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Terça-feira, 27 de Novembro de 2007

O Debate

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  Ainda na ressaca do debate ocorrido na Assembleia da República entre o Primeiro-Ministro José Sócrates e o Líder da bancada da Oposição Santana Lopes.

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  Ressaca porque para aguentar ver um debate desses, só com a ajuda de muito álcool.

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  Esse debate segundo a crítica generalizada correu de feição ao Primeiro-Ministro. A prestação de Santana terá sido prejudicada pela acusação inicial de Sócrates feita logo no discurso inaugural do debate de que este mudaria frequentemente de posição.

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  Aparentemente a mulher de Sócrates quando soube desta acusação feita pelo marido terá respondido:

  -“Oh pah, quem me dera que o meu home fosse assim também!”

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  Quanto a Santana Lopes, a prestação deste também terá sido muito fraca, inclusivé Cinha Jardim se pronunciou sobre a mesma dizendo:

  -“Foi a pior performance que eu já vi do Santaninha desde a nossa primeira noite juntos”.

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eh pah, sinto-me: enfastiado
Segunda-feira, 26 de Novembro de 2007

Segundas Opiniões

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  O problema das segundas opiniões é que por vezes umas confirmam a nossa visão do mundo e outras, contrariam-nos.

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  Vejam o caso desta mulher que vai ao médico e diz ao doutor que lhe doem as costas. O médico responde que é da idade.

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  A senhora, insatisfeita com a resposta obtida diz que vai pedir uma segunda opinião, e o médico diz-lhe que também é feia.

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  Foda-se!

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eh pah, sinto-me: opinativo
Domingo, 25 de Novembro de 2007

Ad Limina Tecnologium

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  Ainda recentemente e após uma reunião Ad Limina ocorrida entre os bispos portugueses e o Papa Bento XVI, estes saíram desse encontro com uma reprimenda pelo facto de a Igreja Católica Portuguesa estar cada vez mais afastada dos seus fiéis e de estar mesmo a perder crentes em grande quantidade.

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  O Papa que outrora nem sequer terá subscrito as conclusões saídas do Concílio Vaticano II, aparentemente parece que entrou numa nova era da modernidade dando inclusivamente aos nossos bispos, conselhos de uma maior aproximação aos leigos que colaboram com a igreja na tentativa de criar mecanismos de cativação de massas, a começar pelos mais pequenos na catequese.

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  Segundo um elemento que quis permanecer no anonimato e que terá participado nesse encontro, o Papa terá mesmo declarado que "a Tecnologia e os Computadores são o futuro". Depois de ter dito estas palavras o Papa recuou para trás de uma cortina e retirou de lá um objecto e erguendo-o perante os bispos, terá dito o seguinte:

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  -"Comtemplem... Este é novo Commodore 64."

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eh pah, sinto-me: para lá de muito à frente
Sexta-feira, 23 de Novembro de 2007

Tempo Fresco

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  Bom e aparentemente aqui para o Norte, este fim-de-semana vai estar um tempinho fresco.

Sem chuva, é certo mas... com frio, bastante frio mesmo.

  Já sabem que não devem esquecer os agasalhos e isto principalmente para as meninas que a pedido dos namorados os devem de imediato providenciar... ...

  Para além dos agasalhos, também os casaquinhos serão necessários porque vai haver uma coisa que eu adoro simplesmente dizer... Posso dizer, posso?!... Posso?!... ... Então cá vai. É aquela velha expressão meteorológica do "Acentuado Arrefecimento Nocturno"...

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  Eh pah o que eu adoro dizer isto. Ahhh?!!!... ... Logo à noite vai estar um... e reparem bem... Acentuado... Arrefecimento... Ahhh?!... e agora para finalizar, vejam bem!... Nocturno, pah... Porra, sabe mesmo bem dizer isto.

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  Quer dizer e depois se virmos bem, esta expressão tem o dom de conferir a quem a profere uma imenssíssima quantidade de credibilidade.

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  Senão vejamos. Mesmo até um lixeiro todo sujo qua anda a apanhar lixo na rua para o camião e que anda agarrado àquelas argolas com umas luvas ferrujentas e um chapeu todo amassado na cabeça, se lhe perguntarmos como vai ser o tempo para amanhã, e se ele vos responder com o tal "Acentuado Arrefecimento Nocturno", vocês dizem logo:

  -"Alto... Alto lá que este tipo sabe do que está a falar! Este tipo é doutorado em Meteorologia e Pós-Graduação em Estudos Avançados de A.A.N."

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  -"Espera aí... A.A.N.?!"

  -"Sim... Acentuado Arrefecimento Nocturno."

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  -"Mas olha lá, ele é apenas um lixeiro que anda ali na sua vidinha! Não?!..."

  -"Não pah... Isto é um estudo de campo, não vês?!... Oh pra ele aqui fora, com um frio do caraças e ali... a ver se está a frio. Ahhh?! Isto é que é um profissional qualificado e empenhado, pah!"

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  -"Pois é. Se calhar tens razão! Olha lá e se fossemos pra dentro que está um frio do caraças?"

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  Outra expressão que adoro bastante, para além desta do Acentuado Arrefecimento Nocturno é a das "Boas Abertas".

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  Não tem nada a ver com as badalhoquices e asneiras que estão neste momento a pensar as vossas mentes sujas e porcalhonas, mas sim, com o grau de optimismo que esta consegue transmitir a quem a ouve.

  Por exemplo, está um temporal do caralho, chove a potes e um tipo todo molhado até aos colhões, com a tomatada toda enrugada de tanto água e os pêlos do cu enregelados do vendaval que se faz sentir quando de repente, e após ouvir o gajo da meteorologia dizer que se esperam boas abertas prá tarde, num esbugalhar e fechar de olhos, se aquecem os corações das gentes tristes e ensopadas e já o dia, dali para a frente correrá muito melhor.

  Já se sabe de ante-mão que... continuaremos com os colhões molhados mas... com possibilidades de os secar muito mais rapidamente.

  É ou não é uma boa notícia? Gritem todos comigo... "ÉÉÉÉÉ!!!"

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  Agora se conjugarmos as "Boas Abertas" com as "Regiões Montanhosas" aí, meus amigos... Aí, já não digo nada.

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  Neste caso, é capaz de se arrepiar a pele dos tomates com as Boas Abertas nas Regiões Montanhosas e com uma possível "Subida de Temperatura" e "Aguaceiros" para o final do dia.

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eh pah, sinto-me: com frio
Quarta-feira, 21 de Novembro de 2007

Eh pah, Finalmente Voltei, Carago!

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  Pois é, caros concidadãos.

 

  Cá regressei ao meu cantigo de refúgio, desta feita devidamente engaiolado e com o espaço mais bem delimitado pela esposa que, claro está, anda atenta aos movimentos e não deixa aqui o kumkaneco mijar fora do penico.

  É certo que se calhar alguns devaneios até agora aqui abundantes terão de ficar um pouco mais esquecidos na prateleira, ou talvez camuflados, mas por outro lado, sejamos francos e optimistas, creio que outras vivências fruto desta minha nova versão mais responsável, encherão este vosso blogzito de histórias, novas histórias, histórias ainda mais frescas que poderei, enfim, partilhar convosco sobre a vida do casal kumkaneco mais a sua adorável kumkaneca que começamos agora a desfrutar. (Vês querida, vês! Estou a ser simpático!...)

  E desfrutar é realmente a palavra-chave dado que após o casamento que correu admiravelmente bem, veio a lua-de-mel que ficou ali presa pelo fio da incerteza até quase ao ultimo dia.

 

  Passo a explicar.

  O agente que nos ficou de verificar as condições de viagem e alojamento para os destinos que nós pretendíamos simplesmente desapareceu da agência... deu de frosques!... E estranhando nós o não contacto conforme fora combinado, resolvemos indagar e qual não é o nosso espanto, o indíviduo tinha-se posto na alheta e não deu cavaco às tropas, deixando os casos pendentes... pendentes.

  Foi fodido... Oops, desculpem mas agora o kumkaneco não pode dizer asneiras. A famelga toda está a ver e é fodido... Oops! Ok, ok...

  Depois de resolvido o problema através de um pequeno estratagema que não posso contar aqui senão meu cunhado fode-me... Oops, não era pra dizer... enfim, lá conseguimos ir até Pipa, no Rio Grande do Norte, Brasil.

  Uma região magnífica de paisagens luxuriantes e onde convivemos bastamente com os "animais lá da terra".

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  Por falar nisso, cumprimentos para o Erinaldo, uma espécie de "vallet de chambre", só que não era de chambre mas sim de cuisine, (Já agora obrigado pela bela da salada de camarão sem camarão pedido aqui pela minha kumkaneca). O Sandro e Fábio que não eram cantores populares mas sim os nossos guias Megatur do Mundo Vip em Natal e não esquecendo o nosso amigo 'cinegrafista' Branca de Neve que eu diria que se ele fosse um animal seria com certeza um veado. Já o Sandro e o Fábio seriam Paneleiros.

  É que segundo aquilo que nos foi dito, no Brasil é só gays e lerdos da cabeça e também maricas, acrescentei eu... fez-se um silêncio ensurdecedor. Acho que ninguém percebeu lá muito bem a cena do "maricas", mas prontes!

  Ah, e já agora quando forem ao Brasil e virem alguma moçoila jeitosa por lá, podem começar por entabular uma conversa dizendo:

  -"Oi, rapariga! Cê tem aí tabaco pra mim! Me dá seu tabaco aí, cara! Pô!..."

  Bom, continuando...

  Foi absolutamente fantástico.

  Choveu todos os dias mas era uma chuva quente seguida logo de um fortíssimo sol que nos queimava a todos em apenas cinco minutos, cinco... Escusado será dizer que reparti o meu tempo entre a praia dos Golfinhos onde ficava situado o nosso hotel (o Village Natureza Beach), a piscina do hotel e o quarto, hehehe...

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  A única razão de queixa que tivemos, para além de gozarem connosco pelo facto de termos junto ao quarto dois extintores de incêndio, foi a recepção que nos fizeram no aeroporto de Natal, que para além de não ter muitas condições e de todos os veículos que lá circulam serem literalmente tractores agrícolas, nos fizeram mamar a bucha durante cerca de duas horas, isto após um voo de mais de seis horas e meia a partir de Lisboa e de uma viagem de Alfa Pendular do Porto para Lisboa.

  Estávamos ali, literalmente enclausurados num local apinhado de gente, com um calor incrível e sem ar condicionado, numa balbúrdia incrível apenas e tão só para nos carimbarem o passaporte e entregarmos um papelito verde.

  E ainda por cima e isto penso que não fui eu o unico que ouvi mas ainda está por confirmar esse facto, ouvi através dos altifalantes do aeroporto uma voz masculina em tom radiofónico e aveludado que nos encantou a todos nós, portugueses na sua esmagadora quase totalidade maioria, a seguinte frase:

  -"ATENÇOM, SINHÔRISSE MÁSSIMUSSE SEIOSSE..."

  Isto em linguagem fonética e traduzindo para português de Portugal, dá qualquer coisa como, "Atenção, senhores máximos seios..." (???!!!) 

  O quê ?! - exclamei eu. Olho à minha volta mas creio ninguém se terá apercebido ou percebido as tais ditas palavras, tal era confusão e o desânimo que naquele momento pairava entre aquelas pessoas.

  Bom, pensei eu, se calhar fui eu que ouvi mal... Afinal uma viagem de avião assim tão longa seguida de uma praxe daquelas não era para qualquer um.

  Se calhar foi!...

  Mas eis que de repente e tendo apenas passado cerca de um minuto daquele bocejo sonoro, se ouve novamente aquela voz tipo rádio cidade do programa "by night"a ressoar nos altifalantes do aeroporto:

  -"ATENÇOM, SINHÔRISSE MÁSSIMUSSE SEIOSSE"

  Foda-se!... Ó querida pah foda-se, esquece isso... Repetiram pah... Quer dizer, um tipo está ali... cansado, extremamente abatido de uma longa viagem... Já era noite que ali às 4 e meia já escurece... e ali preso a ver os tipos da limpeza do avião que se preparavam para entrar ainda mais sujos do que aquilo que iam limpar a tresandar um fedor que abala qualquer porco conceituado da nossa praça, e as "mininas" de camisola amarela e azul que nos faziam a recepção a rirem-se da nossa cara de desespero, só porque éramos portugueses que íamos para lá estourar reais a torto e a direito para alimentar aquela gente toda... e ainda por cima ter que levar com esse cabrão que refastelado numa qualquer cadeira e enfiado num quarto escuro nos observava pelas câmaras e a dizer aquela merda?!... ... Que, que... que em vez de dizer "Senhores Passageiros" diz "Senhores Máximos Seios"!... ...Mas o que é isto?!... Puta que os pariu, pah... a todos...

  Vão beber à puta que os pariu!... Cachaceiros do caralho!

  E já agora que façam endoscopias baixas limpando os intestinos com cachaça enfiada a partir do olho do cu!... Que tal?! Ahh!... Não gostam... Meus senhores, vejam lá isso... Vejam lá isso!

 

 

 

eh pah, sinto-me: casado
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