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Sábado, 31 de Março de 2007

Há Tipos Esquisitos

 

  Há um tipo que eu conheço chamado Jorge que as pessoas acham que ele é esquisito porque tem queimaduras laterais atrás das orelhas.

 

  Eu não acho isso.

  Quer dizer, eu acho que ele é esquisito, mas não é por isso!

 

  Eu acho que ele é esquisito porque ele usa uma dentadura postiça e mesmo assim meteu-lhe um aparelho.


 

 

  Também tenho outro amigo meu que curiosamente também se chama Jorge e que faz anuncios publicitários para a rádio.

 

  Quando vamos de carro e ele passa por um tunel nós não conseguimos ouvir o que ele diz.

 

 

 

 

  É esquisito, pah... é esquisito...

 

 

 

eh pah, sinto-me: esquisito
Quarta-feira, 28 de Março de 2007

Rubrica Mau Feitio - A Análise

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  O blog da Mau Feitio resolveu eleger-me como alvo desta semana para uma análise um pouco mais detalhada do tipo, "... E O BLOG DESTA SEMANA COM O QUAL VOU GOZAR, É"............. .................... ...................... (isto são tambores a rufar, .......... sim, isto .......... não sei se tinham reparado) ..................... "O KUMKANECO, ta ta ra ta tcharannnnnnn..."

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  Pois é, mas eu até acho que foi uma excelente análise e penso mesmo que até terá sido bastante justa. Sinceramente estava à espera de mais porrada, até porque não só sou digno disso, como acho até aprazível já que sou adepto moderado de uma ou outra rixa sado-maso, numa televisão 16 por 9, com tamanhos de PAU PLUS, onde 16 homens correm à bofetada as gajas enquanto fazem uma ou outra penetração anal com pénis recobertos de espigões em bordedos de 9 meretrizes empiriquitadas com roupas de cabedal e coleiras para cão bastante agressivas.

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  De notar a palavra empiriquitada, que tanto que me deu prazer em utilizar nesta frase especifica. Quase tanto como os bordedos do filme 16 por 9.

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  Bom, e isto das análises pega, já que vou fazer uma breve análise à análise feita ao meu blog pela Mau Feitio, bem como desvendar alguns segredos que estão por detrás deste blog. Atenção que por análises e "por detrás", não se subentende nada que seja de cariz homossexual como o arco-íris o fez porventura notar... Pois é, o famoso  arco-íris... Não será mais do que um mecanismo de controlo que tenta avisar e realçar as palavras mais badalhocas e as expressões mais foleiras, qual lápis azul, mas num tom mais colorido, leve e bem disposto.

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  Devo confessar que me agrada deveras essa alcunha que me foi atribuída de "Homem-Arco-Íris"... Faz todo o sentido, o homem que roubou as cores ao arco-íris para poluir um qualquer blog... digital (e vejam bem esta beleza do marketing - blog digital) para escrever coisas irritantes do (e reparem agora) ARCO-DA-VELHA (repararam?!).

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  Se bem que me vejo mais num papel de super-heroi em constante preocupação para salvar garinas jeitosas de uma vida deprimente de solidão e de abstinência sexual:

  -"Oh, meu heroi!... mas eu nem sequeir sei o teu nuome!" - pergunta a rapariga já a puxar de um cigarro após... 'ter sido salva'.

  -"Querida, eu sou o Homem-Aranha." - poético, não é?!

  -"A séiriu?!" - exclama a miuda não escondendo um fortíssimo sotaque portuense.

  -"É verdade, primeiro e ultimo nome... O meu nome completo é o Homem Que te Tirou as Teias de Aranha."

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  Tudo aquilo que escrevo são coisas provindas directamente não do meu intelecto mas do sapo sorridente e controlador que aqui está ao lado e que com pensamentos desdentados me hipnotiza sempre com aquela placa pepsodent bem catita, obrigando-me a escrever os posts deste blog. Desde já me desresponsabilizo por qualquer dano provocado pelos meus textos porque a culpa não é minha mas sim do sapo... é ele que me obriga... não sou eu... AHHHHrrrggg.... pronto, pronto, ok... sapinho, sapinho lindo!

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  Já o planeta em que vivo morenita, é mesmo este. No entanto já não posso confirmar se ele será pertença deste Universo, universo esse que considero bastante inodoro, portanto sem cheiro a cebola ou mesmo a alho. No entanto não posso garantir que não haja aqui ou acolá uma ou outra menção a palavras acabadas em ALHO... mas não cheira... não cheira...

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  Por fim os anúncios da madrugada que foram criados propositadamente para... alguém que não sei quem, mas que me confirmaram, (segundo fonte anónima não credível) que são de interesse publico e que eu na realidade vos estaria a fazer um favor em vos dar as ditas feromonas para fazer o amorrrrr, recebendo em troca uns quantos dízimos, tudo pra doar à igreja, claro!

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  E pronto, espero que tenham gostado e aqui fica em exibição o prémio que acabei de ganhar NESTE BLOG. Não deixem de o visitar, porque apesar do Mau Feitio, é mesmo muito bom, carago...

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eh pah, sinto-me: premiado
Terça-feira, 27 de Março de 2007

O Meu Tio-Avô (2)

 

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  O meu tio-avô, que para quem não sabe PODE VER AQUI, estava, segundo me diziam na altura a ficar maluco, mas eu nunca concordei com isso, ele sempre foi muito lúcido à maneira dele e lá no mundo que ele criou para ele.

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  Sempre que ele me queria dar alguma coisa, chamava-me assim:

  -"Oh rapaz... vem cá imediatamente!"

  -"Mas vou aí, porquê?" - perguntava eu de malandreco.

  -"Ora, é facil... porque estás aí e pra estares aqui tens que vir daí pr'aqui!"

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  E lá ía eu de forma tímida ter com ele.

  -"Toma lá esta nota de 20 escudos... mas não digas à tua mãe que eu te dei!"

  Ao que eu respondia:

  -"Oh avozinho, para isso é preciso mais guito, só isto não chega para me manter calado!"

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  -"Sacana do puto!..."

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 26 de Março de 2007

Erros Ortográficos

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  É incrível mas é verdade.
  Vejam como vocês conseguem ler isto, com facilidade:

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  Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmadgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnâcia qsuae nnhuema.
  O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiicuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e não lreta por lerta.

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  É msemo veadrde, carliho! Fdai-se... Peta qie pereu!

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  Como é que um tipo não se há-de enganar assim?!...

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eh pah, sinto-me: errático
Sábado, 24 de Março de 2007

Fenómenos Estranhos que só Acontecem a Mim

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  Há fenómenos como alguém aqui já disse e muito bem, que só acontecem a mim...

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  Por exemplo... Não odeiam quando estão na cama com três mulheres e a menos atraente das três, diz-te:
  -"Por favor, guarda algum pra mim..."

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  Quer dizer... Eh pah... isso é um pouco incomodativo e altamente limitador do desempenho do artista enquanto cria a Alma Matter do acto sexual. Precisamente no momento em que está a deitar cá pra fora a pérola da sua criação. E por acaso é mesmo dessa cor e tudo.

  Mas a minha vida é isto... Coisas doidas como esta, só me acontecem a mim.

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  No outro dia tive uma experiência esotérica do tipo extra-corporal ou fora do corpo. 
  O meu corpo foi até ao casino da Póvoa com todos os meus cartões de crédito.

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  Aparentemente parece que gastei uma pipa de massa na roleta e depois ainda gastei mais de 3000 euros numa noite com uma prostituta de luxo.
  Agora, vocês acham que eu consegui explicar o que aconteceu à minha namorada?!

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  NÃOOOO!...
  Porque as mulheres só vêem aquilo que querem ver!...

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  As mulheres já não são como eram antigamente.
  Elas agora adoram fazer sexo. Sexo a toda a hora... sexo e mais sexo... só sexo, puro e duro. Sexo... ... ...

  Pah... É que já estou a ficar um bocadinho farto disto.
  Eu acho que falo não só por mim mas por todos os homens deste nosso Portugal, quando digo:
  -"Hei... hei, senhoritas!... Será que não podemos apenas... estar abraçados?!... Foda-se, só pensam em pinar, pinar, pinar?!... É essa a unica maneira que vocês têm pra comunicar?"

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  Se vocês homens, alguma vez quiserem torcer o cérebro de uma mulher, simplesmente façam isto. Recusem fazer sexo por uma unica vez que seja... Elas passam-se do capacete, vão aos arames, porque elas não estão à espera que os gajos recusem uma sessão de sexo.

  Porquê?!

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  Porque os homens são como cães, quando estão dentro de um carro à espera que lhes abram a porta:

  -"Roof Woof Wolf..."

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 23 de Março de 2007

Sacana do Cão

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  Quando era miudo, tive uma vez um cão que devia ser doido.

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  A raça dele era um "Paranoico Retriever".

  Só comia a comida depois de eu a mastigar e vomitar...

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  Sacana do cão!...

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eh pah, sinto-me: sem fome
Quarta-feira, 21 de Março de 2007

O Meu Tio-Avô

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  Quando eu era mais novo aí com 10 ou 11 anos, eu convivia muito com um tio-avô meu que, segundo aquilo que me era dito na altura, estava a ficar maluco.

  Pelo menos era o que me diziam.

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  Todos os dias obrigava-me a ficar de pé lado a lado com ele, bem alinhados e a olhar em frente durante uns bons 3 minutos.

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  Ele dizia que era o treino diário para o elevador.

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  Eu às vezes quando estava num elevador com alguém costumava perguntar, enfim, na minha inocência:

  -"O seu bisavô costuma fazer isso consigo?"

  -"Mas de que é que estás pr'aí a falar?"

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eh pah, sinto-me: um ganda maluco
Terça-feira, 20 de Março de 2007

O Acidente de Comboio

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  Um autocarro ficou preso nos carris de uma passagem de nivel quando um comboio se aproximava.

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  -"Oh meu Deus... Esta gente vai ter morte instântanea!" - disse um transeunte que ia passar.

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  E eu pensei para comigo, mas então... espera aí! Toda a gente morre instantaneamente, não é?!

  É a unica maneira de se conseguir morrer. Pelo menos que eu conheça! Estás vivo, estás vivo, estás vivo, e... zás, estás morto. .

  Outra coisa que me estava ali a preocupar, isto enquanto o comboio se aproximava e tudo aquilo decorria à minha frente, era se eles iam morrer ou não de causas naturais.

  E isto porquê?! Porque duas das pessoas que ali estavam pra ver o acidente discutiam fervorosamente entre elas isso mesmo.

  -"Eles não vão morrer de causas naturais, meu amigo... Não vê que vai ser um acidente de comboio?!"

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  E foi então que eu disse:

  -"Ouça, caro concidadão. Eles vão ser atingidos por um comboio, certo? Logo, é natural que morram... ... é natural!... Naturalmente que morrem!... Dahhhh!"

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eh pah, sinto-me: curioso
Segunda-feira, 19 de Março de 2007

A Altura dos Juízes

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  Conseguem-me explicar uma coisa?

  Porque é que o juiz tem de estar dois palmos e meio acima de toda a gente?

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  Mas afinal que raio é que ele está ali a fazer, que não possa descer ou estar à mesma altura que tu e eu?

  Quer dizer, neurocirurgiões, pilotos de aviões comerciais, físicos nucleares, engenheiros informáticos, todos nós estamos colocados ao mesmo nível, mas o marotíssimo juiz, não. Oh não, ele tem de estar dois palmos e meio acima:

  -"Hei... todos vocês, olhem! Eu estou a trabalhar com um martelo. Espalhem-se e dêem-me algum espaço, eu preciso de espaço pra trabalhar. Este não é um martelo qualquer, sabem. É um martelo... especial.! Trata-se do Martelo da Justiça..."

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  A única parte dificil do trabalho do juiz é ter pegar no dito martelito e bater com ele com toda a força que um juiz possa ter, encima da mesa. E dirão alguns mais relutantes, "mas ele não bate só com o martelo na mesa, ele tem de acertar na rodela que lá está colocada!"

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  Pois é, tem razão quem assim fala.

  De facto ele tem de pegar com muito cuidado e ao mesmo tempo com vigor no martelo e depois alinhar com extrema precisão pra não bater fora daquele circulo de madeira com 5 centímetros de diâmetro.

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  Realmente ele tem de fazer isso, tem...  e vendo bem a coisa, não é assim tão fácil quanto parece, isto envolve esforço físico brutal que é o de empunhar uma marreta e precisão mental pra conseguir espetá-la contra o tal círculo, coisa que não está ao alcance do comum dos mortais e que exige uma mente fascinante e superior, um curso superior de Direito e ainda umas aulitas de yoga... é sim senhor!... de facto, não é demais o espaço que ele pede. Não é, não senhor...

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  -"Meretíssimo Juiz, posso-me aproximar da bancada?" - pergunta o advogado.

  -"Sim, mas com respeitinho. Se o senhor doutor não respeitar a 'ResGestae' deste tribunal, leva com o martelo nos dedos, ouviu?!

  -"Ouvi meretíssimo, mas eu só queria..."

  -"Hei... então?!... onde é que você pensa que vai?!... Você fica aí embaixo! Apenas eu posso estar aqui encima. Não está a ver o martelo?!... Ai ai ai ai ai... pois é!... Depois queixe-se."

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eh pah, sinto-me: dois palmos e meio acima
Sexta-feira, 16 de Março de 2007

Comprei um GPS

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  Pois é meus amigos, finalmente comprei um GPS.

  Rendi-me às evidências e dei o passo seguinte... não mais me perderei novamente pelas estradas e quelhas deste nosso Portugal.

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  Sim, porque eu sou daqueles que me perco muito facilmente a conduzir, principalmente se for naquelas estradas de curvas e contra-curvas em que tenho que estar mais atento aos buracos que propriamente ao percurso.

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  Além disso havia sempre aquela situação de ter de perguntar às pessoas:

  -"Olhe, pra onde é que fica a foz da Ria de Aveiro?"

  -"Uiiiiii!... Isso fica longe... tem que dar uma grande volta de 360 graus, pro outro lado...

  -"Hummm... Estou a ver." - enquanto me perco pela segunda vez, agora nos mapas que fervorosamente observo, observo, observo... mas sem grandes resultados...

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  -"Mas, olhe lá!... Isto parece-me que já cheira à foz do rio, já lhe sinto o cheiro! O meu amigo não estará enganado?!"

  -"Não, não... este cheiro é dali da suinicultura do Ti Manel... é!

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  Só passados uns bons 100Km é que descobrimos que fomos enganados... Porra!

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  E depois existem aqueles mapas que estão colocados ao pé das juntas de freguesia. Não sei se já repararam naqueles mapas verticais com o Norte sempre pra cima, e com um círculo a vermelho que diz 'você está aqui'.

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  Eh pah, aquilo é complicado porque tu tens de torcer a cabeça pra perceber se vais pra esquerda ou pra direita.

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  -"Ena pah!... Se eu ao menos tivesse trazido umas ventosas... podia pô-las debaixo dos pés e depois subia pra cima do mapa. Ora bem, estou aqui e quero ir pra ali pra baixo! Muito bem."

  -"Já sei... vou ali ao GPS e retiro as ventosas que o seguram ao vidro do carro..." - brilhante ideia, ahhhh!

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  Quando chegássemos ao destino - imaginemos que o destino seria um vulgar centro comercial - nós entrávamos por ali dentro e andávamos por lá a fazer aquele barulho característico da ventosa a descolar e a colar continuamente:

  -"Schlap, schlap, schlap..."

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  -"Hei, olha! Está ali um tipo com ventosas nos pés! Eu já tinha ouvido falar da existência de tais indivíduos mas nunca os tinha visto antes... Afinal eles existem!..."

  -"Schlap, schlap..."

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eh pah, sinto-me: perdido
Terça-feira, 13 de Março de 2007

Vozes Misteriosas 2

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  A propósito das vozes que ouço quando leio os menus dos restaurantes (ler o post "VOZES MISTERIOSAS").

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  Uns dias mais tarde sonhei que tinha sido apanhado pela policia porque ía em excesso de velocidade.

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  Diz o polícia:

  -"Os documentos, se faz favor!..."

  -"Pera aí... estou a reconhecer a voz!... Este é o tipo que escreve os menus dos restaurantes!"

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  -"O quê?!" - diz a tipa que ía ao meu lado e cuja tromba não consegui reconhecer, se bem que tinha voz de bagaço de quem costuma engolir alguns batidos de chucha!

  -"Nada, depois conto-te..."

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  O agente devolve-me os documentos e eu digo:

  -"Oh sor guarda, qual é o prato do dia, hoje?"

  -"És algum espertinho, é?"

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  -"Bom... tenho os meus momentos de clarividência, tenho sim senhor... Isso tenho."

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  Escusado será dizer que depois disto fomos presos e dei comigo já numa sala de tribunal para ser julgado e depor em frente ao juiz:

  -"Jura dizer toda a verdade e nada mais que a verdade?"

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  -"Sim... És feio como o caralho... Tás a ver aquela funcionária que está ali a escrever à maquina? Eu gostava de lhe dar uma foda!... ... Querem que continue ou vão-me fazer perguntas?

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eh pah, sinto-me: a sonhar
Segunda-feira, 12 de Março de 2007

O Meu Protótipo de Mulher Executiva

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eh pah, sinto-me: excitado
Domingo, 11 de Março de 2007

Entrevista ao Kumkaneco 2 - A Sequela (Outro Desafio)

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  Bom, e como em tudo aquilo que é bom se fazem sequelas, cá estou eu e desta vez pra tornar a coisa ainda mais difícil e desafiadora, vou fazer como a menina da figura. Vou escrever naquela posição... Ora isto sim é que é um desafio.

  Este desafio foi proposto, desta feita por JustMe do seguinte blog que também está linkado no estaminé. Faxavor visitar...

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O desafio consiste em dar a conhecer a todos vós:

7 Coisas que faço bem.

7 Coisas que não faço ou não sei fazer

7 Coisas que atraem no sexo oposto

7 Coisas que digo frequentemente

7 Actores/Actrizes

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RESPOSTAS:

7 Coisas que faço bem

- Coçar os tomates
- Comer
- Dormir
- Descansar
- Pensar
- Dar piropos às gajas boas que passam
- Fazer amorrrrrrr

7 Coisas que não faço ou não sei fazer.

- Cozinhar
- Lavar
- Passar a ferro
- Aspirar
- Limpar o pó
- Conduzir devagar
- Fazer um blog politicamente correcto

7 Coisas que atraem no sexo oposto.

- A Pele bem Morena
- O Olhar bem Sensual
- As Tetas bem Opulentas
- As Pernas bem Descascadas
- As Ancas bem Torneadas
- Os Lábios bem Gulosos
- Os outros Lábios bem Húmidos

7 Coisas que digo frequentemente.

- Eh pah
- kumkaneco
- Tu queres ver.... Tu queres lá ver isto!...
- Não te cheira a gás?
- Como não podia deixar de ser
- Não preciso cá de fum-fum nem gaitinhas pra isso
- Saiste-me cá um chunga, pah

7 Actores/Actrizes

- Steven Seagal
- Ewan McGregor
- Jennifer Love Hewitt
- Ben Whishaw
- Keanu Reeves
- Jessica Simpson
- Scarlett Johansson

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eh pah, sinto-me: novamente desafiado
Sábado, 10 de Março de 2007

Entrevista ao Kumkaneco (Desafio)

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  Como devem calcular não sou muito dado a desafios e por isso desde já me penitencio perante a minha brava desafiadora a Dolita do blog Incertezas por ter demorado este tempo todo a responder, mas cá vai. O blog da Dolita está aqui linkado no estaminé e portanto se o está, é porque é bom... LOLLLLLL. Visitem-no!

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  Este desafio consiste em responder às perguntas e passar o jogo a três pessoas do mundo dos blogs. (não se pode repetir os escolhidos)

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JOGO RÁPIDO DE RESPOSTAS:
 
01-      Quem você admira?
02-      O que faz nas horas vagas?
03-      Característica que mais gosta em você?
04-      Defeito?
05-      O que não suporta nos outros?
06-      Um medo?
07-      Uma lembrança de infância?
08-      Uma mania?
09-      Uma viagem inesquecível?
10-      Um homem bonito fisicamente?
11-      Uma mulher bonita fisicamente?
12-      Livro de cabeceira?
13-      A canção da sua vida?
14-      Sou péssima em?
15-      Sou boa em?
16-      Passo este desafio a…

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RESPOSTAS:

01-      Quem você admira?
R:       O meu avô que apesar de ter 90 anos está cheio de vontade de viver, ao contrário de muito jovem que por aí anda. Ele é um exemplo a seguir e eu sigo-o.

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02-      O que faz nas horas vagas?
R:       Leio, vou ao cinema, faço desporto e sou autodidacta. Além disso dedico-me a comtemplar o mundo e a rir-me dele e de mim próprio.

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03-      Característica que mais gosta em você?
R:       Alegria e boa disposição. (Você... parece brasileiro)

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04-      Defeito?
R:       Não ser mais disciplinado com o tempo. Tenho tanto que fazer e não sei para onde me hei-de virar!

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05-      O que não suporta nos outros?
R:       A hipocrisia e o lambe-botismo assimétrico (quem lambe botas deve fazê-lo por igual a toda a gente, né?!)

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06-      Um medo?
R:       Medo de no final chegar à conclusão que não consegui ser feliz. Penso que sou feliz hoje, mas ... e se aquilo que eu penso que é a felicidade, não o for realmente? E se eu descobrir quando já for tarde demais? Esse é o meu medo.

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07-      Uma lembrança de infância?
R:       Os tempos passados em família. Tempos aureos de inocência em que olhava para o mundo com respeito e admiração. Agora só o olho com admiração.

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08-      Uma mania?
R:       Sou demasiado minucioso em tudo. Prontos sou um chato quando quero saber algo  permonizadamente.

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09-      Uma viagem inesquecível?
R.       A primeira que fiz com a namorada de férias. Não dá pra contar...

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10-      Um homem bonito fisicamente?
R:       É dificil nomear alguém que já sabemos não é pra fazermos sexo, ainda que no nosso imaginário. Por isso e só pra chatear, nomeio o Woody Allen

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11-      Uma mulher bonita fisicamente?
R:       Aqui é ao contrário. Haveria um manancial de miudagem conhecida e anónima que cá poderia estar. Assim ao calhas pode ser a Jennifer Love Hewitt. Uiiii.....

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12-      Livro de cabeceira?
R:       Fortaleza Digital de Dan Brown (a reler)

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13-      A canção da sua vida?
R:       From this moment de Shania Twain (don't ask)

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14-      Sou péssimo em?
R:       Nas primeiras abordagens e impressões. Costumo ser demasiado directo e digo muitas vezes o que penso ainda que não seja agradável.

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15-      Sou bom em?
R:       Analizar o carácter das pessoas e a planear.

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16-      Passo este desafio a…

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Bad Lolita do blog http://imperio-sentidos.blogspot.com/     
Just_Me do blog http://lostofme.blogspot.com/      
Albuquerque do blog http://estesiluminados.blogs.sapo.pt/

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Devem copiar as questões e responder nos vossos blogs. Para que todos fiquemos a conhecer-vos um pouco melhor. Divirtam-se, e espero que aceitem o meu desafio!

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eh pah, sinto-me: desafiado

E o Horizonte Aqui Tão Perto

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  Neste momento estou a escrever uma história sobre um fotógrafo que está a ficar maluco por estar a tentar tirar uma fotografia aproximada do horizonte...

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eh pah, sinto-me: maluco
Sexta-feira, 9 de Março de 2007

Dia Internacional da Mulher

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  Pois é, e este foi o Dia Internacional da Mulher...

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  Concordo com a criação desta data comemorativa, até porque a mulher foi sempre historicamente relegada para segundo plano em desfavor do homem, esse bicho maroto, e é merecedora de um dia totalmente dedicado a si.

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  Penso no entanto que a culpa disto tudo não será inteiramente do bicho, perdão, nossa; até porque este tem sido um longo e penoso caminho que é percorrido pela mulher desde os tempos da Criação Divina do Homem e da Mulher.

  Deus terá porventura dado a entender de forma tácita ao homem que a mulher deveria permanecer sempre por baixo deste, numa posição submissa ao qual terá ele próprio atribuido um nome e tudo, em homenagem aos crentes mais fervorosos da sua futura igreja, ou seja, a já muito célebre posição de Missionário.

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  Deus, numa atitude brincalhona e até porreiraça decidiu que após ter feito um gajo à sua imagem, este precisaria de uma tipa pra se distrair e poder saciar a sua curiosidade e as suas necessidade fisiológicas.

  Só depois de o ter feito é que terá percebido que muito provavelmente essa não foi uma atitude politicamente correcta e daí ter instituido logo de seguida, regras bastante rígidas de cariz moral, quer ao homem, quer à mulher para que estes as cumprissem à risca ameaçando-os com a espada do pecado, um conceito igualmente inventado juntamente com o resto do pacote.

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  Ele próprio terá dito:

  -"Eh pah... E agora como é que eu lhe vou dizer pra não fazer mais aquilo? Mais devagar pah, então?!... Não vês que isso é badalhoco?!... Olha que assim vais conspurcar aqui o Paraíso todo e eu ainda não inventei os cortinados!... Já me bastavam os coelhos que me andam a super-povoar o Paraíso!... Qualquer dia, vou ter de expulsar alguém pra arranjar mais espaço! Queres ver que vou ter de criar aqui uma zona especial de caça?! Hummm... Não... isso seria demasiado violento! O melhor mesmo é esconder-me atrás de uma árvore com um cutelo e imitar o som da cenoura..."

  Não se preocupem porque Deus na sua infindável bondade não fez nem uma, nem outra coisa... simplesmente um dia "esqueceu-se" da torneira da casa de banho aberta e mandou o Noé construir uma arca.

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  Ao longo dos anos o homem tem-se vindo (ahhh) aproximar das posições da mulher e houve até um grupo de homens que embora não reneguem completamente o sexo com o qual vieram ao mundo, andam contudo a aumentar a sua taxa de feminilidade.

  Existem vários comportamentos de risco que podem ajudar a atingir esse objectivo, no entanto o cientista Bielorusso de nome Aleksander Karamov, sugeriu que os homens deveriam passar a ter mais cuidado com o excessivo consumo de cerveja.

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  E isto porquê, perguntará o embasbacado e estrogenado blogueiro que lê estas linhas e que de forma máscula e impetuosa arrota em dó menor com rápida derivação para um si sustenido numa oitava acima, após ter dado um valente trago numa canecona de cerveja!

  Porque esta actividade tipicamente masculina poderá estar, de forma insidiosa, a contribuir para que os homens estejam a aumentar a sua taxa de feminilidade.

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  Como?!...

  Os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na cerveja e perante isto a teoria é a de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres a longo prazo.

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  Para o provar, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um e no final do estudo foi observado o seguinte comportamento:

* 100% dos homens ganharam peso (que é coisa indiscutivel de gaja)
* Começaram a falar de forma excessiva e sem fazer muito sentido (claramente, gaja)
* Tornaram-se altamente emocionais (isto é de gaja)
* Não conseguiam conduzir (gaja)
* Não conseguiam pensar racionalmente (outra vez gaja)
* Discutiam por merdices pequenas (gaja mais uma vez)
* Recusavam-se a pedir desculpas (definitivamente, é gaja, porra...)

  Ora, como todos podem imaginar daqui se depreende que este é um elemento perigoso que propositadamente foi deixado de fora da tabela periódica por cientistas extremamente preocupados com a possivel extinção da masculinidade no Homem. O símbolo da cerveja seria "Cv" e estaria colocado na tabela junto aos gases inertes mas não inodoros!...

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  Acredito que algumas destas consequências, poderão estar ligadas a Deus, devido a algumas decisões que tendo tomado de boa Fé, influenciaram negativamente o percurso da mulher ao longo destes anos.

  Digo isto porque parece que Deus tinha dado ao homem a possibildade de lhe fornecer uma mulher bonita, alta, magra, inteligente e simpática, mas terá pedido em troca pelas características do produto, nada mais nada menos do que um olho, uma perna, um braço e dez dedos.
  O homem que nessa altura era ainda judeu e portanto tinha qualidades para o negócio, terá recusado a proposta. Aliás estas caracteristicas de bom negociante terão sido posteriormente transmitidas pelo homem à sua companheira, tendo ela ficado certificada e capacitada para abrir negócios, fazer balanços, receber o bruto e ficar com o líquido.

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  Nesse fatídico dia que antecedeu a criação da mulher e após terem ocorrido duras negociações entre Deus e o homem, este ultimo terá finalmente perguntado:

  -"Então e o que é que se arranja se eu te der uma costela?

  Terá sido esta a causa e a principal correspondência directa responsável pelo mau começo da mulher. Desde daí, a mulher tem vindo a recuperar ainda com a desconfiança dos membros do Clero, nomeadamente da hierarquia da Igreja Católica relativamente à capacidade da mulher decidir, que ainda recentemente se concretizou na tomada de posição sobre a questão do aborto.

  No entanto, e se pensarmos que foram estes os mesmos tipos que há alguns anos atrás disseram que a Terra era plana, se calhar é plausível admitir que também aqui poderão estar equivocados.

.

  Uma explicação que pode justificar a expressão considerada por algumas mulheres como ofensiva que é:

  "...o homem pensa mais e a mulher fala mais" é pelo facto de o homem ter duas cabeças e a mulher ter dois lábios.

  Parece-me uma explicação bastante clara que não necessita de mais comentários de rodapé...

.

  E pronto... pra não dizerem que eu não gosto das gajas e não sei quê e que só gozas connosco e tal (o que não deixa de ser verdade), aqui vai a minha homenagem à vossa beleza e à maneira como eu as vejo na minha cabeça.

.

  Esta é a forma como vocês aparecem à minha frente... Sim, muito bom... lindas, bonitas, muito jeitosas, sim senhor!

.

.

  E esta é a maneira como nós homens as vemos, depois de aplicado o filtro do aparelho Raio-X que nós temos incorporado no nosso cérebro e que Deus nos deu à socapa...

.

.

  Muuuuito Booooommmm...

.

 

eh pah, sinto-me: feminino
Quinta-feira, 8 de Março de 2007

Vozes Misteriosas

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Já repararam que no CINEMA

quando o personagem está a ler uma carta

ouvimos sempre a VOZ de quem a escreveu?

.

 

.

O mesmo acontece comigo no restaurante

quando leio os menus

.

.

 

eh pah, sinto-me: esquizofrénico
Quarta-feira, 7 de Março de 2007

Os Segway do Império Romano

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  Não sei se já repararam mas por cá, nos centros comerciais da cidade onde resido, neste momento é moda andarem um ou mais seguranças desses shoppings, daqueles que usam o casaquinho vermelho, a patrulharem os corredores montados encima daquelas maquinetas de duas rodas.

.

  Já não é a primeira vez que reparo que eles andam naquilo de uma forma muito direitinha, com o corpo hirto e bem esticados pra cima provavelmente pra evitar sobressaltos na condução.

.

  Andar numa daquelas máquinas, coloca-os num plano mais elevado relativamente ao cidadão comum que precisa de usar as perninhas pra se deslocar dentro do centro comercial. E perante tal cenário não pude deixar de comparar aqueles tipos aos soldados que na Roma Antiga patrulhavam as estradas do Império nas suas quadrigas puxadas a cavalo.

.

.

  Num centro comercial cheio de gente a andar de um lado para o outro, ver um segurança aparecer de repente por ali a rolar de forma suave, na tal posição altiva com uma dignidade própria de um qualquer herói emblemático de um passado longínquo, é uma imagem absolutamente arrebatadora que jamais irei olvidar.

.

  É certo que já não existem os cavalos, pois esses foram substituídos por outro tipo de cavalos de natureza bem diversa, e também já não há rédeas mas sim um complexo mecanismo que incorpora entre outras complicadas invenções, um giroscópio. Digam lá se não é giro dito desta forma?! E quando este veículo se massificar, bem que o poderemos apelidar de Giroscópio do Povo...

.

  Eu próprio ao deparar-me com tais visões, não consigo deixar de sentir um ligeiro entusiasmo e quiçá uma leve emoção por perceber que as visitas que regularmente faço ao shopping irão passar a ser dali para a frente uma forma de me tele-transportar no meu imaginário para esses tempos gloriosos feitos de heróis lendários e histórias do arco da velha. (Eh pah, nunca percebi muito bem esta expressão - arco da velha - mas não sei, apeteceu-me aqui dizer isto e... senti-me muito bem ao fazê-lo.)

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  Quase que dá para visualizar toda a cena se recorrermos às memórias que adquirimos naqueles inesquecíveis filmes antigos que se faziam sobre o tempo dos Romanos, autênticas super-produções cinematográficas como é disso exemplo o mítico Ben-Hur.

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  Tal como no filme, o povo anda ali junto ao chão preocupado com os afazeres da sua vidinha, pra cá e pra lá, quando de repente surge um centurião romano a comandar a sua quadriga composta por poderosos cavalos e com uma carruagem de duas rodas, abrindo alas enquanto passa pela ralé. Aquilo sim, é que é poder, meus amigos... 

.

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  E isto fez-me pensar que se calhar, da próxima vez que me dirigir ao coliseu, perdão, ao centro comercial e me cruzar com um desses soldados romanos, oops, seguranças da esegur, irei, à sua passagem, erguer o braço e com a mão bem esticada gritar a plenos pulmões:

  -"Salvé, ó Tribuno." - (e isto pra não dizer coisa pior!)

.

 

eh pah, sinto-me: em Roma
Segunda-feira, 5 de Março de 2007

Dormir ao Volante

.

  Ía eu de viagem no carro da empresa e ao fim de algumas horas, o tipo que ía ao meu lado ao ver-me cansado e a bocejar , perguntou-me:

  -"Já alguma vez adormeceste ao volante?"

.

  Ao que eu respondi:

  -"Não.. mas já acordei ao volante..."

.

.

 

eh pah, sinto-me: com sono
Sábado, 3 de Março de 2007

Amigos aos 30

.

  Quando se está nos trintas é já um pouco difícil fazer novos amigos.

.

  Independentemente do grupo de amigos em que estejas inserido e das suas personalidades, já te habituaste a eles, já tens um passado com eles e se ainda os tens é porque foi um passado com boas recordações. Neste momento é com eles que estás e é com eles que sais quando te queres divertir e é com eles que te encontras para confraternizar.

.

  Estás satisfeito com os teus amigos porque são aqueles, são teus e não precisas de mais nenhuns.

  Nesta fase da tua vida, não estás a fazer entrevistas à procura de novos amigos, não estás interessado em sequer ver curriculums de mais alguns potenciais candidatos.

.

  E isto porquê?

  Porque eles não conhecem os lugares que gostas de andar, não conhecem a comida e os restaurantes aonde normalmente gostas de ir.
  Não conhecem as actividades do grupo... enfim, e por aí fora!

.

  Por exemplo... se eu conhecer um tipo num clube ou num ginásio ou em qualquer outro lugar:

  -"De certeza que deves ser uma excelente pessoa e pareces realmente ter um enorme potencial, mas de momentro não estamos a contratar ninguém."

.

.

  É claro que toda esta lógica muda radicalmente quando és uma criança.

  Quando és de tenra idade, tu podes ser amigo de praticamente toda a gente. Lembram-se de quando eram putos? Quais eram as qualificações necessárias para se ser vosso amigo?

  -"Está uma pessoa à frente da minha casa AGORA. É meu amigo. Quem, eles?! São todos meus amigos!"

.

  E é isto.

  -"O quê? És um adulto? Tudo bem. Fantástico! Anda, vamos saltar pra cima e para baixo na minha cama."

  E se tiveres alguma coisa importante em comum que realmente faça toda a diferença como por exemplo:

  -"Tu gostas de licor de morango? Eu também gosto de licor de morango! Então vamos ser bons amigos pro resto da vida!"

.

 

eh pah, sinto-me: cheio de amigos
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