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Segunda-feira, 30 de Abril de 2007

Fruta de Évora

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  Se clicarem aqui ao lado, poderão ouvir uma conversa erótica entre duas gajas e um tipo que sendo de Évora deve ter algum problema com a dentadura tal é a forma estranha como ele fala.

  Gosto particularmente da parte em que após ele ter sido convidado para dar uma foda com as duas, diz, todo cavalheiro:

  -"Com todo o gosto, deixem-me só buscar o casaco e tirar o carro da garagem..."

  Para depois transfigurar-se e dizer:

  -"Vocês são as duas muito boas! Foda-se..." - e este foda-se como se tivesse sofrido algum tipo de queimadura.

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  Se clicarem no segundo momento musical, irão ouvir as mesmas garotas mas num momento mais privado de confissão e excitação sexual.

  Deixo-vos aqui um pequeno excerto:

  -"Vais ver que não te arrependes e vou-te fazer gozar como uma louca."

  -"Ai tão bom, ainda bem pois ando muito necessitada de foda. Tu és tão boa, filha. Tens as tetas tão duras. Deixa-me desapertar-te o soutien, querida. Ai que riginhas que elas são."

  -"Chupa-me os mamilos que isso faz-me uma tesão do caralho..."

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  E prontos, divirtam-se que a vida são só dois dias...

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eh pah, sinto-me: cheio de tesão
Domingo, 29 de Abril de 2007

O Gatinho da Loja de Animais

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  José Castelo Branco... sim uma vez mais ele.

  Oooohhhh, Zé Castelo Allé... Pois é, também faço parte da claque do Zé Castelo Branco.

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  No outro dia estava numa loja de animais e não sei porquê, lembrei-me do Zé Castelo Branco.

  Nessa loja estava um gatinho que tinha sido abandonado e eu só pude imaginar, se o entrasse naquela loja e o visse, com certeza que iria ficar a olhar enternecidamente e durante bastante tempo para os olhos vazios do gatinho, até que de repente o gato diria:

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  -"Pronto, pronto, ok... eu fico com ele!.. ... da-se... Puta de sorte, pah!"
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eh pah, sinto-me: enternecido
Sábado, 28 de Abril de 2007

Lares de Reformados Para Gays

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  Eu não sabia que um gay se podia reformar.

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  Pois é, mas é verdade, meus senhores. Um gay pode-se reformar, isto segundo um artigo que vem no 'tal&qual'.

  Vem lá um testemunho que se pode resumir a isto:

  -"Fui gay durante 40 anos mas agora acabou-se!... Eh pah, era todos os dias um entra e sai danado...  entra e sai, entra e sai, entra e sai... Poorrrra!... ... mas agora acabou-se, reformei-me."

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  Nessa mesma edição do jornal vinha também uma sondagem sobre o José Castelo Branco, a propósito ou talvez não do artigo sobre lares para gays.

  Segundo essa notícia, foi feita uma sondagem só a homens que revelou que 62% dos homens acham que o José Castelo Branco não é gay... a sério!...

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  62% acham que ele não arreganha a tripa. Acham que ele não usa a peida só como saída de emergência, que não usa a porta das traseiras para entrar, que não arrebita os pelos do cu para receber belo marsápio no seu buraco escuro. Esses, afirmam acreditar que ele não é homosexual.

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  Os outros 38% afirmaram ter tido relações sexuais com ele...

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  Hei, se calhar qualquer dia também o José Castelo branco se vai reformar.

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eh pah, sinto-me: activo
Quinta-feira, 26 de Abril de 2007

Atender o Telemóvel

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  Segundo um estudo norte-americano, 20% das mulheres atendem o telemóvel enquanto estão a praticar o acto sexual.
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  É verdade... Atendem o telemóvel enquanto estão a foder!

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  Já as outras 80% deixam o telemóvel a vibrar.

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eh pah, sinto-me: ocupado
Sábado, 21 de Abril de 2007

Saraivadas

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  Parece que choveu muito ontem e aparentemente tem chovido de forma inesperada pelo menos para algumas pessoas, e acompanhadas de alguns pedregulhos (passo a expressão) à mistura. Cairam no país verdadeiras saraivadas que fizeram alguns estragos.

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  Só para terem uma ideia do quanto terá chovido, parece que a chuva terá inundado as instalações da Universidade Independente e terão sido destruidos milhares de documentos comprometedores para várias pessoas importantes e mediáticas deste nosso país.

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  O próprio Engº Sócrates teve de usar um impermeável por cima do seu fato Armani, desta feita não para impedir que a água entrasse mas para que ela não saísse contribuindo assim desta forma para a inundação que se fazia sentir à sua volta. Enfim, paneleirices da Protecção Civil.

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  Segundo uma fonte anónima que não se quis identificar (hehe), a tempestade terá começado precisamente na Universidade Independente e terá chocado com uma frente fria com origem em S. Bento.
  A chuva que caiu terá sido consequência de algumas baixas pressões... do tipo telefónico.
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  Enfim, choveu muito mas acabou por não ser uma chuva bombástica. Foi mais uma chuvinha ao bom estilo molha-tolos.

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eh pah, sinto-me: molhado
Quinta-feira, 19 de Abril de 2007

Obras em Casa - Dias 8, 9 e 10

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  RESOLVER PROBLEMAS E MAIS PROBLEMAS

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  E prontos já está resolvido o problema da cozinha.

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  Vem cá uma pessoa que percebe do assunto dar um esmalte (também à pistola) por cima da tinta para ficar reluzente e perfeitamente brilhante.

  Ao que parece aquilo que eu pintei era, nada mais nada menos que um primário que serve para agarrar o dito esmalte.

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  Ou seja, ficou fosco porque tinha mesmo de ficar. Era mesmo assim.

  -"Portantos querida, cala-te que a culpa não foi minha, OK?!"

  Ao que a miuda respondeu:

  -"Eu não sabia disso, mas tu também não... e tinhas obrigação de saber!"

  Ao que eu respondi de forma tremendamente enraivecida:

  -"Tá bem querida, tá bem... escusas de ficar aborrecida com isto... prontos desculpa, pah... desculpa. Já não está aqui quem falou..."

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  Ahhh?!... Ora digam lá se não a calei! Ah pois é... porque aqui em casa sou eu quem manda.

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  No outro dia estava ela de joelhos... leram bem, de joelhos... virada para mim a dizer:

  -"Vá, anda... anda daí, sai debaixo da cama meu covarde."

  E eu saí. Ah pois é... porque sou eu sempre quem tem a ultima palavra:

  -"Já lavaste a louça?"

  E eu, em alta gritaria, respondo:

  -"JÁ!..."

  E não mais piou. Ah pois é meus amigos, que aqui não há pão pra malucos.

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  De resto está tudo a correr bem, e serão precisos mais uns dois a três dias de muito trabalho para finalizar pormenores que ameaçam transformarem-se em porMAIORES e em princípio tudo estará a postos para começarmos a pintar a casa toda.

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  Eh pah, o que eu tenho vontade de começar a pintar, pah... O que eu tenho de vontade!...

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 18 de Abril de 2007

Obras em Casa - Dia 7

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  PINTAR À PISTOLA

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  De maneiras que este fim-de-semana aconteceu o seguinte.

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  Estava eu pacatamente de pistola em punho a analisar a disposição de todo o material que eu tinha instalado para começar a pintar, quando após ter ligado o compressor que fazia um basqueiro do caralho e a ventoinha na janela que provavelmente deve ter sido roubada de alguma sucata de aviões da Segunda Guerra Mundial, tal era o seu tamanho, eu tive uma reacção inesperada.

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  Talvez pelo barulho do compressor ou então da ventania que me enregelou completamente - eu desconhecia que tinha de usar um fato térmico - acabei por sentir os dedos trémulos enquanto segurava a pistola que estava a usar para pintar a cozinha.

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  É claro que a coisa correu mal. Não só a tinta borrou o tecto que não estava vedado como ainda aconteceu algo ainda mais extremo, que foi a tinta escorrer em três sítios diferentes provavelmente por excesso de pintura.

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  Verifiquei aquilo com um olhar intrigado, mas este incidente não me criaria qualquer tipo de apoquentação não fosse o facto de a tinta que eu tinha comprado já estar a acabar e eu ter feito mal as contas para os metros quadrados que iria precisar.

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  Que diabo, já a coisa não estava a correr bem e a auto-estima estava a começar a ficar abalada, quando o mais extraordinádio aconteceu.

  Quando terminei e a miuda entrou no recinto, disse-me com cara de espanto:

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  -"Então mas isto não está brilhante!"

  -"Não está brilhante?! O que queres dizer com isso?"

  -"Não se vê? Não está brilhante, não brilha."

  -"Ora bolas, tu queres ver? Mas tu queres lá ver isto?!..."

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  Ao que parece eu devia ter misturado um endurecedor ou lá o que é, àquela porcaria.

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  Foda-se... Obras de trazer por casa é o que dá!

  Sabem de uma coisa? Preciso de relaxar e dar uma foda urgentemente, pah!...

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eh pah, sinto-me: desanimado
Domingo, 15 de Abril de 2007

IRS

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  A propósito do IRS, e para quem não sabe hoje é o ultimo dia para submeter via Internet o Modelo 3 da declaração de Rendimentos.

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  É melhor que o tenham feito dentro do prazo, porque vocês não vão querer arranjar sarilhos com este pessoal das finanças... não, não vão querer!

  E perguntam vocês:

  -"Mas então, kumkaneco, porque é que estás tão bem informado acerca destes tipos das finanças?"

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  Porque infelizmente o ano passado eu fui auditado por esta malta, ou melhor, as minhas contas é que foram auditadas.

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  No princípio pensei, bom, o IRS é uma espécie de euromilhões, no sentido em que todos nós o jogamos mas o primeiro prémio nunca nos sai. Neste caso, aparentemente parece que me enganei.

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  De qualquer modo e já que o IRS se assemelharia um pouco ao euromilhões, pensei para comigo que não deveria ser uma coisa assim tão má.

  -"Se calhar chego lá e encontro aqueles tipos já próximos da reforma, gente bem disposta com piadas foleiras do tipo, '...então a fava lá calhou a si...' ou então '...olha cá está o nosso Cristo de hoje...' e tal."

  No meu imaginário, tu encontrarias gente simpática que se preocupasse em te animar e que não tornasse a coisa ainda mais desagradável. Mas não!...

  Admirava-me muito se assim fosse.

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  Meus amigos, aquilo é... é mau... aquilo é do piorio... digo-vos, é mesmo do pior, pah!

  É uma coisa de doidos.

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  E eles não fazem nada para manter o teu espirito para cima. Não se  consegue descobrir ali nenhuma forma de vida humana com boa disposição. É um ambiente depressivo desde o primeiro até ao último momento.

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  Eu antes de lá ir, pensava que eles pegavam em todos os teus recibos, punham-nos numa daquelas tômbolas, e andavam ali a rodar, a rodar e a rodar. E assim iam criando em ti a sensação de que até poderias eventualmente ganhar alguma coisa.

  Percebem o que eu quero dizer?

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  E depois eles chegavam ali à tômbola, e tiravam os teus recibos, um a um, e diziam:

  -"Ooops, desculpe mas esta é mais uma dedução fiscal fraudulenta. Mas não se preocupe, porque nós temos aqui para si, alguns presentes magníficos pra lhe entregar, especialmente para si."

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  -"Eina!... A sério!... O quê, o quê?!..."

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  -"A Cadeia!"

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eh pah, sinto-me: mal cobrado

Obras em Casa - Dias 5 e 6

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  DESMONTAR A COZINHA TODA

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  Ai Meu Deus, gritei eu pra dentro de mim próprio enquanto calmamente dizia pra miuda:

  -"Não te preocupes, querida. Eu dou conta do recado! Isto é canja!"

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  Saco do telemóvel e telefono ao meu futuro sogro:

  -"Quer lenha?... ... Então, não se esqueça de trazer a electro-serra!"

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  Desmontar a cozinha... aquilo foi mais rebentar com aquilo tudo. Os móveis foram à vida, juntamente com os electrodomésticos...

  Puta que pariu. se não fosse a electro-serra não sei como ía ser.

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  Parafusos, pregos, tachas, agrafos, colas... foda-se, e ainda por cima era quase tudo madeira maciça...
  Foi um barulho do caralho mas caguei nisso. Peguei na electro-serra e zás... cá vai disto!

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  É da maneira que o meu futuro sogro já arranjou lenha pra se queimar... ooops, quer dizer lenha pra queimar no inverno na salamandra.
 Se bem que lá no fundo também se queimou porque pra ter aquela madeira toda também teve que dar o corpo ao manifesto. Ah pois é, meus amigos...

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  E depois daquilo tudo...

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  LIMPAR E RETIRAR A GORDURA ENTRANHADA

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  Eh pah... isso é que foi do camandro... Ter de limpar muito bem o chão e as paredes pra eliminar todas as gorduras acumuladas nestes ultimos anos pra depois pintar tudo à pistola.

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  Ultra-desengordurantes, bang bang e mais não sei o quê e nada. O segredo é mesmo esfregar, esfregar e esfregar! Foda-se... tou mesmo metido num rico sarilho.
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  -"Romântico, não era o que dizias?!"

  -"Oh querido, já sabes que tudo dá trabalho!"

  -"Pois é, querida... então continua a esfregar!"

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  Pelo menos espero que a pistola pra pintar me dê algum gozo já que perdi horas e horas a esfregar e depois isolar tectos, chão, portas, janelas, e tudo o que é material eléctrico.

  Vai ser interessante essa parte... Segundo dizem, se não tivermos cuidado a tinta cola-se a tudo o que aparece à frente a uma velocidade estonteante... Vai ser giro, vai... eu depois conto como correu!

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  TOMADAS... O RAIO DAS TOMADAS

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  Ah... hoje descobri que existem tomadas com ligação à terra e outras que são de aquecimento. Ele há coisas do caralho. E eu que pensava que tinha aqui em casa uma boa meia duzia de tomadas que simplesmente não funcionavam quando afinal são tomadas próprias para o sistema eléctrico de aquecimento. Ora como o aquecimento é central nunca usei essa merdice e no quadro geral esse interruptor estava de facto estupidamente desactivado... "por quem?!" - perguntam vocês... aqui por mim, claro.

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  Foi só ligar o dito cujo e... tcharan! Já tenho 6 tomadas que antes não funcionavam e que agora já debitam electricidade como umas doidas por todos os poros.
  E por falar nisso o electricista que até é meu amigo, falou-me numa merda que era, salvo erro,  um tapa-poros ou o caralho...
  Na altura pra não dar parte de fraco não disse nada já que tinha feito papel de urso lá com as tomadas do aquecimento.

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  QUE MERDA É ESSA DO TAPA-POROS

 

  Se alguém me souber dizer que merda é essa do tapa-poros, agradecia...

  Acho que dá para as madeiras e paredes... Enfim! Só espero que não seja mais nenhum creme pra pele.

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  Também me falou num produto pra tornar as paredes mais lisas e suaves ao toque antes de pintar. Paneleirices... mas a miuda ficou interessada nisso e prontos. Não percebi muito bem o que é mas penso que ele disse que se chamava "Mecafina" ou "Mocafina" ou lá o que é.
  Eu até pensei que ele estava a falar de algum antivírus, mas não... não estava. Aliás quando lhe falei que o "Norton" ou o "Kaperski" eram melhores que o tal "Mcfee" ele ficou a olhar pra mim com o tal olhar bovino, típico de quem acabou de passar à frente do Taj-Mahal, na Índia. E foi exactamente o que ele me disse:

  -"Mas... Tás mal da cabeça ou quê?!"

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  É uma coisa que - e deixa cá ver se não me engano nas novas palavras que aprendi pra juntar ao meu vocabulário calão - se passa nas paredes com a ajuda de uma espátula, ou talocha ou ainda... régua, do estilo rebocar paredes (essa já sabia o que era) e que depois "puxa"...

  Puxa?! Puxa o quê?... Ahhhh... a massa é que puxa... foda-se fiquei na mesma sem perceber patavina... que se foda, adiante.

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  SPA E RELAXAMENTO

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  Ai que estou mesmo fodido das costas. Esta vida de construtor civil de trazer por casa mata-me. Por isso resolvi sair de casa e à laia de "Pato Bravo" lá fui eu mais a miuda hoje à tarde ao Spa fazer um tratamentozito de beleza e relaxamento.
  Tratamento de beleza no Spa e depois no quarto, relaxamento com direito a esvaziamento de colhões... ahhhh, viv'ó luxo!

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  -"Romantico não é miuda... pois, pois... cala-te e vamos mas é pinar, que eu depois tenho de ir lavar a ferramenta!"

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eh pah, sinto-me: com dores nas cruzes
Terça-feira, 10 de Abril de 2007

Obras em Casa - Dias 3 e (Possivelmente) 4

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  BETUMIZAR AS PAREDES

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  Pois é, caros amigos...

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  Por debaixo do papel foram sendo encontradas aqui e ali algumas imperfeições que necessitam de ser corrigidas.

  Para além disso também se revelaram algumas gretas que o nosso especialista nos elucidou, serem normais, e denominam-se de fissuras arquitectónicas e que por estarem escondidas pelo papel ainda não tinham sido detectadas. Pior seriam se fossem fissuras estruturais... Enquanto ele explicava a história das gretas (que não Garbo), fiquei a olhar pra ele com cara de poucos amigos ao mesmo tempo que emborcava uma cervejola geladinha.

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  Enfim, lá me deixei convencer, mas não muito...

  -"O que fazer então?" - perguntei eu.

  -"Rebocar duas paredes e tapar as gretas das restantes." - diz ele.

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  Ah ganda maluco!

  Mas espera aí... Pra tapar as fendas tou cá eu, né?! Quanto a rebocar paredes, isso é que não. Será que tenho de chamar o pronto-socorro?!

  Venha de lá uma racha pra eu tapar! Eh pah, isto vai de mal a pior.

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  Enquanto isso...

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  LIXAR PORTAS DE MADEIRA

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  A miuda entretinha-se a lixar as portas de madeira com a máquina de lixar.

  Lixa daqui, lixa dali... puxa o brilho acolá...

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  Eh pah, tou mesmo lixado...

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eh pah, sinto-me: lixado

Obras em Casa - Dias 1 e 2

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  RETIRAR O PAPEL DE PAREDE

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  Porra, não sabia que era assim tão difícil. Mesmo com a máquina a coisa não se revelou fácil.

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  Demorou cerca de dois dias e felizmente que não foi em todas as divisões. Quatro no total.

  E isto tudo porque a miuda quer que sejamos nós a fazer a remodelação da casa. Tem qualquer coisa a ver com o construirmos o nosso ninho de amor e o ter assistido a demasiados programas de televisão do estilo 'Querido mudei a casa'.

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  Será uma saga que numa primeira fase mais intensa demorará cerca de 15 dias. Escusado será dizer que não vou ter muito tempo de cá vir comentar os vossos blogs.

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  Enfim, se isto não der cabo de mim, eu vou dando notícias...

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 4 de Abril de 2007

A Entrevista de Emprego

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  A minha primeira entrevista de emprego, já lá vão alguns anos teve um final um pouco diferente do habitual.

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  Eu não estava a gostar muito de todo o ambiente montado à volta daquele interrogatório e recordo-me de estar ali em frente a um tipo que aparentava um ar austero, quando de repente resolvi tirar um livro a meio da entrevista e comecei a ler.

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  O tipo vira-se pra mim e diz:

  -"Mas o que é que está a fazer?"
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  -"Posso fazer-lhe uma pergunta?" - repliquei eu com ar decidido.
  -"Sim..."
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  -"Se você viajasse num veiculo à velocidade da luz e de repente você ligasse os faróis, você acha que adiantaria alguma coisa?"
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  E ele disse:

  -"Não sei!"

  -"Esqueça!... Também não quero trabalhar pra si..."

 

  Levantei-me e fui embora.

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eh pah, sinto-me: bem

Gajas Podres de Boas Abandonadas Após Pinadela

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  A propósito do post publicado AQUI no Blog das Gajas Podres de Boas em que num magnífico texto de grande recorte épico a que já nos vão habituando estas duas gajas, somos brindados por uma questão que retrata gajas que após terem cedido o bordedo são abandonadas  por - e cito - «esses filhos da puta» que só querem é dar uma queca e bazar.

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  Pois bem. Perdi as estribeiras e vou mandar aço. Aquelas pessoas mais sensíveis e susceptíveis de se assustarem com piroca grande, aconselho-as a parar de ler por aqui. Desta vez vou fazer sangue à moda do kumkaneco...

  Eis o que penso sobre este assunto.

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  Para mim, as gajasficam fodidas porque ficaram sem o seu Adónis pra lhes marretar naquela cona, pelo menos de forma regular.

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  São as denominadas "mulheres-bigorna" que são boas pra malhar, onde se vai dar a pinadela e pronto. Após o malhanço de marreta piçuda na bigorna conal, o tipo vai-se embora, baza deixando-as no fundo a pensar o seguinte:
  -"Caralho, mas adonde é que eu vou arranjar agora, piça matreira pra me fazer novamente feliz?!"

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  Mas isto é muito complexo.

  É necessário perceber como muito bem chama a atenção para isso a gaja boa que assina o texto acima referido, que o tipo pode ter ficado desiludido.

  Pode no fundo ter -se cansado de malhar em ferro frio, de ter de ir despejar o saco dos colhões duas vezes por semana ou simplesmente decidiu experimentar o pau em casa de ferrreiro alheio.

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  Ficam tristes e choram muito, caralho. Mas não tarda nada já estão a fazer coceguinhas nos tomates de outro marmelo e a pinar com outro que as vai mandar foder, exactamente da mesma maneira que o anterior.
.

 

 

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  O broche ainda vá que não vá, mas de resto... é um vício esta merda... o foder... pior que o jogo, digo-vos!
  Eu bem sei do que falo, que eu bem as mando foder! hehehe.

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  Mas tenho pena... tenho pena e lá vou eu, fodido é certo, fazer a minha boa acção. e alargar o anel de mais uma outra noiva alheia.

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  -"Vai, dá-me kumkaneco, dá-me com essa coisa de fazer xixi!"

 

  E eu..."PIMBA", com o penico nos cornos!

.

 

 

eh pah, sinto-me: cheio de tesão
Terça-feira, 3 de Abril de 2007

Que Moca, Pah!

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  Neste fim-de-semana depois de mais uma louca festa de saturday wild ladies night, cheguei a casa tarde e já com dificuldades em me manter de pé.

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  -"Ficas bem?!" - diz a tipa que me veio trazer a casa.

  -"Sim, sssim... esss...tá tuuuudo bremmm."

  Prontes admito... estava um pouquito alegre.

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  -"Olha, amori. Quando estiveres sóbrio, passa lá por minha casa... o teu carro está lá na garagem! Não queres meter o outro também?" - e enquanto dizia isto, lambia os lábios em tom sugestivo, de tal forma que eu pensava que tinha a beiça com espuma de nescafé, mas não... não tinha.

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  Estava a ter problemas em encontrar a chave de casa quando acidentalmente tirei a chave do carro, meti-a na fechadura da porta, virei-a e o edificio pegou. Então resolvi conduzir e dar uma volta por aí.

  Fui apanhado pela policia com excesso de velocidade, e o sôr agente perguntou-me:

.

  -"Onde é que você mora?"

  Ao que eu respondi:

  -"Aqui mesmo!"

.

 

  Depois parei no meio da VCI, entrei e da janela da sala comecei aos berros para não circularem à frente da entrada para a minha garagem.

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  De repente sinto uma tontura e uma dor de cabeça tremenda. Ouço a voz da minha namorada a dizer-me:

  -"Calma, calma...Está tudo bem!"

  -"Hummm... onde é que estou?!... Uiii, a minha cabeça!"

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  Abro os olhos e aparentemente parece que passei a noite deitado a dormir na entrada da porta de casa, quando a miuda me acordou:

  -"Querido... estavas a gritar! Devias estar a sonhar com qualquer coisa! O que era?..."

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  -"Ahhh... não me lembro, querida. Não me lembro... Uffa!"

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eh pah, sinto-me: bêbado
Segunda-feira, 2 de Abril de 2007

Tempos Loucos Aqueles

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  Tava aqui a recordar tempos passados enquanto olhava para umas fotos antigas que encontrei,quando dei de caras com uma tirada com uma tipa com quem cheguei a namoriscar.

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  Na altura era eu um teenager inconsciente de 17 anitos com um part-timezito e ela, uma trintona cavalona louraça toda dada a chiques.

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.

 

 

  Eh pah... ainda hoje me consigo lembrar como a conheci. Foi no Continente de Gaia. Ela estava a comprar e eu estava a colocar chinelas com caras de animais nas prateleiras de cima.

 

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  Mas o momento alto foi mesmo quando lhe estava a mostrar os ovos. Foi aí... O clique deu-se precisamente aí! Escusava era de ser um clique tão forte porque acabei por partir uma data de ovos nas minhas mãos.

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  Porra, que tempos loucos aqueles...

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eh pah, sinto-me:

Parques de Estacionamento dos Centros Comerciais

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  Neste fim-de-semana aconteceu-me uma cena do camandro.

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  Fui ao Centro Comercial Parque Nascente em Red River aqui no Porto e quando me vinha embora, não me conseguia lembrar onde tinha estacionado o raio do carro!

  Vocês acreditam nisto?!

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  Andei ali mais de meia-hora pra trás e pra frente porque não me lembrei de fixar o sítio, nem sequer o piso...

  Aquele parque de estacionamento também não ajuda, não senhor, mas...

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  Porra!...

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  Eu sei que a culpa foi minha e eles apesar de tudo tentam marcar as diferenças de um parque de estacionamento que parece todo ele igual, através de cores e números ou letras.

  Mesmo assim é complicado porque a todo o momento podes vir com pressa a pensar nas merdices da vida e não te lembras onde estacionaste.

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  Pois bem, eu tenho uma sugestão que poderá resolver este problema...

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  Porque não dar nomes aos pisos e áreas de estacionamento?!

  Mas não seriam uns nomes quaisquer, teriam de ser nomes que as pessoas nunca se esquecessem de ver e que fixassem facilmente.

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  Seriam nomes do tipo:

Piso "A TUA MÃE É UMA PUTA"

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  -"Sabem de uma coisa? Acho que estacionei no Piso O MEU PAI É UM ALCOÓLICO"

 

  -"Eu deixei o carro no CARALHOS ME FODAM, no Corredor da TRIPA ARREGANHADA! E tu?"

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  -"Eu?... Sei lá ou o caralho!"

  -"É impossivel... então não sabes onde é que deixaste o carro? Não tivestes curiosidade em saber?..."

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  -"Olha pah, se calhar estacionei o carro no Piso da CAGANEIRA, Corredor do CAGALHÃO PROVA. Não, não... pera aí... não foi... afinal deixei o carro no Piso da PUTA QUE TE PARIU, no Corredor da CONA DA TIA"...

.

  -"Olha, afinal tá ali... mesmo no lugar certo... ... o Lugar do LAMBE-ME AQUI O FORRO DOS COLHÕES POR DENTRO... Foda-se!... Estes gajos pah!..."

.

 

eh pah, sinto-me: fodido
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