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Segunda-feira, 31 de Julho de 2006

Estacionamento Forçado

 

  Nunca vos aconteceu terem de ir ao hipermercado num dia de muito movimento e no final quando se dirigem pro automóvel, verem um carro atrás de vocês, a andar devagarinho? (se calhar não sabem o caminho e devem-me achar com cara de mapa.)

  Ou quando vamos à praia ou andamos na rua, vimos um carro a seguir-nos, isto porque eles acham que nós estamos a ir para o nosso carro e querem ocupar a vaga?

  Não é esquisito quando um carro anda com a mesma velocidade que nós?

  Quando paramos, ele pára; se viramos, ele vira - é como um carrinho gigante de controlo remoto. Podemos até dar uma corrida de repente, para ver se ele se estampa contra o muro!

  Mas, porreiro mesmo, era se começássemos a andar em  zigue-zague... o tipo acabava por perder a carta de condução por estar a conduzir bêbado.

  Isso sim, seria divertido, caralho!...

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eh pah, sinto-me: bêbado como uma marreta
Sábado, 29 de Julho de 2006

Guita na Gaita

 

  Um certo dia, entrei numa qualquer repartição de finanças para tratar de assuntos burocráticos e reparei que me tinha esquecido da minha caneta da sorte. Aquela que uso para preencher dados comprometedores.

  Pedi gentilmente uma emprestada à funcionária do guichet, enquanto pensava como iria resolver o imbróglio de mais tarde ter de ocultar aqueles dados que tinha de escrever à frente da dita  funcionária!

  Com uma cara visivelmente fodida, e imbuída de um espírito amigável  e eficiência tecnológica só comparável ao MS-DOS 2.0, emprestou-me uma bic, arremessando a dita, amarrada com um pedaço de fio de novelo de lã na ponta. (deve ser pra não roubarem aquela preciosidade).

  Naquele momento dei-me conta que não iria conseguir escrever nenhum tipo de poesia romântica com aquela caneta, nem muito menos resolver o meu problema. Pus-me a olhar cuidadosamente para a caneta e esbocei um sorriso malicioso para a funcionária mal humorada. Surpreendentemente obtive feedback inesperado, como se de uma mutação se tratasse...

  A tipa vestia um pouquinho mal de cara, mas agora reparava que tinha um corpinho bem modelado e uma anca proeminente bem redonda a terminar num rabiosque bem definido e a desafiar umas boas palmadas. Um passo curto e apressado e aqui e acolá pequenos movimentos bruscos e descontrolados denotavam, ou princípio de alzheimer ou a existência de um vulcão prestes a entrar em erupção e sem ainda o respectivo montador que fizesse o obséquio. Obviamente não ía perder oportunidade de foder cona apertada que já não via piça há muito tempo, razão que explica a má disposição inicial da funcionária...

  Resolvi assim o meu pequeno problema burocrático sem no entanto descurar a autêntica sessão de ginásio e terapia de foda que iria ter mais tarde.

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  Enquanto ía pelo caminho a pensar nisto, veio-me à cabeça a imagem  da caneta amarrada com o fio na ponta. E fiz outro sorriso perverso (não, não me cruzei com nenhuma outra gaja boa na rua). Tinha acabado de ter literalmente uma ideia do caralho; e melhor do que isso, podia experimentar com a tipa logo à noite esta técnica que tinha acabado de inventar.

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  Porque não atar a cabeça do caralho com fio norte? (a gaita do kumkaneco é muito dura e tem de ser fio potente, do Norte carago!).

  Melhor ainda, pedir à gaja que fosse ela a fazê-lo. Afinal é uma funcionária pública e tem de descarregar a frustração numa boa sessão de sexo dominatrix com bondage à mistura; além disso já tem experiência em amarrar coisas e ... meus amigos, uma funcionária pública que amarra canetas na ponta... só pode gostar de uma boa sessão de sexo perverso com cambalhotas, cordas, gajas nuas, cavalos, anões e bofetada na tromba enquanto leva com o chouriço ao som de fundo de "és uma puta do caralho"... ... ...
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  Além disso posso ainda ter vantagens subsequentes, tais como:

  - Passear a piroca como se fosse um cão.
  Se ele começar a rosnar ao passar ao pé de cona húmida podemos sempre controlá-lo pela trela.
  - Arranjar alguma gaja que faça broche enquanto toca com a ponta da língua no fio como se estivesse a tocar harpa. Isso sim, seria relaxante!

  Já pensaram?! Ouvir música de fundo enquanto a puta nos chupa a piroca e nos dedilha com suavidade o forro dos colhões...

  O único problema vai ser encontrar puta habilidosa que consiga fazer tudo ao mesmo tempo. É que isto é como os mecânicos. Putas há muitas, mas artistas, nem por isso... (exceptuando a Malhoa, claro!)

  Enquanto espero, posso sempre atar um yo-yo à piroca e ir fazendo halterofilismo.

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eh pah, sinto-me: alcoolizado
Sexta-feira, 28 de Julho de 2006

Conflito no Médio Oriente

 

  Todos os dias vemos a escalada do Conflito no Médio Oriente sem aparentemente haver um fim à vista. É um conflito que infelizmente já dura à tempo de mais, tendo-se passado várias dezenas de anos sem que as várias soluções anunciadas tivessem sido capazes de sustentar um período muito longo de paz.

  Tendo isto em conta, aqui fica uma sugestão que poderá resolver esta guerra e também todos os conflitos deste tipo:

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  O problema de base, parece ser desde o ínicio uma questão de disputa territorial.

  Ora se em vez de lançarem bombas ou mísseis, lançassem dos aviões "agentes imobiliários" devidamente engravatados e com as respectivas maletas, resolvia-se o problema, isto porque se existe alguém capaz de convencer seja quem for do que quer que seja, são eles...

  Até parece que já estou a ver um agente imobiliário a falar com um árabe de lençol enrolado na cabeça, após sair do duche:

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  - Ora bem. Faixa de Gaza... ... Não, você não vai querer morar aqui! É muito poeirento. A vista não é grande coisa, nem se vê o mar, os acessos são muito complicados para lá, e... há sempre o problema dos vizinhos.

  - ... ha la balabala ha halahaa ahhhhhhhhh...

  - Os vizinhos são bem capazes de querer matá-lo. Portanto é melhor arranjar algo mais ali no centro!...

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eh pah, sinto-me: com vontade de beber trotil
Quinta-feira, 27 de Julho de 2006

Teoria da Entoação

 


  Já várias vezes postei aqui algumas cagadas sobre dicionários e conversações para várias línguas mas nunca me debrucei sobre algo que aparentemente não tendo grande significado, acaba sempre por ter alguma importância. Estou a falar obviamente da entoação que damos à forma como transmitimos as ideias.

  Ora bem, se eu me virar para a Luisa e disser “adoro-te muito, és a melhor pessoa que conheçoem alemão, vai soar como se tivesse dito “foda-se, caralho, puta que pariu, vou-te ao bujão não tarda nada!”.   Agora se disser em francês, parece que disse “amo-te muito, vou-te levar aos alpes e casar-me contigo lá, meu requeijão fresco”. Tem tudo a ver com a entoação.

  Já percebemos portanto que a tal entoação está intimamente ligada com a língua que escolhemos para falar e assim expressar os nossos diferentes sentimentos.

  Este pormenor desencadeou o interesse de um pequeno grupo de cientistas, liderado pelo professor Shigeru Watanabe, analista em Psicologia Biológica (puta que pariu, nem sabia que existiam psicólogos biológicos), que realizaram uma série de experiências com sete pardais, sendo que estes foram divididos em dois grupos.

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  E o que é que eles fazem?

  Chegam-se ao pé de um bicho qualquer, dão-lhe o cubo mágico e depois dizemfaz essa merda, filha da putaem 8 línguas diferentes. Depois no fim receitam Xanax e anti-pulgas.

  Apesar dos resultados da experiência nunca terem sido divulgados, fiquei a pensar na merda do assunto, enquanto olhava pro monte de esterco que cobria o pára-brisas do automóvel. Mais um cabrão de um pombo que tinha acabado de cagar em cima do meu carro e que ainda por cima tinha sido lavado há menos de 2 meses. Filha da puta de azar.

  Tenho que arranjar solução pra esta merda. É que pra além de cheirar mal como piças acabadas de enrabar puta fina, dá um mau aspecto do caralho pra engatar as miudas.

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  Pus-me a pensar. Ora um verdadeiro cientista faz primeiro as experiências em ratos (ou ratas, ou rotos, dependendo do que tamos a falar) e só depois é que passa para o homem (ou pra mulher, consoante aquilo que for mais agradável - pode haver panilas a ler esta merda e eu não quero ser racista em relação à cor do caralho que eles levam pela peida acima).
  E assim fui pra casa resoluto a fazer a tal experiência com pardais pra depois aplicar aos cabrões dos pombos. Fui pró jardim e no meio das árvores pus-me a gritar “morre, filho da puta, vai cagar noutro estendal” em 8 línguas diferentes, para bichos diferentes, incluindo o meu cunhado que é um bicho bem à sua maneira...

  Uma ideia leva à outra e por essa altura já me sentia um verdadeiro cientista com uma mente poderosamente perspicaz. Essa cena do cientista já me tava a excitar e até comecei a sentir umas coceguinhas na cabeça do caralho. Olhei pro lado e vi a loura boazona da vizinha e peguei na ideia dos animais e desenvolvi uma nova e revolucionária teoria, enquanto esgaçava o pessegueiro mesmo ao lado da macieira que me tava a fazer sombra.
  E a teoria consta do seguinte:

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  A mulher só precisa de quatro animais na vida dela. A saber:
  - um Jaguar... na garagem,
  - um vison... no pescoço,
  - um tigre... na cama
  - e um burro... para lhe pagar as contas...

  De repente uma maçã cai da macieira e acerta-me mesmo em cheio na moleirinha, e eu digo:
  - Foda-se pró caralho. (Pensei para comigo). Sou mesmo um gajo esperto. Só foi pena que a maçã me tenha acertado com alguma gravidade... na cabeça da piroca!

  Resultado: Vim-me logo... embora!

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eh pah, sinto-me: um kanecas do caralho
Quarta-feira, 26 de Julho de 2006

Dicionário Asiático

 

  Mais uma vez e num esforço de vos proporcionar uma leitura abrangente do mundo e a sua compreensão imediata, trago-vos umas lições grátis sobre conversação em línguas estrangeiras.

  O facto de também ter usado estas técnicas como interface gráfico na óptica do utilizador pra engatar putedo tailandês com qualidades pra deixar qualquer ocidental de olhos em bico, não é factor dispiciendo.

  Por isso instruam-se porque estudar pela cartilha do kumkaneco, dá os seus frutos.

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Cabelo sujo .............................. Chin-Champu
 
Descalço .............................. Chin Chinela
 
Top-less .............................. Chin-Chut-Yiã
 
Náufrago .............................. Chin-Chu-Lancha
 
Nudista .............................. Chin-Calcao
 
Pobre .............................. Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
 
Veneno .............................. Bai Gon
 
Estudante .............................. Xu-Lo-Pai
 
Ladrão .............................. Fin-To-Xui
 
Porta-voz .............................. Chin-Pan-Ze
 
Sogra .............................. Bru-Xa-Feia 
 
Adivinhador .............................. Komosabe
 
Bêbado .............................. Yochi Tomo Whiski
 
Café amargo .............................. Takaro Azukar
 
Top Less .............................. Sakare Ateta
 
Diarreia .............................. Kagasoagua
 
Carro .............................. Kenon Hémoto
 
Compre .............................. Adkira
 
Terror .............................. Aikimedu
 
Fraco .............................. Yono Komo
 
Roubaram-me a moto .............................. Yononvejo M'yamaha
 
Meia volta .............................. Kasigiro
 
Bilhar .............................. Takada Nabola
 
Bar .............................. Boti Kin
 
Político .............................. Roba Kasitudo
 
Se foi .............................. Non-ta
 
Acabou a gasolina .............................. Yaminhamoto Nonanda
 
Vice-campeão .............................. Kuasi-Ganho
 
Ainda tenho sede .............................. Kiro Maisagwa
 
WC .............................. Akisicaga
 
Fim .............................. Saka-bo

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eh pah, sinto-me: bem com a cerveja
Terça-feira, 25 de Julho de 2006

Serial Killers - Assassinos em Série

 

  Já repararam que sempre que há algum caso de assassinatos em série, os "serial killers" nuncam matam os vizinhos!?...

  Eles sobrevivem sempre pra poder dar a entrevista pra televisão:

  - Nunca esperamos que uma coisa destas acontecesse aqui.

  A Repórter:

  - Então mas nunca notou nada de anormal...?

  O Vizinho:

  - Ah não, esteve sempre tudo muito calmo!

  A Repórter:

  - Então e o que pensa sobre tudo isto?...

  O Vizinho:

  - Ah... ... ... o que me chateia mesmo é a música alta.

  A Repórter:

  - Como...?

  O Vizinho:

  Eles - paz à sua alma - estavam sempre com a música aos berros. Nem se conseguia dormir de noite.

  E de repente vê-se o emplastro a encostar-se insistentemente por trás da jornalista. A Repórter, já um pouco aborrecida:

  - Mas para além da música, não quer deixar aqui uma mensagem sobre o que a preocupa: acerca da insegurança desta zona? Como as serras, facas, armas de fogo, gangs,... indivíduos com pintas na cara e dentaduras reluzentes, isso não a preocupa?

  O Vizinho:

  - ... ... ... ai, não!... Essas coisas a mim não tenho medo... Agora se pudesse aproveitar este momento pra pedir pra baixar o volume da musica...

  O Emplastro:

  - Pinto da Costa é o meu pai... Vitor Baía é a minha mãnhe...

  A repórter vira-se pra trás e dá um enfesto na tromba do "pintas" depois de ele lhe ter apalpado o traseiro enquanto gritava:

  - A Madalena é muito bonita...

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  E depois existem sempre aquelas mulheres que escrevem para os presos correspondendo-se com eles. Os "serial killers" não são excepção e recebem igual tratamento.

  Admitamos previamente um facto. Essas mulheres que escrevem para os "serial killers" que estão presos são mulheres dificeis de desiludir. Digo eu...

  A não ser que eles deixem de matar pessoas!... Até parece que já estou a ver o ar de desilusão profunda da correspondente amantizada:

- Oh pá!... Até parece que já nem te conheço mais!!!

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eh pah, sinto-me: preso a uma garrafita de vodka
Sábado, 22 de Julho de 2006

Restaurantes

 

  Quando vamos a um restaurante daqueles chiques vemos sempre algum totó que tenta impressionar as pessoas que estão com ele ou que estão na mesa ao lado.

  Uma das formas que usam pra chamar a atenção é quando se preparam para pedir a conta:

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  - A continha se faz  favor... a continha!
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  Pedem a continha com um gesto do dedo indicador para o empregado de mesa, como se eles não fossem suficientemente perspicazes pra perceber logo à primeira que o dito indivíduo quer a continha, mesmo quando lhe dizem isso mesmo em alto e bom som.
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  Se porventura dessem de caras com algum empregado desses como é que reagiriam?

  - Desculpe, quer a conta?
  - Não, não... quero a minha correspondencia. estou só aqui a armar-me em bom á frente desta gente toda pra saberem que sou eu quem vai pagar a despesa toda e o quão chique eu consigo ser nos restaurantes quando chamo o empregado...

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eh pah, sinto-me: bem com um tinto da borgonha
Sexta-feira, 21 de Julho de 2006

Sky Diving - Desporto Radical

 

  Uma coisa que me perturba sempre que vejo imagens deste desporto radical são os capacetes utilizados pelos "atletas" que praticam esta actividade. Porque é que eles usam aqueles capacetes?
  Será que é possivel salvarem-se?
  Existirá dentro do seu íntimo uma ainda que leve ou ténue esperança de que nada de mal lhes acontecerá se tiverem o capacete na cabeça?

  Poderão não morrer se o paraquedas não abrir?

  Bom... então nesse caso, eu tenho novidades para todos os amantes desse desporto radical. Atenção, preparem-se... estão sentados? Cá vai:

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  - Não é o capacete que os vai salvar!...
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  Mais valia usarem chapeuzinhos para festas! Vocês... é que servem de amortecedores para os capacetes.
  Até parece que já tou a ver a cena. Diz um capacete para o outro:

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  - Eh, pá! Ainda bem que o trazia, senão batia directamente no chão!

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eh pah, sinto-me: nas nuvens com uma cervejinha
Segunda-feira, 17 de Julho de 2006

Conversas de Praia II

 

  Continuando as ditas conversas de praia, quero antes de mais nada, vos garantir de que elas são absolutamente verídicas, reveladoras de um povo extremamente culto e altamente respeitador das normas da etiqueta e sã convivência social. Hihi! Tou a falar bem, carago...

  Aqui vai o resto:

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  - Oh pá! Fssssschtt!... (Assobiou estridentemente)! Tá-se bem Casimiro?

  ...

  (Conversa de um brasileiro com mau feitio)

  - Tem lá obra meismo em frentchi ao hoteu. Ninguém disse nada! Eu até disse lá, "olha, isso é meismo obra de portugueis..." (É mesmo tarado. Como se os brasileiros fossem um exemplo a seguir nestas merdices... Kicaralho, né!?)

  ...

  (um grupo de jovens agitadores)

  - Vamos montar a tenda.

  - Sim, bamos montare. Hehehe!

  - Os ferros?...

  - Sei lá onde tão os ferros ou o carago!

  - Heya, vós é que acartastes bem a tenda, foda-se!

  - Foi mesmo pró "despacha"...

  - A nossa tenda, carago... A tenda de encavar a cueca!... Oh Spock... fala aí no meu micro-gaitas.

  ...

  (o brazuca com mau feitio calou-se e aprecia agora com ar satisfeito e altivo o cenário da montagem da tenda)

  ...

  (os jovens agitadores)

  - Pera aí, deixa pôr a tenda direita... eu sei lá as medidas!

  - Olha a vara.

  - Ela só espeta no fim.

  - Foda-se, tens cá uma piada do caralho...

  (chega uma gaja pertencente ao grupo)

  - Vocês vão montar isso?! Não acredito...

  (depois da tenda mais ou menos montada)

  - Oh Sara, bamos experimentar a tenda?

  - Olha, olha... Ele quer-me violar. Ahahah...

  - Heya pá, tem mato cá dentro, caralho. E palha!

  - Oh Cueca! Sai daí. Para além do mato, a puta da tenda já tá cheia de areia...

  - Oh, oh, oh... Foda-se, a tenda já tá no chão, caralho! Foda-se!!!

  (brazuca com feitio de merda, agora a rir-se de forma paneleira)

  - É preciso um mapa?! Lá no Rio não acontecia isso não! (Oh pá, se é assim tão bom, então volta pra lá caralho... foda-se)

  ...

  (o vizinho do lado)

  - Que calor , foda-se. Tou que nem posso...

  (aparece uma velhota com uns sacos e a gritar)

  - Bebidas Frescas!... Fresquinhas...

  (o grupo de agitadores)

  - Oh Ermelinda! Chama aí a velha, carago!

  (o vizinho do lado)

  - Oh avozinha, avozinha... Aqui!...

  (a velhota)

  - Já bou, já bou... já bou aí!

  (o grupo de agitadores)

  - Foda-se! Nós chamamos primeiro...

  (a velhota com o vizinho do lado)

  - Tenho fanta laranja e ananás.

  - Não, não... Eu queria uma garrafa de água, fresca, com sabor a limão mas não pode ser muito intenso. Tem de ser levezinho... ah, e com gelo lá dentro. (que panilas).

  - Oh filhote, disso não tenho...

  - Oh Foda-se pro caralho. Pode ser um tanga ou fanta ou o caralho...

  - De laranja ou ananás...?

  - Qualquer merda serve!... Quanto é?

  - 2 Euros, com a garrafa.

  - Eh pá. E se eu não quiser a garrafa...? (risos de gozo)... Não , não; pere aí não se vá embora; eu pago, eu pago, foda-se! Tou com uma sede do caralho, eu pago... Já não se pode brincar...

  - Oh filho, se quiseres brincar , brinca com aquilo que tu já sabes...

  ...

  - O raio da velha! Vocês ouviram o que ela disse?

  - Oh meu, não tens hipóteses. Ela é que tem a água gelada. (risinhos). E ainda por cima mandou-te uma baldada de água fria pela cornadura abaixo! (riso generalizado e em altas gargalhadas).

  ...

  (uma trintona bem esculpida chega à praia com amiga tímida e discreta, mas não menos estrondosa)

  - Esta merda tá a aquecer que até fode... (mas que bela frase emblemática)

  ...

  (uns "teenagers" chatos a passar em direcção à água do mar)

  - Anda daí oh !

  - Anda tu por aqui oh Chonão!

  - Rápido que tá quente a areia.

  - Filho da puta, sai frente cú do caralho!

  - Foda-se tá a queimar, tá a queimar. Uhuhuhuh!...

  ...

  (o grupo de agitadores)

  - Olha pr'aquela toura. (a timida e ofuscante amiga da trintona) Ui!... Tá-se a exibir.

  - Não! Tá só a chegar protector.

  - Sim, a chegar protector e também tá-se a exibir!

  - Não pá. Lá estás tu com as tuas merdas...

  - Foda-se, olha só!... tá a meter creme na cona e no rego do cú, com a peida toda virada pra cima e não se tá a exibir, caralho!?... Fodo-te já a trombeta, caralho!

  ...

  (a velha volta outra vez)

  - Bebidas frescas. Bebidas fresquinhas...

  (a trintona bem torneada que acabou de abancar à nossa frente)

  - Queres beber?

  (a amiga tímida, ainda com as mãos gordurosas do creme solar)

  - Não. Queria antes umas bolinhas. Com creme...

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  Foda-se. Agora digam lá se é ou não dificil de aturar esta gente numa praia assim...

  Puta que os pariu, é só malcriados! E não há quem os afogue, caralho?

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eh pah, sinto-me: encharcado em cerveja quente
Domingo, 16 de Julho de 2006

Conversas de Praia

 

  Hoje nem sabia o que postar até porque fui fazer a minha merecida praiazinha na Baía de Espinho pra descansar de gente malcriada e estúpida que encontramos todos os dias e caralhos me fodam se não vou às trombas destes malcriados é porque vou descansando aqui e acolá nestes períodos.

  Bom, adiante:

  Como não tinha nada pra escrever pus-me à escuta na praia, qual PJ sem mandato, a ouvir o que o povinho diz nestas ocasiões.

  Convém realçar que estava um dia muito quente numa praia superlotada e frequentada na sua maioria por malta jovem onde o espaço entre as toalhas era de uns míseros centímetros pra se passar e a areia tinha uma particularidade. A temperatura era muito semelhante à da lava de um vulcão.

  Posto isto, aqui vão uns talvez 5 minutinhos de conversas de praia:

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  (dois tipos a passar por trás do tapa-vento)

  - A areia tá quente!

  - Oh pá! Tens boa solução. Anda aos pinchinhos...

  ...

  (alguém a chamar muito alto)

  - Oh Carneiro!...

  ...

  (as miúdas boazonas da frente)

  - ...as galinhas também cagam, não sabias? Tu não vês mas elas cagam. Atãonhe, vens ou não à casa de banho?

  - Não, num m'apeteice agora.

  - Oh, vai cagar, foda-se!...

  ...

  (um grupo de gajas lá mais para trás)

  - ...o meu peito já está a "desfolar"

  ...

  (outra vez o tipo a chamar)

  Oh, Carneiro!...

  ...

  (um grupo de jovens agitadores que acaba de chegar)

  - ...dorme toda a noite e não deixa dormir quem não dormiu... Foda-se! puta que te pariu (vai atrás dele e dá-lhe um pontapé forte no cú enquanto o outro tentava fugir, sem exito). Prá proxima deixo-te fora da tenda, filha da puta...

  ...

  (o mesmo tipo que chamava pelo Carneiro)

  - ...liguei-lhe duas vezes e à terceira atendeu. E eu disse... olha é o Bruno. E pi pi pi pi... desligou, a vaca...

  ...

  (o grupo de agitadores)

  - Oh meu cara de piça do caralho... tou a sacudir a toalha e tu em cima dela!...

  - Que é que foi? Fui eu por acaso, meu palhaço?! Foi a gaja...

  ...

  (O tipo do Carneiro, agora ainda mais alto)

  - Oh, Carneeeeirooooooo!...

  ...

  (uns tipos gays a passar junto da toalha)

  - Já vistes o que tens de caminhar até à água? Fazes a digestão...

  ...

  (o banheiro)

  - Priuu...

  ...

  (uns pategos mais ao lado)

  - Comé, vocês vêm ou não? Vamos mergulhar.

  - Tá fria a água, foda-se!

  ...

  (o gajo que chamava pelo Carneiro a comentar com o colega do lado)

  - Olha lá... aquele num é o Carneiro? E vai ali com as gajas!... Filha da puta.

  ...

  (o banheiro)

  - Priuuu, priiiuuuuuuu... Cabrões do caralho que não respeitam a autoridade... Saiam da água, filhos da puta. Já disse, não vou tornar a repetir...

  ...

  (a miuda do lado, a ressonar)

   - Zzzzzzzzzz...

  ...

  (o grupo de agitadores)

  - Heya!... mas que gaja tão boa...

  - Gajas boas?... adonde? Num tou a ber nada...

  ...

  (uns totós que foram "pescar" caranguejos e peixes e uns quantos caramujos)

  - Andas aí a fazer misturas. Oh... Agora caiu tudo na areia. Atão esperas, e logo pões tudo no caldeiro, caralho!

  ...

  (familia a passar enquanto se vai embora da praia)

  - Calça-te filha. Eu também me vou calçar...

  - Onde tá a minha carteira? Pergunta à tua mãe onde ela pôs a carteira. Brruuuaaaá!... Foda-se já tou a arrotar a àgua.

  ...

  (CONTINUA...)

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eh pah, sinto-me: encharcado em cerveja quente
Sábado, 15 de Julho de 2006

Manual do Maricas VI

 

O QUE É SER "MARICAS"

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1 - Dormir com o cão aos pés da cama.
  Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.

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2 - Usar calçadeira.
  A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

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3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
  A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

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4 - Usar amaciador para o cabelo.

  Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas.

  "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?!

  Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

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5 - Ter uma carrinha familiar.
  Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

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6 - Usar cigarreira...
  Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. "Bactérias?!".

  Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

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7 - Pedir descontos...
  "Ai, não me faz uma atençãozinha?"

  Mas isto é conversa de homem?

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8 - Não ser emigrante e falar francês.
  O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo.

  Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

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eh pah, sinto-me: bêbado

Manual do Maricas V

 

O QUE É SER "MARICAS"

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1 - Ir à Feira do Livro. É maricas!
  Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?

  Ir à feira é acordar bêbado às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.

  Feira pressupõe porrada, chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

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2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas!
  Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante.

  O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.

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3 - Passear cães com trela...
  Os cães é para andarem soltos.

  Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio.

  Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

.

4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas!
  O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco.

  E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, prostitutas, sarjetas e vinho tinto.

.

5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.

  "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! ".

  Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!

.

  Ora foda-se!...

. 

eh pah, sinto-me: bêbado
Sexta-feira, 14 de Julho de 2006

Poesia Bruta VII - Veneranda Língua

 

 

Veneranda Língua

.

 

Veneranda Língua que fazes Tombada

Que Chupas na Cona da Mulher Amada

Veneranda Língua penetras em Grutas

Gostas de Pachachas de Ladys e Putas

.

Veneranda Língua que sabes a mel

Usas Brilhantina, não gostas de Gel

Veneranda Língua, Húmida Paixão

És tão Decadente, pareces um Cão

.

Veneranda Língua Força de Cacete

Tu és uma Diva a fazer Minete

.

 

eh pah, sinto-me: em coma alcoólico

Poesia Bruta VI - Prefiro em Rodelas Ananazes

 

Prefiro em Rodelas Ananazes

.

Os meus Peidos soam a Trombone

O seu Odor é de Químico Letal

Quem sobrevive Proclama

Não faz mal!

.

Os meus Peidos são Trovões do Faroeste

São Projectos de gente que Investe

São Torrentes que passam ao Luar

São Gases que conseguiram Escapar

.

São Nuvens que cheiram a Feijão

São Vestígios de Bacalhau com Grão

Armaduras contra a Solidão

Armas que uso, Porque não?

.

São Peidos,

Nada mais posso Dizer

São Bufas,

Nada mais posso Peidar

São Traques,

São Impossíveis de Ver

Mas muito Visíveis pra Cheirar!

.

Peidos em Janeiro?

Rosas, senhores...

Traques , Bufas, Gases?

Prefiro em Rodelas Ananazes

.

eh pah, sinto-me: em coma alcoólico
Quinta-feira, 13 de Julho de 2006

Poesia Bruta V

 

  Estas quadras foram cantadas por uma Senhora Peixeira do Bolhão pró programa do Rui Unas (Esse Ganda Maluco)!

  Cá vai disto:

.

 

 

Numa noite de orvalho

Fui cagar ao cemitério

O morto alevantou e disse

Vai cagar lá pró caralho

.

 

 

E as putas da Via Norte

Puseram uma tabuleta

Quem tiver dinheiro fode

Quem não tem toca à punheta

 

 

   Ah, ganda peixeira, carago...

.

 

 

 

 

 

eh pah, sinto-me: em coma alcoólico

Manual do Maricas IV

 

O QUE É SER "MARICAS"

.

1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
  Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.

  Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...".... É roto.

  Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

.

2 - Pescar com cana... É maricas!
  Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...

  Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.

  O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

.

3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas!
  A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas.

  Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.

  É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

.

 

 

eh pah, sinto-me: bêbado
Quarta-feira, 12 de Julho de 2006

Dicionário Árabe

 

  Para aqueles que precisam de aprender rapidamente a língua árabe por motivos de férias, aqui vai uma ajudinha que pode ser particularmente útil se estiverem numa esplanada a apanhar sol ao pé da praia... (hehe)

 
Metralhadora ..................... Allavai Abalabalabalabalabala
 
Elevador ............................................................ Alicima Vai
 
Necessito um banho ............................................ Molhamed
 
Sogra ..................................................................... Alvíborah

 

 

eh pah, sinto-me: bem com a cerveja

Manual do Maricas III

 

O QUE É SER "MARICAS"

.

1 - Ver o correio todos os dias... É maricas !
  Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.

  E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.

.

2 - Pedir um café pingado... É maricas !
  Ou chávenas escaldadas, ou cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um simbaline é um bagaço ou um rissol.

  Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !

.

3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas !

  As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.

  Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

.

 

eh pah, sinto-me: bêbado
Terça-feira, 11 de Julho de 2006

Manual do Maricas II

 

O QUE É SER "MARICAS"

.

1 - Comer Calippos.
  As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

.

2 - Ter gatos.
  Um gato não passa dum cão maricas.

- A: Tem guizo;

B: Toma banho com a própria língua;

C: Um gato nunca se embebeda.

  Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.

  O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já! ". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

.

3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
  Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem.

  O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...

.

 

 

eh pah, sinto-me: bêbado

Os Críticos de Scolari

 

  Muito se fala e principalmente os críticos (bem identificados numa porção pequenina de território urbano situada numa cidade do Norte) que se fossem dadas as mesmas condições a outros treinadores portugueses eles conseguiriam melhor do que Scolari.

.

 

  Tem piada que as condições dadas ao Scolari aqui já referidas não lhe foram propriamente "dadas", isto é, ele é que as exigiu e tomou-as, e não permitiu qualquer interferência por parte dos dirigentes dos principais clubes, nem perdeu muito tempo com as pressões do Pinto da Costa (O "Godfather" cá da zona) que sempre tentou utilizar a selecção a favor do FCP, mesmo que isso significasse prejudicar a selecção de todos nós.

.

 

  Veja-se o caso do Humberto Coelho que teve uma excelente prestação no Euro2000 e desde que ele foi escolhido para seleccionador que foi totalmente bombardeado pelo "padrinho". O dito "mafioso" do Norte nem mesmo com os excelentes resultados conseguidos o deixou em paz. O Humberto já farto de tudo abandonou para ir pra lá o "amiguinho" do "Pintinho" que nunca teve crítica alguma do senhor em questão e teve inclusivé uma menção honrosa do dito, mesmo após o desastre que foi o Mundial de 2002, com jogadores pertencentes à geração de ouro desperdiçada que já não jogaram neste mundial e outros que jogaram mas com menos 4 anos em cima das costas.

  E como diz a canção, foi aquilo que se viu.

.

 

  Estes que falam mal do Scolari devem ter estado muito tempo à espera para falar mal dele. Se calhar tempo demasiado que não estavam a contar e não se precaveram em proteger a "moleirinha" enquanto esperavam pela eliminação de Portugal e com o Sol que se faz alto nesta época do ano devem ter queimado algo que se encontra entre os olhos. Hei, mas não olhem agora senão para além de pouco inteligentes ficam vesgos...

.

 

eh pah, sinto-me: indignado
Segunda-feira, 10 de Julho de 2006

Impressionante

 

 

  É realmente impressionante o que está por detrás desta fotografia.

  Não conseguem vislumbrar?

  Então cliquem na foto e sigam as instruções do link. Está em espanhol mas vale a pena descobrir...

  Nota importante: Precisas de ter um sistema de som acoplado e que seja razoavelmente potente.

.

 

eh pah, sinto-me: a beber que nem um camelo

França - Itália

 

  E vivam os Tiffosi, carago!

  Gostei da vitória dos caramelos italianos que ao fim de 24 anos conseguiram ganhar novamente, ou por outra, não gostei nem deixei de gostar, simplesmente fiquei super-hiper-mega (tal como a "couviflore" ou "floribella" ou o caralho) contente por aqueles cabrões dos franciús paneleiros terem sido derrotados.

  Aliás as equipas que melhor jogaram e que deveriam ter disputado a final seriam Portugal e Alemanha, só que acho que os tugas iriam estar muito mais motivados pra ganhar o jogo.

  Os paneleiros passaram à rasquinha, mesmo com as cuecas na mão, quase a serem enrabados pelos africanos, coisa que cá pra mim eles estavam a pedi-las e... provavelmente iriam gostar. Depois foram passando de mansinho com a ajuda da arbitragem e finalmente do Brasil que realmente pareciam estar a fazer um enorme frete de jogar no mundial quando já deveriam estar a gozar as merecidas férias... Compreendo-os. Também eu...

  E depois contra Portugal foi a vergonha que se viu, com um árbitro ajustado às vontades do Sr. Blatter (Sua Excelencia, Eminência e Ganda Filha da Puta) conhecido lá no meio pelo enraba piças em troca de votos e contratos milionários.

  Por outro lado tivemos uma Itália ao seu nível, ou seja, sempre discreta e a ganhar os jogos jogando mal (tal como Portugal, daí a minha ténue esperança de sermos campeões), uma equipa que não passaria dos Quartos-de-Final se não fosse a ajudinha do árbitro a marcar um penalty inexistente já para lá da hora contra os australianos. Atenção, ponto prévio: eu não gosto dos australianos, (só das australianas e têm de ser boazonas comó milho, claro!), mas perder assim, é realmente muito mais fodido.

  E finalmente a final.

  Estava curioso pra saber quem ganharia já que as duas equipas têm um poder semelhante fora do campo. Ainda assim os paneleiros conseguiram marcar novamente (pasme-se) de penalty altamente duvidoso.

  E o Zidane que não podia terminar a carreira no jogo dos 3º e 4º lugares tal como Figo (esse sim um senhor do futebol), tinha que ir à final porque já tava escolhido como melhor jogador, mas... não ajudou os coitadinhos dos sponsors e do Sr. Blatter (vénia ao cornudo) que o levaram a ele e aos idiotas dos franceses ao colo até à final, atropelando pelo caminho os verdadeiros heróis, promotores do futebol de qualidade e espírito de sacrificio.

  E assim, fazendo uma análise ao mundial muito sucinta, tivemos:

- Dois finalistas batoteiros ajudados pela FIFA (nada de novo!)

- O melhor jogador do Mundo é também um excelente elemento para as touradas e respectivas equipas de pega de touros (no entanto, todos querem é ser rabujadores do Zidane)

- Um país poderoso como é o caso da Alemanha com falhas graves a nível organizativo mas tá tudo bem, ninguém fala disso (Se fosse Portugal vinham logo com a cantiga do país do 3º mundo! Enfim, conceitos...)

- Arbitragens de merda com um russo frustado a ser louvado horas antes do jogo entre Portugal e França pelo Sr. Blatter (Esse cabrãozito de merda) que tudo fez para travar Portugal no jogo disputado com a França, pois pensava-se que se os holandeses falhassem essa missão, os Ingleses não falhariam... (Oops).

 

 

  É caso pra dizer, e em tom de remate á baliza, que tivemos mais do mesmo. Este foi mais um mundial igual aos outros...

  É fodido, foda-se...

.

 

eh pah, sinto-me: a beber do kaneco

Portugal - Alemanha

 

  Bom, em primeiro lugar, um pedido de desculpas.

  Não tenho escrito nada aqui, talvez por ter ficado em estado de choque pela derrota de Portugal contra os estúpidos e, também  por andar ocupado, e ... mas de mais a mais também não têm nada a ver com essa merda.

  E se virmos bem não tenho nada que pedir desculpas, caralho. Afinal até vos fiz um favor. Poupei-vos a não-sei-quantos dias de merdices e caralhadas sem sentido.

  Vocês sim, é que me devem uns agradecimentos.

  Foda-se...

  Ah, já me esquecia... sobre o jogo!

  Bom; Portugal perdeu. Confesso que não vi o jogo, nem os golos, nem o caralho, nem nada... E além disso ninguém se interessa por essa merda. E ao perdermos com a Alemanha foi quase como cagar em cima do jogo que é como quem diz, cagar na organização ou seja, cagar na cabeça do Blatter e em toda essa cambada de corruptos.

  Proponho até que os Portugueses comecem a guardar cuidadosamente todos os seus dejectos para depois enviarem por correio para a FIFA com um postaleco a dizer: com carinho, e selo de qualidade (sem corantes nem conservantes).

  Tem é de ser registado com aviso de recepção, que é para a malta ter a certeza de que eles receberam aquela merda.

.

 

eh pah, sinto-me: encervejado
Quinta-feira, 6 de Julho de 2006

Presidente da FIFA Acusado de Corrupção

 

  Antes de começar o Campeonato do Mundo de Futebol, um terramoto começou a ameaçar a FIFA, mais especificamente o seu presidente, Joseph Blatter. O cartola está a perder o sono por causa de um livro que conta em detalhes como ele conseguiu ser eleito para o mais poderoso cargo do futebol mundial.

   "Foul" (Falta, em inglês), escrito pelo jornalista de investigação Andrew Jennings, acusa Blatter de corrupção e traz provas de compra de votos. O autor espera publicar a obra neste mês, mas a FIFA conseguiu convencer a Justiça Suíça a proibir a sua venda.

  Em "Foul", o jornalista conta os bastidores da FIFA. Desde Setembro de 2005 que Blatter vem tentando impedir a publicação e distribuição do livro, alegando que se tratam de calúnias. A Justiça, em primeira instância, rejeitou o pedido. Porém, Blatter obteve uma vitória: conseguiu que, pelo menos temporariamente, a obra não chegasse às livrarias. O Tribunal de Zurique não tomou posição sobre a alegação de calúnias, mas optou pela proibição provisória. Para muita gente, a FIFA já conseguiu o que queria, ou seja evitar a publicação do livro às vésperas do seu grande evento.

Segundo o livro, em 1998 a eleição para presidente da FIFA foi marcada por uma vasta operação de compras de votos e distribuição de contratos para garantir a escolha de Blatter. Também há denúncias sobre a gestão dos recursos e sobre a venda ilegal de ingressos para os Mundiais.

  Seguindo uma analogia religiosa, está na altura de expulsar os vendilhões do Templo, e devolver ao futebol aquilo que é mais precioso, ou seja a verdade desportiva.

Mas enquanto estes indivíduos andarem a escolher quem passa e quem é eliminado por causa de contratos milionários e de acordos corruptos, Portugal nunca irá ser Campeão do Mundo.

.

eh pah, sinto-me: frustado

França - Portugal

 

  Mais uma vez perdemos com estes cabrões dos franciús da puta co's pariu. Paneleiros de merda, que só mereciam levar umas baldadas bem mandadas de esgoto por aqueles cornos abaixo, e ainda enfiassem pela goela um bom cagalhão português, daqueles de fazer arreganhar a puta da tripa.

.

 

 

  E aquele Blatter, ganda filho da puta, que tá metido na roubalheira da arbitragem... A esse era de enfiar pelo cu acima um caralho de tamanho português à queima roupa e a sangue frio; esse fuínha do caralho...

.

 

 

  Ah... Pelo menos soube-me bem desabafar... 

.

 

 

até o seu FILHO
sabe o nome DAquele árbitro que roubou descaradamente a selecção nas bolas disPUTAdas com os nossos jogadores.
Jorge Larrionda

 

.

 

eh pah, sinto-me: com azia. Foi da francesinha
Quarta-feira, 5 de Julho de 2006

Poesia Bruta IV - Ode a Portugal

  Parabéns à Selecção Portuguesa.

  É com grande alegria que aqui lhes presto este merecido tributo.

  Cai vai disto:

 

Esta nossa selecção
Mais parece um covil
Todos de piroco na mão
Pra enrrabar o Madaíl
.
Nunca joga o Nuno Gomes
Joga sempre o Pauleta
Desconfio que ao Scolari
Lhe anda a bater uma punheta
.
Ricardo é português
Scolari é brasileiro
Juntos enrrabaram Ingleses
Rebentaram-lhes o cagueiro

 

eh pah, sinto-me: em coma alcoólico
Domingo, 2 de Julho de 2006

Inglaterra - Portugal (P'ra Inglês Ver)

 

  Well, well, well...

  Now you've done it!... again...

  So mutch small talk about fair-play and all that stuff that you really don't care, and what did Rooney make? Your little prodigious boy!...

  Oops!

  Don't be sad.

  I have a little something for you.

  A joke that will glad you about the English and the German relation.

  Enjoy:

 

 

  Directors at Daimler Benz and Chrysler have announced an agreement to adopt English as the preferred language for communications, rather than German, which was the other possibility.

  As part of the negotions, Directors at Chrysler conceded that English spelling has some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan.

  In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Also the hard "c" will be replased with "k".  Not only will this klear up konfusion, but komputers kan have 1 less letter.

  There will be grown kompany enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replased by "f".  This will make words like "fotograf" 20 persent shorter.

  In the third year, Daimler-Khrysler akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated shanges are possible. Daimler-Khrysler will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.  Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"'s in the languag is disgrasful, and they would go.

  By the forth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" by "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be droped from vords kontaining "ou", and similiar shanges vud of kors be aplid to al ozer kombinations of leters.

  After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl.  Zer vil be no mor trubls or difikultis and employes vil find it ezi to komunikat viz ech ozer. Ov korse al supliers vil be expekted to svitsh to zis for all busines kominikation via Daimler-Khrysler.

  Ze drem vil finali kum tru.

 

.

 

eh pah, sinto-me: bêbado

Inglaterra - Portugal

  Mais uma vez... o Herói.

 

 

  Nunca pensei que tal se pudesse repetir; e nem os Ingleses que devem estar com uma cachola de todo o tamanho.

  Se eu fosse Inglês não ía gostar nada disto...

  Se eu fosse Inglês provavelmente iria embebedar-me.

  Espera aí.

  Se eu fosse inglês nem isso podia fazer porque os gajos andam sempre bêbados nos jogos. Foda-se, é mesmo azar.

 

 

  Diz o inglês no Pub:

  - Hey, dá-me um penalty que tou com sede!... ahhh... Pensando melhor, FUCK YOU!...

 

  Mas gostei, foi muito saborosa a vitória numa altura em que já não esperava (tal como à dois anos atrás). Na realidade, são estas vitórias que dão mais sabor porque são as mais sofridas.

  E aconteça o que acontecer, já estamos nas 4 melhores equipas do Mundo... do Mundo. Chiça, vou precisar de algum tempo pra me habituar a isto...

.

 

eh pah, sinto-me: very drunk
Sábado, 1 de Julho de 2006

Tradutor de Inglês II

 

  Na continuação da senda vitoriosa dos tugas em relação aos ingleses, ou melhor dizendo às inglesas, continuo aqui a reverberar enfadonha cartilha para conseguir levar esse belo bife inglês pro nosso prato a fim de ser "comido" de forma bem requintada e completa.

  Sugiro mesmo que possa ser acompanhado por uma boa cerveja e utilizássemos a dita vaca inglesa pra servir de controle à temperatura da dita que como se sabe, só é boa se for fresquinha (tal como a vaquinha).

  E assim matam-se dois coelhos com uma só cajadada. Como se pode depreender da foto que serve de mote a este post, a cerveja da esquerda (ao contrário da direita) está muito mais geladinha e portanto encontra-se em óptimas condições pra ser correctamente deglutida, tal como a nossa amiga britânica, que neste caso é possuidora de um belo par de "tits" com medidores de calor incorporado, vulgo chuchas...

 

  Por isso meus amigos, se querem putedo de qualidade, há que trabalhar pra isso. Deixo-vos aqui mais literatura de estudo pra poderem usar no engatanço de mais gado tresmalhado provindo das terras de Sua Majestade.

 

Traduções (traductions)

Police - passado de polir. Ex.: "Seria bom se ele police as pratas..."
Look all - sinónimo de lugar. Ex.: "Este é o look all do cream!"
Medal - forma de pedir algo. Ex.: "Medal copo que está ali!"
Level - imperativo de levar. Ex.: "Level casaquinho, meu filho!"
Nation - no solo. "Ele caiu nation".
Sigh - imperativo de sair. "Sigh daí, puto!"
Tank - que indica obrigatoriedade. Ex.: "você tank levar o totó para passear!"

Downstairs  =  Dona Ester
It's comfortable = É um campo de futebol
A vanilla ice cream = Crime cometido friamente com uma panela
It's too  late = Expressão que indica que o pingo está muito claro
Because = Inflamação do bico
Push = Puxe!
Whisky on the rocks = uísque lá nas rochas
Turkey sandwich = sanduíche turco
Once more?: Pergunta para saber onde fica a residência do interlocutor
That's enough = são quase vinte
Breakfast = travagem brusca


 

Expressões idiomáticas (idiomatic excretions)


Pink is the colour of the passion: Rosa é a cor do peixão
A hot day: Arrotei
Apple pie: É pro pai
Backup: Guarda-Redes que está em pé
Born to lose: Nascido em Toulouse
On Jack's tall back: Onde está o Guarda-Redes?
Past tell the palm me too: Pastel de palmito
She is wonderful: Queijo de ótima qualidade
She is cute: Ela escuta
The boy is behind the door: O boi está berrando de dor
Up to Date: Levante-se para eu deitar
Yellow river: Ela é horrível!
I am so borred: Eu estou todo borrado.
I'll be there: Ao bidé.
Beautifull day: Bill te fodeu
If you don´t doors well, I'll give you the rice!: Se não te portas bem, eu dou-te o arroz!

 

 

 

eh pah, sinto-me: drunk
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