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Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

Tradutor de Inglês

 

  Todos nós sabemos que anda por aí muito putedo inglês de boa qualidade à esperinha que os tugas lhe saltem pra cima.

  Também sabemos que quando as inglesas ficam bem bebidas, nada nem ninguém as segura.

  Por isso e a pensar em vocês e na imagem dos tugas (no qual o kumkaneco se inclui) a foder as inglesas, aqui vai um tradutor pra meterem conversa com esse gado leiteiro.

  Cuidado é com as doenças sexualmente transmissíveis como a das "Vacas Loucas". Usem sempre camisinha e já agora, que seja a de Portugal.

 

Tradutor Inglês - Português

LAYOUT ...................... Fora da lei
GO HOME ..................... Vá a Roma
SO FREE ..................... Passei mal, como sofri
KNOW HOW .................... Saber latir
HIS MY SON................... Ele é maçon
FEEL GOOD ................... Bom fio
U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos
I GO NOW .................... Agora não
MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina
WELCOME ..................... Coma bem, com apetite
I DONT CARE ................ Eu não quero
GO AHEAD .................... Golo de cabeça
I DONT GO .................. Eu dou um golo
BROKEN HEART ................ Coração bloqueado
THATS ALL .................. Ele é o "tal"!
HANDSOME .................... Alguma mão
ARE YOU SICK? ............... Tás a ver a SIC?
OH, MY GOD .................. Oh, meu gado
HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo
AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza
IM ALONE ................... Estou na lona
BORN TO LOOSE ............... Nascido em Toulouse
BARBECUE .................... Barda e Cú
BIG BEN ..................... Benm grande
FOR EVER .................... Quatro evas
FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte
A STAR IN THE SKY ........... Estar no céu
CORN FLAKES ................. Cornos e frescos
ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon
SHE MUST GO ................ Ela mastigou
ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relógio
SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso
HER EYES .................... As dores dela
TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor
SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguém
ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente
PRISIONEER .................. Prisão próxima
FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso
MONDAY ...................... Dei uma ordem
ITS TOO LATE ................ É muito leite
BEFORE ...................... Esteja fora, saia
HALOWEEN .................... Alô, hein? (Quando não há rede)
TO BE CHAMPION .............. Ser campeão duas vezes seguidas
IM HUNGRY .................. Eu sou húngaro
ANY TIME .................... "n" vezes
IM SAD ..................... Estou com sede
A HOT DAY ................... Dei um arroto
WITH NOISE .................. Conosco
A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira
FAREWELL .................... Vender roda na feira
I GO TOMORROW ............... O gato morreu
GOOD BALL ................... Bola de gude
STOCK CAR ................... Estocar
POST ONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste
YELLOW RIVER ................ Ela é horrível
HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes
EVERYBODY ................... Todos os bodes
UP-TO-DATE .................. Levanta-te que eu quero deitar

 

eh pah, sinto-me: drunk
Quinta-feira, 29 de Junho de 2006

Teste de Inglês

  Na eventualidade de alguém, aqui ou na Alemanha, se cruzar com algum atrasado mental inglês, sejam eles hooligans ferozes defensores do "Fair-Play", sejam jornalistas de caneta em riste a desafiar soco no trombil, é bom que tenham cuidado e saibam pelo menos trautear as saudações usuais e o vocabulário mais utilizado por esta gente em época de mundial de futebol.

  Por isso e a fim de vos ajudar a saber se estão aptos e se são dignos de interlocutarem com esta escumalha, aqui vai um pequeno teste às vossas capacidades de linguística britânica.

 

Pronunciar as palavras, em alto e bom som:

1.   WOLF   ROOF   ROOF

.

 

2.   WOOF   WOLF   ROOF

.

 

3.   WOLF   WOLF   ROOF

.

 

4.   WOOF   WOOF   WOLF

.

 

5.   WOLF   ROOF   ROOF

.

 

6.   WOLF   WOOF   WOLF

.

 

7.   WOOF   WOOF   ROOF

.

 

  Se conseguiste passar o teste, parabéns.

  Estás apto para a dificil tarefa de falar como um britânico...

.

 

eh pah, sinto-me: drunk

Aí vêm os Ingleses

 

  Eu nem costumo fazer antevisões dos jogos, mas depois da peixeirada de merda (shit fish) destilada pelos broeiros dos gays de Sua Majestade e das opiniões supostamente muito respeitadas de hooligans que já andam nesta profissão há muitos anos) e essas merdas, não resisti e resolvi que vai ser a semana toda a dar nos cornos dos ingleses...

.

  Pelo paleio que eles estão a mandar, eu até estou confiante que os vamos enrabar, porque todo este ambiente só demonstra medo.

  Os sacanas dos "British" tão cheios de medo de nós, caralho...

  Mas nem todos os ingleses são maus... existem ainda os piores que nem sequer se esforçam pra falar português mesmo que já cá vivam à uma catrefada de anos.

.

  Fiquem com este exemplo de um inglês que vivia há muito tempo no Algarve e lá se ia ajeitando muito mal a falar português. Veja, a lista que ele fez para ir ao supermercado. Escreveu como pôde e lá ia lendo enquanto empurrava o carrinho:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

  Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse: 
  -"Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you! "

 

  Tradução:

     Food ace... os ingleses são mesmo badamerda, não são?!...

 

 

 

eh pah, sinto-me: drunk
Terça-feira, 27 de Junho de 2006

Quadras de S. João III

 

Uns a tocar o bombo
E há quem toque pandeireta
Com essas mãozinhas suaves
Toca-me aqui à punheta
.
Para apoiar a Selecção
Enquanto salto à fogueira
Pega-me aqui no caralho
E pendura-lhe uma bandeira
.
S. João és tão bonito
Não há outro como tu
Vais levar com o martelito
Nessas bordinhas do


eh pah, sinto-me: em vinha de alhos

Quadras de S. João II

 

Mas que crise S. João

Não há dinheiro pr'o alho

Já estou a ficar com receio

Vou ter que usar o caralho

.

Tens aos ombros S. João

Um bonito cordeirinho

Tem cuidado, pôe-te a pau

Pra não te enfiar no olhinho

.

Estava frio e tu pensaste

Que estava a cair orvalho

E só depois reparaste

Que eu sacudi o caralho

 

 

 

eh pah, sinto-me: em vinha de alhos

Quadras de S. João

 

Ora zumba kumkaneco

Ora kumkaneco zumba

Vais levar oh S. João

Com o alho porro na bunda

.

És grande rapioqueiro

Meu querido S. João

Hás-de levar no cagueiro

E verás como isso é bom

.

Por isso meu S. João

Em casa eu nunca fico

Lambe-me as bordas do cú

E chupa o grelo do pito

 

 

eh pah, sinto-me: em vinha de alhos
Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

Portugal - Holanda

  Vão dar beijinhos à Puta que os Pariu, Paneleiros do Caralho...

 

  Mas que grande guerra que foi este jogo, e estes cabrões dos holandeses, ressabiados do caralho, ainda não estavam satisfeitos com a derrota nas meias-finais do Euro, vieram com tudo p'ra se vingarem de nós ao pontapé e à bofetada.

  E aquele cabrão do Boulahrouz na tentativa conseguida de lesionar o Cristiano Ronaldo... Já viram isto? E as entradas e os empurrões constantes, e a bola que não foi entregue ao adversário, cagando no "Fair-Play", Inacreditável!...

  O árbitro teve culpa mas as entradas foram os holandeses que as fizeram com atitudes não só desprezíveis como inesperadas dada a reputação das selecções holandesas, com a agravante desta ser treinada pelo Van Basten, belíssimo jogador que viu a sua carreira arruinada precisamente por lesões causadas por este tipo de entradas.

  Se o jogo foi violento foi por culpa dos holandeses. Eles assim o quiseram desde o início, ainda o resultado estava em branco. Foi portanto uma postura pensada e arquitectada na tentativa de nos intimidarem e eliminarem á força os nossos melhores elementos.

  Mas o árbitro também não esteve isento de culpas. A catrefada de cartões exibidos não tem justificação, tendo em conta que ainda ficaram alguns por mostrar, e se ele tivesse mostrado, não o amarelo mas o vermelho ao cabrão do Boulahrouz, se calhar o jogo tinha corrido doutra forma.

  Numa jogada de contra-ataque português em que o jogador luso se isolava para marcar, o árbitro imterrompe para prestar assistencia a um jogador português por mais uma entrada violenta, mas cortou a jogada para o 2-0, e no reatar da partida esses filhos da puta dos laranjinhas (que não têm outro nome), não devolveram a bola. Mas que belo "Fair-Play".

  Fiquei muito contente pela nossa vitória, mas mesmo que não fosse português, teria ficado muito contente porque Portugal acabou de empurrar p'ra fora da carroça um grupo de mal-feitores que sob a máscara de uma equipa de futebol semearam a violência , cagaram no "Fair-Play", incitaram à desordem nas bancadas, como se de hooligans se tratassem. Felizmente o público holandês não tem nada a ver com esta selecção. Que vão pra casa e pensem nas merdices que fizeram...

  Depois deste jogo contra Portugal, eles irão continuar a ficar conhecidos pela "Laranja Mecânica", mas agora por estarem ligados às máquinas.

 

  Adeus, e... Puta que os Pariu!...

.

 

eh pah, sinto-me: bêbado de caixão à cova
Quinta-feira, 22 de Junho de 2006

Dicionário Alemão

 

   Para aqueles que vão à Alemanha para assistir a algum jogo de Portugal ou simplesmente pra engatar alguma puta alemã, eis aqui uma ajuda pra conseguir atingir esses objectivos duma vida.:

 

Abrir a porta ................. Destranken
 
Não me interessa ............ Queselich
 
Bombardeio ................ Bombascaen
 
Chuva ............................. Gotascaen
 
Sogra ......................................... Ajjj

 

eh pah, sinto-me: bem com cerveja
Quarta-feira, 21 de Junho de 2006

Portugal - México

 

  Mais um jogo, mais uma vitória, mais uma cavadela, mais uma minhoca.

  Embora tivesse sido outra partida mal jogada por Portugal, isso não me preocupa pois já é considerado um mito urbano os jogos que Portugal realiza na Alemanha.
  Joga mal e ganha... pior. Mas eu gosto assim, pois é mais fodido prós adversários, e a mim não me faz grande espécie, pois o último campeão da Europa no Euro-2004 também não valia um chavo e foi o que se viu; o Brasil precisamente com Scolari como seleccionador, também não fez um único jogo de qualidade e no entanto foram Campeões do Mundo.

  E porque ganhamos... e até tou bem disposto, vou aqui em exclusivo e só pra vossemecês fazer uma análise ao jogo e às suas incidências (foda-se, já pareço o Gabriel Alves a falar), isto para não dizerem que é só o blog-rã que faz e que não faz, e que não têm segunda opinião e coisa e tal...


  Então cá vai:

  Na primeira metade do encontro Portugal dominou claramente. O Petit não deu muita lenha, apesar dos mexicanos serem uns pernas-de-pau.
  Simão ao contrário do costume jogou bem, apesar do Postiga não ter feito nenhum e o Nuno Gomes andar em ritmo de veraneio, notando-se ali a falta do Pauleta no ataque, o que nos beneficiou claramente.

  Maniche voltou a marcar de longe e assim voltou a mostrar a sua cara gorda e feia na televisão.

  Os mexiconas andaram meio perdidos e notava-se que precisavam de mudar algo para animar o seu jogo.

 

  Na segunda parte eles foram superiores porque o treinador alterou a táctica do jogo e no balneário resolveu pura e simplesmente abrir uma garrafa de tequilla para que os jogadores assimilassem o verdadeiro espirito das suas palavras:

E realmente penso que foi uma jogada inteligente embora aqui o kumkaneco seja suspeito pra falar disso, senão vejamos:

- Começaram a jogar muito melhor que Portugal...
  A euforia do alcool começou a tomar conta dos jogadores;
- Tinham uma visão de jogo superior...
  Não era preciso correr. O campo é que girava á volta deles;
- Vantagem no um-contra-um...
  Só aquele bafo da tequilla deitava por terra qualquer um;
- E ainda colocaram à socapa um invisível sombrero gigante na baliza...
  Portugal não mais conseguiu enfiar a bola na baliza adversária.

  A única desvantagem que existe nesta arrojada e impetuosa táctica relaciona-se com a marcação de grandes penalidades (aliás, como se viu), pois há alguma dificuldade em apontar, por não saber qual das balizas é a verdadeira!

 

  Enfim, ganhámos e agora que venha o próximo...

P.S.: Já repararam que eu neste post não disse uma única asneira? Foda-se, caralho pá; tou a falhar comó caralho!.


eh pah, sinto-me: entequillado

Quanto mede uma queca?


 
  Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, 7
minutos (a respeito disso, têm até um livro famoso chamado Os
Sete Minutos).

 

  O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.

 

  Supondo que o pénis tem em média 15 centímetros (o kumkaneco não entrou neste estudo pra não deturpar uma realidade bem mais discreta), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chouriço, ou seja, 63 metros de salsichão, cada relação. Isto é que é literalmente encher chouriços...

 

  Geralmente as mulheres fodem 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então levam na cona 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de caralho por ano ou o equivalente a quase 10 km de piça.

 

  A 10 km por ano, uma tipa de 25 anos, que tenha iniciado a sua vida sexual aos 17 anos, já rodou uns 80 km.


 
Ex. [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x10km = 80 km !!!]. 

 

 

 

AH, SUAS VALENTONAS!!!!  
 
GOSTAM POUCO GOSTAM...

  
P.S.: Esta quilometragem padrão não se aplica às putas, que são consideradas uns meros táxis onde muito cabrão gosta de dar umas voltinhas, já que o velho chaço lá de casa não permite grandes aceleradelas.

 

 

 

eh pah, sinto-me: um fodilhão anónimo
Terça-feira, 20 de Junho de 2006

Pura Matemática

 

A propósito dos exames nacionais que estão a decorrer, o kumkaneco oferece um exercício de matemática para poderem testar a vossa capacidade de cálculo antes do exame...

.

 

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.

Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes superior à do filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática!!!!
É interessante: Já fizeste? Calculaste? Então vamos passar à solução:

.

 

Solução:
Analisando Hoje:

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

 

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que o filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

 

Substituindo na primeira equação: Y = X + 21

Teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove
meses!!!).
A resposta é  lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove
meses,


então:

Resposta ao problema proposto,

O pai agora está a dar uma valente queca à bordaleza na mãe!!!
Brilhante!!!!!!!!!!!!

 

 

eh pah, sinto-me: logicamente bêbado
Domingo, 18 de Junho de 2006

Contabilistas

 

  Todos nós precisamos de um contabilista.

  Se quisermos fugir de pagar o IRS que o Estado nos quer roubar, não temos outra opção. O Estado tenta controlar as tuas contas, tens o IRS á perna, o que fazer?

  Contratas um contabilista para te ajudar a fugir ao fisco. Nada mais simples. Se fores apanhado, então aí precisas de contratar um advogado...
  E se fores preso, é uma forma do Estado se virar pra ti e dizer:
  -"Com que então a roubar! Vai já pro teu quarto, menino... e não saias de lá!..."

.

  E depois temos esta relação difícil entre os contabilistas e as drogas de abuso, senão vejamos:

  Nós entregamos o dinheiro nas mãos do contabilista. Ora, se ele se droga, então vai precisar de dinheiro para sustentar o vicio; e aí... lá se vai o nosso dinheirinho.
  E depois se ele diz que vai passar férias para a América do Sul, então aí é que temos a certeza absoluta de estarmos mesmo tramados.
Vai fugir com o nosso dinheiro. Ele podia ir passar férias pra qualquer lado, mas América do Sul!?... Estamos mesmo num grande sarilho...

.

  No caso de ele ser apanhado, e ser julgado em tribunal, o contabilista vai condenado por posse e tráfico de droga e roubo e lavagem de dinheiro. Coisa pouca, portanto.
  Aquando da última sessão do julgamento, o juiz pergunta:
  -"Tem alguma coisa a dizer a seu favor?"

  -"Eu sou contabilista."

  Quer dizer, convenhamos que de facto ninguém consegue ser contabilista sem uma boa dose de psicotrópicos, mescal e tequilla.
  -"Ah bom!" - diz o juiz.

  -"Já podia ter dito. Tá tudo explicado; você é contabilista; pode ir embora. Caso arquivado."

.

  Foda-se. Puta que pariu lá esta merda de Justiça, caralho... (Bom, pelo menos não sou monocórdico quando insulto!...).

 

 

eh pah, sinto-me: um bebedolas
Sábado, 17 de Junho de 2006

Portugal - Irão

 

  Mais uma vez jogamos mal como ó caralho, e voltamos mais uma vez a ganhar. Hum, começo a vislumbrar aqui um padrão.

  Lá se vai a reputação da selecção que pratica bom futebol com bons praticantes de bola que a tratam bem no relvado.

 

  Bom, mas não importa, ganhamos!

  E aposto que se os nossos jogadores jogassem com outro tipo de bolas esforçar-se-iam muito mais e tratavam melhor a bola.

 

 

 

 

  Estas deveriam ser as bolas oficiais deste Campeonato do Mundo.

  Íamos longe, íamos...

.

 

eh pah, sinto-me: semi-bêbado
Quinta-feira, 15 de Junho de 2006

Quadras de Santo António III

 

Nesta noite, Santo António

Tem cuidado com o orvalho

Tapa bem a cabecinha

Ou constipas o caralho

.

Lá do Céu, oh Santo António

Está tocando a trombeta

Pedindo-te meu santinho

Não toques mais à punheta

.

Tu sabes meu rico santo

Que não há melhor que tu

Deixa de tocar ao bicho

E começa a levar no cú

 

 

eh pah, sinto-me: em vinha de alhos

Quadras de Santo António II

 

Oh meu rico Santo António

Vou pedir-te um louvor

Pois tens um cú tão bonito

Que mais parece uma flor

.

Que pena meu Santo António

Teres tão pouco cabelo

Mas mandas um rico cú

Que me apetece comê-lo

.

Não te importes Santo António

Porque eu sou um gabarola

Eu não te vou magoar

Só te vou meter a tola

 

eh pah, sinto-me: em vinha de alhos
Quarta-feira, 14 de Junho de 2006

Quadras de Santo António

 

Oh meu querido Santo António

Não há outro como tu

Com essa língua comprida

Lambe-me as bordas do cú

.

Santo António milagroso

Sei que és Padroeiro

Com esse cú tão jeitoso

 

Inda levas no cagueiro

.

Nesta festa ao Padroeiro

Toda a gente quer brincar

Vou brincar com o teu cagueiro

 

Até o anel te alargar

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eh pah, sinto-me: em vinha de alhos
Terça-feira, 13 de Junho de 2006

Manual do Maricas

 

 

O QUE É SER "MARICAS"

 

 

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1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas.

  E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

 

 

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2 - Pedir meias doses.
  Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem.

  Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas...

  Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.Tudo o que tiver porco é de homem.

 

 

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3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !

 

 

 

eh pah, sinto-me: bêbado
Segunda-feira, 12 de Junho de 2006

Angola - Portugal

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  Pessoalmente gosto bastante de futebol e acho que apesar de jogarmos relativamente mal, merecemos ganhar, ou não fosse eu um sectário do caralho, no entanto posso dizer que aprecio mais outro tipo de campeonatos que metam uma boa disputa de bolas.

  Nos meus tempos de bola, a minha posição favorita era sempre a de apitar jogos de futebol feminino como fiscal de linha, levantando sempre o cabo da bandeirola, sempre que as miudas me deixavam entrar por trás quando estavam agachadas a apertar os cordões das botas.

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  Adoro uma boa entrada por trás, embora depois tivesse que lhes dar com o vermelho, à laia de uma boa traulitada...

  Se me dessem um bom apito, não me coíbia de apitá-lo com firmeza mas também com uma certa voluptia. Até parece que já estou a recordar:

  -"Foi falta, minha puta, prrrrriiiiiiiu... (mais uma apitadela)."

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  Cheguei mesmo a propor que um árbitro devesse ter direito a um número identificativo tal como os jogadores. A proposta foi recusada pelo facto de não possuirem em stock o 69 conforme eu pretendia.

  Bom, mas no meu Campeonato do Mundo privativo, quem vocês acham que ganharia a partida de abertura? Portugal ou Angola?

  Deixo ao vosso critério a resposta a essa difícil questão!

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                PORTUGAL                                          ANGOLA

       (Miss Playboy Portugal)                             (Miss Angola)

 

 

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eh pah, sinto-me: bem bebido
Sexta-feira, 9 de Junho de 2006

Profissionais da Saúde

 

  Os médicos são uma daquelas profissões que exigem ter afixado na parede o diploma.

  Uma pessoa entra no consultório, olha pra loura boazuda que tá a fazer de enfermeira e vê o totó do médico que aponta freneticamente para o dito cartaz em exposição:
  -"Hei, sou mesmo médico. Querem bêre? Tá ali o diploma, se quiserem lêre... Senhore Dou... touré! Há pois é, carago!"

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  Pra quem não é habitual frequentador isto pode transmitir alguma insegurança, e a muito custo um gajo não abandona as instalações até porque nessa altura já só pensa no momento em que aquela cavalona loura, boa com'ó milho e uma anca que desafia bofetada à doidivanas naquele curvílineo cagueiro redondo e altivo, nos vai medir a pressão que já deve ter por essa altura disparado...

  Eh pá, um tipo até fica doente quando vai ao médico, porra!

.

  E depois vêm com aquelas cenas psicológicas pra cima de um gajo, tipo:
 
-"Vá pr'a salinha, dispa-se e espere lá uns 15 minutos... eu depois apareço pra lhe dar a minha opinião."

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  Quer dizer, naquela situação qualquer um que entre com calças, até parece que percebe mesmo do assunto... que percebe da poda.

  Mas um tipo é simpático e até aceita estas merdices porque está a pensar que a enfermeira boazona possa aparecer por lá com a bata branca desapertada a fazer "pendant" com a minúscula "lingerie" da mesma cor, e ao ver tamanha tensão e ansiedade nos membros (a essa hora, superiores) nos pudesse fazer uma massagem pra acalmar. Daquelas massagens tipo "lapdance" que não se pode tocar com as mãos. Neste caso, (e a título meramente sugestivo) ela teria que usar outra parte do corpo pra executar a dita massagem. Talvez a boca, digo eu... Aquela boca enorme, vermelhona cuja saliva chuviscasse e levemente servisse de paleativo e a sua doce mas vigorosa língua como pincel que, pra cima e pra baixo... pra cima... pra baixo... pra cima... acalmasse tanto nervo em local bocalmente acessível, aplicando um método de afagamento de morcela, devidamente prescrito por profissional de grande saúde...

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  Hei! Calma aí pá, foi só uma sugestão. Nada de tocar à punheta no meu blogue, tudo menos isso. Haja respeito meus senhores.

  Além disso, a escolha da cor do guarda-roupa da enfermeira revela-se acertado e de grande discernimento profissional.

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  Ponto de ordem à mesa!

  Quem tem calças tem sempre mais credibilidade quando opina embora opine menos vezes do que quem não tem calças, por óbvias razões de... credibilidade.

  Eu próprio, opino aqui em doses maciças sem que ninguém note a mínima credibilidade nas minhas opinadelas.
  Embora isso não me sirva de consolo, tenho no entanto muito prazer em opinar aqui. Fico somente preocupado por algum dia poder vir a pertencer ao grupo daqueles que também já foram apanhados com as calças na mão...


eh pah, sinto-me: a ferver em alcool
Quinta-feira, 8 de Junho de 2006

Poesia Fodida

 

  Deitada sobre a mesa áspera, a camisola enrodilhada nos ombros, sentia o corpo ir e vir ao ritmo selvagem da besta que a invadia:


  -"Sua puta, vou-te rebentar essa cona toda!"


  Queria fugir dali. Fechar a mente, esquecer-se da humilhação, da vergonha, do homem que assim a tomava rude, violentamente.
  Fechou-se sobre si, deixou o olho da memória perscrutar, fugaz, a solidão do corpo. O homem virou-a então, a pele áspera das mãos nas suas costas, o sexo molhado e tenso que lacrimejava entre as pernas dele:


  -"Cabra de merda, não gostas? Agora é pr'os entrefolhos."


  Lembrou-se de como fora feliz em Londres, das brumas da Cornualha, pensou nas palavras mais estranhas de que se pudesse lembrar, onomatopeia, obnubilar, seráfico, priapismo. Fez de tudo, mas de tudo mesmo, para que não se lhe pudesse ver no rosto o mínimo... prazer.

 

 

eh pah, sinto-me: um fodilhão

Dicionário Russo

 

  Sempre tive um certo apetite em aprender a falar russo, sobretudo porque hodiernamente os contratempos e entalanços com a polícia e tribunais portugueses são maiores se não dominares o idioma da Mãe-Russia.

  Isto para não falar dos engates que posso conseguir com bailarinas russas que labutam no afazeres noctívagos. 

  Por isso, façam favor de juntar ao vosso ementário o seguinte:

 

Conjunto de árvores .............. Boshke
 
Insecto ................................... Moshka
 
Político .................................. Caganopovo
 
Defunto ................................. Sefoy Prakova
 
Sogra ..................................... Storvo

 

eh pah, sinto-me: bem com vodka
Quarta-feira, 7 de Junho de 2006

Incongruências II

 

  Continuam a surgir nas áreas hertzianas factos muito irrelevantes, e que como tal merecem aqui o relevo adequado.

  As incongruências estão por todo o lado, gritando connosco para que as vejamos com olhos de ver, mas para isso é necessário despertarem os vossos débeis e pastosos cérebros de forma a poderem contemplar essas autênticas maravilhas da desconexão.

  Exemplos concretos do que me estou a referir:

 

- Como se escreve zero em numeração romana?


- Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?


- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?

 


- Porque é que as lojas 24 horas têm fechaduras nas portas?


 

- Os sinais que dizem, "Proibida a entrada de animais, excepto cães guia", são para o cão ou para a pessoa cega? 

 

  Abram os olhos digo eu e bem alto, porque para ver a realidade nua e crua é necessário fazê-lo. O caro amigo blogayro que está a ler este artigo não deverá ter dificuldades em fazê-lo.

  Afinal basta abrir os abrir os entrefolhos e ler nas entrelinhas.

 

 

eh pah, sinto-me: incongruente
Segunda-feira, 5 de Junho de 2006

666

  Para aqueles que não acreditam: Dia 06 de Junho de 2006
  Para aqueles que acreditam: 06/06/06 aka 6.6.6 aka 666

 

 

  Quem já leu o polémico livro do "Código da Vinci"?
  Muita gente, por certo, cristãos e não cristãos, pessoas com fé ou à procura dela.

  Livro interessante sobretudo por nos fazer pensar numa alternativa aos tempos que vivemos dominados pela Religião Católica, mundo esse que já existiu noutra época. Enfim, um Mundo diferente deste...

  Não me vou debruçar sobre o tema para já.
  Apenas um aparte para referir que este mundo antes do Cristianismo, era dominado por religiões designadas como pagãs que adoravam a Natureza de tal forma que a ela atribuíam poderes divinos, sendo uma das mais emblemáticas, a Adoração do Sol.

.

  No entanto esta realidade já não existe e temos de nos contentar com a que temos nos dias que vão correndo.
  A religião Cristã venceu e escreveu a História à sua maneira.
  Isto é tudo muito interessante e merecerá longas dissertações, no entanto o que me interessa saber é se (passados dois mil anos) não estaríamos melhor, enquanto civilização se a Igreja Católica nunca tivesse existido.

.

  E já agora, o demónio existe ou não?
  E se sim, não terá sido a Igreja o seu principal progenitor?

  Muitas das principais e sangrentas guerras foram feitas em nome de Deus e das religiões que o suportam.

  Quem não gostaria de viver num mundo sem guerras, sem miséria, sem fome, sem doenças?
  Quem não gostaria de viver num mundo onde todos são livres?... onde todos são iguais?... onde todos são irmãos?
  Quem não gostaria de viver num mundo onde a natureza é respeitada e preservada?... onde a qualidade de vida é excelente e acessível a todos?... onde a sabedoria é um bem comum a todos?

 

 

 

  Temos que agir rápido se queremos salvar este planeta e com ele salvarmo-nos a nós próprios em vez de enfiarmos a nossa mente apenas nos saberes religiosos livrescos que são imutáveis e que já não respondem aos novos desafios que enfrentamos.

. 

 

  A Nova Era é uma realidade. Ela está aí, crescendo e estabelecendo-se em todos as áreas da vida deste planeta, sem que a maioria das pessoas se aperceba disso. O Echelon, os UPC's (códigos de barra), as manchas electrónicas que todas as pessoas possuem, mesmo sem o seu conhecimento ou consentimento são apenas o princípio dessa mais vasta realidade que se aproxima.

 

  Estamos todos a bordo de um comboio que desce a montanha em alta velocidade. Há alguns comandos desconhecidos, e é bem possível que o maquinista seja ou Deus ou o demónio. Enquanto isso, a maior parte dos passageiros (a Humanidade) encontra-se no último vagão a olhar para trás.

 

eh pah, sinto-me: a levedar
Domingo, 4 de Junho de 2006

Incongruências

 

  Nunca pensaram que se calhar há algo de errado neste mundo?

  Veja-se o caso retratado no filme "Matrix". Nota-se que há qualquer coisa que não bate certo mas não sabemos ao certo o que é! E se repararmos com atenção até existem alguns sinais que podem demonstrar aquilo que estou a afirmar.

  Ora Vejamos:

 


- Porque é que Tudo Junto se escreve Separado, e Separado se escreve Tudo Junto?

    

- Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?

 

- Como é possível haver uma guerra civil?


- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, o resto também se afoga?


- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?

 

  Não acharam estranho? Existem demasiadas incongruências por explicar.

  Fiquem pois, atentos porque este é assunto para futura e continuada abordagem.

.

 

eh pah, sinto-me: incongruente
Sábado, 3 de Junho de 2006

Ténis: Que Raio de Jogo!

.

  Quando estou a ver um jogo de ténis, há sempre uma coisa que nunca consegui perceber. O porquê daquele "Chiuuu"...

.

  O juiz da partida diz:

  -"Chiuuu! Silêncio..."

.

  Quer dizer, os jogadores não sabem que estamos lá?
  Será que é suposto termos de nos esconder atrás das bancadas?

  Aliás para mim o ténis é como o Ping-Pong. A diferença é que no ténis os jogadores estão colocados em cima da mesa.
  E depois de estar ali a vê-los jogar um contra o outro, eis que um jogador ganha 1 ponto e de repente quando reparas, já são 15!?...
  Se ganhar o 2º ponto já faz 30! Como é isso possível?

  E depois já são 40 e finalmente... Jogo!

.

  O árbitro diz :
  -"30, jogo."

.
  Bolas até parece que estou no Bairro do Cerco com uma prostituta a dizer-me:
  -"São 30, o jogo!..."

  -"Não, não. Muito caro, foda (tracinho) se! Vou antes jogar uma partidinha de bilhar... de bolso!"

 

 

eh pah, sinto-me: aos esses
Quinta-feira, 1 de Junho de 2006

Manual das Mulheres III - Orgasmos

 
  Há 2 tipos de orgasmos reais, o verdadeiro e o fingido.

.
  O Homem sempre teve grande dificuldade no que toca a este assunto.
  É como entrar numa caverna cheia de morcegos, se tivermos sorte podemos ver alguma coisa, mas o mais certo é não vermos nada e perdermo-nos porque não sabemos o caminho para lá chegar, e ainda que que o consigamos, já não saberemos como voltar pra trás e sair dali.
.

  Tentar fazer com que os homens percebam isto é muito complicado.

  É como ter um acidente de carro e perguntarem ao homem para descrever o acidente depois de perder o controlo do veiculo:

- "Bom ouvi uns barulhos e... muitos guinchos. Houve uma altura em que estava virado ao contrário e houve outras em que já nem sabia em que posição estava..."

 

 

 

.

 

eh pah, sinto-me: altamente alcoolizado

Como Somos Insignificantes

.

  A vida é fodida, eu sei!!!

.

  É o chefe, que chateia e nem se lembra do dia do nosso aniversário.

.

  São os colegas de trabalho, que são umas víboras e que deviam estar fechados num zoo de alta segurança para animais perigosos.

.

  São os estudos, que nem sempre correm bem porque não há tempo pra tudo.

.

  A catequese, onde em vez de estarem com vontade de ajudar e imbuídos de um espírito de grupo e de entre-ajuda, em comunhão com o divino e em paz consigo próprio e com os outros, não; estão mais interessados em guerrilhas e vaidades fúteis em busca de uma pseudo-aceitação social.

.

  O namorado, que é um chato do caraças.

.

  A festa de anos, a horas pós-morten feita quase que por favor.

.

  Um dia cuidadosamente planeado, que não corre segundo imaginamos mas sim segundo a vontade de outros.

.

  O sono, que ataca em permanência a quem precisa de 48 horas por dia para fazer tudo o que tem de ser feito, e bem feito;

.

  E finalmente, a imcompreensão de tudo isto por quem está mais perto e devia de ajudar e compreender em vez de andarem entretidos com vidinhas estupidas e rituais vazios, cheios de arrogância e a falar sobre Deus, quando Deus sabe que muitas vezes basta apenas ouvir...

.

  Eu sei kida; a vida é dura.

  Mas não vale a pena chorar nem ficar triste, pois ela continua a seguir o seu rumo quer gostemos ou não, quer estejamos alegres ou prostrados de tristeza.

.

  De uma coisa deves estar certa. Eu estou aqui pra ti (Afinal já lá vão 4). Por isso, já sabes; um sorrisinho nesses lábios e...

  Até Amanhã.

 

 

eh pah, sinto-me: liberto
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