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Segunda-feira, 31 de Dezembro de 2007

Até o meu Gato Gosta, Pah!...

eh pah, sinto-me: porreiro
Domingo, 30 de Dezembro de 2007

O Natal Já Passou... Urra!

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  Com ele vieram os presentes, a comida, inacreditáveis reportagens sobre o Pai Natal, o reabastecimento forçado da gaveta das cuecas e peúgas, e a incontornável Consoada na companhia de familiares.
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  Invariavelmente, a Noite das Noites trouxe consigo uma mão cheia de diálogos compostos por frases que se repetem ano após ano, estilo regresso ao palco de uma velha peça. Só ainda não entendi se sou o único elemento da família consciente desse facto, ou se estou perante uma conspiração global cuja finalidade é enlouquecer-me.
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  Este ano passei pela primera vez o Natal com novos elementos de uma nova famíla recentemente adquirida. A da minha mulher... E como não aconteceu qualquer surpresa, também aqui se usou o mesmo tipo de vocabulário.

  Para os interessados aqui fica o Top das Frases Proferidas pela Famelga durante a Consoada:
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  -"A culpa é dos bolcheviques! Maldito seja o Lenine! D. Miguel... isso é que foi um rei!" - Avôzinho de 97 anos. Sem comentários...
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  -"Estás tão alto. Este menino não pára de crescer!" - Tia-avó. Parei de crescer há mais de 20 anos.
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  -"Então já sabes que a tua prima separou-se do marido?" - Cunhada. Há dez anos atrás ainda não sabia.
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  -"Vais apanhá-los todos... POKÉMON!" - Primo. Há oito anos para cá que o engraçadinho tem por hábito cantar o tema principal dos Poké sempre que passa por mim. Para piorar, este momento é repetido várias vezes durante a noite, e faz-se acompanhar por muitas gargalhadas vindas de alguns dos elementos presentes. Com um pouco de sorte, sou agraciado com um coro.
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  -"Ó tio, ó tio... dê-me uma dica para o Homem-Aranha! Ó tio, ó tio... dê-me uma dica para o jogo das Bratz! Ó tio, ó tio... dê-me uma dica para o PES! Ó tio, ó tio... dê-me uma dica para..." - Grupo de pequenos priminhos. A prova que as crianças são bem engraçadas e amorosas... no momento em que estão cansadinhas e preparadas para ir para a cama.
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  -"Meninos?!?! Ouçam, meninos! Vocês vão para a mesa dos mais novinhos, aquela do cantinho. Se quiserem mais sumo, venham servir-se aqui!" - Avó de 89 anos. Os meninos rondam a casa dos 30/40 anos e não bebem sumo há mais 15.
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  -"Gostas?! Fui eu que fiz?! Vê se te serve." - Tia. Com um sorriso, tento ultrapassar a angústia do momento. Depois coloco o meu 19º gorrinho de lã manufacturado pela senhora.
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  E prontes. Não me resta outra coisa senão respirar de alívio e preparar-me para o novo evento que se aproxima. Um bom Ano Novo para mim. Um bom Ano Novo para vocês. E um bom Ano Novo para as abelhinhas que também são filhas de Deus!
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eh pah, sinto-me: aliviado
Quinta-feira, 20 de Dezembro de 2007

Galochas

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  Com a chuva que se fez sentir ali para os lados do Dafundo, a única forma de conseguir circular naquela zona, para além daqueles que frequentam as piscinas e sabem nadar, era mesmo andar de galochas.

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  Eh pah, ainda me lembro dos tempos em que usar-se galochas era foleiro. Dava direito a uma carga de pancada no recreio da minha escola primária.

  Mas nós tinhamos mesmo que andar com elas já que a isso éramos obrigados pelas nossas mães. E por "elas", estou-me obviamente a referir às galochas mas também às nódoas negras.

  Não era assim tão mau... um tipo cresce, e depois somos nós que damos os enxertos de porrada nos mais novos! Não tenham pena meus amigos, é o ciclo da vida.

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  Mas isto apenas para vos dizer que realmente tenho a ideia que não era nada "cool" utilizar essa malfadada peça de calçado.

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  E perante isto, qual não é a minha surpresa quando comentando ontem este assunto com malta mais nova que eu descobri  que, e olhando às modas mais actuais, aparentemente já é moda e... é "cool" usar-se galochas.

  Pasme-se... inclusivamente as ditas, custam agora um preço que podemos considerar até exorbitante.

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  Ora foda-se... Agora é que é moda?! Quer dizer, não podia ter sido moda há uns vinte anos atrás?!... E além disso, deve ser fodido principalmente para aquelas pessoas que as usam porque precisam mesmo delas como é o caso dos que sofreram as inundações em Algés.

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  E eu que pensava e até fazia mais sentido, que as galochas se vendessem ao preço da chuva...

  Porra!...

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  Hãaaa!?... E gajas?! Hã e gajas... hmmmm, com galochas!... Hãaa!?...

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  Gajas com biquinis, pah!?... Gajas de galochas com... hmmmm, biquinis!... É disso que eu estou a falar!... Poooooorrrrrrrrra, que falta de percebas, pah!

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eh pah, sinto-me: inundado de galochas
Quarta-feira, 19 de Dezembro de 2007

Os Tratantes de Lisboa

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  O Tratado de Lisboa foi assinado nos Jerónimos.

  Como bom português, interessado pelos destinos da Europa, assisti à cerimónia, tá claro.

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  Lendo os lábios dos chefes de estado, no momento em que à chegada cumprimentavam José Sócrates, descobri que o mítico “porreiro, pá, porreiro” não foi fruto da excitação do momento, mas sim um terrível deslize do nosso Primeiro Ministro. E dessa forma foi revelado um estranho e surreal segredo.

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  Posso afirmar que existe uma linguagem secreta entre os responsáveis dos países que compõem a União Europeia. Se Clark Kent transforma-se em Super-Homem quando o Lex Luthor coloca o mundo em perigo, os tais chefes de estado transformam-se em trolhas quando se reúnem.

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  E tal como revelei antes, dei-me ao trabalho de ler os lábios dos presentes na assinatura do tratado. Assim deparei-me com o seguinte diálogo entre os primeiros de Portugal e de França. E este é apenas um exemplo entre muitos que poderia dar.

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  -“Ei Sócrates! Foda-se!... Ca'ganda dia, caralho, ganda dia, fô...!”

  -“Foda-se! Tá ganda tá, bacano. A quem o dizes, pah!... Vai entrando, ó Sarkozy. Há gajas e vinho lá dentro, caralho!”

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  -“Então vamos lá assinar esta merda, rápido. Com uma porra de um dia como estes ia-se era para a mata da Costa da Caparica fazer-se um piquenique, foda-se! Já marchava um arrozinho de frango com champignon. Fooooda-se, caralho!...

  -“Isso era porreiro, pah, era porreiro.”

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  -“Olha lá, meu, e depois ainda temos de chupar com “Hino à Alegria”, cantado pelos putos, caralho?! Foda-se, ó Sócrates, ganda seca bró!”

  -“Não te preocupes, Sarko. Quando os caralhos das televisões se forem embora o palco será tomado por Marante, que cantará “A Bela Portuguesa”. E depois... foda-se, vamos todos dançar ao som do “O Bacalhau Quer Alho”. Pois é, bacano, convidámos o Quim Barreiros. O gajo é uma pedra, caralho!” Pra terminar temos as gajas do strip-tease que íam ao programa do Herman a cantar aquela merdice do "Kuzicht nicht" ou o caralho!...”

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  -“Porreiro, pá, porreiro! Ganda Sócas!”

  -“Porreiro, Sarko, porreiro!”

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  -“Porreiro não... foda-se, assim é que é...!”

  -“Agora disfarça que vem aí o burro do Ministro dos Negócios Estrangeiros e eu não apetece nada cumprimentar o gajo. Anda a manhã toda a tentar-me cumprimentar... Sei lá onde é que o gajo andou com as mãos e a fazer o quê?!...”

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  -“Foda-se, tens razão pah... Se fosse eu, mandava-o foder!”

  -“Pois... como da ultima vez na cimeira Europa-África... Boa ideia, Sarko, boa ideia! Vou ver se o gajo cai outra vez na esparrela, eheh!...”

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eh pah, sinto-me: bem tratado
Terça-feira, 18 de Dezembro de 2007

Feliz Natal

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  Feliz Natal para todos vocês!

  Feliz Natal para todos os outros!

  Feliz Natal para os pintainhos!

  Feliz Natal para o Natal!

  Feliz Natal para os pijamas com padrões capazes de voltar a cegar um cego!

  Feliz Natal para quem deseja Feliz Natal!

  Feliz Natal para o Natal dos Hospitais!

  Feliz Natal para os hospitais que não festejam o Natal!

  Feliz Natal para os espermatozóides que não chegam ao óvulo!

  Feliz Natal para o óvulo que se afasta do espermatozóide chico esperto!

  Feliz Natal para o pilhão da minha rua!

  Feliz Natal para a minha rua!

  Feliz Natal para o Toy!

  Feliz Natal para as pulguinhas!

  Feliz Natal tudo quanto é rabiosque!

  Feliz Natal para as casquinhas de amendoim que ficam coladas à garganta!

  Feliz Natal para mim!

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  E os amigos da onça que vão pra puta que os pariu!

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 17 de Dezembro de 2007

As Clássicas Prendas de Natal

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  Através dos anos, tenho chegado à  conclusão que S. Nicolau ou tem um humor algo perverso, ou é possuidor de um gosto bastante duvidoso. Isto porque o Dia de Natal é sempre um susto, com muito do material que se encontra dentro de belos embrulhos a tomar a forma de mí­sseis teleguiados, com destino ao epicentro do meu sentido de estética.

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  Para começar... os pijamas. São verdadeiros clássicos da Consoada. Multicoloridos, com padrões que não lembram nem ao padeiro do meu bairro, geralmente polvilhados por coelhinhos, patinhos ou ratinhos bordados. Na verdade, tenho a certeza absoluta que nem o meu sobrinho que é um terrorista de primeira apanha conseguirá ir para a cama vestido com um destes atentados ao pudor.

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  Seguem-se as peúgas de malha para as noites frias, para serem usadas em conjunto com a bela botija. Basicamente, elas são a antítese do erótico. Um Viagra ao contrário. Quem não quiser fazer sexo com o/a parceiro/a, sem ferir os seus sentimentos, dê-me uma apitadela... dentro da gaveta da minha cómoda encontra-se a arma perfeita. Como sou um tipo generoso, posso partilhá-la convosco...

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  CDs de música. Nada como ter uma tia que tem por hábito oferecer coisas lindas, como é o caso do mais recente trabalho do Grupo de Harmónicas de Ponte de Sor, no qual orgulhosos possuidores de gaitas de beiços interpretam, de forma muito própria, clássicos como Ó Sole Mio, O Hino da Alegria, Oliveirinha da Serra e várias valsas dedicadas à tua terra. Um irresistível concentrado de alegria e bem-estar. Também está disponível para partilha com o próximo, facto que demonstra bem o ní­vel da minha extrema generosidade e desprendimento aos bens terrenos.

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  O gorrinho de lã... mais um inevitável da Noite de Todas as Noites. Esta peúga mágica para a cabeça que consegue um feito único: transformar o mais perfeito dos seres humanos num perfeito idiota. Por exemplo, se for colocado na cabecinha de David, escultura de Michelangelo, a dita fica imediatamente semelhante a uma homenagem esculpida para uma associação de protecção a malucos dementes com graves deficiências físicas que fugiram do Magalhães Lemos.

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  E podia continuar por aí fora mas simplesmente, não me apetece. Por isso, deixo-vos a pensar nisto, e para aqueles que já compraram as prendas de Natal, não vos aconselho a ler este post. Eu sei, eu sei... Devia ter colocado este aviso logo no início mas, se o fizesse, vocês leriam-no à mesma, não é?! Então, é como aquele anuncio televisivo ao Jeep. A vida é mesma fodida...

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  Bom... Vou aguardar com apreensão mais um momento de troca de prendas, temendo muito a aproximação de mais um Natal. E não é demais voltar a referir que todos os produtos atrás referidos poderão ser doados a quem os quiser. Os interessados poderão enviar-me um mail ou deixar comentários aqui em baixo.

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  Obrigado's.

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eh pah, sinto-me: cheio de tralha
Quinta-feira, 13 de Dezembro de 2007

Vida de Casado

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Diz ela: "Querido... Queres almoçar?"

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E digo eu: "Claro!... Quais são as opções de escolha?"

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E responde ela: "SIM ou NÃO..."

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eh pah, sinto-me: com fome
Terça-feira, 11 de Dezembro de 2007

José Socrates em Grande Após Cimeira UE-África

 

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  E depois da cimeira Europa-África em que mais uma vez ficou bem patente o protagonismo de José Sócrates, o nosso bem amado Primeiro-Ministro, o kumkaneco conseguiu uma entrevista em exclusivo com o nosso Primeiríssimo.

  Aqui vai um pequeno excerto dessa nossa conversa.

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A ENTREVISTA

KK - Sr. Primeiro -ministro, pode explicar então à nossa audiência que aqui nos lê, exactamente o motivo porque é que a gasolina está tão cara?

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1ºM - Bom... Eu pensei que íamos falar da cimeira que se realizou mas tudo bem, tudo bem... Eu respondo à sua pergunta... Na realidade é até muito simples; sabe é que a gasolina está mais cara porque o preço dela, continua a subir... e, o que veremos é a gasolina ficar mais barata, precisamente quando o preço começar a baixar... bom, mas... eu não sou um economista...

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KK - Pois... Deixe-me então fazer-lhe só mais uma pergunta, sr. Primeiro-Ministro. Após estes sucessos que teve como Presidente em exercício da União Europeia e de toda esta visibilidade que conseguiu angariar em torno da sua imagem, onde é que o senhor Primeiro-Ministro se vê, daqui a 10 anos?

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1ºM - Deixe-me ver, ora... eu tenho 50 anos, portanto...

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KK - Sim, sim...

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1ºM - ... Daqui a 10 anos eu terei... ora 51, 52, 53... 54... ... 5... 55...

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KK - Sr. Primeiro-Ministro... eu acho que o senhor terá 60.

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1ºM - Uau... ... Mas o que é isto?!... Você é o quê? Um adivinho, um bruxo?! Até fiquei arrepiado!!!... ...

  Você disse isso tão rapidamente e tão cheio de convicção que até o meu fato Armani ficou com pele de galinha.

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AS IMAGENS

  Temos já de seguida imagens do nosso Primeiro-Ministro que relembram os seus enormes sucessos, quer no Plano Tecnológico com a entrega de computadores nas escolas, quer na Cimeira Europa-África.

  Como ALGUÉM (que não sei quem, mas desconfio) solicitou ao Youtube a proibição da incorporação deste video em blogs, aqui vai o URL do mesmo.

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CLICA AQUI PARA VERES O VIDEO

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eh pah, sinto-me: protagonista
Quinta-feira, 6 de Dezembro de 2007

Vida de Polícia é... Nicada

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  Eh pah não sei... gosto da expressão... nicada. É giro sim senhor; e além disso não tenho de estar sempre a dizer asneirolas como por exemplo... fodida... Se calhar expressava melhor aquilo que eu queria dizer, mas não abona nada em favor da tua credibilidade, principalmente quando tens algo sério pra dizer.

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  E do que eu vou falar agora e que é um dos assuntos que eu ontem me esqueci, é da nossa polícia.

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  Ora bem, assunto delicado. Bom, cá vai...

  A opinião que normalmente a sociedade em geral tem da nossa polícia é por vezes uma opinião negativa.

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  Concordo que realmente existem demasiados casos em concreto que servem sempre para apoiar esta tese, mas não devemos correr o risco de generalizar.

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  Ora eu não vou aqui desculpar os polícias que são corruptos ou têm condutas impróprias da farda que envergam, mas temos de ser realistas e não confundir a árvore com a floresta (Hãaaa?!... Que tal este cliché?! Muito bom).

  É que no meio de dezenas de milhares de profissionais de polícia, na generalidade mal pagos e bastante desmotivados, era de se esperar um cenário provavelmente muito pior.

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  Basta olhar para o caso do Brasil.

  Algumas pessoas sem conhecimento de causa tendem a comparar Portugal com o Brasil para dar a ideia de terceiro mundismo em algumas áreas da nossa sociedade. Compreendo o ponto de vista dessas pessoas mas não devemos comparar o que não é comparável.

  Eu estive lá, e vi com os meus próprios olhos.

  Infelizmente aquilo sim é um país que, apesar de possuir um imenso potencial de desenvolvimento tem de facto muitos atrasos em muitas áreas, há pessoas a viver muitíssimo mal e os níveis de pobreza a todos os níveis são impensáveis de existir por cá. Aliás, não é preciso lá ir para saber isto.

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  Há agora até bastante polémica devido a um filme que recomendo vivamente que se chama "Tropa de Elite", que retrata o dia-a-dia de uma força policial especial na luta contra o tráfico nas favelas do Rio, bem como a pobreza associada e a corrupção existente entre as forças policiais e os políticos.

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  Aliás foram amigos no Brasil que me chamaram a atenção para esse filme e mostraram-me até, uma cópia pirata do filme ainda enquando ele estreava nos cinemas de lá.

  Só um à parte; essa cópia, bem como outras cópias podiam ter sido adquiridas por mim à saída de (por exemplo) um restaurante de luxo na avenida principal de Natal onde há muitos turistas, com a polícia ali mesmo ao pé. Sou franco, não trouxe por não concordar com isso e não por ter medo de ser barrado no aeroporto.

  Nada foi verificado no embarque feito para Portugal. Absolutamente nada, ao contrário do embarque aqui em Lisboa onde fui revistado e toda a carga minuciosamente inspeccionada.

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  De qualquer forma, apenas para dizer que felizmente não precisamos duma polícia como aquela por cá, porque o nível de corrupção na nossa polícia e entre os políticos e as forças económicas, apesar de existir e de ter de ser combatida, não tem a envergadura colossal que tem no Brasil.

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  E agora só pra dar ideia de que ser polícia em Portugal também é fodido, perdão... nicado, pensem só nisto.

  Vamos ver apenas um exemplo.

  Por exemplo, no aeroporto onde fui revistado. Se houver a informação de que um possível atentado terrorista pode estar para acontecer eles vão ter de proceder a uma busca bastante minuciosa. Muito mais minuciosa do que aquela a que normalmente somos sujeitos.

  Eh pah, nessas alturas eles encaram sempre, mas sempre com aqueles passageiros paneleiros que obviamente gostam de ser revistados. Não é?!... Ora visualizem lá a cena:

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  Diz o policia:

  -"Vá… vocês todos para ali e baixem as calças. Vamos proceder a uma busca nas vossas cavidades baixas. Lamento o incómodo mas tem de ser. Vá rápido, toda a gente para ali... Ei lá!… Um panilas?!… Ouve lá, tu paneleiro, estás na fila errada, a tua fila é pr'aquele lado... Paneleiros, são daquele lado!... Lá adiante. Ok?!"

  E diz o paneleiro:

  -"Oi, sabe uma coisa?... Eu sou um terroristaaaaa… Você vai ter de me reviiiistaaaar…" - e dizendo isto com a boca muito aberta enquanto aponta para as suas partes baixas.

  -"Oh pra mim… eu malucooooo… Lalalalalaaaa… vê? Eu sei cantarolar música árabe!... Lalalalalalaaaaa..."

  E perante o olhar estarrecido do polícia que iria proceder a busca, ensaia uma especie de dança bastante apaneleirada e continua dizendo:

  -"Há uma bomba metida no meu cu, e tu vais ter de a encontrareeeee… Uiiiiiii… Estou tão húuuumidoooooo…"

  Vira-se ao contrário e abaixa-se com o rabo virado para o ar, apalpa os colhões e massajando-os vagarosamente diz:

  -"Tic... tac... tic... tac...Uiiii tic... aiiii tac..."

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  Estão a ver como é fodido?! Ah pois é!... Da próxima que virem um polícia na rua... pensem nisto.

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  Pronto, pronto pah…

  Vocês paneleiros que estão a ler isto… vá lá riam-se. Afinal isto é só uma piada!

  Além disso, se vocês conseguem aguentar uma piroca pelo cu acima também conseguem aguentar uma piada, não?!!!...

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eh pah, sinto-me: nicado
Quarta-feira, 5 de Dezembro de 2007

Quando Me Tento Lembrar, Esqueço-me Sempre!

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  Durante a semana estou invariavelmente atento a assuntos que possam servir de tema para mais um post e por isso é normal que por vezes haja aqui ou acolá algum travo de crítica política.

  Entendo perfeitamente aquela gente que me visita e que não quer saber de política para nada e que já cansada de toda esta merdice mas, desculpem lá qualquer coisita, de vez em quando gosto de lhes afinfar um pouco naquele rabedo. Não muito, que eu cá não gosto de apaneleirar aqui o tasco.

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  E para hoje tinha guardado dois excelentes tópicos, que estavam mesmo a pedir umas letras, frases e parágrafos.

  Portanto, abro o Word com um largo sorriso nos lábios, alegremente preparado para destilar algum veneno. De súbito... nada. Uma branca total. As referidas situações desapareceram por completo da minha mente. Nada. Nadinha.

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  E assim cheguei à conclusão que estou a ficar velho.

  Será do casamento? Eh pah, esqueço-me de tópicos. Tenho de começar a andar com um caderninho atrás, anotando pequenos lembretes do tipo:

  “Não esquecer: O meu nome é kumkaneco! O meu nome é kumkaneco! K U M K A N E C O! Kumkaneco, Kumkaneco, Kumkaneco! Man... Oops que já me ía revelando... Kumkaneco, assim é que é!”

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  E a seguir? Uma bengala? Cataratas e miopia? O princípio do fim? Alzheimer? Ou então talvez uma pulseira com o seguinte parágrafo escrito:

  “Se me encontrarem perdido, totalmente nu, a trautear um pequeno balde de vómito musical da autoria de Mikael Carreira e à deriva num beco da Ribeira, por favor contactem a minha mulher. TLM: 9********. No caso de não quererem gastar dinheiro, dêem-me um tiro de misericórdia.”

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  Mas realmente grave é que se hoje me esqueço de temas, quem me garante que amanhã não claudico em pleno leito de amor e depravação?! Quem me garante que uma branca relativa à escrita não é um sintoma de uma branca sexual?

  Isso é matéria de grande preocupação, caralho!

  Referir um esquecimento ou mesmo o aparecimento de pedras nos rins ainda pode ter a sua graça, agora... olhar para baixo e nada... mortinho... miseravelmente pendurado e inerte... isso deve ser mega-ultra-hiper fodido e refodido!... E bem refodido!!! E mais que refodido... Refodidíssimo!

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  E como bom hipocondríaco que sou, para além de gostar de escrever asneiras, temo o pior. O melhor mesmo será ligar para o Nicolau Breyner e pedir-lhe alguns conselhos. E como mais vale prevenir do que remerdiar, a morada e horários dos “Impotentes Anónimos” também vinha a calhar.

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  Eh pah, talvez eu seja um dos poucos cuja massa cinzenta já não é o que era, mas tenho a impressão que neste início de século, em que toda a gente anda ocupadíssima e em que há toneladas de informação disponível, não será muito difícil perder o fio à meada. Por isso caro amigo blogueiro que me estás a ler desse lado do aparelho... se já alguma vez deambulaste desesperadamente no supermercado, a tentares-te lembrar do que querias comprar, aqui tens o ombro compreensivo de um companheiro de infortúnio.

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eh pah, sinto-me: esquecido
Terça-feira, 4 de Dezembro de 2007

Tudo Legal

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  Esta semana, um grupo de cidadãos residentes em Estoril começou uma campanha tendo em vista legalizar o uso de heroína na zona nobre da cidade.

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  É verdade, eles querem legalizar o tráfico e o consumo de heroína nessa zona.

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  Segundo um elemento pertencente a esse grupo e que até já foi preso anteriormente por posse ilegal de estupefacientes, o slogan deles é:

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  "PUTAS E JOGO, NÃO SÃO O SUFICIENTE".

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  Aparentemente serão necessários as três coisas para eles serem felizes!...

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eh pah, sinto-me: dopado
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