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Sexta-feira, 29 de Junho de 2007

Hipocrisias Familiares

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  Tenho uns tipos na família que... eh pah, nós não somos assim lá muito chegados.

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  Como é que eu hei-de dizer isto! Se a minha vontade fosse levada a cabo, era corrê-los à pedrada assim que lhes pusesse a vista encima, basicamente é isso.

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  Mas prontos, dei comigo num dia destes, no meio de um pequeno buffet nocturno onde estava também essa manada e nem sei como mas, lá estava eu a conversar amenamente com esta gentalha numa sessão de hipocrisia pura e dura a ver quem é que se aguentava mais tempo à bronca.

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  Bonito jogo este, muito parecido com aquele que jogávamos quando éramos putos, cujo objectivo era permanecer o máximo de tempo sem nos rirmos, e isto sem tirarmos os olhos uns dos outros. Lembram-se?
  Pois bem, aqui a unica diferença é que temos de fazer tudo exactamente ao contrário! Tentar esboçar um sorriso amarelo pelo máximo de tempo possível ou pelo menos não nos matarmos uns aos outros com a ajuda de barrotes de madeira de alicerces ou motoserras de jardinagem... Sim, isso já não seria muito mau...

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  Mas o problema aqui é que quando estamos a jogar este jogo da hipocrisia e da provocação insidiosa no nível "advanced", devo confessar que talvez por não ir aos treinos ou pelos oponentes que enfrento serem já "experts" naquela actividade, me começam a fraquejar as forças e a probabilidade de me saltar a tampa aumenta exponencialmente (que é uma palavra que eu há muito que andava com vontade de a escrever aqui e hoje finalmente consegui) e claro que, como já devem calcular, foi exactamente isso que aconteceu.

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  Já estava a ficar um pouco tonto naquele ambiente e a sentir picadelas ao fundo das costas, talvez do mau olhado ou dos bonecos vudus, quando esse boi - que não tem outro nome que faça verdadeiro juz àquele trombril - apesar de nunca me ter dado um presente na puta da vida dele, vir perguntar-me em tom de provocação e de gozo, à frente da vaca da mulher dele e de mais algumas chocas pertencentes à mesma ganadaria, porque é que eu não lhe tinha dado um presente pelo Natal conforme era tradição eu dar (Já estão a ver que a gente não se encontra muito amiúde para discutir estas merdas).

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  Eh pah, segurem-me que eu vou agorinha mesmo partir-lhe a tromba tooodinhaaa e juro que pego nos pauzinhos das espetadas e cravo-as nas costas daquele cabrão em bom estilo de bandarilheiro, e faço-o mesmo sem haver música da gaita e da fanfarra, pois eu cá não preciso de fum-fum nem gaitinhas para espancar esta besta de metro e meio e no fim ainda lhe cortar uma orelha e metê-la numa grafonola antiga que tenho cá em casa e que até lhe falta o funil para se ouvir música.

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  Foooda-se!... Respira fundo, vá...

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  Este cocó de merda que não passa de um pau mandado da mulher, vem-me agora com esta conversa ensaiada para cima de mim. E principalmente depois do que ele me fez, a mim e aos meus pais?! (Talvez mais tarde conte aqui esta história...) Ai é?! Então toma lá esta:

  -"Ouve lá oh meu labrego, não te dei... nem te dou mais nenhuma prenda?!
  -"Porquê?!..."
  -"Eh pah, alguém que me segure que ainda vou amassar a corneta deste gajo! O ultimo presente que te dei, lembras-te? Tu ainda nem sequer tiveste
a dignidade de fazer uso dele!...

  -"... ... mas... mas não estou a perceber! Qual presente que me deste?!"

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  -"Atão?!... A lage funerária, caralho!..."

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eh pah, sinto-me: fodido

As Ofertas

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  Agora neste período de Verão decidi comprar uns tenis para fazer o meu jogging matinal.

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  Descobri uns muitos bons a um preço baratucho.

  30 Euros e com uma oferta de uma viagem.

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  É verdade... Não acreditam?!...

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  O dono da loja estava a vender aqueles tenis com uma oferta de uma viagem até Fátima... a pé...

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 27 de Junho de 2007

Sismo Alentejano

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  Parece que houve um pequeno sismo na zona do Baixo Alentejo.

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  Aparentemente ninguém se magoou.

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  É que com as novas políticas de fecho de escolas, maternidades, correios e serviços do Estado nessa região, não sobrou ninguém e portanto ninguém se magoou porque ninguém lá mais vive...

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eh pah, sinto-me: sozinho
Segunda-feira, 25 de Junho de 2007

Ando com Falta de Tempo

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  Eh pah... ando com uma vida desgraçada!

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  Não tenho tempo para nada.

  Hoje o meu único tempo de qualidade, foi quando fui à casa de banho cagar...

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eh pah, sinto-me: aliviado
Sexta-feira, 22 de Junho de 2007

Table Dance

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  Amanhã vou para Coimbra assistir a um casamento.

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  Mas que raio pah!... Esta malta agora tem a mania de marcar casamentos para as vésperas dos santos populares. E eu que não perco uma noitada de S.João... Lá tenho eu de vir directamente do Casamento em Coimbra aqui para o S.João do Porto.

  A ver se ainda vou a tempo de dar umas quantas marteladas.

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  E por falar em marteladas, para quem estiver interessado, descobri um local porreiro para dar umas marretadas valentes no dia de S.João, isto para a malta que não é do Porto.

  Tava a pesquisar no meu GPS, por causa do percurso que vou fazer amanhã e descobri que há uma "casa" onde se faz "Table Dance".

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  Não sabem como hão-de ir pra lá?!

  Não se preocupem que aqui o GPS do kumkaneco não engana.

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  Ora bem... a ver se sei ver esta merda direito!...

  "Table Dance" em Tabuinhas... na Moita...
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  Pera aí... não é na Moita?
  É na Quinta do Conde...
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  A seguir à Coina. É isso...
  Quinta do Conde, na Moita, quam vai prá Coina...
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  Há coisas fantásticas... da-se!...

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eh pah, sinto-me: com uma erecção

Um Mundo de Pinturas!

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É um mundo pequeno,

       0           mas

       0              eu

 0

       0

  quer0 ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... pintar

       0

       0

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eh pah, sinto-me: sem vontade
Quinta-feira, 21 de Junho de 2007

Revista de Imprensa

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  Hoje levantei-me cedo para ler um dos semanários mais lidos neste país.

  É sempre importante estarmos informados acerca dos assuntos relevantes que vão sucedendo por cá e lá fora também...

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  E é então que lendo o jornal, vejo uma notícia em que alguns sindicatos expressavam alguma apreensão e até mesmo preocupação acerca das novas políticas laborais do governo Sócrates.

  Dizem eles que são medidas que apenas vão depreciar os salários e criar de forma permanente uma autêntica sub-classe de pessoas que vão ver o seu trabalho severamente explorado.

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  A essas afirmações, o gabinete do Primeiro-Ministro já respondeu dizendo:

  -"...E o problema é?!... "

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  No Plano Internacional, os líderes dos oito países mais ricos do mundo reuniram-se na Alemanha para aquilo que costumam apelidar de Reunião do G8.

  O G8, para quem não sabe, foi criado em 1975 para dar aos europeus que não gostam muito de futebol, qualquer coisa pela qual se possam juntar, vir para a rua e provocar desacatos e distúrbios...

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  Digo isto porque deve ser mais ou menos o que o Presidente Bush deve pensar. Ao que parece Bush continua sem compreender muito bem que mundo é este em que ele supostamente é dono.

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  Veio agora um alto responsável alemão afirmar que Bush quando esteve na reunião, não sabia muito bem o que andava ali a fazer juntamente com aquela malta toda.

  Ele parece realmente não entender muito bem aquilo do G8.

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  Segundo o mesmo responsável, sempre que alguém dizia na reunião a palavra "G8", Bush gritava bem alto com o seu sotaque profundamente marcado, "BINGO."

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  E as notícias sobre Bush continuam...

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  A propósito do plano de defesa americano, o Escudo Anti-Míssil também conhecido como Guerra das Estrelas, parece continuar a existir alguma tensão entre o Presidente Bush e o Presidente Russo Vladimir Putin. Mais uma vez, e aludindo ao habitual bom senso de Bush, ele aparentemente acha que isso é uma coisa... boa.

  Terá inclusivamente afirmado isso mesmo na tal reunião do G8.

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  Para o Presidente Bush, uma nova Guerra Fria podia ajudar a acabar com o Aquecimento Global no Planeta.
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  Ainda na análise dos eventos internacionais a notícia sobre o já confirmado abandono do cargo de Primeiro-Ministro Britânico.

  O Presidente Bush e o ainda Primeiro-Ministro Britânico Tony Blair deram uma Conferência de Imprensa conjunta.

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  Bush respondendo a uma pergunta sobre o programa americano da Guerra das Estrelas, afirmou que iria prosseguir esse programa porque gostava muito da Saga Cinematográfica Starwars.

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  Acerca da Guerra no Iraque, afirmou apenas que tudo iria fazer para mais cedo ou mais tarde voltar a reunir aquela a que ele chamou de equipa maravilha que se uniu em torno desse desígnio da luta anti-terrorista.

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  Lá está... Bush porventura quando se vê ao espelho, imagina-se com um sabre de luz na mão, derrotando as forças do mal, qual Luke Skywalker.

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  E já no final, numa fase mais informal da conferência em que ambos tinham trocado entre si, elogios e desejos pessoais para o futuro, Bush afirmou que aquilo de que ele iria ter mais saudades seria de ouvir Tony Blair a falar. Sendo Bush um adepto confesso da Saga Starwars, sempre que ele fechava os olhos, a voz de Blair parecia tal qual a do C3PO. O robot que acompanhava o Luke Skywalker pra todo o lado.

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  Segundo informações obtidas após a Conferência de Imprensa, o gabinete de informação de Bush terá dito que também apreciava bastante Durão Barroso e que ele como amigo que era, também seria parte integrante da sua equipa maravilha.

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  Perante tais declarações, só podemos especular que provavelmente caberá a Durão Barroso a hipótese de ser uma espécie de R2-D2. O robot baixinho e com rodas que até era bastante resistente, ou... durão, equipado com uma série de funcionalidades interessante que até dá jeito ter por perto e que basicamente emtia uns sons que ninguém percebia muito bem mas a que achavam muita piada.

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  O Presidente Bush, quando fecha os olhos e ouve Durão a falar em português, deve ser mais ou menos isso que ele deve entender.

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eh pah, sinto-me: informado
Quarta-feira, 20 de Junho de 2007

Recomendações

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  Para quem me lê aqui.

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  -"Sabe ler e escrever?"

  -"Não?!..."

  -"É facil, eu ensino."

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  -"Por cada risco que fizeres na parede corresponde a uma unidade."

  -"Ah sim, porreiro!... Eh pah, será que já sei escrever ou este é um lápis instruído?!"

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  -"Pronto, agora que já sabes ver os números, ficas a vigiar e a apontar as horas.
  -"Sem relógio?"

  -"Toma lá o meu... Porra!"

  -"Mas que belo relógio, cheio de complicações!..."

  -"Vá, vá. Não brinques... Sabes ver as horas?"

  -"Sei...  ao meio-dia tenho fome, ás 18h00 estou bêbado, com sorte... e agora são 22. É hora de ir dormir.

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  -"Engraçadinho..."

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eh pah, sinto-me: um instrutor
Terça-feira, 19 de Junho de 2007

Ai qui Susto!... Manual de Como Apanhar no Cagueiro

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SEXO ANAL...

Depois desta explicação, acho que já perdi a vontade, pah...

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eh pah, sinto-me: sem vontade
Segunda-feira, 18 de Junho de 2007

Os Talentos de Lya

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  Este é o prémio que tenho de agradecer publicamente e que foi atribuído a este blog pela Lya aka Bad, e é para mim um orgulho e uma honra por este vir, precisamente de quem vem.

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  Um verdadeiro e magnífico talento que deveis conhecer!

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  Ao acedermos ao Blog da Lya, entramos num novo e maravilhoso mundo de sensações, onde a paixão sôfrega, a luxúria do prazer e do amor são os tons dominantes num ambiente quente e húmido, que nos arrebata à primeira respiração ofegante, à primeira gota de suor, em que transpiramos de ansiedade e sorvemos cada palavra, como fatias de sobremesa, expectantes pelo momento crucial.

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  Enfim... Acho que o nome diz tudo:

 de Veludo e Sangue

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  E agora, para vós comuns mortais, clicai e experimentai para vosso deleite, a divina luxúria... e banhai-vos nas águas do prazer pecaminoso.

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eh pah, sinto-me: honrado

Opções Políticas

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  Já me têm perguntado, então kumkaneco, afinal quais são as tuas tendências políticas?

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  Respondo sempre o mesmo:

  Sou monárquico na clandestinidade, porque não gosto de fazer figuras ridículas em público.

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eh pah, sinto-me: um clandestino sem coroa
Domingo, 17 de Junho de 2007

Cuidado... As mulheres São Espertas!

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  Existe aquela história que constituiu na altura um dos primeiros mitos urbano-campestres dos tempos modernos e que relata uma história passada num campo de golfe.

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  Pois bem, a história reza assim:

  Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque. Enquanto ela procurava a bola, encontrou por mero acaso um sapo preso numa armadilha.

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  E o sapo disse-lhe: (esta parte é que é menos credível na história... não me estou a referir ao sapo que fala porque eu tenho um aqui com dentes e tudo, mas sim pelo facto de uma mulher estar a jogar a golfe.)
  -"Se me soltares, conceder-te-ei 3 desejos!"

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  A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
  -"Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!"

  -"Ahhh... Não há problema nenhum... Muito pelo contrário... Eheheh!" - respondeu a mulher.

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  Então ela começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte:
  -"Quero ser a mulher mais bela do planeta!" (Claro... até aqui tudo bem, nada de anormal)
  -"De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais... O que fará dele um homem extremamente belo... Um Deus grego por quem as mulheres se apaixonarão!" - avisou o sapo.
  -"Não faz mal. Sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só irá ter olhos para mim!"

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  E... KAZAMM!!!

  O sapo concedeu-lhe o primeiro desejo. Tornou-a na mulher mais bonita do mundo.
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  Para segundo desejo a mulher pediu:
  -"Quero ser a mulher mais rica do mundo!"
  -"De certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu..."
  -"Não faz mal. O que é meu é dele e o que é dele é meu..."

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  E... KAZAMM!!!

  O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo...
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  Finalmente chegara o momento do terceiro desejo.
  Diz a mulher:
  -"Agora quero ter um ataque de coração... fraco. Eheheh!"

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  E... KAZAM!!!

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  Meus amigos, perante isto, eu só digo uma coisa: Cuidado com as mulheres. Elas são espertas e perigosas. É bom que não as substimemos.
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  Mas pra quem pensava que a história acabava aqui, então enganou-se.

  O que é que acham que aconteceu?!

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  A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco, não aguentou, pobrezinha, e porque estava no meio do bosque no campo de golfe, não teve assistência médica e não aguentou... Tadinha!

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  O homem, sem fazer absolutamente nada, tornou-se no homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!

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  Hihihi...

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  Ahhh... e ainda herdou o que era dela... hehehe ahahahahah
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  Hei!... Eu disse que as mulheres eram espertas e perigosas... não disse que eram inteligentes!...

  (E agora é só esperar sentadinho pelo enxerto de porrada que vou levar das gajas, depois de ter escrito este post.)

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eh pah, sinto-me: inteligente
Sexta-feira, 15 de Junho de 2007

O Preço da Gasolina

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  O preço médio por barril de petróleo voltou a bater novos máximos e não tarda nada essa subida irá ser reflectida no preço da gasolina.

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  Cada vez é mais difícil encontrar boas razões para ir a uma estação de abastecimento de combustível.

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  E esta nova subida de preços só pode querer dizer uma coisa...

  Seja qual for o destino das vossas férias de Verão, é capaz de ser mais barato enviar o carro pelo correio.

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 14 de Junho de 2007

Falta Sempre Qualquer Coisa, Pah!

 

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  Há algum tempo atrás comprei um telefone que não trazia a tecla com o nº5

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  -"Eh pah!... isto não tem o nº5!" - disse eu para mim próprio.

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  Depois, passados uns tempos, encontrei um amigo na rua e ele disse-me:

  -"Então pah! Já nem telefonas nem nada, foda-se!..."

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  -"Eia oh pah, não te posso telefonar. O meu telefone não tem o nº5..."

  -"Wow, isso é muito esquisito, meu!"
  -"Pois é."

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  -"E há quanto tempo é que o tens?"

  -"Eh pah... Não sei. O meu calendário não traz os setes..."

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eh pah, sinto-me: galhofeiro
Quarta-feira, 13 de Junho de 2007

Sensação Esquisita

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  Estava eu no Continente do Maiashopping a ver os produtos de praia, quando olho pro lado e o que é que eu vejo! Vejo alguma agitação entre funcionários, seguranças e alguns clientes.

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  O que era?!

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  Estava literalmente a chover dentro do Continente.

  Mas não era uma chuvinha qualquer, era uma autêntica cascata de água, que caía na Secção de T-Shirts Homem de Verão, mesmo em cheio nos cintos para calças basic.

  Ao olhar pr'aquilo, não pude deixar de pensar: 'Estamos tramados...'

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  É que se chove assim aqui, então... o que não deve chover no piso de cima, que tem lojas e mais lojas... e se assim for, então lá fora deve estar um temporal medonho, pah!

  Pooorrra!....

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  E dito isto, não pude deixar de sentir um ligeiro mal estar e até uma sensação esquisita, enquanto virava costas e continuava as minhas compras de artigos para o Verão.

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  Será que foi do almoço que me caiu mal?!... Ou será uma premonição?!... Não sei. Ninguém aí me diz o que poderá ser?!...

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eh pah, sinto-me: esquisito

Santo António na RTP

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  A noite de Santo António para mim foi na televisão. A RTP transmitiu o evento e eu que não sou nem vivo em Lisboa, assisti pela televisão àquilo que acabou por ser um momento hilariante e um serão bem passado.

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  Desde os 12 pseudo-presidentes de câmara presentes, até aos espectáculos de samba brasileiro, passando pela música de fum-fum e gaitinhas acompanhada a preceito por espingardas de carregar pela boca e a dar tiros pro ar.

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  Sim, senhor muito bom... aquilo é que foi, pah! O que é preciso é manter as tradições... sejam elas quais forem!

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  Mas o melhor mesmo foi que a emissão foi toda ela apresentada pela Merche Romero e pelo seu fiel amigo Malato.

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  Eh pah, fantástico... É que com aquela apresentadora, até eu nem me importava de merchar, pah...

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eh pah, sinto-me: marchante
Terça-feira, 12 de Junho de 2007

Publicidade Conspirativa

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  Porque é que quando tu ligas a televisão vês anúncios a empresas telefónicas, e quando ligas o rádio ouves anúncios a programas de televisão, e quando te pôem a chamada em espera ao telefone tu ouves uma estação de rádio?

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 11 de Junho de 2007

Abertos 24 Horas

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  No outro dia não conseguia dormir e deu-me fome.

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  Fui então a uma dessas lojas de conveniência onde se mete gasolina e que têm um letreiro em neon a dizer:
  "Abertos 24 horas"

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  Cheguei lá e estava o funcionário a fechar a loja:
  -"Hei, espere... mas está a fechar?!"

  -"Claro!"

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  -"Mas ali diz que estão abertos 24 horas!..."

  -"Sim, mas... não são seguidas!... Dah..."

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  Já viram bem esta merda?
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eh pah, sinto-me: cheio de fome
Domingo, 10 de Junho de 2007

Casa T

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  Para quem é da TMN sabe bem do que estou a falar...

  Fazer chamadas para a rede 96 ou fixa a partir de casa a pagar só o primeiro minuto.

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  Paga-se 5 euros por mês. Fiz as contas e, como falo muito tempo com a miuda ao telefone, decidi aderir imediatamente ao serviço logo que ele foi lançado.

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  Aquilo no princípio emitia um ruído estridente que mais parecia um grunhido capaz de furar o tímpano da pessoa. Esse grunhido fazia-se ouvir alto e em bom som logo que ligássemos para algum número que cumprisse os requisitos que referi.

  Os tipos da TMN aperceberam-se e mudaram o som identificador do serviço.

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  Agora, sempre que ligo de casa para a TMN ou rede fixa, aparece uma voz feminina sensual que me diz de forma louca e selvagem:

  -"Casa T..."

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  Faz sentido... o serviço chama-se "Casa T" e portanto nada melhor do que ter alguém, ainda que seja uma gravação, a dizer-nos isso mesmo. Até aqui tudo bem. Nada a apontar, não senhor.

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  O problema surge quando já começamos a ouvir aquilo muitas vezes. Apesar de não gostar muito do grunhido anterior, começo de facto a ter saudades do dito cujo, porque agora, sempre que acordo de manhã ou quando estou a meio da tarde ou mesmo à noite antes de me deitar, quando ligo para a minha noiva, lá aparece a tipa a dizer sempre o mesmo:

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  -"Casa T... Casa Tê... Casa-Te... Casa-te..."

  Poooooorrrrra, já sei, pah. Já sei que me vou casar, não preciso que uma tipa que ainda por cima não está lá, porque é um computador a falar, que me lembre a todo o momento, sempre que pego no telemóvel, que tenho de me casar.

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  Até já parece aquele spot publicitário em que aparece um tipo vestido como uma galinha e o outro lhe diz "mudasti, mudasti, mudasti" e de repente, cai-lhe uma marreta na cabeça, ou aparece um pássaro gigante e papa-o (no sentido não sexual do termo) ou ainda ser desfeito em pedaços muito pequeninos por um raio vindo dos céus... que no fundo... é isso exactamente que me apetece fazer, sempre que ouço esta gravação!

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  Ok, pronto. Eu prometo que apareço lá na igreja à hora marcada para me casar, está bem?! Mas, pelo amor de Deus... haja alguém que me cale aquela gaja, pah!... Por favor, pah!

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                                                                                Até Já!...

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UPDATE

  Porque carga de água é que a "casa T" funciona em toda a casa menos na sala de estar, e ao mesmo tempo, funciona no Carrefour de Gaia e arredores, situado a 2kms de distância de minha casa?!...

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  Fica a pergunta no ar pra quem me souber responder.

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eh pah, sinto-me: cerebralmente lavado
Sábado, 9 de Junho de 2007

Cartão Continente... É Preciso Dar um Desconto

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  Pois é meus amigos... O Cartão Continente, está aí e eu já o tenho...

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  Cartão Continente... o maior cartão de descontos do país.

  Até parece que já estou a ver o pessoal a passear nos shoppings e nos hipermercados:

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  -"Olha, olha... estás a ver?!... Aquele é cliente do continente!"

  -"Como é que sabes?"

  -"Então não se vê? Tem um cartão continente... o maior cartão do pais."
  -"Pois é, coitado!... Está a carregar o cartão às costas. Chiça, que é mesmo grande, pah!"
  -"Então!... Não te esqueças que é o maior cartão de descontos do pais."

  -"Pois é, pois é..."

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  Uma senhora forte e bastante obesa com uma poderosa voz grita furiosamente com o seu franzino e curvado marido:

  -"Então, vá lá despacha-te!!!"
  -"Haa...Nã... Humpf... Não consigo... hummm... andar mais depressa."

  -"Rápido, rápido que eu tenho de ir ás compras e não te esqueças de trazer o cartão do continente até à caixa!"

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  E o marido curvado pelo peso do cartão que carrega às costas, lá vai indo atrás dela todo dobrado pra frente enquanto ela, qual godzilla das compras, vai impetuosa de olhar sobranceiro puxando musculadamente para cima o farto peito, prescrutando as montras e marcando um ritmo elevado com passadas possantes e o seu pé gordo enfiado num minusculo chanel de tacão alto. Tacão este que como um escropo reforçado pelo peso da dita, se arrisca a perfurar o chão e eventualmente encontrar petróleo a cada passada, qual vigorosa e portentosa marretada que vai de encontro ao solo.

  Eu se fosse o Planeta Terra, acusava a senhora de agressões físicas e ofensas corporais.

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  Vejo tudo isto tranquilamente a partir do meu local habitual do café enquanto murmuro para mim próprio:

  -"A malta do Continente deve ter bastante despesa só em manutenção de chãos e pavimentos das suas instalações, porra!..."

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  De repente... o homem reage e diz:

  -"Ai que me doi as cruzes... Ai... que senti qualquer coisa aqui dentro a partir. Já não posso mais... Raio do cartão!"

  -"O que é que disseste?
  -"Nada querida, nada. Continuemos."

  -"Ahhh, bem me parecia."

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  Os farrapeiros é que estão a fazer bom dinheiro.

  Quando as pessoas não quiserem usar mais o cartão ou os perderem, eles reciclam aquilo tudo. Já viram os brindes que eles não vão apanhar?

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  -"Então quantos cartões é que já reciclaste?

  -"Já vou no décimo cartão..."

  -"E então?... tiveste sorte?"

  -"Eh pah tive... Pelo menos dois cartões tinham um remanescente de 20 euros cada. Nem imaginas a minha alegria quando, ao começar a reciclar o cartão, vejo as moedas todas a cair, pah...Hehehe, até parecia que estava no casino, pah!... Nas slots, pah... hehe, pah."

  -"Hehe, boa maluco... Realmente tens cá uma sorte ao jogo!"

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  Hoje em dia, é na Farrapeira que há mais jogo clandestino, e tudo isto por culpa desta criação megalómana que é o cartão continente... simplesmente o maior cartão de descontos de que há memória neste país.

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eh pah, sinto-me: cheio de papel
Sexta-feira, 8 de Junho de 2007

Bêbado ou Não, Eis a Questão

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  Eu ás vezes não sei se estou bêbado ou se estou completamente passado da tola.

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  E é então que tento descobrir pistas no meio de tanta bebedeira.

  Como?!... Perguntará o leitor menos assíduo deste blog, já que os restantes visitantes devem já minimamente desconfiar da resposta.

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  Passo a explicar.

  Por exemplo:

  Se eu for andar de bicicleta e estiver bêbado posso cair e estatelar-me todo no meio do chão, certo?!...
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  Por outro lado, se eu estiver passado da tola... caio da bicicleta e continuo a pedalar...

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eh pah, sinto-me: passado da tola
Quinta-feira, 7 de Junho de 2007

Convites de Casamento e Menus para Comunhões

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  É na loja "Recados da Lua" de Ermesinde que os meus convites de casamento estão a ser confeccionados. Eh pah, dito assim desta forma... confeccionados, até parece que estamos a falar de comida... humm...

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  Eu já tenho alguns exemplares finais na minha posse e se vós insistirdes bastante, até pode ser que eu brevemente os mostre aqui.

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  Sempre que lá vou a essa loja, os diálogos lá tidos são sempre interessantes e vivos e rapidamente surgem ideias do nada como se houvesse uma explosão de criatividade. Ou isso ou então foi da feijoada que eu comi ao almoço. Não sei, mas agora que penso nisso, vi algumas pessoas a torcer o nariz, vi sim senhor... humm...

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  Este foi o ultimo diálogo que tivemos e que passo a transcrever. Desta vez foi à volta de uns menus de restaurante para comunhões:

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  -"Então os restaurantes não têm os seus próprios menus? Para que é que os clientes querem que você faça os menus?" - pergunto eu na minha inocência.

  -"Porque estes não têm preço..."

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  Ora aí está... Na altura eu não quis acreditar nisso mas eu quero crer que a Sô Dona ao dizer isto, que não tenha sido o ego a falar, mas sim o facto de estes menus não terem mesmo o respectivo preço das refeições à frente do nome dos pratos.... Bom, Adiante!

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  -"Pois, estão um pouco escuros mas foi a cor que o cliente escolheu. Não se vê muito bem, mas..."

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  E eu replico desta feita com uma brilhante (digo eu) proposta:

  -"Então e se os menus nos fossem lidos? Não é?... Seria útil! Já imaginou, se os convidados da comunhão ao abrirem os menus, de repente surgisse uma voz que nos lesse o conteudo dos menus?!... Como aqueles postais feitos na China que quando se abrem começam a tocar uma musiquinha alusiva à época festiva... só que neste caso seria, não uma música mas a voz de um individuo qualquer a ler os menus... Ahhh! Digam lá se não levo jeito pra coisa!... Ficava giro, ficava sim senhor!"

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  -"Pois... era giro, mas... de dificil execução."

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  -"Não!... Quer dizer... ... Bom, e daí, agora que penso nissso, se calhar até seria complicado de fazer. É capaz de ter razão, até porque ainda por cima os menus seriam todos made in China, e assim nós éramos capazes de ter frases do tipo...

          BACALAU À LAGALEILO ou então...

          FLUTOS DO MALE, ou ainda ...

          FLANGO GLILHADO COM ALÔZ E BATATAS FLITAS."

.

 

eh pah, sinto-me: cheio de ideias parvas
Quarta-feira, 6 de Junho de 2007

O Ar Poluído das Cidades

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  Uma das coisas mais irritantes de se viver numa cidade grande, é o ar poluido que constantemente entra nos nossos pulmões.

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  Somos obrigados a respirá-lo e não há forma de contornar este facto. E é por isso que quando fazemos uma escapadinha para o campo, até parece que somos inundados por uma vaga enorme de oxigénio.

  O nosso organismo não está habituado a tanto ar puro e por vezes penso até que me vai dar uma síncope... Mas depois alguém diz, pra respirar fundo e eu agacho-me e começo a respirar junto à relva. Eh pah, mais fundo do que isto não consigo!...

.

  Posso-vos dizer que é bastante mais agradável fazê-lo no campo do que na cidade, onde sempre que respiras fundo, encostas o nariz ao alcatrão sujo.

  Era uma metáfora, não sei se perceberam...

.

.

  Mas por cá a coisa até nem está tão preta como noutras cidades do mundo, as chamadas mega-cidades super-povoadas, onde chegam a haver alertas de nevoeiro, e não me estou a referir ao nevoeiro provocado por vapor de água. Estou a falar de autênticas nuvens de pó e de fumo, provocadas pelo tráfego matinal das viaturas.

.

.

  É incrível o nível de poluição que o ser humano pode provocar e o baixo nível de qualidade que este está preparado para aceitar e suportar.

  Mas ainda o mais estranho de tudo é que quando há esses alertas, as autoridades aconselham as pessoas a fecharem-se dentro de casa enquanto durar o alerta.

.

  Agora, até pode ser que eu não esteja a ver bem a coisa mas, raciocinem comigo.

  Não acham que seria de se assumir como certo, que o ar que está dentro de casa provém do ar que está na cidade onde a casa está situada?

.

  Quer dizer, no que é que eles estão a pensar quando dizem isto, que nós vivemos num frasco com dois buracos feitos no topo? Mas afinal o que é que se passa com esta gente, pah?!... Porra!...

.

  Conseguem-se aperceber das consequências?!

  É que agora se torna possível aos pais dizerem aos seus filhos:

  -"Muito bem, crianças... Eu quero-vos todas dentro de casa para poderem apanharem ar puro!... Férias de Verão, todos lá pra dentro."

.

.

  Pois eu daqui lanço-vos um alerta:

  ESTAMOS A mAtAr O NOSSO planeta!

.

.

  Vais ficar a aguentar ou vais agir?!

  A questão aqui é esta. O que é que tu vais fazer em relação a isto?!...

.

.

 

eh pah, sinto-me: cheio de fumo
Terça-feira, 5 de Junho de 2007

O Drive-in no Modelo

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  Agora com o bom tempo, lá voltam as sessões nocturnas de cinema drive-in promovidas pelos supermercados Modelo.

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  No ano passado quando estava de férias, resolvi experimentar e lá fui ver o cinema no drive-in do Modelo mas fui de taxi.

.

  O filme custou-me 99 euros.

  É claro que me recusei pagar! O taxista não gostou e apresentou queixa.

.

  Levaram-me a tribunal e aleguei insanidade.

.

  -"Então você pediu um taxi para ir ao cinema ao ar livre e não quer pagar porquê? Você deve ser maluco?"

  -"Claro!... Só um maluco é que aluga um taxi para ir ao drive-in do Modelo... Além disso há 4 anos atrás aconteceu-me uma... não, espera... foi ontem, caralho!

.

 

eh pah, sinto-me: inimputável
Segunda-feira, 4 de Junho de 2007

Ovelhas Quase Humanas

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  Cientistas americanos conseguiram fazer uma ovelha 15% humana.

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  A sério!... Não acreditam?!

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  Eles conseguiram fazê-lo através de manipulação genética. Introduziram uma determinada quantidade de ADN humano na ovelha.

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  Quer dizer, pensando bem, isto é capaz de ser um pouco assustador.

.

  Afinal, o que aconteceu à forma antiga de introduzir ADN nas ovelhas? Que é feito daqueles pastores de rebanhos de ovelhas que utilizavam o já muito testado método tradicional?!...

.

 

eh pah, sinto-me: assustado
Sábado, 2 de Junho de 2007

Sotaques do Nuorte, Carago!

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  Como muitos de vocês já sabem, eu vivo cá por cima...

  Não, não me estou a referir ao sótão, quero dizer com isto que sou do Norte e vivo por cá, mais concretamente em Vila Nova de Gaia.

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  E apesar de me considerar uma pessoa que supostamente disfarço bem o sotaque do Porto, ainda no outro dia a propósito de sotaques, me disseram que eu tinha um sotaque muito pronunciado. Nem imaginam o susto que eu apanhei quando me disseram isto.

  E ainda por cima quando estava a gozar com o sotaque de umas miudas de Oliveira do Hospital, pah. É tramado isto.

.

  Passado o choque, comecei a pensar que afinal, se calhar não é um peso ter sotaque mas sim uma oportunidade...

.

  Não compreendem? Eu passo a explicar.

.

  Tendo sotaque eu posso analisar a maneira como falo e fundar uma escola onde se aprendem sotaques. Uma escola de línguas que poderia conviver lado a lado com a lingua francesa, inglesa, germânicas, português e ainda sotaque portuense.

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  Ahhh!... Digam se não é uma excelente ideia.

.

  Descontos especiais para os Andrades que fossem de fora do Porto e que quisessem falar à moda do Dragão.

.

  E só para exemplificar e assim ficarem com uma ideia do que estou a falar, dou-vos aqui um exemplo muito simples:

.

  Campo Alegre...

  Como é que se diz à moda do Puorto?! Querem tentar? Não sabem? Estão com dificuldades?

  Digam... Campio Aliegre?!... Nãonhe carago. Num nhé assimnhe que se diz. Entõ? Pra falaires à moda do Puorto, é muito simples. Em bez de dizieres campo dizes cãopo. percebeste, oh palhaço?
  Tudo que seja "am" ou "an" diz-se ão como o cão que tu és, hehehe.
.

  Num estás a gostaire da cumbersa?
  Deixa-te disso, carago. Bom, é assinhe. Dizes Cãopo Aleigre. Acrescentas um "i" a seguire ao "e" e em bez de alegre dizes aleigre.
  Ora repete comigo:

  CÃOPO ALEIGRE.

.

  Ah portista do carago, pah... percebeste ou num percebeste? ... Palhaaaço!
.

 

eh pah, sinto-me: um homem do nuorte, carago

Conversas da Treta para Antes de Deitar

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  -"Eh pah, já é tarde."

.

  -"Pois é... acho que tens razão. Já estou a ficar cheio de sono!"

  -"Pois, também eu, pah."

.

  -"Bom... vou-me embora, vou até cabeceiras..."

  -"Cabeceiras?!... Qual?... de Basto?"

  -"Não... da minha cama!

.

  -"Ahhhhh!... Pois."

  -"Hehehe."

.

  -"Está bem... Então sendo assim vou até Gaia. Vou aterrar.

  -"Estás cheio de sono, né?!"

.

  -"Vou aterrar, mas não é na Ota."

  -"Pois não, vais aterrar em Gaia."

.

  -"Não... isso queria eu... que fizessem um aeroporto em Gaia. Não... Para lá vou de carro."

  -"Não percebi..."

.

  -"Vou aterrar é na minha cama, pah... Não?!...

  -"... ... ..."

.

  -"Prontes... gostei muito deste bocadinho. Eh pah, agora é que fiquei mesmo cheio de sono. Porra!"

.

 

eh pah, sinto-me: cheio de sono
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