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Quinta-feira, 30 de Novembro de 2006

Apetites Adult(erados)

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  Sabem, uma coisa eu vos digo. Eu realmente estou a gostar de ser um adulto crescido.

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  A sério, eu gosto de pertencer a este mundo dos adultos.

  E são muitas as razões pra isso. E para começar, vou-vos dizer a razão que pra mim é a número 1:

  É que como adulto, se eu quiser uma bolacha, eu terei uma bolacha, certo? Eu terei três bolachas ou quatro bolachas, ou mesmo onze bolachas se eu quiser. Basta eu querer.

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  Muitas das vezes e de forma deliberada eu costumo comer umas bolachinhas mesmo antes das refeições, destruindo assim todo o meu apetite. Simplesmente fico sem apetite pra jantar.

  E depois... depois logo de seguida, telefono à minha mãe pra lhe dizer que o fiz:
  -"Estou, Mãe? Sim, acabei agora mesmo de comer qualquer coisa antes do jant... ... crrroook... crok... bolhachasss."

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  E que mal é que tem ficares sem apetite pra jantar!?... Não sei se estão a ver bem a situação.

  Nós, enquanto adultos, conseguimos perceber uma coisa muito simples que é a seguinte: Mesmo que tenhamos estragado o nosso apetite pra jantar, outro apetite virá logo atrás deste que se perdeu! Não é?!

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  Não há o perigo de acabarmos definitivamente com a nossa vontade de comer. Eu tive e tenho milhões de apetites desses, e 'Rai's me Parta' se não irei estragá-los quando e como eu quiser, caralho!

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eh pah, sinto-me: cheio de apetite
Quarta-feira, 29 de Novembro de 2006

Uma Frase para Meditar

 

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STAtUS

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   é comprar uma coisa que tu não queres,

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   com dinheiro que tu não tens,

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   para mostrar às pessoas de quem tu não gostas,

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   aquilo que tu não és!

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eh pah, sinto-me: pensativo
Terça-feira, 28 de Novembro de 2006

Envelopes Premiados

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  Eu tenho de vos confessar uma coisa.

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  Eu recebi recentemente uma notícia, daquelas notícias que são no mínimo, muito agradáveis. No entanto não tenho a certeza se devo ou não partilhar convosco do que se trata porque ainda não é uma coisa definitiva.

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  Bom... mas de qualquer forma posso-vos contar pelo menos o que eu sei até agora.

  De acordo com a informação que eu tenho, e que veio junto com o envelope que eu recebi, parece que eu até já poderei ter ganho algum prémio bastante valioso.

  Sim, é verdade! Podem bater palmas à vontade... (ouve-se um ligeiro bater de palmas e algumas - poucas - palavras de incentivo, de vós para mim).

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  Obrigado, muito obrigado pelas vossas palavras.

  É de facto muito agradável ouvir isso. Mas, com toda a honestidade, eu tenho de vos confessar que eu nem sequer sabia que estava metido na coisa. A sério... mas, de acordo com o folheto, parece que estou sim, metido e bem metido na... coisa, juntamente com outras pessoas no topo daquelas que eles estão a considerar atribuir os prémios.

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  Mas agora falando a sério...

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  Sabem realmente aquilo que mais me irrita nestas empresas de marketing agressivo, é que eles provocam-te e mostram-te os prémios, criam em ti a sensação de vitória, em como realmente foste escolhido, tornam-te especial... sim, eles fazem isso, sempre:
  -"Você até já pode ter ganho!" - dizem eles.

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  E depois, é o tira a etiqueta daqui, pra ir colar ali, e... plocmais um prémio.

   -"Eh pá... ESTOU RICOOOOOOO!" - O tanas é que estás!

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  Eu só gostava que por uma vez essas empresas tivessem a coragem de sair cá pra fora e contar a verdade! Simplesmente dizer às pessoas toda a verdade que está por detrás destes concursos.

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  Mandavam envelopes pra casa das pessoas a dizer:
  -"Você definitivamente perdeu!" - Tu viras a folha ao contrário, e lês uma impresssão gigantesca, que diz o seguinte:
  -"Perdeu... e nem sequer foi por pouco!" - Tu abres o envelope, e está lá uma enorme e extensa carta de explicação:
  -"... e mesmo nós, caro kumkaneco, não quisemos acreditar o mau que você se portou neste concurso. Foi mau... foi mesmo um muito mau desempenho... não merecia ganhar!"

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  Foda-se, realmente assim, eles têm razão... é impossível ganhar, caralho!

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eh pah, sinto-me: enganado
Segunda-feira, 27 de Novembro de 2006

Encontro no Hotel

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  Tinha acabado de vir do barbeiro, afinal a senhora com quem me iria encontrar no hotel, era elegante, fina, e... boa com'ó catano.... Tinha que estar bonito!

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  Esparramei o cabelo com tanta brilhantina que o barbeiro perguntou-me:

  -"Oh xor engenheiro, é pra cortar ou pra mudar o óleo?"

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  O dia estava chuvoso e o trânsito no centro do Porto estava infernal. Parado nos semáforos e a tentar arranjar lugar pra estacionar, saboreava cada momento de antecipação, e aquelas belas e doces palavras ao telefone...

  -"Não te esqueças, vou estar à tua espera no quarto 1221..."

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  Nessa altura, aparece um arrumador de carros e bate no vidro a pensar que ia sacar umas moedas:
  -"Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
  Ao que repliquei suavemente:
  -"Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

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  Finalmente cheguei ao hotel na hora combinada.

  Entro no lobby e aproximo-me do balcão da recepção; ao virar-me,
esbarro com o cotovelo no seio de uma linda mulher que ali se encontrava.

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  Meio envergonhado e sem saber muito bem o que fazer, disse:

  -"Mil desculpas, senhora. Se o seu coração for tão macio como o seu seio, então tenho a certeza de que me perdoará."

  A mulher respondeu:
  -"E se o teu caralho for tão duro como o cotobelo, o meu quarto é o 1221. E despacha-te que tamém tenho mais cliantes à espeira. Bá, bamos lán, fooda-se!..."

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  Ah, Ganda Maria!

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eh pah, sinto-me: bem acompanhado

Shhh!... (Evolução no Feminino)

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eh pah, sinto-me: um tagarela do caraças
Sábado, 25 de Novembro de 2006

Shhh!...

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  Eh pá... Eu, sinceramente, já nem sei.

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  O que é que vocês fariam se o vosso vizinho estivesse a fazer muito, aliás, muitíssimo barulho, isto às três da manhã?
  Quer dizer, o que é que fazias?! Ías bater à porta do gajo e dizer-lhe pra se calar?

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  Se o fizesses estavas a alterar toda a imagem que tu tens de ti próprio, quer dizer, mas afinal quem sou eu!? Esta atitude de mandar calar as pessoas, quer dizer, faz-me lembrar alguém, mas quem!... hummmm... ah, já sei! É o José Castelo Branco:
  -"Cale-se Bicha! Sua bicha horrorosa! Reduza-se à sua insignificância!"
  Foooooda-seee!!!

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  Mas afinal o que é que está acontecer comigo? Será que posso ser mesmo assim? Será que... sim, é isso mesmo. Eu sou um... silenciador de barulhos. Um gajo do tipo 'tá-calado-se-não-vou-aí-e-parto-te-todo'.

  É que eu antes era ao contrário! Antigamente eu era aquele gajo do tipo 'falo-pelos-cotovelos-até-algum-marmanjo-maior-do-que-eu-me-mandar-calar'. Eu era esse tipo de gajo. Esse era eu! Mas agora, não... como é que isso aconteceu?...

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  E já agora, qual é a ideia de meter o dedo indicador esticado à frente da boca enquanto se sopra em simultâneo de uma forma sibilantemente irritante?

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  Mesmo nas salas de cinema há muita actividade do género a acontecer. Há sempre pessoas a mandar calar as outras, dessa forma:
-"Shh..shh.... shhh... shhh..." - Mas nada. Simplesmente não funciona, porque é praticamente impossível saber-se de onde é que vem o tal "shhh". Eles apenas ouvem um "shhh":
-"O que é que foi aquilo? Foi um 'shhh'? Sabes uma coisa, eu acho que alguém me mandou calar. Acho que era pra mim mas não tenho a certeza. Será!?"

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  E depois há aquelas pessoas que estando dentro de uma sala de cinema, tu não consegues fazer com que se calem. Há sempre aquele grupinho de indivíduos, não é? Já repararam? Eles falam e falam, e toda a gente que está à volta deles os manda calar, uma e outra vez, e os tipos nada... não se calam. Não há forma de os fazer calar, tão simples quanto isso...

  Eles são incaláveis. Não fizeram o upgrade e têm uma espécie de "bug". Precisam urgentemente de levar com uma "patch" nos cornos.

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  Esses gajos são do tipo 'falam-falam-e-eu-não-os-vejo-a-fazer-nada' e são aqueles a que eu denomino taxonomicamente de Tagarelas Linguarudus... da família das Verbosas, classe das Loquazes. Esta espécie em número bastante elevado, estabelece frequentemente uma relação de mutualismo com uma outra espécie. A espécie dos Mexeriqueiros, que habita predominantemente na zona da Rotunda da Boavista, e que pertence à famíla dos Coscuvilhus Alcoviteirus, da classe Bisbilhoteira...

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  Ora digam lá se afinal a Biologia não faz uma falta do caraças na nossa vida! É que assim podemos classificar e conhecer melhor os animais com quem lidamos no nosso dia-a-dia!

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  Ah, pois é! A Ministra e o seu novo slogan é que estão certos...

  -"Puta que pariu a Filosofia, venha de lá o caralho da Biologia!"

  Shhh... Cala-te boca! Foda-se, que falta de Educação!...

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eh pah, sinto-me: um tagarela do caraças
Quinta-feira, 23 de Novembro de 2006

Chique!

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  José Castelo Branco e a sua mulher (?) foram fazer um passeio pelo Egipto.

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  Quando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem parar à água.

  Entretanto nas margens, e vendo a agitação, os crocodilos começaram a sair da sua pachorrenta soneca e foram deslocando-se para a água, mergulhando em grande número.

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  Vendo isto o Castelo Branco afirma, cheio de entusiasmo:
  -"Oh ricaaa, que fiiinooo! Boias de salvação LACOSTEeee!"

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Quarta-feira, 22 de Novembro de 2006

Falar Demais

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  Comunicar é algo inerente a várias espécies e nós, Seres Humanos, há muito que descobrimos a linguagem como forma de nos auxiliar a compreender-nos mutuamente.
  No entanto só isso não chega.
Equívocos e más interpretações daquilo que dizemos podem levar a incompreensões e desavenças, e é por isso que falar comporta igualmente vários riscos senão estivermos atentos àquilo que dizemos.

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  Um dos maiores problemas acerca do falar é que ninguém nos impede de dizer a coisa errada, no momento errado, à pessoa errada. Não é?!
  Eu acho que a vida seria muito melhor se fosse como uma espécie de
super-produção em contínuo.

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  Imaginem... se a nossa vida fosse um filme em que as filmagens ocorriam de forma ininterrupta, tipo non-stop.

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  Tu metias água, embrulhavas os pés pelas mãos, e alguém presente nos bastidores começa a caminhar na tua direcção... e manda parar a gravação.
  Estão a entender o espírito da coisa?
  Pensem nas
palavras que vocês gostavam de não ter proferido, nos momentos em que vocês desejavam ter ficado calados.

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  Por exemplo, tu estás ali, na tua vidinha, e de repente dizes:
  -"Eina, estás grávida... não estás?"
  -"Corta, corta, corta, corta, corta... foda-se, isto assim não vai funcionar... não vai funcionar mesmo, de todo. Volta pra porta, e torna a entrar. Vamos gravar toda esta cena outra vez. Pessoal, pensem bem naquilo que estão a dizer, caralho! Ok?"

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eh pah, sinto-me: calado
Terça-feira, 21 de Novembro de 2006

Sado-Masoquismo Infantil

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  Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho.

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  Diz a mãe:

  -"O que fazemos ao miúdo?"

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  Ao que responde o pai:

  -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe!..."

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eh pah, sinto-me: sado-maso

De Trincha na Mão

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  Bom, eu ando a pensar em pintar o meu apartamento... outra vez.

  Eu já vivo neste apartamento há alguns anos, e já o pintei algumas vezes, e de todas as vezes em que o pintei, fiquei assim um pouco... como dizer... pra baixo, deprimido. Por isso, convido sempre a menina do gás que costuma lá ir a casa tratar-me da botija, pra me dar uma ajuda... e pegar-me no pincel!

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  Eu olho à volta e penso que está tudo um bocadinho mais pequeno agora. Eu apercebo-me que é por causa da grossura das várias camadas de tinta acumuladas ao longo de várias sessões de pintura. Estou bem ciente disso.

  Sempre que o pinto, o tecto fica cada vez mais perto e os compartimentos ficam cada vez mais pequenos.
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  Eu já nem sei onde fica a parede original. Eu tento em vão localizar um pequeno alto na parede com dois buraquinhos pequeninos, tal qual como se do outro lado da parede, estivesse um porco a fazer força com o seu pungente focinho! É importante descobrir esse local porque é aí que fica situada a tomada onde eu ligo a aparelhagem.

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  Mas a minha ideia de Sala de Estar perfeita seria como que um cenário futurista da Ponte de Comando da Nave Espacial Enterprise da série de ficcção científica "Star Trek". Entendem o que quero dizer? Já todos viram a série, com certeza!

  Seria um espaço amplo e ovalado, com um grande e confortável cadeirão, e com um belíssimo plasma de televisão com comando, claro...

  É por isso que o Star Trek representou na época e representa ainda nos dias de hoje, o "must" da fantasia masculina da Sala de Estar.

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  O facto de nos podermos imaginar a viajar pelo espaço na nossa sala, e ainda por cima poder fazê-lo enquanto vemos televisão, é absolutamente divinal...
  E é por esse motivo que estavam constantemente a aparecer novos e bastante numerosos grupos de extra-terrestres. Porque o Capitão Kirk era o unico com acesso à mais avançada tecnologia da altura, possuindo um magnífico ecran de plasma de ultima geração, tudo enquadrado numa belíssima sala de estar.

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  Os extra-terrestres sempre que queriam ver um jogo de futebol entre os Klingon e os Cardacianos... ao fim-de-semana, vinham chatear o Kirk.

  -"Vá lá, deixa ver o jogo, pá... não sejas assim! Pousa lá o caralho do laser que ainda te aleijas..."

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  Tudo isto enquanto o Spock pensava:

  -"Humm... Mas o que quererá dizer a palavra caralho?!... Fascinante..."

  Enfim, Vulcanos!

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eh pah, sinto-me: a molhar o pincel
Segunda-feira, 20 de Novembro de 2006

Para Quem Está a Pensar em Casar…

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  Tu entras em casa e...

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- Olá!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou tomar, sim... estou a precisar......

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  Tu tomas um banho e...

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- Ei... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- Sim... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí­.
- Sozinho?
- Sim.
- Certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa estar... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Sim.
- De carro?
- Sim.
- E tem gasolina?
- Sim... coloquei.
- Vais demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vais a algum sítio especí­fico?
- Não... vou só conduzir um pouco.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Trazes um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Manga.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?!
- Sim... senão derrete.
- Passas lá primeiro, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Quando eu voltar eu como contigo!
- Mas tu não gostas de manga!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Mas fica mais caro... traz de baunilha!
- Eu também não gosto.
- Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
- Ok! Beijo... volto já...
- Ei!
- O quê?
- Chocolate não... Flocos...
- Não gosto de flocos!
- Então traz de manga pra mim e o que quiseres pra ti.
- Foi o que sugeri desde o começo!
- Estás a ser irónico?
- Não... não estou! Vou indo.
- E não me dás um beijo de despedida!?
- Querida! Eu volto já.. depois.
- Depois não... quero agora!
- Está bem!

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  Dás um beijo, e...

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- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CD... e o teu não!
- Não vou ouvir música.. vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores, tá!?
- É rápido...

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  Abres a porta de casa, e...

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- Ei!
- Que foi agora?
- Possa!!! Que bruto! Vai-te embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque é que queres ir sozinho? Vais te encontrar com alguém?
- O que queres dizer com isso?
- Nada.. nada!
- Anda cá... achas que te estou a trair?
- Não.. claro que não... mas sabes como é?
- Como é o quê?
- Homens!
- Estás a generalizar ou estás a falar de mim?
- Generalizar.
- Então não é meu caso... tu sabes que eu não faria isso!
- Tá bem.. então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, caralho?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me controlares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa estar..
- Olha... desculpa a desconfiança... estou com saudades... é só isso!
- Está bem, amor... Desculpa se fui bruto à pouco. Tá… eu amo-te!
- Eu também!... Posso mexer no teu telemóvel?
- Pra quê?
- Sei lá! Pra jogar!
- Tu queres mexer no meu telemóvel pra jogar?
- É.
- De certeza?
- Sim.
- Liga o computador.. Tem muitos joguinhos, muito mais interessantes!
- Não sei mexer naquela sucata!
- Sucata? Comprei fez ontem um mês!
- Tá.. ok.. então leva o telemóvel contigo senão eu vou mexer nele...
- Podes mexer então... assim como assim não tem lá nada...
- É?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está..
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então eu vou indo!
- Ei!
- Que eéééééééééééé?
- Não quero mais gelado nenhum!
- Ah é?
- É!
- Então eu também não! Já não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Boa! Vais ficar comigo?
- Não, não vou... tou cansado... vou dormir!
- Preferes ir dormir do que ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, claro que estou nervoso... merda!!!
- Então porque é que não vais dar uma volta pra espairecer?
- PUTA QUE PARIU... FODA-SE!!!...

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eh pah, sinto-me: solteiro
Domingo, 19 de Novembro de 2006

Distúrbios Telefónicos

 

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  Eu adoro o meu atendedor de chamadas. Eu próprio gostava de ser uma máquina atendedora de chamadas.

  Assim, se visse alguém na rua com quem eu não quisesse falar, eu poderia simplesmente dizer:

  -"Desculpe-me, mas de momento não estou. Se quiser deixe uma mensagem pra eu poder continuar a andar e seguir a minha vidinha."

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  É claro que eu - como toda a gente - tenho um telemóvel que pode basicamente fazer tudo isso, mas eu não gosto tanto como do telefone normal, porque nós com um celular não podemos bater com o auscultador quando desligamos a chamada.

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  Quando ficas zangado com alguém, num telefone fixo:
  -"Tu comigo não falas assim,  ouviste!!" -
PUMM!... Grande estrondo, né? Como se costuma dizer, desligas o telefone na cara.

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  Se te zangas com alguém num telemóvel:
  -"Tu comigo não falas assim,  ouviste!! - Carregas no botão e desligas delicadamente a chamada.

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  -"Foda-se! Eu avisei-o, caralho! Mas que merda é esta... Ah, pois é!!!"

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eh pah, sinto-me: pendurado
Sábado, 18 de Novembro de 2006

As Pessoas da Televisão

 

 

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  Uma coisa má que a televisão tem é que toda a gente que tu vês lá na televisão, está a fazer qualquer coisa melhor do que tu naquele momento.

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  Já alguma vez viram alguém na televisão a escorregar lentamente no sofá com pedaços de batatas fritas de saca espalhadas por cima e à volta da cara? À excepção do Big Brother, não...! (essa era uma das razões porque as pessoas gostavam de ver o programa. É que sentiam-se logo melhor depois de o ver... sei lá, mais úteis!).

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  E algumas pessoas ficam até demasiado divertidas quando estão na televisão: reparem nos comerciais que são apresentados. Ele é os cereais energéticos ou os refrigerantes isotónicos...  - mas afinal, onde é que eles vão buscar assim tanto entusiamo? Já os viram?

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  -"Nós temos Red Bull, nós temos nacos absolutamente opulentos de Estrelitas... vejam, nós bebemos Powerade... e comemos colheradas explosivas de Crunch ..."
  E estão sempre a saltar, a rir, a voar pelo ar - meus amigos, mas aquilo não se trata apenas de uma humilde lata de sumo acompanhada de um pacote de aveia?

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  E já experimentaram estar ali de pé, em frente à televisão a beber exactamente o mesmo produto que está a ser anunciado ali mesmo?

  E é assim como que... bem, tu sabes... eles estão ali a jogar voleibol de praia, a fazer jetski, com umas raparigas verdadeiramente... boas com'ó caraças, e ainda por cima em bikini fio dental do Brasil...! Uuuiiiii...

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  Quer dizer, e eu estou ali, de pé e virado pra televisão a chupar na palhinha e de repente dou comigo a pensar:

  -"Eh pá, se calhar estou a pôr demasiado gelo no meu!...Só pode ser isso!"

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eh pah, sinto-me: pouco entusiasmado
Quinta-feira, 16 de Novembro de 2006

Fiquei Surpreendido

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  Recebi, nada mais nada menos do que dois, meus amigos, dois... SMS's da TVCabo com as seguintes datas e respectivos conteudos:

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16-NOV-06 às 09:54

TVCabo: Estamos a promover melhoria da qualidade de serviço na sua zona. Na próxima semana poderá ter quebras temporárias no serviço TV/Net. Gratos p/ compreensão.

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...e menos de uma hora depois, eis que:

16-NOV-06 às 10:48

TVCabo: Informamos que terminaram os trabalhos de melhoria da rede TV Cabo na sua zona. Gratos pela sua compreensão.

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  A isto é que eu chamo Eficiência, meus amigos. Reduziram a tal semana de trabalhos na rede para uns míseros... 54 minutos!  Sim, senhora... ;)

  Estou surpreendido!!! E não sou o único...

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  Mas alguém acredita nisto...?!!

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  Ah... esta última gaja, não está propriamente surpreendida... é que ela acabou de fazer uma medições minhas com a boca dela pro concurso do maior pirilau de Portugal e ficou assim quando o flash disparou.

  Peço desculpa pelo facto. Acontece... hehehe!

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eh pah, sinto-me: surpreendido

Poluição

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Vejam!

O nosso planeta a ser destruído...

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eh pah, sinto-me: ecologista
Quarta-feira, 15 de Novembro de 2006

Encontros sob Inspecção

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  O que é brutal num encontro a dois é o constante escrutínio a que nos submetemos um ao outro.

  Porque sempre que pensamos naquela pessoa em termos de futuro, tu tens tendência a amplificar tudo nessa pessoa, nomeadamente os seus defeitos.

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  Senão vejamos:

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  Sendo eu o homem, eu pensaria o seguinte:

  'Eu acho que as sobrancelhas dela não são iguais. Seria capaz de olhar pr'aquelas sobrancelhas para o resto da minha vida?'

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  E é claro que a mulher olha pra o gajo, e pensa:

  'Para onde é que ele está a olhar? Será que eu quero alguém a olhar pra mim desta forma para o resto da minha vida?'

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eh pah, sinto-me: observado
Terça-feira, 14 de Novembro de 2006

Fome Light

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  Nos Hipermercados, os produtos com a designação LIGHT são cada vez mais.

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  Existem sempre mais produtos LIGHT do que na versão normal. E ao fazer a lista de compras para os nossos lares, há cada vez mais a preocupação em incluí-los no consumo diário.
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  Ou seja, anda um quarto da população mundial a tentar emagrecer e três quartos a tentar arranjar alguma merda que se coma.

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eh pah, sinto-me: leve
Segunda-feira, 13 de Novembro de 2006

Decisões Judiciais

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  A decisão judicial em relação ao Caso da Ponte de Entre-os-rios, já teve repercussões a nível internacional.

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  Saddam Hussein pede para que o recurso da decisão possa ser julgado em Portugal, no caso da condenação por Genocídio.

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  -"É ali... Estão a ver, é ali que eu quero ser julgado... Ali...!

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eh pah, sinto-me: chocado

Reuniões em Famíla

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  Eu adoro o Natal e as festas a ele associadas. Não gostam?!

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  Não sei, esta quadra tem algo de especial, não é? Passeamos nas ruas e está tudo iluminado, as montras das lojas, até os arrumadores se vestem de Pai Natal... não é amoroso!?

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  E é também nesta época que nos juntamos mais em família e trocamos presentes, emoções e histórias de uma vida...
  Mas, dependendo do tipo de pessoas com quem temos de conviver, essas tais
reuniões de família podem ser umas autênticas e monumentais secas.

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  Quer dizer, não sei se me faço entender. O ambiente normalmente é de uma certa indolência, com o frio que se faz sentir lá fora, e o calor que emana da crepitante lareira de aldeia. E ali estamos nós, sentados, e a conversa que se está a ter é daquelas conversas de circunstância que de repente, e sem que ninguém o esperasse ou prevenisse, perdura, e perdura, e perdura, e... conversa deprimente, deprimente, deprimente... e velha chata, chata, e chata, e...

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  Começamos a ficar desconcentrados. Fazemos um esforço mas já é tarde. Ficamos como que hipnotizados. A dormência toma conta de ti e finalmente ficas sonolento e entras em piloto automático.

  E de repente, dás por ti a fantasiar. Tu pensas, e se eu me levantasse e saltasse contra aquela janela? Como é que seria? Espetar-me contra o vidro... Prrruussssssssssshh... plim, plimmmm... e depois?... Depois voltava pra dentro, e há vidro partido espalhado por todo o lado, e toda a gente está chateada.

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  -"Não, não... Eu estou bem, não se preocupem! Só estava um pouco aborrecido. Eu estou bem... Eu voltei, e quero ouvir um pouco mais da colecção de doenças da Tia Rosa. É isso... Vamos recomeçar a partir daí ... exactamente desse ponto...

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eh pah, sinto-me: aborrecido
Domingo, 12 de Novembro de 2006

O Pai Intimidante

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  Existe sempre aquela ideia de que o pai é sempre o mais duro. A mãe facilita, esconde, protege enquanto que o pai é a aquela figura máscula, disciplinadora, que impõe o respeito. Era esta a ideia do Pai do antigamente. Uma figura intimidante.

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  Mas no fundo eles eram assim, intimidantes porque a sociedade era assim, eles amavam os seus filhos mas perante o mundo eles eram pais e tinham que o ser, ponto final. Era assim que as coisas funcionavam na época. Depois que um homem tinha filhos, tudo seria diferente no resto da sua vida, e a sua atitude alterava-se de acordo com isso:

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  -"Ahhhhh... que se foda o mundo, estou-me a cagar para eles. Agora vai ser como eu quero... Afinal eu consigo fazer a minha própria gente. Pessoas que me obedeçam e que não me estejam sempre a moer o juízo... Eu vou comer o que eu quiser, e se eu entender que sim, até farei a minha própria gente. Eu consigo, eu sou capaz...!"

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eh pah, sinto-me: intimidado
Sábado, 11 de Novembro de 2006

O Futuro da Moda

 

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  Eu odeio toda esta questão das roupas, ok?

  Eu odeio ter de ir comprar roupa. Eu odeio ter de tirar a roupa do guarda-roupa. Eu não suporto o facto de ter de experimentar e "inventar" todos os dias uma combinação diferente e descobrir uma vestimenta para mim...

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  Eu não sou perito na matéria, mas eu acho que eventualmente a moda, com o passar dos anos, deixará de existir.

  Irá simplesmente desaparecer, e todos nós passaremos a usar o mesmo tipo de roupa.

.

  Porquê?

.

  É que sempre que eu vejo um filme ou uma série televisiva onde entram pessoas que pertencem ao futuro e/ou que são de outro planeta, todos eles vestem o mesmo fato. De alguma forma eles decidiram:
  -"Este vai passar a ser o nosso fato. Um fato tipo mergulhador... com uma peça unica, prateada, uma risca em V,
e botas. É isso."

.

  E nós devíamos arranjar também um fato para o nosso planeta.

  Um uniforme da Terra.

  E até podíamos organizar uma votação e tudo. Os candidatos propunham as suas diferentes perspectivas do que deveria ser esse fato... sem campanhas eleitorais, sem discursos, nada... Eles simplesmente entravam vestidos com os fatos, iam até ao fim da passerelle, davam uma meia-volta e saíam.

.

  E nós só ficávamos ali sentados, no meio do público e dizíamos:
  -"Este é bonito. Eu até era capaz de vestir isto."
  E anotávamos a opinião num pedaço de papel...

.

  Caralho, onde é que eu já vi esta merda!...

.

eh pah, sinto-me: na moda
Sexta-feira, 10 de Novembro de 2006

Bailarinas em Pontas

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Porque é que não contratam

bailarinas mais altas

para o ballet?

.

.

É que elas andam sempre

em bicos de pés...

.

.

 

eh pah, sinto-me: em bicos de pés
Quinta-feira, 9 de Novembro de 2006

Um Conceito de Morte

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  Temos sempre alguma dificuldade em encarar a morte como algo natural e implacavelmente inevitável, e talvez por isso nós não consigamos entender o conceito da morte. Tudo se torna confuso porque nós não sabemos o que está pr'além dela!
.

  A prova mais evidente disso é que nós damos à pessoa morta uma almofada!

  E, uhhh, quer dizer, eu penso que se o morto não conseguiu relaxar e esticar-se convenientemente nesta altura, e se não conseguiu ter um descanso duradouro enquanto está deitado naquela posição, então eu não entendo como é que acessórios de cama possam neste caso fazer realmente alguma diferença!...

.

  Reparem bem, eles têm o indivíduo todo aperaltado com um fato e uma almofada. Mas afinal para onde é que ele vai?
  Será que ele vai encontrar-se com alguém especial... ou será que vai simplesmente dormir eternamente?

.

  Pessoal, uma coisa ou outra, decidam-se! Nós realmente temos de tomar uma decisão sobre pra onde é que nós achamos que ele vai...

.

 

eh pah, sinto-me: sem saber pra onde ir
Quarta-feira, 8 de Novembro de 2006

A Mania dos Desafios

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  Ora bem fui desafiado pela BadLolita (que por sua vez já tinha sido desafiada pela Cris! Faxavor de visitar estes blogs).

.

  Foi-me proposto que enumerasse 5 manias minhas.
  Bom, cá vai alho! Depois não digam que não vos avisei...

.

.

  1) Bom, posso começar por dizer que sou um perfeccionista. No entanto sou daqueles a quem por vezes isso sobe um pouco à cabeça! Digamos que consigo levar as pessoas à loucura, porque tenho sempre de saber exactamente como as coisas são feitas... ao mínimo pormenor. Sou aquilo a que alguns denominam de perfeccionista picuinhas chato do caralho. Quer profissionalmente, quer mesmo em casa. Só pra dar um exemplo ninguém teve ainda pachorra pra me ensinar a cozinhar à séria porque eu sou daqueles que precisa de saber para que é que a água ferve, e qual a diferença entre marinar e estufar, com a enunciação de conceitos teóricos, enfim... não há cozinheira de mão cheia que ature esta merdice.

- - x - -

  2) Logo que chego a casa tenho sempre, mas sempre de ligar o computador. É incrivel... É como se eu fosse marinheiro e mesmo antes de pousar as malas já estivesse a dar a queca na mulher. Só que neste caso é um ... computador?!... Foda-se! Bem lhe podem chamar a minha pequena paranóia.

- - x - -

  3) Podem-me dar um JB 12 anos ou um whisky James Martin's, não me importa, eu vou sempre ficar a pensar que podia estar sentado a ver um jogo do Benfica e a comer uns pistachios acompanhados de uma bela Super-Bock Tango. Sim, que eu posso ser um pé de chumbo mas a dançar o tango com a jola, sou imbatível, hehe...

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  4) Outra mania que tenho é a de apalpar as mamas à minha namorada. Hey, eu não tenho culpa de ela as ter grandes e boas com'o milho, caralho. Mas isso tem de ser enquadrado num "background" específico. É que desde pequeno que sou grande apreciador teteiro e chuchar nas ditas era o meu passatempo favorito. Chegava mesmo a dispensar as minhas idas ao pote e a perder grande parte do meu estádio anal.

.

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  5) Ah, e tenho a mania que sou o maior... e pior do que isso, a de que o tenho maior do que os outros. Mas isso vocês já repararam, né?

.

.

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  E agora a parte importante... Desafio para esta corrente os seguintes maníacos:
- Lumadian
*.Magia.*
- Cleopatra
Woman
Charmoso

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  Regras:

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

 

eh pah, sinto-me: desafiado
Terça-feira, 7 de Novembro de 2006

Uma Questão de Empregos

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  As mulheres precisam de gostar do emprego do gajo com quem elas andam. Se elas não gostarem do emprego, elas não gostam do gajo. E os homens sabem disto. É por isso que nós inventamos aqueles nomes falsos e mais ou menos abstractos para camuflar a profissão que temos.
.
  -"Bem, neste momento, eu sou o Supervisor Regional Executivo."
  Ou então:
  -"Eu estou na parte do desenvolvimento, pesquisa, consultadoria..."
.
  Por outro lado, os homens se se sentirem fisicamente atraídos por uma tipa, não ficam assim tão preocupados com o emprego dela. Não é? Não ficamos! Nós homens, na verdade temos de admitir que não queremos saber disso pra nada. Os homens apenas dizem:
.
  -"A sério? Trabalhas num matadouro? É lá que tu trabalhas? Isso é muito interessante. E usas lá daqueles cutelos enormes? O quê? E cortas a cabeça do animal fora? Foda-se... Isso deve ser fantástico!
  Olha lá, porque não vais tomar um duche, e depois podíamos sair, sei lá, comer uns hamburgers e ir ao cinema ver um filmezito... Que tal, caralho?"
.

 

eh pah, sinto-me: bem empregado
Segunda-feira, 6 de Novembro de 2006

Um Olhar de Cima pra Baixo

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  Lançamento do Space Shuttle visto de um ângulo pouco normal:

A estação orbital.

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eh pah, sinto-me: no céu

Você

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  Apercebi-me da quantidade de pessoas que cada vez mais tratam os filhos por “Você”.

.
  -“Vicente venha cá... Vicente, chegue lá aqui”.

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  Por favor, haja alguém que apresente a Mãe ao Filho.

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eh pah, sinto-me: um filho da mãe
Sábado, 4 de Novembro de 2006

Será?...

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  Aqui à atrasado (como se diz no Nuorte, carago), alguém lançou a dúvida e a polémica sobre se o autor do livro "Equador", ou seja Miguel Sousa Tavares poderia ter aqui e acolá, de certa forma colado parágrafos inteiros de outros autores em que ele supostamente se terá baseado. Eu pessoalmente não quero acreditar nisso, mas houve acesa discussão e quase todos emitiram opinião sempre no mesmo sentido, ou seja, que o Sousa Tavares tinha copiado, ou feito tradução literal, ou mesmo (e esta é a minha favorita), que talvez tenha havido uma gralha tipográfica e que se tenham esquecido de colocar as aspas no principio e no fim do dito livro... Enfim, não sei, não li o livro, e à conta disto se calhar até o vou comprar pra ler...

.

  Mas uma questão se levanta. O autor ofendido fez uma queixa contra desconhecidos e até aqui tudo bem, mas o que é certo é que se apontarem para este blog, ele já lá não está... Então mas no máximo podiam ter obrigado a retirar o tal post em questão e respectivos comentários, mas não, retiraram tudo...

  Eu não digo que o dito não responda na justiça e se defenda das acusações, agora... Simplesmente eliminaram o dito blog, ora aí está... Hummm...

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  Isto cheira-me a algo, não sei... a esturro, talvez, Não! Não é isso, é... outra coisa... eu sei o que é mas... falta-me a palavra. Qual será, qual... eu sabia qual era a palavra... eh pá, está mesmo aqui debaixo da língua, eu sei... é uma coisa por onde se passa um lápis azulado por cima... porra, agora não me consigo lembrar...

.

  Será... não, não é possivel que seja, mas... será a CENSURA!... Humm, não pode ser censura. Rezam as lendas que ela terá morrido há muitos anos com a promessa de nunca mais voltar.

.
  Será?...

.

 

eh pah, sinto-me: como o apito... azulado
Sexta-feira, 3 de Novembro de 2006

A Sala de Espera

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  Fui ao médico ontem porque estava a queixar-me duma pequena gripe e claro... dei de caras com a sala de espera.
  Ah, a bela e inevitável sala de espera, pois é...
.
  Eu odeio a sala de espera. Não odeias quando te fazem esperar numa sala de espera? É que como até diz lá "Sala de Espera", não temos outro remédio senão esperar. Eles deram o nome àquele espaço, e se eles se deram ao trabalho de criar uma sala de espera, então acreditem... eles vão mesmo utilizá-la. Eles têm-na... Está tudo preparado para tu esperares.
.
  E tu sentas-te ali, sabes como é, pegas numa revistinha e começas a folhear. Tu finges que estás a ler, mas o que realmente estás a fazer é a olhar pr'as outras pessoas. Estás a pensar:
  -"Humm... Mas qual será a revista que ela tem! Assim que ela sair eu vou lá e pego na revista que ela está a ler!"
.
  E depois, ouves o teu nome... eles chamam-te e aquilo tudo torna-se de repente num momento muito excitante. Eles finalmente chamaram-te, e tu pões-te de pé e olhas à tua volta pr'as outras pessoas na sala e dizes:
  -"Bom... Parece que fui escolhido. Vejo-vos mais tarde."
.
  Quer dizer , tu pensas que é agora. Tu vais ver o médico, pensas tu, mas não... pois não?! NÃO!
  Tu vais é pra próxima sala de espera. Uma sala de espera mais pequena conhecida por consultório, enquanto voltas a esperar que o médico apareça pra te consultar.
.
  No entanto se tu fores submetido a um qualquer tipo de procedimento médico, tu acabas por preferir estar naquela salita mais pequena. Tu não vais queres estar na maior sala que eles têm lá no edifício. Percebem o que eu quero dizer?
  Já alguma viram aquelas salas enormes onde se fazem as cirurgias mais complexas, delimitadas por um vidro gigantesco e que têm aqueles assentos parecidos com os do Estádio da Luz? É que convenhamos, não me apetecia nada que me fizessem algo que motivasse a presença de outros médicos com o intuito de assistirem:
.
  -"Estás brincar comigo? Eu tenho de ver isto... tenho mesmo de ver isto!"
  -"Mas eles vão fazer-lhe aquilo? Pobre coitado."
  -"Parece que existem assentos lá! Podemos ir e assistir?
.
  E será que eles arranjam bilhetes pra estas coisas!?...

  -"Hey, eu tenho dois bilhetes pra extracção do tumor do Figueiredo, eu tenho dois, e são da bancada VIP..."
.
  No final, saio. Eu estive ali no consultório, o quê... dois minutos! E ele não fez nada. Toca aqui, palpa ali, olha-me com um ar misterioso e... pimba!!! Setenta e cinco euros.
.
  Quer dizer, Setenta e cinco euros...!?? Mas afinal o que é que eu fui lá fazer? Será que fui assistir a algum espectáculo do Peter Pan no gelo? E será que a tua amiga Maria também lá estava a esquiar... nua?! Afinal, o que é que se passa? Mas será possível que eu tenha estado a ser entretido ali dentro? Não consigo perceber esta merda.

.
  Foda-se, mas eu pago é o caralho... Vou pagar metade, que foi aquilo que eu paguei pra ver o rabeta do Peter em patins na Cruz de Pau. E ele que se dê por bastante contente... esse grande filho da puta...

.
 

eh pah, sinto-me: em stand-by
Quinta-feira, 2 de Novembro de 2006

Trânsito Infernal

 

  Mais um dia, mais filas e inevitavelmente mais trânsito...

  Eu quando vou pro meio do transito, gosto de apreciar sempre as pessoas que vão dentro dos carros:

  Uns irritados a falar ao telemóvel, outros muito calmos (quase a dormir) a ouvir musica clássica e outros ainda com um ar abstraído e a tirar macacos do nariz.

.

  Os que eu mais aprecio são aqueles que eu denomino de especialistas em linhas de tráfego.

  Vocês sabem... aqueles tipos que vão ali mas não vão descansados. Os tipos fervilham por dentro. Os gajos vão lá dentro e de repente viram pra fila do meio...
  -"Hey, donde é que surgiu este tipo?!... Viste de onde é que ele veio, foi de repente!"
  Ainda não tinha metido a 1ª e ele já lá estava todo enfiado, de lado mas estava lá... estranho! E logo a seguir
já está a passar para a esquerda e depois mais à frente muda pra do meio e depois pra direita e volta a virar pra esquerda, foda-se... e tudo isto sem pisca e quase sempre a chocar com os outros veiculos.

.

  No fundo este tipo de pessoas são aqueles que andam constantemente a reavaliar as suas opções... Nunca têm a certeza absoluta de nada.
  -"Será esta a linha correcta para mim? Para a minha vida?"
.

  No entanto, eles estão sempre um pouquinho mais à frente do que nós.
  -"Será que me posso enfiar ali? Será que a carripana cabe ali, serei capaz? Mais um pouquinho e... já está! Deixa-me tentar antecipar... Ora o transito parou ali, mas deste lado está a andar; ora se eu me meter aqui,
vou até ali e depois mudo pr'aqui. É isso... bom plano, caralho! Esta é a linha secreta... a minha linha secreta, e mais ninguém sabe disto, ninguém..."

.

 Eu acho que o derradeiro, mas mesmo o derradeiro teste psicológico de estar metido no meio do trânsito é quando tudo pára... Ok, o trânsito parou totalmente, ninguém anda, está tudo parado... Nada rola...
  Tu olhas pela janela, e consegues ver de forma muito clara e cristalina, pastilha elástica colada no asfalto, e
ouves alguém dizer:
-"...podia ser pior..."

.

  E aí tu tens uma visão dantesca... será que o trânsito pode mesmo piorar ainda mais do que aquilo? Quer dizer tu estás completamente parado, embarrilado no meio do trânsito! Como é que poderia ser pior? Será que o trânsito poderia começar a andar pra trás, seria isso possível? Questiono-me... se algum dia nós chegariamos a esse ponto... ao ponto em que diriamos:

.

  -"Hey, oh rapaz, isto hoje o trânsito na VCI está muito mau, está mesmo infernal, caralho! Eu vou tentar sair da fila e voltar pra trás pra seguir no sentido contrário, foda-se!..."

.

 

eh pah, sinto-me: embarrilado

Blogstars

.

  Oba, parece que já sou um douradinho da Iglo.

  Agora já não sou um Blogstars normal mas sim um Blogstars em versão dourado.

.

  Eh pá, essa merda diz-me tanto. Eh pá, mas diz-me tanto, tanto, pá... é que sabe mesmo bem. É como quando deixamos de ter um cartão de crédito normal e passamos a ter um que diz "gold "e tem a mesma cor dourada e tudo.

  Well, thank you guys... mas pronto, deixemo-nos dessas lamechices que eu cá não gosto de auto-promoções (ninguém diria). É que me fica mal... muito mal...mesmo muito mal; e no entanto...

  Bah, mas que se foda à mesma, quero lá saber dessa merda pr'álguma coisa!... Foda-se! Se ainda fosse chuva dourada, isso sim caralho!...

.

 

eh pah, sinto-me: dourado
Quarta-feira, 1 de Novembro de 2006

Feriado Santo

.

Bolas, são 18:40h e eu ainda não almocei...
Bom.... se calhar é melhor levantar-me!...

.

eh pah, sinto-me: um fodilhão
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