Este é o banner do kumkaneco... Coloque-o no seu blog copiando a caixa situada no final do post!
Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008

Estão Preparados para o que aí Vem?

.

  Os tempos estão dificeis e não se prevêem melhorias para o futuro.

  A água disponível no planeta para beber já não dá para toda a gente. Cada vez há menos água potável e a que existe está a ser contaminada a um ritmo impressionante.

.

.

  As colheitas já não servem nas quantidades necessárias para alimentar uma população sempre crescente.

  E mais importante... O planeta, que é a nossa casa está a definhar. As florestas desaparecem e dão lugar a enormes desertos que aumentam de ano para ano e as gerações vindouras estarão já à partida condenadas.

.

.

  Os políticos discutem assuntos que não interessam a ninguém, as pessoas andam distraídas ou alheadas com o que não importa e não se apercebem... nós não nos apercebemos mas provavelmente já passamos o ponto de não retorno. Mesmo que deixássemos de poluir a partir de agora, ainda teríamos dióxodo de carbono na atmosfera para durar mais de cem anos e continuar com o aquecimento global. O aquecimento é portanto imparável e em cem anos teremos as nossas principais cidades inundadas. Isso é ainda mais certo tendo em conta que a maioria da população vive no litoral e nas grandes cidades. Podemos então dizer que isto pode representar o fim. O fim da civilização tal e qual a conhecemos.

.

.

  Voltaremos para a idade média e não teremos uma estrutura socialmente organizada que seja capaz de manter o estilo de vida que temos actualmente (para além de uma pequena elite que será escolhida).

  A maior parte da população terá de lutar para se alimentar e muitos perecerão à fome e à sede e com epidemias.

  Ainda assim, muitos outros pensam que isto não passa de uma mera fantasia alarmista.

.

  Pois bem, o meu conselho, principalmente para as gerações mais novas é este:

  Em vez de estarem aí fechados a jogar Playstation ou a tirar cursos de treta, que tal inscreverem-se em algum acampamento de escuteiros? Aprenderem maneiras de sobreviver ao relento, sem comida e sem água. Quem sabe mais tarde aprender a manusear armas de caça.

.

  Porque meus amigos, convenhamos que este futuro que nos é apresentado como futuro provável não precisa de burocratas e tecnocratas. Nos tempos difíceis que se avizinham vai ser necessário saber acender uma fogueira em condições desfavoráveis e cozer uns feijões na própria lata para poder sobreviver.

.

.

  E quando a coisa descambar totalmente vai ser mesmo preciso ter habilidade para caçar e enfim, matar pequenos roedores.

.

.

  Não basta ter ido acampar uma vez com o papá naquele verão longínquo e os acampamentos no festival do sudoeste também de pouco servirão.

  Não... Vais ter de saber enfrentar e matar animais maiores do que tu, no seu habitat natural, com as tuas próprias mãos.

.

.

  E a pergunta é esta... Será que estás preparado?!...

.

.

 

eh pah, sinto-me: ecologista
Quinta-feira, 28 de Fevereiro de 2008

Publicidade Alternativa à PT

.

  Eu adoro os Gatos Fedorentos, menos a parte do cheiro, mas acho que estes últimos spots publicitários feitos para a PT, ficaram um bocadito pró fraquito.

  Isto é o que eu penso, não sei! O que é que vocês acham?!

.

  E por isso dei-me ao trabalho de arranjar novos argumentos que poderiam ser utilizados pela PT em substituição destes.

  Ora cá vai.

.

.

ARGUMENTO 1 (O ÓRFÃO)

 

(O telefone toca e uma mulher atende)

 

Mulher: Estou?!

 

Homem: Olá... sou eu, o Victor.

 

Mulher: Eu não conheço nenhum Victor.

 

Homem: Sim, é o nome que eles me deram no Orfanato depois de me teres dado para adopção. Como é que foste capaz de me fazer isto, de me abandonares?

 

Voz Off: Junte de novo a família.

 

(som de teclas do telefone - alguém a ligar)

 

Voz Off: PT Comunicações.  Para aquelas conversas mais difíceis.

.

.

.

ARGUMENTO 2 (O EX-MARIDO)

 

(o telefone toca)

 

Mulher: Estou? 

 

Homem: Luisa?

 

Mulher: Sim...

 

Homem: Então, como é que estás, minha vaca? Estás a gostar de viver nessa casa que eu estou a pagar e que nós os dois construímos juntos, estás? Os miudos, gostam de ver esse cabrão desse careca filho da puta que tu arranjaste para me substituir a beijar-te de manhã no pequeno-almoço? Gostam?!... Eles querem o pai verdadeiro, Luisa!

 

Voz Off: Quando não podes estar presente.

 

(som de teclas do telefone - alguém a ligar)

 

Voz Off: PT Comunicações.  Para aquelas conversas mais difíceis.

.

.

.

ARGUMENTO 3 (O FILHO)

 

(o telefone toca)

 

Mulher: Estou?

 

Homem: Ahhh, mãe?! Sou eu.

 

Mulher: João! Que bom ouvir a tua voz! Está tudo bem contigo?

 

Homem: Nem por isso, mãe.  Eu... eu matei um homem. Eu ía a conduzir... bêbado. Eu preciso que venhas aqui à esquadra para me pagares a fiança. Sem isso eles não me soltam. É muito dinheiro, se calhar podias, ahhh, re-hipotecar a casa?!

 

Voz Off: Todos os dias são Dia da Mãe.

 

(som de teclas do telefone - alguém a ligar)

 

Voz Off: PT Comunicações.  Para aquelas conversas mais difíceis.  

.

.

.

ARGUMENTO 4 (O BEBÉ)

 

(O telefone toca e um homem atende)

 

Homem: Estou?

 

Mulher: Olá, o Paulo está?

 

Homem: Sim, é o próprio...

 

Mulher: Olá sou eu, a Susana. Lembras-te de mim?! Nós conhecemo-nos na festa de anos do Jorge!

 

Homem: Ah sim, sim! Como é que me poderia esquecer? Bem... como é que estás? Nunca mais tive notícias tuas... Já não nos vemos à cerca de, ahhh...

 

Mulher: nove meses.

 

(som de um bebé a chorar)

 

Mulher: Estou? Está lá?!...

 

Voz Off: Alguns momentos podem mudar a tua vida.

 

(som de teclas do telefone - alguém a ligar)

 

Voz Off: PT Comunicações.  Para aquelas conversas mais difíceis.

.

 
 
eh pah, sinto-me: criativo
Quarta-feira, 27 de Fevereiro de 2008

A Cura para os teus Problemas Capilares

.

  Não sei se já alguma vez repararam mas, é comum vermos na rua aqueles tipos, normalmente de meia idade a passear e a babar-se quando se cruzam com gajas jeitosas capazes de trazer ao indivíduo alguma corzita na sua vida cinzenta.

.

  E o que é que vocês aí desse lado, acham que normalmente acontece?!

  Nada...

.

  Esses nunca na vida irão conseguir molhar o pincel nas paletas coloridas das gajas.

.

  E porquê, pergunta o vulgar leitor quiçá até um pouco descabelado!

.

  Ora para responder a essa questão basta imaginar a conversa entre as tipas, logo após se terem cruzado com o dito bicho.

.

  -"Epa, olha só pr'aquele gajo!"

  -"Siiiimmmm, se ele me convidasse, ía com ele pra cama. E era JÁ!!!"

  -"Sim, eu também.  Só é pena uma coisa... Se ao menos ele não fosse careca!..."

  -"Hihihi, cromo..."

  -"Um cromo e ainda por cima careca!... Hehehe!"

.

.

  Pois é, meus amigos.

  Vocês poderão não saber mas as mulheres estão sempre dispostas a abrir as pernas e a saltar para debaixo do piroco de um tipo qualquer que as amarfanhe com pujança o nalguedo contra uma parede de betão armado, só porque sim ou porque lhes apetece ou as hormonas andam mais à flor da pele. E isso acontece a todos os homens pelo menos umas a duas vezes por dia. Qualquer homem que é homem tem esta possibilidade, basta estar no sítio certo à hora certa.

  Mas, se tu fores careca, então o melhor é dizeres adeus à ideia de ter sexo com desconhecidas podres de boas. Não vale a pena sequer pensar em dar umas quecas em entrefolhos de qualidade alheios. Quando elas tiverem vontade de pinar, elas olharão para o topo da tua tola e perderão de imediato a tesão e a vontade de foder.

  Por isso, esqueçam...

 

  E atenção que esta regra vale igualmente para aqueles que têm apenas 16 anos e que tenham a cabeça povoada de cabelo.

  É que caso não saibam, as mulheres são possuidoras de um sexto sentido que lhes permite perceber se vocês, vão ou não ficar carecas no futuro. E isso meus amigos só pode significar uma coisa... sarilhos e dos grandes.

.

  Há que portanto, enfrentar o problema da queda de cabelo com frontalidade - as mulheres odeiam homens carecas, e isso é um facto indesmentível... à excepção dos jogadores de futebol muito conhecidos e/ou com uma recheada conta bancária acompanhada da respectiva mansão com piscina, claro.

.

.

  A primeira etapa desta luta é compreender a causa da queda de cabelo nos homens.

  Por favor, peço-vos que não interpretem mal aquilo que vos vou dizer mas a explicação para a calvície pode não estar na cabeça mas sim num local um pouco mais abaixo. Talvez mesmo abaixo da cintura...

.

  O elemento responsável pelo teu problema de alopécia é igualmente careca, e quer que tu também o sejas. Essa é que é essa.

.

.

  Estou a falar do pequeno exemplar que temos entre as pernas.

.

  Através de um estudo parcialmente científico, os médicos conseguiram determinar que o excesso de testosterona é a principal causa da calvície.

  E sejamos honestos - quem é que precisa de testosterona nos dias de hoje?

.

  Agora, a ciência trouxe à luz do dia um novo medicamento que irá revolucionar o mercado na luta contra a Alopécia e que irá eliminar de vez todos os problemas de queda de cabelo - estou a falar do 'Castrodoxil'.

.

.

  O 'Castrodoxil' actua directamente nas glândulas onde é produzida a testosterona, e literalmente... mata-as, protegendo o teu cabelo e em ultima análise, salvando a tua vida sexual.

  Em apenas poucos dias, tu notarás uma enorme diferença. Irás começar a sentir-te mesmo bastante diferente.

.

  E se estás disposto a fazer seja o que for para impedir que aconteça contigo, aquilo que acontece com muitos dos homens de meia idade deste país e queres travar o processo de queda do teu cabelo, então tens de tomar o Castrodoxil.

.

.

  E lembra-te que, a calvície, é sinónimo de... solidão.

.

.

  Informação Médica (ler muito rapidamente):

  Medicamento à venda em qualquer farmácia do Belmiro que pode provocar perturbações na condução de veículos e na leitura de mapas das estradas e ainda promover as capacidades para as tarefas domésticas.

  O 'Castrodoxil' pode também causar variações de humor periódicas, viciação nas compras, pinturas na cara e menstruação.

 

eh pah, sinto-me: a arrebitar cabelo
Terça-feira, 26 de Fevereiro de 2008

As Coisas Importantes da Vida

.

  Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

.

  A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

  O professor pegou então numa caixa de fósforos e virou-a para dentro do frasco de maionese. Os fósforos obviamente preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

  O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".

  De seguida, o professor pegou numa caixa de areia e esvaziou-a dentro do frasco. Obviamente que a areia preencheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.

.

  O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.

  Quando os risos terminaram, o professor comentou:

  -"Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, as amigas, as coisas que vos apaixonam. Mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia com estas coisas. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. É importante prestar atenção às coisas que realmente importam. Estabelecer as tuas prioridades, porque o resto... é só areia."

.

  Depois disto, um dos estudantes levantou a mão e perguntou:

  -"Então e o café? O que é o que o café representa?"

.

  O professor sorriu e disse:

  -" Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há tempo para tomar um cafezinho com uma amiga".

.

.

eh pah, sinto-me: sem cafeína
Segunda-feira, 25 de Fevereiro de 2008

No Meio das Pernas

.

  E ainda dizem que a internet não dá dinheiro.

  Nem é preciso uma câmara fotográfica, basta para o efeito terem na vossa posse um telemóvel que tire fotografias. Não estão a perceber?

.

  Vou-vos dar uma pista.

  Quando estiverem com a vossa catraia, se mantiverem as pernas dela bem afastadas, o dinheiro começará a crescer no meio...

.

.

  E mais não digo...

.

eh pah, sinto-me: cheio de ideias
Domingo, 24 de Fevereiro de 2008

Escolhas de um Macho

.

  Se pensarmos bem, nós homens, machos latinos só temos 2 escolhas na vida.

.

  Dar umas quecas numas tipas boazonas ou andar a assapar num carro desportivo bastante potente.

  Esta é que é a realidade. Ou uma coisa ou outra... Ou então as duas, mas isso não é pra qualquer um.

.

  Por isso, e se não fores capaz de decidir entre estas duas coisas, ao mesmo tempo em que usas a lata de spray para o cabelo da tua irmã, então esquece. Tu não pertences aqui a este blog e podes sair... rapidamente!...

.

.

  Hãaa... e já agora podes mudar o teu apelido para... Goucha.

.

.

 

eh pah, sinto-me: muito macho
Sexta-feira, 22 de Fevereiro de 2008

Preferências Musicais

.

  Gosto de muitos géneros de música. Nesse aspecto sou bastante eclético.

.

  No entanto, neste momento o que eu mais gosto em termos musicais é de ouvir uma tipa a tocar harmónica, ao mesmo tempo que canta o seguinte refrão:

.

.

  "Sabe tão bem

  sentir uma harmonica

  aqui no meio das pernas!..."

.

.

  Oh pra ela a tocar a harmonica de beiças!

.

.

  Está tocar a harmonica... Estão a ver? Reparem bem!...

.

.

  Toca na gaitinha, toca!

  Bom, parece que já acabou... hãaa ganda maluca!

.

eh pah, sinto-me: musical
Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008

O Massacre das Televisões Generalistas

.

  Já não há pachorra para ver os programas diários apresentados nas nossas televisões generalistas.

  Eu posso dizer que quase não vejo. Estou de pedra e cal nos temáticos nomeadamente nos canais da FOX e AXN, e todos os canais de documentários.

.

  Cada um tem os seus gostos e há que respeitar isso mas não consigo perceber como é que a maralha tem paciência para aguentar esta programação.

  Mesmo as notícias, dispenso. Sempre que precisar de me informar, no que à televisão diz respeito, vejo os canais de notícias.

  Exceptuando a 2 que também tá um pouco fraquinha, aquilo é uma desgraça. É novelas no primetime, à tarde, de manhã... repetições!... Eh pah, bolas!

.

  Ontem tive a oportunidade de ver um pouco mais do que se passava no panorama televisivo nacional e o que é que fui encontrar?! Programas da manhã completamente idiotas com concursos exactamente iguais uns aos outros, em programas iguais nos mesmos formatos e horários copiados, só que em canais diferentes.

  Vi paneleiros como o Zé Castelo Branco quase a vir-se para a cara do apresentador só porque se excita quando se fala dos músculos do Mário do BB que - coitado - está preso em custóias por roubar, os comentários da Marta (lembram-se da tal do anel do casamento que já se divorciou?!) e daquela malta toda ali a fingir que sabe dizer umas merdas e posso-vos afirmar que depois de ouvir o que ouvi, quase tive pena do Mário e por pouco não me veio uma lágrimazita. Coitado do Mário, pah. Coitado do moço.

.

  Enfim, açorda para porcos.

  Espanta-me que haja malta que consegue ver aquilo todos os dias. Gente completamente em estado vegetal serão o target primordial da TV nacional, presumo eu.

.

  Ás vezes pergunto-me, que é feito daquele entusiasmo que havia pela televisão em movimento, das imagens do país real, sem choradinhos e falsos paternalismos? Uma coisa feita à séria! Lembram-se dos primeiros tempos da SIC? Podiam errar mas havia ali entusiasmo e isso sentia-se...

.

  Felizmente que parece - e corrijam-me se estiver enganado - que já não está no ar aquele programa foleiro daquele brasileiro Kléber com o seu Fiel ou Infiel na TVI.

  Aquilo sim é que era uma massacre. E havia gente que via aquilo.

.

.

  Vamos tentar analisar um pouco o perfil deste programa e obviamente de quem o via...

.

  Ora se toda a gente já sabia que o Fiel ou Infiel era encenado, qual era o interesse daquela merda? Expliquem-me!... É como um filme porno... sem porno!...

  O canalizador chega e passa meia hora a trabalhar nos canos da casa e um gajo (que era o Kléber) com uma vassoura na mão a prometer que mais cedo ou mais tarde a canalização da dona da casa também vai ser desentupida.

  Mas quando damos por isso, está a passar a ficha técnica... e o unico resultado é um lava-louças que escoa muito melhor.

.

  Será que somos assim tão punheteiros?

.

  Um tipo de meia idade a ver aquilo no quarto com o som baixinho enquanto a esposa ronca mesmo ao lado, e o tipo ali a ver aquela merda!

  Imaginem a cena... o gajo começa a bater uma punheta com toda a força, e parece que é desta que a picha murcha vai endurecer mas não... não foi desta vez... pela trigésima quinta vez que quase se levantava para ir à casa-de-banho para acabar o serviçinho, mas não.

  Mas aquilo promete porque o Kleber assim o disse!... E portanto, há que continuar ali... a ver aquela merda!... ...

.

.

  Meus amigos, será que a miserável sugestão de algum tipo de actividade sexual é o suficiente para nos agarrar à televisão durantes as 5 horas que o programa dura? Durante as quais, tipo, não acontece nada?!... Foda-se!

.

  Já vimos que a gaja foi infiel, para quê tanto tempo ali no chove não molha? Naquele esfreganço sem foda?!... Para quem está a tentar bater à punheta com as imagens da stripper manhosa 10 minutos eram mais que suficientes!...

  E torna-se dificil esgaçar o pessegueiro como deve ser quando estão sempre a interromper com o gajo da vassoura!

.

  A verdade é que muita da televisão de hoje se ajoelha perante a velha máxima de encher chouriços... ... e isto não é nenhuma boca ao programa do Goucha... ... Nem o ajoelhar, nem os chouriços...

.

.

 

eh pah, sinto-me: aborrecido
Quarta-feira, 20 de Fevereiro de 2008

Dietas Loucas

.

  Estava a pensar na vida e cheguei a uma conclusão estranha.

.

.

Comecei uma dieta.

.

.

.

   Cortei na bebida

.

                        e

                       nas comidas pesadas e ...

.

. 

                                                  em

                              14 dias,

                                 perdi

            2 semanas

.

 

eh pah, sinto-me: louco
Segunda-feira, 18 de Fevereiro de 2008

As Gajas e as Feiras

.

  Já alguma vez foram a uma feira?!

.

  Pois bem, eu já e gosto até muito de lá ir. Os preços são baixinhos embora as roupas que se compram lá são daquelas que se usa uma vez, lava-se uma vez e prontes... fica logo apto para ir para o lixo. A chamada roupa descartável, sim... é lá que a encontramos.

.

  Nós temos aqui uma feira dessas em Canidelo, Vila Nova de Gaia, mesmo ao lado do cemitério como é bom de ver, onde se vende todo o tipo de coisas, desde relógios, ouro, óculos escuros, mobiliário, pão e carne, não se sabe muito bem em que condições, sapatos de marca "rafeira", roupas para todos os gostos vendidas pelos ciganos - tudo roupas de marca, claro - e ainda os DVD's.

.

  Pois é, os famosos DVD's piratas. Aquilo ali é aos caixotes cheios de material desse tipo.

  A policia lá de vez em quando faz uma rusga e tal - segundo dizem, não sei - mas eles estão sempre lá, sem medos, e isto... meus amigos quer dizer algo, não acham?!

  Há aqui uma mensagem muito poderosa que é transmitida com toda a força neste país que se diz da linha da frente. É que apesar das rusgas e ameaças, eles... a malta da bandidage, continua lá!

.

  Eh pah, não sei... chamem-me ignorante e outras coisas que tais, mas não seria mais fácil chegar à origem através dos vendedores que estão presentes todos os domingos nas feiras?!

  A culpa não é dos pobres vendedores de feira mas das fábricas de roupa falsificada e dos produtores caseiros de DVDs e CDs de música piratas. Seria fácil - digo eu - chegar lá.

.

  Perante isto, uma óbvia ou se calhar estupida pergunta se levanta no meu espírito.

  Porque é que então as autoridades não descobrem esses locais, punem os infractores e fecham esse tipo de ilegalidades que não contribuem com os seus impostos para o Orçamento de Estado?!.

.

  Eh pah, se calhar devo ser mesmo muito estupido... ou isso ou ando a ver muitas séries policiais americanas e aquilo que se vê na televisão é sempre tão lógico, fácil e profissional que às vezes esqueço-me que estou em Portugal. Deve ser isso, deve...

.

  De qualquer forma, para minha consolação lá ouço as músicas pimba naquelas roulottes musicais estacionadas na feira a tocar alto comó caraças até furar os tímpanos dos transeutes que lá passam e a ter a grata visão de me deleitar com aquelas tipas de meia idade cheias de gordura na barriga e completamente atarracadas a cantar e dançar no meio do recinto cheias de alegria ao som do último CD pirata de Claudisabel.

.

  Também essas músicas porventura serão a unica coisa que conseguirá impedir que este tipo de gajas se atasque junto duma banca e embrulhe para dentro um bom buffet de salsichas embebidas em óleo num pão já recesso cheio de calorias e pedaços de carne bolorentos.

.

.

  E prontes... lá vai ela cantando e rindo.

  E que mais vos poderia eu contar acerca desse tipo de gaja que encontramos maioritariamente nas feiras. Ora deixa cá traçar o perfil dela.

.

  Ela gosta de música pimba, daquelas musicas capazes de fazer crescer pelos no peito, tipo Quim Barreiros e a ele devo alguns dos pelos que frondosamente me cresceram e podem acreditar que ela também os tem em quantidades capazes de provar que é uma das maiores fãs desse tipo de musica.

  Ela gosta de danças de bailarico foleiro onde calca desgraçados magricelas que se aventuram a dançar e a serem completamemte arrastados e trocidados por não conseguirem arranjar mais ninguém que com eles quisesse fazer par.

  E além disso, ela é gorda, e... tem muito orgulho nisso...

.

  Ora aí está.

  Deve ser por isso que a polícia, a ASAE, a junta de freguesia deixam andar.

  No fundo aquilo é típico e sempre dá um ar folclórico à cidade. Deve ser por isso!...

.

 

 

eh pah, sinto-me: um feirante
Quinta-feira, 14 de Fevereiro de 2008

A Noite do Dia dos Namorados

.

  Muito bem, rapazes.

.

  Agora que fizeram aquilo que deviam, ou seja, levar a vossa namorada a jantar fora num sítio romântico e depois de terem-na presenteado com uma prenda decerto toda catita, chegou agora o momento de fazerem sexo.

  Ah pois é!...

.

  Pois bem esta noite não pode ser uma noite de sexo qualquer. Há que planear bem a coisa de forma a que o sucesso nos cubra de euforia e satisfação. Terão portanto a oportunidade única de poderem realizar as vossas fantasias sexuais mais secretas e quiçá, mais picantes.

.

  Decerto que não terão dificuldades em executá-las conforme os vossos gostos e preferências pessoais já que cada casal está concerteza habilitado a fazê-lo sem a ajuda especializada aqui do kumkaneco.

  A minha preocupação vai directamente para aqueles que têm namoradas um pouco mais, como dizer...  fortezinhas ou digamos assim... gordas... tipo com a gordura a resvalar por cima da cintura... qual cintura, pah?!...

  Bom adiante.

.

  O meu conselho para todos os homens que estão nesta situação, em termos de realização das fantasias eróticas e de sugestão para uma aventura sexual apimentada com uma pitadinha de fetiche é... saltarem-lhe para cima das costas e baterem bem com as esporas no lombo da tipa, enquanto gritam:

  -"YYYYYYHHHAAAAAAAA!"

  Muito bom, pah!... Muito boooommmm...

.

.

  Nota Final:

  Uma última sugestão aqui mais abaixo, para quem não conseguiu arranjar namorada até à hora de fecho deste dia de S. Valentim...

.

  Também é muito bom!... Não é tão bom mas, também é... Pois...

.

.

 

eh pah, sinto-me: endiabrado
Quarta-feira, 13 de Fevereiro de 2008

O Segredo está no Perfume

.

  As mulheres já não querem homens a cheirar a cavalo.

.

  Por isso, neste dia dos namorados, se querem conquistar as senhoras é bom que cheirem bem dos sovacos e não tenham aquele cheiro característico do bacalhau. Mesmo quando estão excitados, tudo o que a senhorita irá sentir é o cheiro a bacalhau crescido e nada mais.

.

  A minha proposta para aqueles homens mais rudes e de barba rija é que usem o perfume Brut. O nome diz tudo e supostamente até cheira bem.

.

.

  As mulheres irão vibrar de prazer.

  Irás sentir-te como um autêntico imãn sexual. Quando fores às compras irás ouvir comentários de velhinhas chocadas a dizer-te:

.

  -"Então?!... Isto é um supermercado! Definitivamente vocês os dois têm que arranjar um quarto!"

  Ao que tu responderás de seguida:

  -"Não, não precisamos. É já aqui caralho, é já aqui!... Ah... Foda-se!"

.

.

  A linguagem ordinária faz parte dos efeitos secundários do uso deste perfume, Brut.

 E enquanto a gaja a quem estás pinar encima da banca dos ovos mesmo ao lado do leite meio gordo e do queijo dos triângulos da Vaca que ri, uma tipa de meia-idade e com um corpo fabuloso, vira-se para ti e diz:

.

  -"Oh Meus Deus! O teu cheiro... (snf) é incrível (snf)!! Se calhar... se calhar também me vou juntar a vocês!

.

  Hãaaaa!?... Estão a ver o que a água de colónia Brut consegue fazer por vocês?!... Duas gajas... duas; no supermercado... encima dos ovos. De facto este perfume é o mais indicado para o homem que quer atingir o pico da sua masculinidade rapidamente e só com um leve borrifar da embalagem. Isto porquê!? Porque ninguém diz a um homem que usa Brut, o que deve ou não deve fazer.

. 

  Aliás, eu próprio, estou neste momento a usar Brut e estou a urinar para as plantas da sala de espera do consultório de psiquitria enquanto aguardo pela consulta...

  Eh pah, e sabe tão bem!...

.

  A empregada do consultório está-me a chamar a atenção e a dizer que este vaso não é - e passo a citar - "um WC".

  Ao que eu vou responder, "Ai sim!?... ..." (reticências porque eu estou escrever isto, enquanto estou a falar e mijar para as plantinhas)... ... ...

.

  Esperem só um minuto... ... Estou agora a sacudir a gaita e a molhar as paredes, o chão e a empregada com os salpicos da minha urina... ...

.

  Esperem aí, que ela está a dizer qualquer coisa:

  -"Oh não! Os meus sapatos!"

.

  E eu respondo:

  -"Brut!... Um homem Brut vai aonde quer e faz o que quer, ouviste minha vaca!?"

  Isto dito assim agora até me faz pensar se este perfume não terá sido inventado por algum açoriano.

.

  Se acharem que o Brut é demasiado para vocês então eu aconselho que usem o Brut for Women.

.

.

  É um perfume mais suave e doce, é utilizado por algumas celebridades como o Goucha, o Carlos Castro e o Claudio Ramos e não é contra-indicado que se use roupa interior como por exemplo, cuecas.

.

  É uma água de colónia própria para o animal que está dentro de ti. E o unico efeito secundário conhecido é que provoca azia e faz um homem arrotar depois do sexo.

  Mas isso não é problema porque nada atrai tanto as mulheres como um homem que arrota desmesuradamente depois de praticarem o coito anal e fazerem um minete.

.

  Agora se me permitem vou dar uma pinadela na empregada do consultório que já me arrancou as calças e eu já estou com dificuldades em escrever.

  Temo mesmo que possa deixar cair o portátil ao chão porque o equilíbrio do mesmo encima da cabeça da gaja enquanto ela me faz uma mamada, começa a ficar instável.

.

.

 

eh pah, sinto-me: cheiroso
Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008

Sugestões de Prendas para o Dia dos Namorados

.

  Os relacionamentos parecem durar uma eternidade, principalmente para nós homens quando chegamos a casa e somos confrontados com a nossa querida esposa, completamente furiosa e a gritar-nos ao ouvido:

  -"Seu estupor! O que é que estavas a fazer com a minha irmã metido naquela banheira de água quente!?!

.

  O dia dos Namorados pode ser a oportunidade perfeita para aliviar a pressão de uma relação problemática.

  Só temos de pensar um pouco.

  O que é que as mulheres precisam? Elas precisam de refrescar... Precisam de refrescar a mente e o espírito... O que elas precisam é de gelo. Pedras de gelo.

.

  Está na altura de arrefecer a cabra que há em cada mulher... com gelo.

  E não estou a falar de Whisky em que possamos juntar umas quantas pedrinhas de gelo lá pra dentro. Estou a falar de diamantes.

  Sim, porque não?

.

.

  Um diamante dura uma eternidade e as mulheres sabem disso. Mas a vossa relação pode não durar tanto.

  Vejam bem, um diamante é amor.

  Sendo algo muito caro e belo, significa que quem o oferece sofre de amor e ama eternamente. Algo de tão belo assim só pode ficar eternizado para sempre sob a forma de um diamante. Um amor congelado ao longo dos tempos... Ainda que esse amor possa ser uma pura ilusão.

.

  Todos nós sabemos que este conceito, embora bastante romântico não passa disso mesmo... de um conceito.

  Felizmente para nós, a maior parte das mulheres são superficiais e materialistas.

.

  E quando ofereceres um diamante a uma mulher, ela dirá:

 -"Um diamante? Então tu realmente amas-me, de verdade!"

.

.

  Não há nada no mundo tão poderoso que diga "eu amo-te" como um pedregulho comprimido durante milhões de anos em carbono, escavado em minas por escravos negros mal pagos no interior de Angola.

.

  Se o fizerem... se optarem por oferecer diamantes no dia dos namorados, poderão ainda arriscar-se a ouvir da boca dela o seguinte:

  -"Querido, eu nem sequer me lembro porque é que estava zangada contigo! Queres que te faça um broche?"

.

  A paixão... 

 Pois é, meus amigos, a paixão pode ser comprada. E pode ser também sobrevalorizada.

  Por isso é que eu vos digo, se comprarem umas imitações de diamantes feitas em gelo, provavelmente irão arrefecer os ânimos das gajas mas apenas por uma noite. Se pelo contrário quiserem arrefecer o mau génio por uma noite e aumentar o calor da paixão pela eternidade, então é muito simples. É só ir a uma ouriversaria.

.

  Os diamantes estão por aí, disponíveis e muito, muito - mas muito caros.

  Como já disse, eles estão sobrevalorizados, mas para quem tem guito, isso não é problema... é apenas um jogo!

.

.

eh pah, sinto-me: um autêntico ourives do amor
Segunda-feira, 11 de Fevereiro de 2008

A propósito do Dia dos Namorados

.

 Uma namorada que eu tive em tempos, uma vez perguntou-me:

  -"Se eu te deixasse amanhã... ainda te lembrarias de mim durante muito tempo?"

.

  E eu disse-lhe:

  -"Como é que te chamas mesmo, querida?!"

.

 

eh pah, sinto-me: esquecidíssimo
Quinta-feira, 7 de Fevereiro de 2008

Auto-análise Destrutiva

.

  Escrever aqui neste blog é mais complicado do que à primeira vista parece.

  Isto a propósito de não postar tanto como o fazia à uns tempos atrás.

.

  Resolvi então fazer uma retrospectiva e ler alguns dos meus escritos mais antigos. Tive também a grata oportunidade de ler alguns dos comentários mais negativos feitos aqui e resolvi fazer eu próprio um comentário ao meu blog. Eh pah não sei mas, isto parece divertido, pelo menos para quem o faz e portanto vou também fazê-lo com possíveis frases que poderia ter escrito aqui se, obviamente, este não fosse o meu blog.

  Devo dizer que depois disto me senti mais revigorado e com mais vontade do que nunca para voltar a escrever com regularidade.

.

  Durante os primeiros minutos em que tive o Word aberto, foi complicadíssimo desviar-me de frases que atiram por terra a chamada crítica construtiva.

.

  Por essa razão, e pelos motivos que apontei antes, aproveitei este post precisamente para soltar a criatura destrutiva que existe dentro de mim... Ou seja, seguem-se diversas frases que irão fazer a alegria de todo aquele parolo que me detesta mas que por infortúnio do destino ou talvez por iliteracia em estado terminal não consegue expôr em palavras, o amor que nutre por mim e por este blog, não sem se notar logo a expectoração mental de que é vítima.

  Pessoas destas estão incapacitadas de utilizar normalmente a linguagem dita corrente pelo fumo que produzem dentro do seu próprio cérebro que se encontra sempre enevoado e cheio de lixo que atravanca a vontade de possuir um pensamento mais límpido, puro e claro.

  Tipos polidos, não há assim muitos por aí conforme vim tristemente a constatar durante esta minha estadia neste blog.

  Por todos estes motivos, eu resolvi então arrepiar caminho e fazer isto por todos vocês, para vosso gaudio e daqueles que também me lêem com prazer.

  No caso de estarem interessados, aproveitem este exorcismo e substituam a palavra kumkaneco pelo nome do vosso blog, caso sejam detentores de algum.

.

  1 - Muito sinceramente, já cheguei a casa com dejectos agarrados aos sapatos mais interessantes do que o blog do kumkaneco!

  2 - Se me dessem a escolher entre ler mais cinco minutos de kumkaneco, ou acordar atado numa cave em Bagdade, rodeado por quatro homens de cara tapada, munidos com catanas, com uma câmara vídeo apontada na minha direcção... acho que escolheria a última hipótese.

  3 - Vómito ganhou um novo sinónimo: kumkaneco.

  4 - O blog do kumkaneco está para os blogs como a disfunção eréctil para o sexo. Na verdade, que venha a impotência!

  5 - O kumkaneco é a prova provada que Deus não existe!

  6 - Imaginem uma operação à próstata sem anestesia geral. Três minutos na companhia dos posts do kumkaneco é bem mais doloroso!

  7 - Para meu enorme azar, não fui atropelado e tive de vir para casa ler o blog do kumkaneco!

  8 - Aviso: Após lerem o kumkaneco, desinfectem as mãos com álcool, queimem a roupa que traziam vestida, deitem o computador para o lixo e mudem rapidamente de casa! Uma vacinazinha contra o tétano também é aconselhável.

  9 - O blog do kumkaneco é letale au pounto dee nus fazeri perdere o doum daa ezcrita...

10 - Caramba, morri e fui parar ao Inferno! Chiça... afinal estou vivo e a ler o blog do kumkaneco! Há dias em que tudo corre mal!

11 - É um testículo direito descaído? É uma ampola de ébola? É o Toy? É uma mãozinha com psoríase? É um leproso em estado terminal? É um pedacinho de expectoração? Não! É o kumkaneco, e o seu mais recente post!

.

  Espero que tenham gostado e se assim foi, batam palmas no fim se faz favor. (Esta foi só para ter a certeza que não há niguém cá em casa a ler o blog, hehehe).

.

 

eh pah, sinto-me: insultado, pah
Sexta-feira, 1 de Fevereiro de 2008

Demissão do Ministro

.

  O Ministro da Saude Correia de Campos demitiu-se.

.

  É verdade...

  No momento do abandono do cargo ele disse querer dedicar mais tempo a promover conflitos desnecessários dentro da sua própria família.

.

  No anúncio público da sua demissão, Correia de Campos disse:
  "-Tomei esta decisão depois de me ter apercebido que não poderia continuar o meu trabalho à frente do Ministério de uma forma realmente efectiva - tomei a decisão e depois esperei três anos."

.

  Mas algumas fontes não recomendadas pelo Primeiro-Ministro Sócrates afirmaram que ele, o Ministro, não se queria demitir, antes, a isso terá sido obrigado.

  Ainda segundo as mesmas fontes, a reacção de Correia de Campos à sua demissão não terá sido a melhor. A notícia foi recebida pelo próprio com choque acompanhada de um profundo embaraço.

  Não deve ter sido fácil estar na pele de um Ministro da Saude que é médico quando se ouve da boca do Primeiro-Ministro Sócrates - um pretenso Engenheiro que pelos vistos assina obras que não produziu - dizer-nos na cara de uma forma um pouco efeminada e do alto do seu fato Armani que não somos suficientemente competentes para o cargo.

  Não deve ter sido nada fácil, mesmo.

.

  Depois da demissão, foi anunciada publicamente a sua substituta.

  A nova Ministra da Saude é uma senhora de nome Ana Jorge. É médica, directora do serviço de pediatria do Hospital de Garcia de Orta e foi presidente da ARS de Lisboa onde está envolvida num processo de possíveis pagamentos indevidos a uma entidade privada por parte do Estado.

  Para além disso fez declarações duas semanas antes, sobre os problemas que estavam a ocorrer no SNS e na Saude em geral e mais concretamente sobre a acção do Ministro Campos, entrevista essa que será publicada este fim-de-semana (enfim, coincidências, concerteza).

.

  Ora bem, para Correia de Campos, todos estes factos caem sempre bem na hora da despedida.

  O Ex-Ministro até aguentou bem o impacto se virmos bem as coisas.

.

  Acabou por se passar a imagem que ele é incompetente ao ponto de ser preferível outra pessoa e que está envolvida em processos legais de pagamentos indevidos e possível favorecimento de interesses privados. Eu diria que ele até foi um gentleman na saída.

  Apenas disse que o seu objectivo a partir de agora seria tentar legalizar a eutanásia sem ser a pedido do próprio, no sector privado.

.

  Aparentemente ele já arranjou uma colocação no Hospital Particular onde o Primeiro-Ministro Sócrates é normalmente assistido.

.

  Correia de Campos ficou conhecido por ter sido o arquitecto das reformas em curso e foi  responsável pelo fecho de inúmeras maternidades e serviços de urgência ou consultas nocturnas um pouco por todo o país, atingindo principalmente as zonas rurais e as populações com mais dificuldades devido ao isolamento geográfico.

  Ele pode realmente sentir-se orgulhoso daquilo que construiu enquanto responsável pela pasta da Saude, porque o que ele fez irá durar por muitos e muitos e muitos e muitos anos!...

.

  Mas apesar de tudo temos de dar algum crédito ao Ex-Ministro Campos.
  É que ele poderia ter estado à frente do Ministério até ao fim do Mandato e  não quis! Se eventualmente, como indicam as sondagens, Sócrates vencer as eleições em 2009, ele iria permanecer no cargo ainda por mais um mandato para além deste. Ou seja, o sacrifício para ele e para todos nós poderia ter-se prolongado por mais uns longos e bons cincos anos.
.

  Mas felizmente ele arranjou uma solução. No fundo, fez uma retirada estratégica... Como?!... Demitindo-se."

.

.

 

eh pah, sinto-me: esquisito
Leu o Post? Gostou? Então não se esqueça de comentar! E já agora tem aqui ao lado os Posts Recentes para ler!
Clique para configurar o kumkaneco como a Página Inicial do seu browser

. . Bêbado(s) Online


.posts recentes

. Os Recursos de Isaltino

. Quando Eu Morrer

. Triplicado

. Do Desastre à Javardice P...

. Conselhos da Katya Bimba

. Voltei para o Vosso Âmago

. Papa Bento XVI cancela vi...

. Costumes Antigos

. As Escutas do Apito Doura...

. Casamento Gay Aprovado

. Os Blogs

. Os Muppet Queen

. A TV que me Marcou

. Semelhanças entre Tomás T...

. Ah Fadista!!!

. Sabedoria Popular Brasile...

. Notícia de Última Hora

. Começa Hoje a Vacinação C...

. Histórias do Vaticano

. Sombras Inesperadas

. Penteados Out-of-Bed

. Sabes Onde é que as Há? S...

. Têm Estado Dias de Muito ...

. Freguesias Bloqueadas

. Restaurador Olex (desenvo...

. Os Nossos Jornais

. Os Nomes das Coisas

. Prós e Contras da RTP

. Porrada Portuguesa

. Uma Operação do...

. Celibato dos Padres em Di...

. Novo Isqueiro da BIC

. Anus, Outra Vez

. O Guronsan

. O Resultado das Eleições

. Notícias TVI24

. Sou Parecido com o Zeinal...

. O Aspecto Interior é Muit...

. Buscas em Escritórios de ...

. Anúncios Manuscritos em P...

. Modernices e Burguesices

. Kumkaneco Pergunta

. A Onda dos Surfistas

. Couch Surfing

. A Gripe A

. Manual de Sobrevivência n...

. Mensagem aos Adeptos do «...

. Fim da Crise Anunciado, Y...

. Apelo ao Boicote da Igrej...

. O Clero, Manuela Ferreira...



.arquivo desde 2006

. Novembro 2011

. Outubro 2011

. Julho 2011

. Novembro 2010

. Maio 2010

. Abril 2010

. Janeiro 2010

. Dezembro 2009

. Novembro 2009

. Outubro 2009

. Setembro 2009

. Agosto 2009

. Julho 2009

. Junho 2009

. Maio 2009

. Abril 2009

. Março 2009

. Fevereiro 2009

. Janeiro 2009

. Dezembro 2008

. Novembro 2008

. Outubro 2008

. Setembro 2008

. Agosto 2008

. Julho 2008

. Junho 2008

. Maio 2008

. Abril 2008

. Março 2008

. Fevereiro 2008

. Janeiro 2008

. Dezembro 2007

. Novembro 2007

. Outubro 2007

. Setembro 2007

. Agosto 2007

. Julho 2007

. Junho 2007

. Maio 2007

. Abril 2007

. Março 2007

. Fevereiro 2007

. Janeiro 2007

. Dezembro 2006

. Novembro 2006

. Outubro 2006

. Setembro 2006

. Agosto 2006

. Julho 2006

. Junho 2006

. Maio 2006

.fotos dos fãs

.prémios e blogs


Muito Obrigado à Lya por este prémio!
De Veludo e Sangue da Lya (Bad Lolita)


Muito Obrigado ao Site Olha que Blog Maneiro por este prémio!
Blog de Humor & Frases de Sérgio Alex


!
Câmara Lenta da Menina Margarida









Não se esqueça de ler os blogs que estão aí mais abaixo. São do melhor!








.visitantes



.Novembro 2011

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

.kumkaneco



Não se esqueça de ler os blogs que estão aí mais abaixo. São do melhor!






Copie para o seu blog
Colocar no topo ou em rodapé

468 x 60



Para colocar nas áreas laterais

128 x 89



Não se esqueça de ler os blogs que estão aí mais abaixo. São do melhor! Não se esqueça de ler os blogs que estão aí mais abaixo. São do melhor!



kumkaneco@sapo.pt

kumkaneco@hotmail.com

kumkaneco@gmail.com

.

.
Não se esqueça de ler os blogs que estão aí mais abaixo. São do melhor!



Referências na Blogosfera


Humor blogs

Humor Blogs - BlogCatalog Blog Directory

Divulgue seu blog!



Check Google Page Rank

Divulgue o seu blog!



Blog Directory & Search engine



blogarama - the blog directory

Web Hosting Directory by Blog Flux



Já sabem muito bem que aqui é um sítio pesado!...