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Quinta-feira, 31 de Maio de 2007

Fazer Anos

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  Existem aqueles indivíduos que no teu dia de anos, quando estão presentes na tua festa de anos, chegam à tua beira e perguntam:

  -"Então?!... Fazes anos?"

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  Ao que eu respondo:

  -"Não... Tudo o que estás a ver, o bolo, as velas, os convidados acompanhados das respectivas prendas, mesmo este ambiente festivo e caloroso que se faz sentir aqui dentro, tudo isto não existe. Faz parte da tua mente... és tu que estás a imaginar!"

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  Raios pah... Pooooorrrrra!

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  E prontos, toma lá prendas, sorrisos, beijinhos e abraços e... já está passado.

  Mais um ano que envelhecemos e agora podemos alegremente dizer que já não temos X anos, mas sim X+1... Eh pah, a pessoa ainda corre o risco de ter uma Depressão Pós-Aniversário...

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  Eu pessoalmente, quando me convidam para uma festa de anos,  prefiro fechar os olhos, e mesmo sem perguntar ao aniversariante se ele fazia anos, imaginar que estava num espaço à meia luz, com um som ambiente sugestivo e rodeado de putedo fino e de excelente qualidade, refastelando-me na dita festa a comer os anûs às miudas.

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  Até parece que já a ver a cena!...

  -"Então quantos anûs tens, miuda?

  -"Isso não se pergunta a uma senhora que é feio!

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  -"Ou seja... não me queres dizer, porque querias ter menos anûs do que aqueles que realmente tens. Certo?"

  -"Ahhh... Sim, é sempre bom ter menos anos, não achas?..."

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  -"Bom... sendo assim, estás a precisar de alguém que te coma alguns desses teus anûs! Para ficares mais nova, quero dizer!"

  -"Sim, sim... eras capaz de me fazer isso... Comias-me os anos..."

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  -"Oh querida, sabes que eu faço-te isso com muito prazer."

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  E claro está que, depois a coisa ficava de tal maneira que seria constantemente abordado por tipas maduras mas de grande qualidade a questionar-me:

  -"Fazes anos hoje?!" - perceberam?!

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  Mas voltando à dura realidade da vida, tenho de admitir que a maioria das festinhas que frequentei fogem um pouco a este padrão.

  Lembro-me até de uma festa de anos bastante deprimente em que me cheguei ao pé do aniversariante e lhe disse:

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  -"Então, estás bem disposto? Tás cá com uma careta!...

  E ele :

  -"Hum, hum..."

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  -"Mas, a festa tá boa, tá animada..."

  -"Hum, hum..."

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  -"Pareces-te estar a divertir..."

  -"Hum, hum..."

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  -"Óptimo... gostei muito deste bocadinho."

  -"Hum, hum..."

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  -"É sempre um prazer falar contigo... goza este tempo de boa disposição sozinho, a olhar para um espelho em boxers... ... Não, agora a sério, pah. Tens de mudar a tua atitude... é a tua festa de anos. Sai, vai pra noite... Solta o cabelo e atira-te àquela maluca que está ali. Diverte-te!

  -"Hum, hum..."

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  -"Foda-se!... Ok... vou-me embora."

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eh pah, sinto-me: cheio de trabalho
Quarta-feira, 30 de Maio de 2007

Oferecer Flores

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  Porque é que as pessoas oferecem flores umas às outras?

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  E dirão vocês... Nós oferecemos flores uns aos outros para comemorar ocasiões importantes!

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  E eu respondo... Então mas agora, com o intuito de celebrar eventos especiais, será lícito andarmos a matar seres vivos?... A sacrificar a vida de tão belas criaturas que fazem parte de pleno direito do nosso planeta??

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  E já agora, porquê restringir esta matança às plantas?

  -"Querida, vamos fazer as pazes. Toma lá este esquilo falecido."

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eh pah, sinto-me: muito floreado
Segunda-feira, 28 de Maio de 2007

Filmes dos Nazis

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  Nas ultimas semanas foram sendo transmitidos alguns filmes na televisão que relatavam os tempos da Segunda Guerra Mundial e de histórias a ela associadas que aconteceram nessa época negra.

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  Filmes de grande qualidade e que nos ajudam a não esquecer essa imensa loucura que a cada esquina da nossa História, insistimos por fazer resnascer.

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  O ser humano é realmente auto-destrutivo e capaz de cometer as maiores atrocidades.

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  Mas, desanuviando o ambiente, estava eu numa destas noites a ver um desses filmes do tempo da guerra , e claro, desse filme faziam parte personagens nazis e eu não pude deixar de reparar que em todos os filmes que tinha visto sobre nazis, existiam sempre dois tipos de saudação.

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  Como vocês bem sabem, eles tinham aquela saudação normal e regulamentar que faziam na presença de um superior hierárquico, batendo fortemente com os pés no chão e esticando o braço direito em frente de forma firme enquanto gritavam a plenos pulmões:

  -"HEIL HITLER!!!..."

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  Mas depois eles tinham outro tipo de "Heil" para além deste.

  Uma saudação um pouco diferente para quando estavam entre oficiais, de patentes similares, e faziam-no principalmente na presença de eventos de carácter menos formal.

  Era o chamado Heil, dito em tom casual, e com um leve esgar da mão com o braço levantado a meia haste para cima e sem grande rigidez e que durava cerca de meio segundo..

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  Lembram-se desse tipo de Heil?! Já alguma vez tinham reparado nisto?!

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  Eles entram pela porta de entrada de uma qualquer sala a conversar com alguém e ao cruzar-se com outro oficial, dizem:

  -"Sim, sim... Heil, então como estás?... Olha lá o vallet de chambre já voltou com o café? A propósito, aquela criada francesa com quem andavas! Já acabaste com ela ou ainda a andas a papar?... Sim... Dominação mundial, raça ariana... que tipo donuts são estes?... Sim, heil, muito prazer em revê-lo... posso provar um destes donuts?

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eh pah, sinto-me: resistente

Flirts no Local de Trabalho

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  Quantos de nós já não tivemos flirts no nosso local de trabalho?

  Respondam com sinceridade. Quantos... Quantos de nós?!

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  Eu não, eu não querida!... ... Contaram-me... hehe.

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  Com certeza que já viram uma colega de trabalho a arrumar o dossier na ultima gaveta do arquivador.

  Vocês estão ali e estão a ver aquela cena toda a desenrolar-se mesmo à vossa frente.

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  A colega a ordenar dossiers de cú espetado, em direcção às vossas faces... Ahhh?!

  Estão a imaginar?!... Ali, a ordenar bués... sempre a ordenar, ali... e de repente vocês dão-se conta do que realmente está a acontecer.

  Vocês pensam:

  -"Hei lá!... Mas isto não estava aqui há uns meses, pah!"

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  E é então aí que surgem os olhares, os piropos, os convites para o cafezinho... os agrafos até á sala das fotocópias... e por falar nisso, afinal o que é que se passa na sala das fotocópias?!

  Alguém me sabe dizer qual é o fetiche da sala das fotocópias?!... Ahhh?!

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  Existe inclusivamente um estudo que diz que uma 'Canon Laser Monocromática' está situada em 3º lugar nos produtos considerados afrodisiacos.

  Ali, na sala das fotocópias algo de muito estranho se passa...

  E acreditem porque eu sei do que estou a falar... já por lá andei...

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  Quer dizer, posso imaginar, querida!... Pois...

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  Quantas mais cópias, melhor.
  Esse é o lema de uma verdadeira sala das fotocópias. Será que tem a ver com a reprodução? Não sei pah, não sei...

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  -"Quantos orgasmos queres ter?"

  -"40... ... 40 cópias e em A3..."
  -"Oh querida, eu aqui só tenho em tamanho A4!"

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  Pois é, e isto tudo para dizer exactamente o quê?!

  Nada...

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  Calma, tou a brincar. A "punch line" disto tudo é que no trabalho, tudo se conjuga para aumentar a nossa libido. Existem demasiados elementos físicos que contribuem para que passemos a ver aquilo que antes não conseguíamos ver, ou seja um eventual caso e subsequente ocasião pra afiarmos a ferramenta e nos afiambrarmos ao primeiro emplastro que nos dê uma abébia....

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  No primeiro dia de trabalho nós não achamos piada às colegas.

  Mas, ao fim de três meses até as empregadas da limpeza, mesmo aquelas com pelos no peito, nos atraem, caralho...

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eh pah, sinto-me: ainda excitado
Domingo, 27 de Maio de 2007

A Pressa de Chegar

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  Já repararam que, quando vocês estão no trânsito, parados num sinal vermelho, quando o carro da pessoa que está à vossa frente anda mais uns centímetros adiante, vocês são compelidos a fazer exactamente o mesmo??

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  Nunca repararam nisto?

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  O sinal ainda não abriu e já o cavalheiro ou a senhorita da frente está a carregar no acelerador, a fazer uso do ponto de embraiagem e a avançar mais um pouquito, e todos os restantes veículos que se lhe seguem fazem o mesmo, inclusivamente vocês...

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  Será que no nossso subconsciente, realmente pensamos ou temos a percepção de que ao fazermos isto, estamos a fazer progressos no sentido de chegarmos mais rapidamente ao nosso destino?

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  Até parece que já estou a ver:

  -"Ufa... que eu pensei que íamos chegar atrasados, mas agora que eu avancei este bocadinho e que estou mais perto quinze centímetros, já posso inclusivamente parar para tomar um café e um bolinho!..."

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eh pah, sinto-me: com pressa
Sábado, 26 de Maio de 2007

Clube de Striptease

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  No outro dia disse á minha namorada:

  -"Vou ao clube de striptease..."

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  E ela:
  -"Mas então porque é que vais a um clube de strip? Eu posso fazer-te um striptease aqui mesmo e agora."

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  E eu:
  -"Boa!... Porreiro, pah... ... Mas se calhar então, é melhor ir chamar os amigos todos..."

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eh pah, sinto-me: excitado
Sexta-feira, 25 de Maio de 2007

Os Tapetes Rolantes

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  Eh pah, estava cheio de pressa.

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  Estava em cima da hora para um jantar de aniversário quando ainda estava a entrar no Centro Comercial para ir levantar a prenda...

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  Um corre-corre danado, e quase que me esbarrava contra um dos seguranças naquelas maquinetas giroscópicas... e eu só pensava, quanto é que queres pra me emprestares o brinquedo?!

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  Num mundo perfeito, era nesta altura que eu tiraria a camisa fora e por baixo estaria um fato de super-homem e eu diria as míticas palavras:

  -"Desease a joe four sopa men."

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  Compro a prenda e rapidamente entro no longo tapete rolante que leva ao piso inferior para me pôr a andar dali pra fora, mas o tapete estava atolado de gente.

  Eh pah, odeio gente que se põe na zona de passagem e ficam ali completamente paradas, sem deixar passar ninguém. Ficam ali, especadas a olhar para o balão à espera que o tapete as leve, calma e vagarosamente até ao seu destino...

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  Foda-se... Caralho, é preciso ter muito azar! Saiam da frente, pah!...

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  Eu acho que este tipo de pessoas deve encarar o tapete rolante como uma espécie de viagem nalgum parque temático, ao bom estilo 'eurodisney'.

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  -"Desculpe, mas aqui não há bonecos animados dos Piratas das Caraíbas... nem vai encontrar ao longo do caminho ursos assustadores até chegar lá abaixo. Será que as suas pernas funcionam de todo?"

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eh pah, sinto-me: cheio de pressa
Quinta-feira, 24 de Maio de 2007

Armar a Barraca

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  Tenho uns amigos escuteiros que me costumam falar acerca das mais variadas técnicas de como montar uma tenda.

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  Pois é, eu raramente participo nesse tipo de actividades.

  Não me levem a mal, eu gosto da actividade física e do contacto com a natureza, mas quando toca a dormir ao relento dentro de uma tenda, já bem me bastaram os idos tempos da tropa.

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  Aliás ainda me lembro de quando estive acampado durante uma semana inteira no distante ano de 2002, no parque do Festival do Sudoeste no Alentejo...

  Cansativo foi a palavra certa. Um dia destes se me lembrar ainda vos relato aqui esta minha aventura por lá, onde quase ía morrendo...

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  No entanto da ultima vez que montei uma tenda, armei uma barraca enorme.

  E perguntam vocês, porquê?!...

  Basicamente, o que aconteceu, foi que montei uma tenda de circo por engano...

  Quer dizer, ela já lá estava e eu decidi montá-la.

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  O problema é que houve gente a queixar-se porque não conseguia ver o lago.

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eh pah, sinto-me: acampado
Quarta-feira, 23 de Maio de 2007

Madonna... La Femme Fatale

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  Inspirado no ultimo tema lançado naquele que eu considero, o meu blog favorito, um blog absolutamente fantástico que se caracteriza por ser um verdadeiro império dos sentidos (se quiserem vejam AQUI, e pedindo emprestado algumas das fotos lá presentes) não pude deixar de exprimir a minha profunda admiração artística e bloguista pela Bad Lolita, e relativamente a Madonna porque não dizê-lo, uma admiração e um estímulo sensual e animalescamente sexual.

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  Ela esteve sempre presente na minha vida e na de outros jovens da minha geração que com ela partilharam em segredo, momentos quase todos eles organísticos, embora no princípio da carreira dela fossem mais privilegiados, os momentos de absoluto gozo solitário, apenas acompanhados da ultima revista Bravo com fotos provocantes de Madonna e um vulgar toalhete de papel.

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  E eram assim os momentos da adolescência passados com Madonna no meu pensamento.

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  Para além dela, só mesmo a Samantha Fox com a sua volumosa e abundante qualidade artística e a bela cantora italiana que quis um dia ser freira mas que felizmente para todos nós não chegou a sê-lo, que era, para quem ainda se lembra, a deslumbrante e escultural Sabrina do "Boys, boys, boys"...

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  Pois é... belos tempos aqueles. Mas voltando à Madonna.

  Cada música dela, cada album lançado tinha um significado especial, associando cada um deles a épocas da minha adolescência até à minha vida de jovem responsável e agora de adulto sexualmente activo.

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  Admiro a força de Madonna que no momento em que todos esperavam um final tranquilo da sua carreira artística, se conseguiu transfigurar e mudar radicalmente de estilo, mantendo todos os atributos que fizeram dela a bomba sexual e o sucesso que sempre teve ao longo da sua já duradoura carreira.

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  E é claro que não podia deixar de estar presente no concerto que ela deu aquando da sua passagem por Portugal.

  Ela estava assombrosa, quer fisica, quer mentalmente... É realmente uma senhora, esta Madonna... uma verdadeira diva, capaz de fazer ressuscitar mortos.

 

  Na altura, recordo-me, fui ver a Madonna no concerto e foi absolutamente arrebatador.

  O bilhete é que me custou 126€. Ainda o tenho como recuerdo.

  Mas fiquei um pouco intrigado.

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  Apesar de todos os pergaminhos exibidos por Madonna e aqui elevados de forma exponencial, não pude deixar de pensar que é de facto impressionante que uma gaja de 46 anos, à epoca, levasse tão caro!...

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eh pah, sinto-me: excitado
Terça-feira, 22 de Maio de 2007

Incongruências Pouco Católicas

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  Ainda a propósito dos peregrinos... que somos todos nós, os Peregrinos da Vida na Terra.

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  O Judaísmo só tem o Velho Testamento com o Moisés a ditar leis e postas de pescada obrigando as pessoas todas a serem boas e criando para isso leis, nomeadamente dez... os mundialmente famosos Dez Mandamentos de Deus.

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  Já o Cristianismo, para além do Velho Testamento, possui também o novíssimo Testamento, com as façanhas e histórias de um suposto Messias, carpinteiro de profissão e que dava pelo nome de Jesus.

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  Dizem os padres que, ao contrário do Judaísmo, Jesus não impõe a bondade através de Leis, mas sim tenta convencer as pessoas a praticar o bem pelo prazer que isso dá... Muito provavelmente foi esse o motivo dos Judeus não acreditarem que Jesus era o Messias que eles tanto ansiavam. E ainda hoje esperam por ele... sentados.

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  Basta ver o que lhe aconteceu na Cruz para podermos chegar à conclusão de que o Sado-Maso, já na época era prática corrente e bastante aceitável.

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  Como só isso não chega e Jesus - que não tem culpa nenhuma disto - só houve um, a Igreja Católica teve de inventar um outro conceito que não sendo Lei como fez Moisés, constituiu um incentivo para sermos todos bonzinhos. E criou para o efeito o conceito do Pecado.

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  Se não fores bonzinho, cometes o Pecado e assim já não vais para o Céu.

  Um mecanismo de controlo que ajuda a Igreja a manipular os seus devotos, ensinando-os a não questionar...

  O Céu e o Inferno, dois mundos totalmente em oposição, criados pela mesma Entidade. Brilhante!...

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  Claro que como todas as leis, (embora a igreja afirme que não se trata de nenhuma lei), existem sempre fugas, e se cometes o Pecado, podes sempre alcançar a Absolvição através do Arrependimento.

  Este será seguramente o primeiro momento da história do Homem em que o Marketing terá sido utilizado com mais eloquência.

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  O Arrependimento por si só não chega, é necessário fazeres-te sócio da congregação e utilizares assim um dos produtos oferecidos e que são exclusivo da Igreja que é o Confessionário...

  Ahhh!...Marketing puro, meus amigos!

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  É claro que o tempo passa e é necessário estar atento ao mercado.

  Foram criados produtos que foram entretanto ultrapassados e retirados. Estou-me a lembrar por exemplo do Index ou mesmo da Inquisição.

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  Outros ainda que foram criados para um únicio propósito bem específico e definido no tempo para depois se auto-excluirem do mesmo.

  Estou-me a lembrar das Indulgências, que serviram para pagar a construção da Basílica de S. Pedro e parte do Vaticano, conforme ele é hoje conhecido.

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  Para os tempos de hoje, é o equivalente a um Aumento de Capital da Sociedade Anónima. Neste caso eles aumentavam o capital, à custa da Sociedade e do Povinho Anónimo....

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  Como?

  Transformando o Céu em lotes, e vendendo-o às parcelas. Conforme o valor pago, corresponderia a uma pequena casa, moradia com terreno, moradia com terreno e vista sobre o Inferno, ou até mesmo autênticas quintas com anjinhos a servirem o pequeno-almoço em pequenas nuvenzinhas de vapor de água certificado pelo controlo de qualidade do Arcanjo Superior.

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  Para isso, bastava ser um filho da puta toda a vida, matar e massacar muita gente e roubar as riquezas que se pudesse. No fim da vida, não tendo ninguém a quem deixar a fortuna acumulada, arrependia-se vigorosamente, entregando tudo à Igreja. Na volta, a Igreja entregava-lhe um papelinho, a tal Indulgência, que era uma espécie de recibo que acompanhava o defunto no caixão e que funcionava como Escritura nos Serviços de Mortos e Fronteiras do Além.

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  Mais recentemente foi descontinuado um produto que já existia à algum tempo e que era conhecido por Limbo.

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  Para quem não sabe o que é... O Limbo não é um concurso, mas sim o local para onde vão os recém-nascidos que morrem sem serem baptizados. Fica num local entre o Céu e Terra, muito provavelmente na Estratosfera de algumas mentes perturbadas do Clero.

  Os bebés acabados de nascer e que por qualquer que fosse a razão, falecessem, sem terem adquirido o Sacramento do Baptismo, não iriam para o Céu. Eram colocados num local inóspito, onde não se sabe muito bem o que era e se existiriam alcofas ou fraldas e muito menos Baby TV. Estariam lá acumulados muitos bebés sem qualquer enfermeira ou outro tipo de supervisão.

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  A sociedade de hoje é bastante mais sensível a esta problemática e em resposta a isto e depois de uma reunião com o Accionista maioritário, a Opus Dei, o Conselho Accionista pela mão do seu Presidente Bento XVI, determinou que se extinguisse o Limbo.

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  Portanto, é oficial... Jamais algum bebé irá para lá. Ainda se desconhece quais as condições necessárias para se entrar no Céu, nomeadamente a idade máxima permitida para se lá entrar sem ser baptizado.

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  Outro dos problemas a resolver é o que fazer com tantos bebés que desde os primórdios dos tempos se acumularam lá encima no Limbo.

  Será que os vão deixar crescer?

  Vão deixá-los entrar no Céu?

  E os Serviços de Emigração...? Irão criar problemas?

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  Enfim... não se sabe.

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  E agora falando mais a sério, pah... A propósito do Pecado.

  Fico fodido e refodido e ainda mais refodido, quando me lembro que os Membros da Igreja Católica e outros Movimentos Cristãos andam há dois mil anos a pregar que a figura nuclear do seu culto, Jesus Cristo, nasceu de Maria, uma mulher Virgem, para consolidarem a ideia que na sua concepção não existiu qualquer pecado, como que querendo dizer que perder a virgindade é um acto pecaminoso... como que se fazer amor fosse pecado...
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  Estas mentes, pah..

  Perante isto, é realmente com enorme estranheza que reparo que essas entidades não têm tido qualquer dificuldade em querer que sejam consideradas credíveis as suas posturas face à Maternidade e à Sexualidade, onde se vincam as suas posições relativamente ao uso do preservativo e ao Aborto.

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  E fica a pergunta no ar para quem me souber ou quiser responder...

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  Se o marido ou esposa estiverem infectados com SIDA, e fizerem amor, deverá o homem usar o preservativo, ou não?...

  Não será pecado infectar e condenar à morte o cônjugue que se ama?...

  E se sim, abre-se uma excepção?...

  Mas, abrindo-se a excepção, será ou não pecado ficarmos todos doentes de propósito com SIDA para podermos fazer amor com preservativo e ainda assim morrermos felizes com um orgasmo, por sabermos que a seguir iremos direitinhos para o Céu?!...

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eh pah, sinto-me: cheio de dúvidas
Segunda-feira, 21 de Maio de 2007

DVD Pornográfico na Escola

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  Em Figueiró dos Vinhos, os pais de alunos de uma escola local, andam consternados.

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  E porquê, perguntam vocês?!...

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  Porque apareceu um DVD com um filme do Director da escola a fazer sexo com a professora de Ciencias, filme esse que tinha a duração de, nada mais nada menos que, duas horas.

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  Bom, na realidade e segundo um relato posterior de um dos menores que visualizou o dito DVD, foram só 5 minutos, no entanto pareceram duas horas porque foi filmado na Sala de Ciencias.

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eh pah, sinto-me: excitado

Peregrinações

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  Eu fiquei abismado quando soube da notícia de que os peregrinos não cabiam no Santuario de Fátima.

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  Ora como é sabido, não tem havido nos ultimos tempos crescimento ao nível da captação de novas almas, e por isso só posso encontrar uma explicação plausível para este facto.

  Os fieis andam um pouco anafados com esta igreja sedentária.

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  E nem as caminhadas até Fátima, os fazem emagrecer.

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  Esteve realmente o Santuário a abarrotar de gente por todos os lados, e sendo assim, só me posso congratular pelo facto de, ao contrário do que seria de esperar, Marques Mendes não ter estado em Fátima de joelhos.

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  A quantidade de gente no Santuário foi de tal ordem que os jogos do campeonato tiveram algumas quebras de publico. Eu presumo que, os que estiveram em Fátima são os mesmos que frequentam assiduamente outro tipo de templos, neste caso os desportivos, nomeadamente os estádios de Futebol.

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  É que eu quando vi tantos lenços brancos na Cerimónia do Adeus, até pensei que era o Fernando Santos que se ia embora.

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eh pah, sinto-me: cheio de ideias peregrinas
Domingo, 20 de Maio de 2007

A Última Jornada

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  Pois muito bem. está confirmado. Definitivamente esta é uma situação inédita em Portugal, o facto de termos 3 clubes a terem possibilidades de se consagrarem campeões da 1ª Liga de Futebol, na última jornada.

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  De facto, nunca antes tal sucedeu.

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  Se bem que eu acho que o F.C.Porto, deverá ser o provável campeão.

Tal como o Sporting, têm tarefas facilitadas e se tudo correr normalmente o Porto ganha o seu jogo e prontes.

  Embora eu também concorde com aqueles que afirmam que o Desportivo das Aves, tem uma equipa consistente e que por via disso terá arcaboiço suficiente para vencer equipas como o Padroense e o Sanjoanenese. E se assim é, a partir daí, tudo será possível... sim, tudo será realmente possível.

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  Quanto ao Benfica... o meu Benfica... (snif, snif), pois é... aí o caso é mais sério.

  Pode ainda ganhar o campeonato, pode sim senhor, ninguém diz o contrário... mas para isso é necessário que o Porto perca e o Sporting empate, tendo obviamente que ganhar o seu próprio jogo.

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  Ora bem... se isto suceder, uma nota prévia, fica aqui já prometido que irei a Fátima... E perguntam vocês... Porquê?

  Porque obviamente, a acontecer tal feito, estaremos então em presença de um autêntico e comprovadíssimo acto miraculoso de alta intensidade numa intervenção divina de alto calibre.

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  Dizer que o Benfica pode ser campeão nestas condições é o mesmo que dizer aquilo que há uns bons 10 anos atrás, alguns comentadores desportivos diziam acerca da selecção nacional, quando disputávamos o ultimo jogo de apuramento de grupos para a fase final de um qualquer campeonato europeu ou mundial, em que tinhamos sempre que fazer contas.

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  Diziam eles:

  -"Ora para Portugal ficar apurado, é necessário que a Finlândia empate 4-4 com a Albânia... que a Roménia perca em casa 5 a 0 com Andorra... e que Portugal ganhe 7 a 0 à Holanda..."

  -"Com este quadro, temos portanto, ainda possibilidades de nos qualificarmos."

  -"E porque é necessário jogar ao ataque, Portugal vai arriscar e, vai jogar com... 4 trincos. É verdade meus amigos. E porque a loucura se acaba de instalar, e ao contrário do que é normal, vamos jogar com dois pontas-de-lança. São eles o Rui Barros e o Fernando Couto..."

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  Que saudades destes tempos, em que Portugal perdia a cabeça e investia tudo no ataque.

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  Agora, voltando à realidade actual, isto para quem se esqueceu destes tempos, mesmo com equipas-maravilha e gerações de ouro desperdiçadas, dá que pensar naqueles tipos que ainda hoje criticam duramente o Scolari.

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  Tenho dito, pah!...

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UPDATE PÓS-JOGOS

  Eu bem vos disse, não foi?!... Pois foi... Só me resta dizer uma coisa.

  Pró ano há mais!...

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eh pah, sinto-me: na expectativa
Sexta-feira, 18 de Maio de 2007

Trailer do Novo Office

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Trailer do Lançamento do Novo Office.

Denominação Oficial - Office Platoon...

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  Um admnistrador de Sistemas fica momentaneamente sem conectividade na rede.

  Ele sabe que várias dezenas de pessoas dependem de si. Se ele ao menos conseguisse chegar à Sala de Dados antes que eles notassem...

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  Não perca num cinema perto de si!...

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eh pah, sinto-me: emocionado
Quinta-feira, 17 de Maio de 2007

Os Segway, Outra Vez

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  Eu sei que já aqui dissertei no passado sobre este assunto, mas não resisto a fazê-lo de novo.

  Estou a falar daqueles carrinhos com duas rodas e um giroscópio utilizadas sobretudo nos nossos centros comerciais. Podem ver AQUI ao que me estou a referir.

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  Sempre que os vejo não consigo deixar de esboçar um sorriso, quiçá matreiro.

  Eh pah, imaginem... Carrinhos Cart de duas rodas giroscópicas... É que tenho mesmo de arranjar um assim pra mim. Nem que tenha de concorrer à Esegur a um desses empregos como segurançatipo part-time de meia-hora por dia.

  Ando naquilo e ainda me pagam por cima.

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  Parece-me a mim que num mundo de indefectíveis republicanos, isto é de facto o que de mais próximo temos da realeza. A Casa de Bragança está muito longe, em Trás-os-Montes, e portanto estes são os mais próximos representantes da Coroa aqui na cidade de Gaia.

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  Só posso imaginar que quando se começar a vender mais veículos destes, os mais velhos, rabugentos e rezingões que são, regra geral, aqueles que mais dinheiro acumularam na vida e poderão inicialmente investir num brinquedo destes, se irão sentir como tal... ou seja como se de realeza se tratassem.

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  E eu aí, sei que vou odiar essa situação. Eu sei que sim...

  Eles virão e aparecerão de nenhures e de forma repentina aos magotes e irão devassar o nosso quotidiano, qual velhadas em verdadeiro despique de velocidade nos passeios para peões e nos passadiços junto ao mar.

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  -"Pipi, pipi... Fujam da frente... Carts de duas rodas, fujam, fujam da frente, seus peões inúteis e que só servem para estorvar...."

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  Somos todos atirados e empurrados do caminho para deixar passar os velhinhos de duas rodas, artilhados com maquinetas infernais equipadas com potentes giroscópios que nada neste mundo, nem mesmo eles próprios conseguirão desiquilibrar.

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  Eles passam, a coisa acalma. As pessoas comentam e a vida corre devagar novamente para os mais novos da espécie humana e ouve-se alguém comentar:

  -"HEI... ESPERAMOS NÃO OS TER ABRANDADO, seus.. seus... FILHOS DA PUTA... Raio dos velhos! Raio das maquinetas, Porra!... Que saudades das velhinhas cadeiras de rodas, pah!"

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eh pah, sinto-me: da realeza
Quarta-feira, 16 de Maio de 2007

A Minha Primeira Queca

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  Estavamos ontem a conversar sobre as primeiras namoradas que tivemos e as nossas primeiras relações sexuais, quando fui convidado a contar como foi que conheci a minha primeira gaja com quem dei uma queca.

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  Passo também aqui a contar-vos:

  Eu e a minha primeira namorada com quem fiz truca-laruca (que raio de nomes que temos de inventar, só pra não dizer foda, pah... é ridiculo isto), conhecemo-nos num bar. É verdade...
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  Era a altura da queima, estávamos os dois bêbados e ela começou a meter-se comigo e a assediar-me. Ainda não deixei de pensar que talvez tenha sido por isso, por ela estar bêbada.

  Eu não estava a perceber muito bem o que se estava a passar. Aliás, eu nessa época tinha muito pouco jeito com as mulheres, até que ela disse:

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  -"Tu nem sabes o que fazer comigo, não é?"

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  E eu pensei para comigo:
  -"Porra, como é que ela adivinhou, pah?!..."

.

  Depois de muito falar, patati patata, breu breu breu, pardais ao ninho, e das frequentes correrias para a casa-de-banho, resolvemos ir definitivamente para um quarto com quem ela dividia com uma amiga da faculdade.

.

  E perguntam vocês - Mestre, como é que a coisa correu?!...

  Eu digo-vos. A amiga dela não estava lá, isto só para clarificar as mentes mais perversas e sujas que estejam a ler isto. De resto, fodemos, fodemos e fodemos, e... prontos ok... foi a minha primeira vez, e... prontos...

.

  Ora bem, vamos lá analisar bem a questão.

  Ela já era uma tipa experiente. Era mais velha do que eu uma boa meia duzia de anos - sempre tive aliás, queda pra mulheres mais velhas. Era uma cavalona da faculdade do curso de Economia e eu, um imberbe rapazote do final do curso do secundário.

.

  Respondendo então à questão, eu diria que ela era um pouco... digamos que... pessimista na cama. Como é que eu hei-de dizer isto.

  Para ela a vagina estava sempre meio vazia.

.

  É claro que eu, não me fiquei e já que estavamos a partilhar a onda da sinceridade, contrapuz com o meu optimismo. Eu já não considerava que fosse exactamente assim.

  Eu quando olhei para o soutien dela, achei sempre que ele estivesse meio cheio!...

.

  Não sei porquê mas, depois deste meu momento de partilha, a tipa expulsou-me do quarto... Vá-se lá entender as gajas, pah!

  Poooorrrrrrrra!...

.

 

eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 15 de Maio de 2007

Ainda Não Tens Perfil no Hi5?

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  Para quem tem amigas ou colegas de trabalho que estão sempre a chatear-nos a mona com a fatídica frase:

  -"Ahhh, mas ainda não tens perfil no Hi5??? Como é que é possível?!"

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  Eh pah, já ando fartinho desse gajedo com essa conversa.

  -"Não tenho... e depois?!

  -"Mas porquê?"

  -"Não me interessa, prontes!... Não está dentro do meu... perfil. Get it? Além disso essa merda não é segura."

.

  -"Só isso... são só esses argumentos que tens?"

  Ai é? Querem guerra? Pois muito bem, querem argumentos? Então cá vai...

.

  O Hi5 é hoje a maior montra de tráfico sexual autorizado e com melhor imagem da Internet. Serve invariavelmente para engate e desenvolver em cada um de nós o pior de si próprio.

  Serve para filhos da puta e as próprias putas (gajas com cona lasciva e com namorados "tonis" em casa) que fodem fodem sem parar...

  E eu com isso. Apanhem SIDA e morram com cancro, pah.

.

  Eu conheço um tipo que entrou em depressão e com isso perdeu o emprego porque a puta da gaja de pernas altas (dita esposa) andava no Hi5, meteu-lhe os cornos 1000001 vezes (um milhão e uma vez) e ainda por cima com chavalecas de óculos à pseu (pseudo), em experiências pseudo-lésbicas.

.

  Tenho aqui ao pé uma vizinha que tem uma tia cuja irmã tem um amante que caçou no Hi5, que disse que onde mora, ouviu um barulho de vidros a partir e de móveis a arrastar, mas quando foi à ourivesaria ao lado da casa dela, já o proprietário tinha sido fodido por alguém do Hi5. (Um filho da puta miserável que apostava tudo ao fim de semana, nas estrelinhas da reputação da amizade... o ego... a "cena" slut... etc.)

.

  Anda aí muito boa gente com lares desfeitos graças ao Hi5, esse veneno devastador de uniões de facto, vulgo antro de putas e filhos da puta, porcos e porcas.

.

  Não acreditam naquilo que vos digo? Vejam estas frases de uma "menina" habitual frequentadora:

  - O meu Hi5 é cor-rosa e sou loira, e betinha, não quero nada contigo... neeeext... olá sou beta e quero um beto... tens um pau grande? Ai parvo, pensas que sou fácil... ei, mas gostas de Lacoste... passa aqui pa irmos foder...

.

  E depois tinham sempre um gajo qualquer, normalmente um grunho da aldeia, à espera no bar dos motoqueiros para irem ver o zezinho (pénis do grunho) lá a casa...

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  E outra gaja que metia sempre "A MINHA MELHOR AMIGA" (em foto) no Hi5 e não lhe pedia autorização, e como ela era uma cabrita cheia de urticária, todos os meses tinha sempre "UMA MELHOR AMIGAAAAAAAAAAA..."

.

  As outras "amigas" é que não achavam piada, porque muitas, nem sabiam o que era o hi5, lavavam a roupa na ribeira ao som de algo do tempo do Salazar, e andavam com a fronha no Hi5 Porcas... o ego... o que todas querem, no fundo, é ser egocêntricas como as melhores putas das novelas, digo-vos eu...

.

  Eu fazia estes comentários no Hi5 e depois tinha respostas do tipo:

  -"Tu tens problemas graves. Já pensaste em tratar-te? Um bom psicanalista explicava-te porque é que achas que todas as mulheres são putas... é por causa de gajos tão machistas e chauvinistas como tu que o mundo está assim... cura-te."

.

  Eh pah, tenho de concordar...

  Realmente, reconheço que nem todas as putas são mulheres. Duh!... Basta ver quem lá anda pra chegar a essa conclusão.

.

  Por aquilo que vi, para mim o Hi5 é o antro do par de cornos e da foda fácil, pah.

  Aquilo, antes demais parece-me uma cena para aumentar o ego, onde encontras o gajo mais fixe, a gaja mais brilhante e o rapaz mais estrela e o puto mais mal cheiroso do onde todos metem fotos á men, na casa de banho.
.

  Ooops...

  Depois disto, depois desta frase e pensando melhor, se calhar até já quero ter um perfil no Hi5, pah... Se calhar não era mesmo má ideia de todo, não senhor...

.

 

eh pah, sinto-me: 5 estrelas
Segunda-feira, 14 de Maio de 2007

O Emprego nas Obras

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  Depois das obras feitas aqui em casa e porque tivemos de recorrer a profissionais da construção civil pra nos desenrrascar, é que me apercebi de facto das vantagens de se ter um emprego nesta área de actividade.

.

  Pois é meus amigos, isto não é só merdices, também tem os seus quês de positivo.

.

  Pra começar, e seja qual for o trabalho, um bom emprego é aquele em que te pagam para estares bêbado o dia todo.
  E pelo que eu pude ver, a isso chama-se ser trolha...

.

  Ora bem, comecei a pensar. E se eu fosse trabalhar nas obras?!

.

  Até já estou a imaginar...

  Ía a uma entrevista de emprego e os tipos perguntavam:
  -"Tem medo de alturas?"
  E eu respondia
  -"Não." - porque realmente não tenho vertigens.
.

  Mas o que eu acho que eles realmente deveriam perguntar é outra coisa completamente diferente. A pergunta deveria ser qualquer coisa parecida com isto:
  -"Tem medo de carrefar com 45 quilos de material ás costas numa altura de 7 andares, por caminhos estreitos e perigosos estando completamente bêbado?"
  E aí a resposta seria:
  -"Sim, caralho, tenho medo, foda-se!..."

.

 

eh pah, sinto-me: bêbado
Domingo, 13 de Maio de 2007

Justiça Divina

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  Faz hoje 90 anos que Nossa Senhora apareceu pela primeira vez aos pastorinhos, e ainda hoje continua a levar atrás de si, milhões de pessoas de fé inabalável, como tive oportunidade de constatar.

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  Já o sistema judicial português conforme foi montado, existe há mais ou menos 30 anos e com várias remodelações pelo meio.

  E no entanto tivemos ainda recentemente casos como o de Felgueiras, Gondomar, Apito Dourado, Oeiras, UNI, etc, etc, etc... onde nada aconteceu.

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  Isto fez-me reflectir. Somos mesmo um povo de fé.... Um povo de crentes...

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  Esta semana o "Padrinho" ausentou-se para o estrangeiro enquanto a promotora e escritora da sua auto-biografia, no dia do seu lançamento, informa que o "dito cujo" não pôde estar presente porque estava a planear uma tramóia e ía lançar a bomba.

.

  Ora a minha pergunta é esta!

  Será que esta tramóia se insere dentro daquelas muitas que ele faz e será que esta pode levantar o interesse da Procuradora Maria José Morgado?...

.

.

  É caso pra dizer que a Justiça no nosso país deveria ser tipo a Nossa Senhora.

  Eh pah, convém aparecer de vez em quando, senão a dúvida instala-se!

.

 

eh pah, sinto-me: divinalmente boémio
Quinta-feira, 10 de Maio de 2007

Faz Hoje 1 Ano que...

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...ESTE BLOG NASCEU...

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  Sim, é verdade, dia 10 de Maio foi o dia em que, de forma um pouco inusitada, postei pela primeira vez aqui no kumkaneco.
  Não foi grande coisa como poderão comprovar AQUI, não que continue a ser grande coisa neste momento, mas foi o primeiro de muitos textos que guardo com alguma curiosidade e emoção e sinceramente nunca esperei que pudessem vir a ser tantos, nem por tanto tempo.

.

  Comecei por brincadeira e pensei para comigo que o faria enquanto me desse prazer. Quando deixasse de ter piada então desistiria e daí a razão que explica este meu espanto por estar ainda por cá e estar também neste momento a "celebrar" um ano de posts regulares.

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  E reparem bem que não foi gralha nem me enganei. Eu escrevi um ano e não um anûs. De frisar novamente que sou grande apreciador de festas de aniversário mistas. Já as festas de anos, gosto mas tem de ser só com gajas... ou então homens do sexo oposto.

.

  Já agora e para os fanáticos das estatísticas, aqui ficam alguns números:
  Este é o post nº 290, e foram feitos 1078 comentários (fraquinho, mas deixem que vos diga que cheguei a pensar que pudesse ser bastante pior).
  As visitas diárias rondam neste momento em termos médios os 450 visitantes, tendo o ultimo pico sido em 30 de Abril, quer em visitantes, quer em páginas visionadas, com 703 e 1417, respectivamente.
Não é brilhante mas também não estava à espera de nada disto. Deve ser o efeito bola de neve da internet por já cá andar há um anito. (Ahhh... até que me soube bem dizer isto, pah!)

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  Aqui fazem-se amigos virtuais e, alguns inimigos também, e no fundo é isso que me fascina.
  Ao contrário de outros que muito admiro e visito, mesmo quando são blogs anónimos, é de realçar a coragem que demonstram em partilhar com outros desconhecidos, partes, momentos ou sentimentos intimos da sua vida privada, dando testemunhos fantásticos a quem os lê.
  Confesso que não tenho ainda essa vontade e coragem de o fazer. Não tenho aqui partilhado muito e quando o faço é sempre de uma forma leve com uma abordagem muitas vezes pelo ponto de vista do ridículo e da boa disposição embora por vezes a disposição não seja assim tão boa quanto isso.

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  Mas este blog também não se destina a isso, tem um outro propósito, ou seja, o propósito de me fazer rir a mim próprio, e se por arrasto, puder fazer rir mais alguém então, óptimo...

  Sinceramente, quando comecei isto foi mais pelo puro gozo de poder dizer o que queria sem censuras, de poder pensar que do outro lado está alguém que eu não conheço, a ler um texto que eu escrevi e a imaginar a reacção dessas pessoas que depois de lerem, desmaiam, têm ataques de fanicos ou de furia, faltas de ar, ou ainda um leve esgar de horror e secura, perante textos que mesmo eu próprio considero chocantes e aos quais nunca teria coragem de os trazer a publico de uma outra forma que não fosse esta.

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  Sinto-me despido das regras pesadas que a sociedade impõe. É como se estivesse nu... completamente nu, com os colhões ao badalão e a sentir a brisa suave a embater no pirilau, enquanto derrubo com o mesmo pesadas garrafas de cerveja de litro e petisco umas azeitonas, com o cuidado de não assentar a tomatada encima dos pistachios, que por esta altura já possuem um leve travo a suor pentelhudo.

.

  Lá está... lá está, após ter escrito isto, começo a sentir aquele agradável e ansioso "frisson" do tipo:
  -"Eh pah... Tu queres lá ver que já fiz merda outra vez..."
  Ou então:
  -"Porra... Agora é que eu arranjei a bonita, pah..."
  Ou ainda:
  -"Foi agora! Agora é que eu vou preso!"

.

  É quase uma terapia, uma espécie de libertação da mente. Desde que tenho o blog que deixei de fazer retenção anal, e passei a ir muito menos vezes à casinha. Digo-vos, isto é do melhor. É quase tão bom como comer fibras e faz bem ao intestino... quer dizer, pelo menos mal não faz... mal não faz, não senhor!

.

  Pode não ser muito agradável... mas, pelo menos não cheira... ou então sou eu que preciso de uma rinoplastia.

  E prontos, fachavor de deixar os comments normais de parabéns e a resposta desde já, ficam a saber é, NÃO...

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  Calma, caralho!... Só estou a dizer que me recuso a soprar velas virtuais de um qualquer bolo imaginário! Não estou a falar de sexo, pah... Bolas! Para isso sois sempre muito benvindas!... Sempre.
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eh pah, sinto-me: de parabéns
Quarta-feira, 9 de Maio de 2007

Outra Vez Maricas

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  Dois maricas muito lindos e muito belos, encontram-se e dizem um para o outro:
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  - "Óh mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!"
  - "Tenho andado doente!"

.

  - "Então não foste ao médico?"
  - "Fui!"
.

  - "Tás com SIDA? Tens gonorreia? Deitas puz do cu, é? é?"
  - "Não! Fui ao médico..."
.

  - "Foste ao cú ao médico?"
  - "Não!"
.

  - "Ele foi ao teu cú?"
  - "Não!"
.

  - "E o que é que ele receitou?"
  - "Umas porcarias! Uns supositórios!"
.

  - "Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!..."

.

 

eh pah, sinto-me: guloso
Domingo, 6 de Maio de 2007

Maricas

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  Dois homossexuais queriam ter um bebé.

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  Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. (Com bué esporra da boa).

  Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.

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  Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava calmo e tranquilo numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se aquele bebé era o deles. (E beijaram-se e mamaram a pixota um do outro, em turnos de poucos segundos, enquanto esperavam pela resposta).

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  -"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele, se lhe tirar a chupeta do chora como todos os outros!"

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eh pah, sinto-me: apaineleirado
Sexta-feira, 4 de Maio de 2007

As Putas do Jet-Set

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  O consumo deixa-nos dormentes.

  É ver as filas de zombies nos hipermercados, com os putos a reboque aos gritos que querem o action man ou a barbie ou a puta que os pariu...

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  Mas também já nada disto me entristece ou me faz envelhecer a alma, porque nós somos culpados de tanta merda, somos responsáveis e adultos que não nos importamos de estar totalmente fora de controlo.
  A confusão é tanta que às vezes também me apetece deixar levar por esta dormência do deixa andar. É algo que se apodera de nós, deixamos as coisas importantes que deviamos fazer e passamos às frivolidades que nem nos importamos muito de suportar.

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  Enfim...

  Ainda hei-de ver chegar o dia em que a destruição do mundo civilizado irá endeusar certas personalidades hoje vistas como monstros.

  Hei, espera aí... isso já aconteceu com a RTP e aquele programa do melhor português, foda-se!...

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  Mas hoje em dia, tudo tem direito aos seus 15 minutos de glória, desde a heroína até à pedofilia, queremos ter sempre uma fonte de chique e outra de choque (como dizia o paneleiro das misses), e se forem as duas coisas ao mesmo tempo, ainda melhor.

  -"O senhor fica chocado com a prostituição?"
  -"Só se a gaja for feia, pah!... Só se a gaja for feia!"

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  Ora aqui está uma prova mais! É chique ser puta se e só se, for uma puta boa e não uma boa puta.

  -"Sempre me saiste uma boa puta!" - (isto é um insulto!)

  -"Que puta tão boa!" - (isto é chique, e em alguns casos custa só 20 euros)

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  Dias estranhos estes que vivemos, dias de extrema divisão social. Uns com as putas na memória de quando ainda era uma profissão com direito a descontos prá segurança social, outros com as putas na cabeça e a maneira de se escaparem pra poderem fazer a pagar, o que gostavam de fazer em casa com a legitima e de borla.

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  Mas chega de putas e vamos ao assunto que me faz hoje aqui escrevinhar estas linhas.

  Vamos descer de nível e deixar de ofender as putas. Vamos falar de JET SET.

  Os tais colunáveis...

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  Não sei se sabem, mas o jet-set também tem um preço, e se formos a analizar o produto "jetseteiro" nacional, sempre se pode ir dando uma nota a cada um deles e não me estou a referir só a notas de euros.
  Ou seja, vou pegar numa lista de "senhoras" do jet-set, atribuir-lhes um preço, ou seja fazer uma avaliação monetária mas... com avaliação moral (eu sei que às vezes, nem sempre é possível descobrir moral onde ela nunca existiu, mas irei fazer o meu melhor).

.

  Começando pelos ícones parolos do nosso jet, a lista seria mais ou menos assim:

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- CINHA JARDIM - boa puta - 10€ e mesmo assim tinha que ter muitos extras, vir-me na cara ou boca dela, anal etc etc

.

- PIMPINHA - puta boa - 20€ com os extras à parte (estes facilmente trocados por promessas de publicação de artigos idiotas) e esporradela nas mamas obrigatória.

.

- BIBÁ PITTA - boa puta - esta nem 10€ all inclusive com transfer pró hotel.

.

- RAQUEL CRUZ - já foi puta boa - é relações públicas no casino do Estoril, o que implica foder com velhos gagás por quantias grandes (logo uma puta bem paga mas em declínio).

.

- TERESA GUILHERME - puta mas nunca boa - esta podia dar aulas às outras putas a 50€ sobre a bela arte do charro e do broche... não deixaria de ser a empresária que é, tirava o CAP e passava a formadora nos centros de emprego de cona.

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- MITUXA JARDIM (irmã da cinha queimada pelo solário) - boa puta - mas com aquela cara teria que ser ela a investir, e mesmo assim teria que segurar na bengala e no cão pró cego não fugir.

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  A lista não é infindável mas é grande, e deixarei mais análises de putedo jet-set pra outra ocasião, mas nunca poderia abandonar este tópico sem falar da Rainha, da Imperatriz, da Deusa do jet-set tuga:

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- LILI CANEÇAS - Esta mulher era a ideal pra ser a madame da casa das meninas acima referidas. Tem carisma, tem personalidade, insultou o Herman, e dizem que, devido à sua habilidade de remover as próteses dentárias, os seus fellatios são uma coisa de outro mundo!
  Sem perigo de corte pelos incisivos, o que só pode ser um bónus.

.

 

eh pah, sinto-me: farto de putedo
Quinta-feira, 3 de Maio de 2007

Electricidade

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  Chegou hoje uma carta da EDP toda catita para pagar um valor astronómico de electricidade. É claro que só podia ser engano...

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  Enfim, não me preocupei muito e fui até lá com vontade de me chatear com alguém e assim poder descarregar a minha má disposição.

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  Dei de caras com uma matulona loura de seios arreganhados e mamilos retesados quase que a querer saltar cá pra fora do soutien armado.

  É claro que meti logo conversa da treta mas rapidamente comecei a meter água. Ela riu-se percebendo o meu embaraço e a minha dificuldade por não conseguir tirar os olhos do seu grandioso par de tetas.

.

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  Foi então que a tipa resolveu dificultar ainda mais a minha vidinha e levantou-se a pretexto de ir buscar um qualquer documento.

  Eh pah, que traseiro divinal que a gaja tinha.

  Uma cinturinha de vespa e um cagueiro redondinho com uma anca soberba. Um par de pernas magnífico que terminava numa minuscula mini-saia com uma fina película de tecido que deixava antever uma cuequinha de fio dental. A mini-saia só a muito custo cobria todo aquele nalguedo luxuriante.

.

.

  A tipa volta a sentar-se e com ar matreiro, inclina-se para mim e sussurra-me com uma voz ligeiramente rouca:

  -"São 125 euros..."

  E eu digo já com uma voz de excitação:

  -"Mas isso não é o valor que está na factura!...

  -"Eu sei... - faz uma pausa, passa a língua muito ligeira pelos lábios vermelhos e carnudos e com um olhar provocante continua:

  -"O engano foi nosso e esse é o valor correcto... Eu sei o que está a pensar, mas eu estou a falar da factura da electricidade."

.

  -"O que quer dizer com isso de saber o que estou a pensar?!"

  -"Já sei que quer reclamar deste valor, mas para o fazer vai ter de falar ali com o meu colega."

  E rindo-se de forma sensual aponta para diante de um outro balcão de atendimento.

.

  Eu agradeço e calmamente levanto-me a tentar disfarçar o inchaço que já tinha e que era bastante visível na zona da virilha e dou-lhe um sorriso embaraçado, enquanto ela me olha atentamente e parecendo agora ligeiramente perturbada, varia o olhar entre mim, os meus colhões pentelhudos e os papeis do meu processo.

.

  Vou ter com o tipo que mal encarado se vira pra mim e diz:

  -"Pois mas este valor agora está correcto. Tem de pagar!

  E eu respondo:

  -"Tenha paciencia mas eu recuso-me a pagar essa factura!"

  Olho lá pra diante e vejo a dita funcionária que não tirava os olhos de mim. Tiro a cara carrancuda e lanço-lhe um sorriso.

.

  Sou interrompido pelo indivíduo que me diz:

  -"Pois mas primeiro vai ter de pagar e só depois é que se pode processar a reclamação."

  E eu digo:

  -"Pois, mas eu não pago. Este tempo todo que eu estive lá em casa, nunca vi lá electricidade."

  -"A factura diz o contrário!"

  -"Desculpe mas eu não a vi uma unica vez lá num mês inteiro."

.

  -"Quem?!... A electricidade ou a minha colega?!"

  -"Porque é que está dizer isso?" - pergunto eu espantado enquanto fazia gestos descontrolados à loura para que me telefonasse e ela fervorosamente abanava a cabeça em tom afirmativo.

.

.

 

 

 

eh pah, sinto-me: electrizado
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