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Segunda-feira, 30 de Julho de 2007

Dores

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  No outro dia estive doente com uma dor de barriga... e náusias, e vómitos!
  Eh pah, pensei que ia mesmo desta pra melhor!
Mas infelizmente pra vocês não aconteceu.

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  E depois pus-me a pensar nos mais variados tipos de dores que existem.
  Porque é que sentimos dores? Já pararam para pensar nisto?
  Eu já, quando estava deitado na cama cheio de dores.

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  As dores de cabeça por exemplo. Podem ser dores devidas a uma enxaqueca, por exemplo.

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  Enxaqueca... Ora aí está uma dor que eu nunca tive...
  Normalmente estas são dores que as gajas costumam ter com mais frequência que os homens. Principalmente gajas casadas e exactamente antes do presumível acto sexual com o marido.

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  Já nos homens é mais frequente a dor nos joelhos, principalmente aqueles que fodem bastante em locais menos confortáveis com amantes e prostitutas de rua... Vá-se lá saber porquê!

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  Existem depois outro tipo de dores como as dores de dentes. Eh pah isso é que deve ser mesmo fodido, até porque uma gaja com dores de dentes muito dificilmente poderá fazer um bom broche.

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  Fica desde logo excluído uma parte boa do nosso dia.

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  Uma outra dor fodida que tem algum relevo é quando se tem uma dor no cu.

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  Uma das razões dessa dor pode ser porque estivemos várias horas sentados numa cadeira desconfortável numa sala de espera de um serviço de urgência... digo isto por experiência própria.
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  Ou então porque a enfermeira que é uma vaca do caralho nos espeta a agulha no cagueiro de uma forma que já nem sabemos para que lado é que é o buraco pra cagar, como vingança por termos dito um piropozito do estilo...
  -"O seu perfume é agradável. Mas era absolutamente necessário estar a marinar nele?!"

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  E depois pega na seringa e espeta-me a agulha no cu como se estivesse a fazer prospecção de petróleo, não sem antes ouvir:

  -"Foooda-se!... Que grande facão!..."

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  Claro que depois de me espetar daquela forma a agulha respondi-lhe à letra gritando-lhe no ouvido exactamente aquilo que ela devia fazer.
  Perante isto, ameaçou-me de me espetar outra no outro lado do meu belo rabiosque se eu não retirasse o que tinha dito, e eu sem outro remédio, lá concordei:
  -"Ok, Ok, eu retiro o que disse! Não te vás foder! Prontes, tá bem assim?!..."

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  Há quem ainda sinta dores no cu porque se tenha entusiasmado em demasia com as bolas chinesas e tenha usado um lubrificante também ele "made in china".

  Bom mas isso agora não interessa nada.
  A questão aqui é esta.

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  Eu estava ali à espera na urgência, após ter levado a injecção quando de repente tive uma epifania... Eh pah esta merda costuma acontecer-me uma vez por semana. Felizmente a doutora que lá estava que era muito meiguinha receitou-me uns comprimidos para isso... mas como eu ía dizendo - dei-me conta de que acabara de ter um pensamento peregrino que foi o seguinte.
  'Afinal qual é a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?'

  Ahhhhh... Já pensaram nisto?!

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  Será que eles têm medo que ele apanhe alguma infecção ou pior ainda alguma doença grave daquelas que não têm cura como a SIDA?! Será?!...

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  E enquanto lá estava à espera a pensar nisto, entrava constantemente gente a padecer de vários tipos de dores e traumatismos.

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  Aquilo era dor nos cornos que estavam partidos depois de um acidente de mota em que o capacete era népias, era dor de cotovelo que estava deslocado, era dor nos tomates devido a um pontapé de uma velhinha que reagiu a um possível roubo da carteira, eh pah havia de tudo um pouco ali.

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  Até apareceu lá uma loura boazona com um corpaço de se lhe tirar o chapéu que estava à espera de ser atendida. Essa foi a melhor parte da minha estadia lá... Minha e não só, pelo ar dos velhinhos que estavam em frente a ela a salivar... ou isso ou estavam a ter um ataque cardíaco...

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  Continuando... ela estava um pouco despenteada é certo mas era boa todos os dias, com um corpo de violão, uma anca proeminente voluptuosa e um cagueiro volumoso e bem desenhado, um pernão rosado de modelo bem torneado com uns sapatos de salto altíssimos com uma sola também grossa de cor preta e ainda um decote enorme no vestidinho leve e semi-transparente de cor branca.

  O decote mais parecia que iria explodir a qualquer momento e as mamas iriam saltar cá para fora tal o tamanho das ditas, apenas dificilmente contidas com dois ou três sistemas de segurança num soutien armado.
  Podiamos mesmo dizer que metade da prateleira estava cá fora.

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  E como o vestido branco era semi-transparente via-se que a lingerie era preta provavelmente para fazer "pendant".

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  Ora aquele hospital está em obras e aquilo está cheio de gajos e gajas vestidos com batas brancas, amarelas e azuis e o caralho a cruzarem-se constantemente com gente toda fodida com dores e encostados por todos os cantos da urgência e também os... trolhas encima dos andaimes com bejecas na mão a mandar bitaites cá pra baixo.

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  Os médicos e enfermeiras que passavam faziam de conta que eles não estavam ali, principalmente quando eles lhes chamavam nomes como:
  -"Oh boi... pareces um paneleiro todo cheio de merdas..." ou então "Oh baca, fazia-te um filho..." isto enquanto os seguranças se riam disfarçadamente.

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  E foi neste ambiente que a tal loura que mais tinha ar de actriz porno-1º escalão, teve de atravessar aquele átrio para chegar à porta da urgência.

  Vinte segundos, meus amigos... vinte segundos memoráveis foi o tempo que demorou a passar por aquele átrio até à porta das urgências que aqui passo a compartilhar com vocês:

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  -"Eia, Oh puta!... és toda boa pah... Oh boa, comia-te todos os dias caralho... não queres vir aqui fazer-me um broche?... tenho aqui uma colher de trolha pra ti... que pernas, que mamas, que cu, pah... comia-te toda, até tenho os tomates em pele de galinha, filha... anda cá acima que levanto-te o vestido e dou-te com a régua... Oh loura, anda cá pra eu te tirar o fio de prumo... ai jasus... ..."

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  Entrou a loura impassível com o seu belo decote e sem qualquer perturbação e completamente desinibida com um ligeiro sorriso e um balanço nos quadris como só faz uma gaja que sabe que é boa e dirigiu-se ao guichet e parece que se queixava de dores no cabelo e nas nádegas. Pelo menos foi o que o segurança que lá estava me confidenciou.
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  Aparentemente o montador dela quando lhe estava a ir ao cu numa foda à canzana, puxava-lhe o cabelo com a mão direita com muita força enquanto lhe esbofeteava o nalguedo com a mão esquerda.

  Dor no anel não tinha porque já estava habituada a levar no grelo e a ser perfurada no buraco em abundância com dildos que mais parecem martelos pneumáticos das obras, agora puxar o cabelo com força e ainda as sapatadas no cagueiro com mais veêmencia, pah... Isso não, pah... isso não, que aleija pah... Porra!...

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  Lá tive eu que me oferecer para ajudar a ver qual era o problema da loura, não sem antes dispensar de calçar umas luvas de latex... usei-as antes para proteger a ponta da piroca que isto hoje em dia nunca se sabe, foda-se!...

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eh pah, sinto-me: com dores
Terça-feira, 24 de Julho de 2007

Caixas Registadoras Self-Service

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  Primeiro foi no Continente de Gaia e rapidamente se estendeu aos outros hipermercados.

  Essa cadeia de hipermercados lançou o ano passado a novidade que são as caixas registadoras sem operadora.

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  Constato que este ano a ideia se disseminou às outras cadeias de hipermercados concorrentes.

  Luís Delgado na SIC Notícias aplaude a ideia dizendo:

  -“Essa medida vai criar 500 postos de trabalho para algumas caixas registadoras. Coitadas estavam no desemprego."

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eh pah, sinto-me: um caixa do belmiro
Segunda-feira, 23 de Julho de 2007

Personalidade Imaginativa

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  Eh pah!...

  Estou a tentar imaginar-te com personalidade... mas não consigo.

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  Só consigo imaginar-te sem roupa!

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eh pah, sinto-me: imaginativo
Sexta-feira, 20 de Julho de 2007

Tudo a Nú

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  Já alguma vez tiveram curiosidade em saber como é que as mulheres com quem se cruzam diariamente ficariam sem as respectivas roupas que vestem?

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  Claro que sim... nós homens fazemos isto constantemente.

  O termo técnico é despir as mulheres com o olhar.

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  Quando olhamos para uma bela mulher não conseguimos resistir, é algo de inato, tentamos sempre imaginá-la na nossa mente sem roupa.

  É um exercício interessante mas que ao fim do um dia de trabalho se pode tornar esgotante.

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  Perante este facto e a pensar na saude e bem estar dos homens foi criada esta aplicação que dispensa o esforço de ter de despir as tipas com a nossa mente.

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  Ora vejam que vale a pena... basta clicar na imagem acima!

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eh pah, sinto-me: curioso
Quinta-feira, 19 de Julho de 2007

Sinais para Cães Inteligentes

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  Alguém que me explique aqueles sinais que estão à entrada de certas instituições ou lojas que dizem:

  -"Proibida a entrada a animais excepto Cães-Guias"

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  Para quem é este sinal? Afinal, a quem se destina esta informação ali colocada?

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  Será para o cão, ou para a pessoa cega?

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 18 de Julho de 2007

A Pintar Sinto-me um Homenzinho

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  Para podermos opinar numa discussão entre homens sobre tintas, pinceis e formas de pintar, temos mesmo que forçosamente arregaçar as mangas e pintar.

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  Se realmente queremos ser levados a sério e ultrapassar aquele patamar que nos eleva a sermos considerados já uns homenzinhos, com pêlos nos nós dos dedos das mãos, então temos mesmo de o fazer.

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  Ahh... e os diluentes, não esquecer de falar disso... dos diluentes!

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  Todo o homem que quer ser verdadeiramente um homem, um macho latino, tem de pelo menos uma vez na vida ter experimentado o pincel.

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  Há que dar ao rolo... usar a trincha... pintar a manta...

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  E eu que até já pintei a casa toda, finalmente posso dizer isso mesmo que já me sinto um homenzinho... Agora sim, posso dizer que o sou verdadeiramente.

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  Antes disto, só tinha pêlos no peito musculado e um vergalhão enorme para provar isso mesmo e agora... depois de experimentar dar uma demão e pintar os tectos de branco... Eh pah... Agora sim posso dizer que me sinto um homem completo e realizado!

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eh pah, sinto-me: um homenzinho
Segunda-feira, 16 de Julho de 2007

Porque é que as Passadeiras para Peões são Pintadas de Preto e Branco?

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  Vem do tempo antigo a explicação para essa ideia de pintar as passadeiras para peões em listas de preto e branco.

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  Em tempos idos em que o Homem não era mais que um macaco brincalhão experimentando ferramentas feitas de pedra, enquanto era vítima de "bullying" por parte de gorilas mais corpulentos, existiam enormes quantidades de animais que raramente se encontravam em situação de extinção.

  Nas savanas e pradarias os animais circulavam sem preocupação embora já nessa altura existissem severas dificuldades no tráfego de grandes volumes de animais quando estes decidiam migrar para outras pastagens.

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  Manadas de bufalos vinham em grande numero cortando o caminho aos restantes animais. Coelhos, esquilos e outros pequenos roedores mas também animais de grande porte como elefantes e girafas, tinham de esperar horas a fio até que a grande manada de bufalos se decidisse a passar completamente.

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  Alguns animais tentavam em vão atravessar aquela imensa mole de bufalos. Uma autêntica corrente de cornos saltitantes em corpos peludos completamente suados e bastante pesados que numa amálgama de carne possante que faria as delícias de qualquer talhante, trotavam  violentamente de encontrão em encontrão, avançando de forma temerária para o seu destino fosse ele qual fosse.

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  Quem se atrevesse a atravessar, era simplesmente espezinhado.

  Todos, excepto um...

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  Sempre que a zebra se aproximava dessa torrente de bufalos esbaforidos, eles tinham a têndencia para pararem e ficarem ligeiramente aturdidos.
  Ficavam com um ar claramente confuso (gosto deste expressão - claramente... confusos... get it?... anyway...) e os bufalos perante a presença da zebra paravam o seu galope. permitindo assim que ela atravessasse incólume para o outro lado da pradaria e seguisse o seu rumo.

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  Outros animais vendo isto, sempre que se aproximava uma zebra aproveitavam a boleia e seguiam juntamente com ela para o outro lado.
  Mesmo alguns animais de tamanho mais diminuto saltavam para cima da garupa da zebra para assim não ficarem para trás porque se não atravessassem enquanto a zebra também o fazia, eram novamente calcados e trocidados pela grande manada de bufalos que de novo se punha em marcha.

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  Um cientista russo de nome Koznietsky Cavalovski que estudou a misteriosa história da extinção de bufalos na região do Cáucaso concluiu que os bufalos tinham uma pequena deficiencia ocular que explicava este fenómeno da zebra e o seu comportamento bizarro.
  É que estes quando estavam perante uma zebra não conseguiam distinguir o preto do branco por os seus olhos terem uma disfunção que não lhes permitia lidar com cores opostas e que ocupem consecutivamente entre si posições separadas por poucos centimetros de distancia, como é o caso da listagem das zebras.

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  Perante tal imagem, estes ficavam com a visão perturbada e na tentativa de focar as cores, desfocavam o restante e adquriam a sensação de vertigem sendo por isso obrigados a parar.

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  Se fossem avaliados nessa época por veterinários estes diriam que também sentiriam náuseas e vómitos tendo alguns ainda valentes dores de cabeça, não se sabendo ainda se essas dores seriam mesmo de cabeça ou de corno.

  E assim que as zebras saissem do caminho, tudo voltaria ao normal e com a visão perfeitamente operacional, os sintomas desapareciam e continuavam a caminhada.

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  Este foi aliás, o estudo responsável pela adopção do formato das passadeiras para peões que estão pintadas nas ruas das nossas cidades.

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  Ainda segundo este cientista, Koznietsky Cavalovski, terá havido por essa altura um acidente provocado por um bufalo que estando parado como os restantes para deixar passar a zebra, sem querer e após ter levado uma valente cornada de um companheiro na zona do baixo ventre se terá precipitado e fechando os olhos escoiceou a zebra precisamente no baixo ventre da dita tendo ficado logo estendida no chão, no meio do caminho.

  Este acontecimento terá sido responsável pela total extinção de bufalos naquela região. Estes ao verem que a zebra não se levantava e vendo os seus sintomas de saude agravarem-se de forma irremediável, num acto desesperado e completamente irreflectido, terão saído em fuga desgovernada, correndo para o lado errado e tendo caído por uma enorme ribanceira que os tragou definitivamente acabando assim por deixarem de existir bufalos naquela região, tendo sido este o primeiro evento relevante de extinção no nosso planeta que podia ser visto a partir da Lua, se lá estivesse alguém, munido de um potente telescópio electrónico.

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  Há até quem diga que ainda hoje quando ocorrem acidentes de atropelamento de peões na via publica encima de passadeiras, estes se devem ao mesmo gene responsável pelo acidente que ocorreu com os bufalos. Existe mesmo quem pense que quando o homem se põe atrás de um volante de um automóvel este recebe imanações espirituais dos bufalos que faleceram naquela queda, transformando os condutores de veículos automóveis em autenticas bestas descontroladas, que cavalgando nos respectivos assentos como se não houvesse amanhã, são os primeiros responsáveis por atropelamentos em passadeiras e por despistes aparatosos em íngremes ribanceiras.

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  Existe mesmo um slogan que diz: "Por detrás de um automóvel está sempre um grande bufalo". Não é muito conhecido mas posso-vos assegurar que existe.

  Também acabaram por se desenvolver pequenas nuances deste slogan que variavam de região para região.

  Aqui em Portugal, onde sofremos uma importante influencia da cultura árabe, usasse mais a expressão: "Por detrás de um condutor está sempre um grandessíssimo camelo".

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eh pah, sinto-me: um bufalo
Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

O Algarve e os Idosos

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  Será que o Algarve não é suficientemenete quente para esta gente? Eles realmente adoram o calor.

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  Quer dizer, quando eu digo "eles adoram o calor", é mais no sentido de se alguma vez se decidir fazer aterrar o homem na superfície do Sol, eu acho que estes tipos idosos e reformados seriam com certeza absoluta a escolha acertada por serem os únicos capazes de o fazer.

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  Eles simplesmente ficam ali sentados todo o dia, nos bancos de madeira ou espreguiçadeiras da praia a apanhar Sol até ficarem carbonizados.

  E depois quando se vão embora, põem aqueles chapeuzitos na cabeça a dizer "Associação Recreativa de Canidelo".

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  E quando finalmente entram dentro dos carros que estiveram todo o dia ao Sol e estão literalmente a arder por dentro, tal é a temperatura que atingem, ainda nos dizem:

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  -"Então?!... Fecha a janela, filho... Não vês que estás a deixar sair o calor todo acumulado pelo Sol?... Eu aqui a tentar dar uma boa suadela e tu aí a abrir janelas e a ligar o ar condicionado!"

  -"Porra!... Não há quem aguente isto, pah..."

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eh pah, sinto-me: cheio de calor
Quinta-feira, 12 de Julho de 2007

Os Fatos de Banho da Malta Mais Idosa

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  Eu nunca vi uma pessoa idosa a usar um fato de banho daqueles modernos.

  Sinceramente não sei onde é que eles compram os fatos de banho deles mas por exemplo o meu pai tem fatos de banho do tempo da Maria Cachucha. Fatos de banho já do século passado.

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  E um dos locais favoritos para as pessoas mais idosas gozarem os seus merecidos dias de reforma, é o Algarve.

  Se tu calhas de lá ir e encontrares lá os teus pais e se por acaso tiveres a infelicidade de te esqueceres de trazer uns calções de banho, eh pah...  é certinho e sabido que o teu pai vai querer emprestar-te uns dele.

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  E já estão a ver o filme! Ele usa daqueles calções enormes e largueirões de corte antigo.

  -"Precisas de um calção de banho, filho? Eu tenho aqui uns calções para ti. Se quiseres podes usar estes, devem-te servir."

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  Os pais não usam calções de banho, eles usam aqueles calções largueirões e foleiros aos quadrados ou em tons de verde... ou ambos!.

  Quer dizer, é quase a mesma coisa que uma árvore usaria se de repente decidisse ir nadar até à praia.

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  E portanto, é chegada a altura em que eu entro na água com aquelas enormes calças mais curtas disfarçadas de calções de praia, e é como se tudo à minha volta começasse a flutuar.

  Já alguma vestiram algum fato de banho em que nem sequer soubessem exactamente o sítio em que se encontravam dentro do calção?

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  Tu estás ali e de repente tocas em alguém que também está dentro de água mas em que essa pessoa está praí a um metro de ti. Tocas nela com as bordas do calção que estão a flutuar à tona da água.

  E tu para difarçar, dizes:

  -"Não, não.... Isto não são calções... Não!... Eu estou a fazer para-pente e estou à espera que o barco regresse para me vir buscar!"

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eh pah, sinto-me: a flutuar
Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

Queres Fazer Figura de Urso?!

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  Então vê o filme que está aqui a seguir, e não te esqueças de seguir as instruções à risca.

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  Há um grupo de jovens, uns vestidos de branco e os outros vestidos de preto, que estão a passar a bola uns aos outros e tu tens de contar o nº exacto de passes feitos entre si, mas só os que estão vestidos com a camisola branca...

  És capaz?...

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  Eu posso dizer que fui daqueles que fiz figura de urso e de otário e de macaco e mais não sei o quê, pah!... E tu?!...

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eh pah, sinto-me: um urso

Roubos na Praia

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  As pessoas vão sempre tentar roubar-te.

  E o pior é que tu nada podes fazer para o impedir.

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  Mas é claro que essa não é uma ideia que facilmente seja aceite por nós e todos temos aqueles pequenos esquemas mentais de segurança pessoal - esquemas que nós achamos que irão iludir o ladrão. Estão a perceber onde eu quero chegar?!

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  Estes esquemas vão realmente impedir que sejamos roubados, pelo menos acreditamos piamente nisso e é isso que a nossa mente inocente entende e nos impele a fazê-lo.

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  Por exemplo, quando vamos à praia.

  Este drama é recorrente. Sempre que vamos à água, não podemos levar a carteira connosco, não é? Então aonde é que a podemos esconder?

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  Há quem esconda a carteira por exemplo num dos ténis. Nós pegamos na carteira e sorreitamente numa praia cheia de gente metemos a carteira dentro do sapato. E ao fazê-lo, pensamos:

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  - "...quem é que pensará em procurar a carteira dentro dos ténis?!" Que mente criminosa irá alguma vez ser capaz de conseguir penetrar neste esquema, nesta autêntica fortaleza de segurança? Ainda por cima eu fiz um nó nos cordões!... Mesmo que eles descobrissem que a carteira estivesse lá dentro, eles não conseguiriam nunca passar para além daí, é impossível. Eu enfiei a carteira mesmo lá para baixo até à zona do dedo grande do pé. Eles nunca irão procurar lá. Eles procuram sempre na zona do calcanhar, e se não encontram nada, então passam à frente."

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eh pah, sinto-me: seguro
Terça-feira, 10 de Julho de 2007

Viagra versus Infertilidade

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  Aparentemente e ainda segundo o mesmo cientista americano do post anterior, quem toma Viagra acaba por ter problemas relacionados com infertilidade.

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  Parece que o Viagra, apesar de causar fortes erecções, também afecta de forma definitiva a qualidade do esperma e portanto os homens sujeitos aos efeitos do medicamento não conseguem engravidar as mulheres com quem praticam o acto sexual.

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  Perante esta revelação prevêem-se graves consequências no volume de vendas do Viagra.

  Espera-se que as vendas... ... ... tripliquem!...

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eh pah, sinto-me: reprodutivo

Bananas e Pepinos de Substituição

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  Segundo um cientista norte-americano, o Viagra pode ser substituído por uma alimentação rica em frutas e legumes...

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  Não acreditam?!

  Aparentemente se comermos com regularidade bananas e  pepinos já não mais precisaremos do Viagra para absolutamente nada.

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  E está claro que se os homens que comem estas frutas e legumes não precisam mais do Viagra, as mulheres que também usarem as bananas e os pepinos, também não mais precisarão dos homens para absolutamente nada.

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  Se bem que não estou a ver um pepino a mudar a roda de um pneu furado enquanto a mulher chupa na banana pra se entreter!...

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eh pah, sinto-me: excitado
Domingo, 8 de Julho de 2007

Dúvida... Por Trás ou Pela Frente?!

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eh pah, sinto-me: cheio de dúvidas

Dúvida... Com ou Sem Óculos?!

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eh pah, sinto-me: com dúvidas
Sexta-feira, 6 de Julho de 2007

iPhone

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  É oficial, foi lançado o novo iPhone.

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  Aparentemente parece que aquilo foi um acontecimento do caralho e deve ser uma coisa mesmo do caralhão porque havia uma quantidade enorme de gente que ficou acampada toda a noite em frente às lojas.

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  Quer dizer, já pensaram bem nisto?! Isto só pode ser gente maluca, não é?!... Acampar toda a noite por causa de um filha da puta de um telemóvel, ok com umas funcionalidades extra e tal mas, não passa de um telemóvel.

  Se fosse preciso fazer uma marcha pela Paz Mundial, "ai não, tou muito cansado", ou acampar toda a noite a lutar por alguma coisa que valha a pena... "Ah tás maluca... acampar?!... Inda por cima tá a dar o CSI Miami... nã".

  Agora pra isto, "Bute lá..."

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  Eh pah, cada vez entendo menos este mundo em que vivemos! A sério... Mas será que está tudo a ficar louco?!

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  Já me faz lembrar quando foi do lançamento da Playstation 3.

  Aqui no Porto também houve quem fizesse disso.  Gente patética... vá lá arranjem vida própria, pah. Vão cuidar da vossa vidinha, a sério... E especialmente aquelas pessoas que estavam atrás de mim na fila, essas para além de patéticas, eram também barulhentas, foda-se! É que tive de as mandar calar uma duzia de vezes!

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  Agora só espero que quando o iPhone for lançado cá em Portugal, se ainda o for este Verão, que coincida com o Dia-Mundial-dos-Empurrões-pra-Piscina-de-Gente-com-Telemóvel-no-Bolso.

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  Estive a falar com um colega meu que é especialista nessa área... quer dizer quando digo especialista, é mais tipo operador de callcenter numa operadora móvel, e segundo ele parece que está a ser um grande sucesso e toda a gente vai querer ter um iPhone. Parece que o novo telemóvel iPhone vai mesmo revolucionar "dramaticamente" - e estas são as palavras dele, não são as minhas - a indústria e consequentemente o mercado dos telemóveis a nível mundial.

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  E eu disse:

  -"Fooodaaa-ssse!... A sério?

  E ele, que é o entendido:

  -"Sim, sem dúvida... Pelo menos irá ser assim até sábado."

  Ao que exclamei:

  -"Sábado? Porquê sábado?"

  E ele disse:

  -"Atão, é o Dia das 7 maravilhas!...

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  -"E?????..."

  -"É o lançamento do novo iPhone 2.0."

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  E correndo o risco de me repetir, exclamei com toda a veemência:

  -"Fooodaaa-ssse!... A sério?

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eh pah, sinto-me: sem rede

Deus Não Existe

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  Foda-se... tudo me tem corrido mal esta semana.

  Mais uma vez ficou provado, se dúvidas eu tivesse, que Deus não pode existir. É impossível, pah!...

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  Eu não acredito em Deus e ponto final, parágrafo!

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  E como eu não acredito em Deus, é por isso que Ele me odeia tanto.

  Foda-se lá esta merda!...

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eh pah, sinto-me: fodido
Quinta-feira, 5 de Julho de 2007

Acidente de Caça no Céu

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  Notícias de última hora na CNN (Céu News Network).

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  Tragédia terrível no Céu, hoje.
  Enquanto andava a caçar advogados, Jesus acidentalmente disparou sobre um passarinho.
  Não foi apresentada nenhuma queixa contra Jesus até ao momento, embora ele tivesse sido citado por caçar advogados fora da época de caça.

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eh pah, sinto-me: aborrecido

Ser Vogal

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  -"...mas não queres ser vogal porquê?"

  -"Não quero, foda-se! Se ainda me convidasses para presidente ainda era capaz de aceitar, agora vogal!?..."

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  -"Então mas qual é o problema kumkaneco?"

  -"Já viste o que isso faz a um currículo de um gajo?!... Vogal de não-sei-quê-não-sei-que-mais!"

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  Eh pah, não é que não haja dignidade em ser vogal... é sempre bom ser convidado para uma coisa destas, e nomeadamente ser uma vogal e então se for uma vogal aberta, ainda melhor!...

  Mas ainda assim prefiro ser presidente. Além disso o presidente é sempre mais alto que a vogal.

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  É que como presidente posso mandar consoante a minha vontade, pah!...

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eh pah, sinto-me: uma vogal fechada
Quarta-feira, 4 de Julho de 2007

Aviso numa Escola de Moçambique

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  Na porta de uma escola em Moçambique encontrava-se afixado o seguinte aviso:

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  u u u u u
  T Q O B D C
  U U U U U

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  Agora uma questão importante, acho eu:

  O que é que diz o aviso?

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  Pensem um pouco.....

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  Nada?!..........

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  Então cá vai:

  "us pequeno tem qui obedecê us grandes"
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   Foi o Professor Bambú que me ensinou esta, pah!

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eh pah, sinto-me: avisado
Terça-feira, 3 de Julho de 2007

Era Uma Vez... O Espaço!

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  Grande série de BD para TV...

  Lembram-se?!...

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  Pois é, já não se fazem séries de animação como esta.

  Foi talvez a minha primeira incursão no sonho e aventura no espaço, proporcionada na altura pelo único meio audiovisual disponível.

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  Talvez por isso eu seja um indefectivel "Trekker" tendo-lhe tomado o gosto pelas séries e filmes do Captain Kirk, do Vulcano Spock, Mister Sulu e restante tripulação da nave Enterprise.

  Mas a minha admiração e até mesmo adoração por este tipo de histórias não se ficou pelo Star Trek, enveredando igualmente por Starwars com os já conhecidos C3PO e R2-D2, Chewbacca Captain Solo, Luke Skywalker e a Princesa Léia OrganaObi-Wan Kenobi e Master Yoda.

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  Desde a velhinha Battlestar Galactica, a minha primeira série a sério de ficção científica, passando por outras séries televisivas igualmente antigas como Espaço 1999 , V e  Starbuck no Século XXV até mesmo às menos conhecidas e actuais Babylon 5 e Deep Space Nine, ou ainda as aventuras de Star Trek The Next Generation com o Captain Jean-Luc Picard, William T. Riker, Data, Worf ou ainda a Conselheira Deanna Troi.

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  Enfim, aqui fica para todos vós, um cheirinho da música...

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Lá em cima há planícies sem fim
Há estrelas que parecem correr
Há o Sol e o dia a nascer
E nós aqui sem parar numa Terra a girar

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Lá em cima há um céu de cetim
Há cometas, há planetas sem fim
Galileu teve um sonho assim
Há uma nave no espaço a subir passo a passo

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Lá em cima pode ser o futuro
Alegria, vamos saltar o Mundo
E a rir, unidos num abraço
Vamos contar uma história
Era uma vez o Espaço

lalalalalala

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Lá em cima já não há sentinelas
Sinfonia toda feita em estrelas
Uma casa sem portas nem janelas
É estender um braço e tu estás no Espaço!

.

 

eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 2 de Julho de 2007

Comprar Preservativos

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 O problema que subsiste com os preservativos é ainda a forma de os comprar.

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  Estive a pensar e penso que nós devíamos de ter uma espécie de sinal secreto combinado como o farmacêutico em que no momento em que tu entrasses na farmácia, tu dirigias-te ao balcão, ele olhava pra ti e se tu abanasses a cabeça em tom afirmativo, ele saberia e punha a embalagem de preservativos discretamente dentro de um saco para te dar, e prontes.

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  Tu por exemplo, como vulgar leitor que és, chegavas lá e colocavas encima do balcão o teu pequeno creme de barbear, a pequenina pasta de dentes, não é?!...

  -"Então como é que tem passado? - abanavas a cabeça em tom afirmativo.

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  Ele dava-te o saco:

  -"Então adeus e bom dia!"

  -"Obrigado, igualmente."
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  Que tal?!... Ahhhhhh?... Muito bom!

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  É claro que os objectos também contam para definir o tamanho dos preservativos.

  Se fosse aqui o kumkaneco, obviamente que teria de comprar uma pasta de dentes grandes daquelas com oferta extra de pasta e ainda uma escova de dentes do tamanho das escovas usadas para engraxar sapatos, claro...

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eh pah, sinto-me: com vontade de pinar
Domingo, 1 de Julho de 2007

Profissão de Risco: Vender Facas

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  Eh pah, se há coisa que me causa alguma ansiedade são as facas.

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  Imagino sempre que alguém a essa hora poderá estar a ser assassinado por um desses utensílios... mesmo o facto de "apenas" ocorrer por acidente e que alguém se possa cortar com uma faca com a qual esteja a trabalhar é o suficiente para me perturbar.

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  E não, não estou a falar de pequenos cortes que toda a gente já com certeza sofreu na sua vida! Estou a falar daqueles grandes cortes em que pedaços de vísceras saem cá pra fora do buraco aberto no abdómen pela lâmina afiada de uma faca ou então cortes profundos que podem chegar mesmo a amputações de membros... Eh pah é de arrepiar, foda-se!... Só de pensar nessa merda, fico logo mal disposto e com vontade de vomitar!...

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  E foi com este espírito com que eu entrei numa loja em que para além de outros utensílios de cozinha menos perigosos, feitos em material PVC e outros que supostamente não aleijam, também vendiam sobretudo outros que feitos de metal, aleijam e não é pouco, isto se os quisermos usar para fins bem diferentes daqueles para os quais eles foram inicialmente concebidos.

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  Mas enfim, como sabem, há gente que trabalha diariamente nestes locais onde têm de lidar com facas a todo o instante do seu dia-a-dia.

  Não me consigo imaginar a trabalhar num desses locais.

  Locais tipo matadouros, talhos, e mesmo estas lojas onde se vendem facas e onde eu estava quando fui comprar um jogo de facas.

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  Isto dito assim até parece que vamos chegar a casa e começar a atirar as facas um ao outro no intuito de acertar e em que ganha o jogo quem chegar vivo ao fim... Booolas!

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  Mas toda esta lenga-lenga porquê!... Pergunta o extrovertido e já desesperado leitor deste monocórdico conto?!

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  Porque estava eu à espera de ser atendido, quando no meio de uma demonstração que estava decorrer na loja, e repito estes devem ser dos locais mais perigosos para se estar e trabalhar, entra uma loura com um ar sumptuoso mas ao mesmo tempo suspeito na loja.

  Dirige-se com um ar indeciso e um olhar ligeiramente tresloucado ao indivíduo que estava fazer a dita demonstração com as facas.

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  Eu não sei o que é que acham acerca disto mas eu não quereria estar a trabalhar num sítio onde por exemplo se vendem facas e estar todo o dia ali à espera de pessoas que entram e saem e ainda por cima ter de ouvir coisas como aquela que esta tipa quando chegou ao pé do indivíduo disse:

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  -"Eu preciso de facas. Eu preciso de mais facas. Você vende facas maiores do que estas que tem aqui expostas? Eu gostava de comprar uma faca maior, uma faca grande, comprida, afiada, é por isto que eu estou aqui. Eu gosto delas mesmo muito muito afiadas... Você tem alguma com sulcos e altos tipo lâminas assim um pouco em forma de serrilha? Esse é o tipo de faca que eu estou à procura. Eu preciso de uma que possa atirar. E preciso de outra que possa espetar e furar. Tem alguma assim parecida com isto?"

.

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  Escusado será dizer que eu e metade dos clientes que lá estavam deixaram pra mais tarde a compra que tinham programada para aquele momento... Pisga-te!...

.

.

 

eh pah, sinto-me: cheio de medo
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