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Segunda-feira, 31 de Março de 2008

Computador Avariado

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  Um dos meus computadores de secretária morreu este fim-de-semana.

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  Em solidariedade com a malta do Tibete, resolveu fazer boicote e deixou de funcionar. O pior é que sofre de surdez. Por mais que eu lhe diga que o Comité Olímpico Português já anunciou que o desporto não tem nada a ver com a política, ele continua paradinho.

  -“Olha, sabes que os países ocidentais são covardes! Nós vamos aos Jogos Olímpicos e vamos fechar os olhos ao desrespeito pelo Direitos Humanos na China. Acorda. Vá lá. O governo chinês até já tem a tocha e tudo, pah. Vá lá!”

  Nada.

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  Além do mais, estava eu a jogar Solitário na dita máquina. Tão contente, tão feliz, sentia-me como um pardalinho em dia de Primavera, imagem um pouco a atirar para o gay, mas que não deixa de ser real.

  Uma carta... duas cartas... aquela por cima da outra... um valete de paus por cima da dama de copas... puuuuufffff! Foda-se!... fodeu-se...

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  Pensando bem, se calhar não fez boicote aos jogos. Se calhar chegou à conclusão que assim a vida não faz grande sentido. “Quer dizer... sou um computador Centrino Quadcore de nova geração e este tipo está a jogar Solitário?! Será para isto que eu nasci?! Será este o uso que deverá ser dado à minha placa gráfica?! E então o meu processador? Tão rápido, tão perfeito, tão pequeno, tão quente... e depois apanha com um mísero jogo de cartas?! Será que vale a pena viver? Para o Solitário?!?! Que se foda! Vou ter com o Criador!”

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  Claro que passei por vários estados de espírito durante o par de horas que se seguiu:

  -"Que caralho?!?! Devem ser os cabos!”

  -“Talvez se ficar desligado da corrente durante alguns minutos.”

  -“O problema é do jogo! Maldito sejas tu!! Maldito sejas, Judas!”

  -“Vou abrir esta merda! Tenho a certeza que conseguirei arranjar o PC! Caramba, se já fiz vários filhos incógnitos e fodi tanto putedo de qualidade, também consigo solucionar este pequeno problema.”

  -“Estou completamente perdido. Nunca mais serei o mesmo. A vida é injusta. E os meus saves? E o meu perfil? Antes perder um rim... um testículo... sofrer uma dentada no prepúcio! NÃÃÃÃÃÃÃOOO!!!!”

  -“Bem, estou com fome. Vou comer uma bolachinha. Pensando melhor, retiro o que disse sobre a dentada no prepúcio, não vá o diabo tecê-las.”

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eh pah, sinto-me: fodido
Sexta-feira, 28 de Março de 2008

Auricular Para Surdos

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  Foi lançado no mercado um aparelho auditivo para pessoas com dificuldades em ouvir bem.

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  Até aqui tudo normal. Agora o curioso é que esse aparelho tem a forma exterior de um vulgar auricular bluetooth para telemóvel.

  Segundo a empresa que os desenvolveu e os comercializa, este aparelho destina-se àquelas pessoas que ouvindo mal, têm vergonha de usar um aparelho auditivo e que, ao mesmo tempo, não tenham vergonha de usar um auricular de telemóvel.

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  Eh pah... Um aparelho para surdos em forma de auricular. Mas afinal, o que é isto?!... Para quê, isto?!... Sinceramente acho que cada vez mais o nosso mundo anda meio perdido entre a estupidez humana e a falta de visão.

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  Então quer dizer, um tipo que é surdo... passa a usar um destes e... deixa cá ver, por exemplo se um amigo se cruzar com ele e olhar pr'aquilo... vai reflectir um pouco e vai dizer:

  -"Eh pah, desculpa lá. Pensei que eras surdo, mas não... afinal és apenas idiota!"

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  Até já estou a imaginar o tipo que usar um destes aparelhos, quando estiver a jantar, a esposa dir-lhe-á:

  -"Tira essa merda, pah!... Tu tens 84 anos e estás à mesa a jantar... Julgas que alguém te vai telefonar?! Ninguém te vai telefonar! Tu ouves é mal de caralho."

  -"O quê?!...

  -"És um surdo do caralho!... Um mouco... não ouves?! Foda-se lá o caralho do velho!..."

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eh pah, sinto-me: meio surdo
Quinta-feira, 27 de Março de 2008

A Compartimentação do Pânico

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  Como qualquer pessoa com queda para o drama fácil, as minhas obrigações estão todas compartimentadas. Quer isto dizer que sou uma pessoa extremamente organizada no que toca a acessos de pânico.

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  Por exemplo:

  Hoje: Preparar a reunião ao meio-dia. Acesso de sofrimento e angústia entre as dez e as onze e cinquenta e cinco da manhã, enquanto desenvolvo várias teorias sobre a impossibilidade de escrita do texto de abertura da reunião.

  Sexta-feira: Viagem para fora. Reservar as três horas que antecedem a partida para lidar com a sensação de gripe iminente.

  Domingo: Ir ao cinema. Reservar algum tempo para lidar com a certeza que o transito será responsável por uma chegada tardia ao local de lazer. No caso de sobrarem alguns minutos, poderei entrar em angústia enquanto penso na possibilidade de ser violado por um gang de assaltantes gay.

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  Mas devido à tal compartimentação, tudo isto acontece de maneira previamente calculada. Não sou apanhado de surpresa. Sofro... mas sofro de forma planeada, o que não é nada mau.

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  O pior é que o imprevisto acontece, atacando nos momentos em que me encontro com o flanco descoberto. Foi o caso desta semana, com a preparação de uma reunião a ser obrigatoriamente antecipada para ontem. Uma desgraça. Durante os ataques de pânico planeados, cinco segundos resultam em murmúrios como "...não consigo, não consigo!" Durante os imprevistos, essa mesma quantidade de tempo é preenchida por "...não consigo, não consigo, não consigo, foda-se, não consigo!"

  Ora bem, fazendo as contas, é fácil chegar-se à conclusão que sofro duas vezes mais quando sou apanhado desprevenido. Na verdade, se prestaram atenção à frase, deverão ter reparado que sofro um pouco mais do dobro, isto porque no meio dos "não consigo" surge um curto, mas lancinante, "...foda-se."

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  Pelo meio, tudo quanto é programa de televisão ganha um estranho e surreal interesse extra, fazendo com que desvie os olhos do monitor do meu PC. Como este texto foi escrito durante o final da tarde de ontem, passei pela 2: e fiquei colado ao Ecclesia.

  Entre Apóstolos, Evangelhos e Concílios Ecuménicos... "...não consigo, não consigo, Virgem Maria, não consigo, meu Deus, não consigo, não consigo, foda-se lá p'ro caralho, puta que pariu esta merda, se Deus existisse mandava-o pr'o caralho que o foda, é que não consigo, pah!"

  Prontes... é o pânico a entrar em modo religioso. É triste, valha-me Nosso Senhor.

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  Só me apetece fugir...

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eh pah, sinto-me: aflito
Quarta-feira, 26 de Março de 2008

A Revolta dos Amantes da Música Pimba

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  Já estamos tão massacrados com o rótulo da música que gostamos que a nossa sensibilidade a esse tipo de crítica é irracionalmente levada a um extremo apenas comparável àquelas disputas por meio palmo de terra nos campos das aldeias, que eram rapidamente resolvidas com o vizinho através de uns tiritos de caçadeira. Coisa sem importância, portanto.

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  Se mais algum filho da puta vem pr'aqui dizer que eu não devia gostar deste tipo de música por ser uma música parola, ou por ser isto ou aquilo, tá feito comigo. Só não leva um tiro porque aqui no blog não podemos usar armas de fogo, e porque já tenho muita concorrência aqui dada pelos gangs do Porto e também porque me confiscaram a arma... Senão...! Já sabiam!... Fuego!...

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  De resto, quero lá saber disso... eu gosto da música pimba porque me alegra e me diverte em feiras populares situadas nas aldeias mais remotas deste nosso país, com tipos a cair de bêbados pelo chão enquanto os cães vadios lhes mijam encima.

  E tudo, ao mesmo tempo que vemos velhas gaiteiras a apalpar jovens de 16 anos enquanto fingem que dançam e nos rimos daquela merda toda com uma cervejola numa mão e a outra no bolso a tocar ao bicho por causa daquela tipa boa com'ó milho que se está fazer a nós, mesmo nas barbas do marido, também ele podre de bêbado.

  E tudo isto, enquanto um outro bêbado nos vai contando a história da vida dele ao ouvido, mesmo quando não percebemos patavina do que ele está a dizer devido ao barulho incrivelmente ensurdecedor das colunas de som descalibradas e acenamos vigorosamente que sim com a cabeça, como que a concordar com o que o tipo está a dizer.

  Este cenário de caos mais ou menos organizado com uma harmonia perfeita entre festa de arromba com sinais visíveis de declínio, é para mim - que sou um comtemplador - absolutamente arrebatador.

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  E lá vou eu dançar com a tal tipa em plena terra batida em frente ao palco, ao som de José Malhoa com a música "Aperta, aperta com ela".

  E eu lá apertava...

  Gosto sobretudo das dançarinas que o acompanham. Bastante talentosas e quase tão boas como a filha dele. E a tipa que dançava comigo também pertencia à mesma estirpe, com uma pequena diferença... é que tinha uma boca grande como a Moura Guedes o que neste caso, só pode ser um bónus.

  Epah, bestial!...

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  E depois ainda há tipos que escarnecem desta música que no fundo representa um pouco do nosso Portugal mais profundo.

  Não o podemos negar nem esconder e sobretudo, não o podemos negar a quem faz parte dele e gosta de lhe pertencer.

  E se há coisa que nós, amantes da música pimba odiamos, é que nos digam o que deves ou não deves gostar.

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  Porra, estou a ficar farto disto. Primeiro, tiram-me os cigarros, depois a minha arma ilegal, agora é a minha música.

  Qualquer dia já nem sequer posso tocar à punheta, queres ver!?...

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eh pah, sinto-me: meio apimbalhado
Terça-feira, 25 de Março de 2008

Ana Malhoa

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  Eu gosto de Música Pimba.

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  Ana Malhoa...

  Fui ver um concerto dela ao vivo e devo dizer que canta muitíssimo bem, sim senhor.

  Canta bem que eu bem vi... Eu estava lá e portanto's que... vi...

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  Ahh, e também gostei muito do tamanho das tetas que ela trazia ao peito.

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  Já pra nem falar do cagueiro, pah!... Muuuito Boooom!!!

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  Música Pimba... PIMBA nela, pah...

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eh pah, sinto-me: pimba
Domingo, 23 de Março de 2008

A Mistura

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  A minha esposa já me disse que quando tiver filhos quer que sejam gémeos que é pra despachar logo de uma vez e até já tem nomes e tudo.

  Jorge e João. O que tem piada porque ela quer que sejam duas raparigas.

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  Eu concordo.

  Confusos?! Passo a explicar...

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  Na nossa sociedade, já temos Paneleiros assumidos e outros que estão metidos no armário.

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 Gays e Paneleiros conforme o extracto social. e ainda Lésbicas cheias de amor e sensibilidade e outras com gostos mais inclinados para o sado-maso.

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  Temos os Transexuais com e sem operação que o mesmo é dizer, com ou sem piroca.

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  Temos os Metrosexuais que são gajos que gostam de gajas mas rapam os pelos do peito e tratam-se como gajas. Esses até são os mais perigosos porque andam no meio das tipas, fofocam como elas mas racionalizam como gajos, pinando assim a torto e a direito putedo de grande qualidade.

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  Temos os Travestis que são tipos que adoram vestir-se de mulheres mas que se dizem muito homens. Pois... eles que digam isso, vestidos de collants e com soutiens a tapar os pelos do peito e cuecas de renda agarradas ao suor dos colhões... Muito homens, pois!...

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  Temos ainda os Bissexuais...

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  E nesta secção, os apenas Bi-curiosos, encontrando-se nesta ultima categoria muita gaja boa que gostando de piça matreira, não dispensa experimentar uns bons linguados e quem sabe até uma limpeza de cona mais aprofundada, uma vez por ano com a boazona da melhor amiga.

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  Quer dizer, com esta salganhada toda que aí anda, eu só posso ser apologista de haver mais raparigas com nomes de rapazes... que é para misturar um pouco mais esta merda toda, mais do que já está, caralho!...

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 22 de Março de 2008

Poeta Castrado, Não!

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  A propósito do Dia Mundial da Poesia que se comemorou ontem, um poema de Ary dos Santos, um dos meus poetas preferidos e que diz bastante da minha forma de estar na vida e também aqui neste blog, perante todos vós...

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Serei tudo o que disserem
por inveja ou negação:
cabeçudo dromedário
fogueira de exibição
teorema corolário
poema de mão em mão
lãzudo publicitário
malabarista cabrão.
Serei tudo o que disserem:
Poeta castrado não!
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Os que entendem como eu
as linhas com que me escrevo
reconhecem o que é meu
em tudo quanto lhes devo:
ternura como já disse
sempre que faço um poema;
saudade que se partisse
me alagaria de pena;
e também uma alegria
uma coragem serena
em renegar a poesia
quando ela nos envenena.
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Os que entendem como eu
a força que tem um verso
reconhecem o que é seu
quando lhes mostro o reverso:
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Da fome já não se fala
- é tão vulgar que nos cansa -
mas que dizer de uma bala
num esqueleto de criança?
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Do frio não reza a história
- a morte é branda e letal -
mas que dizer da memória
de uma bomba de napalm?
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E o resto que pode ser
o poema dia a dia?
- Um bisturi a crescer
nas coxas de uma judia;
um filho que vai nascer
parido por asfixia?!
- Ah não me venham dizer
que é fonética a poesia!
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Serei tudo o que disserem
por temor ou negação:
Demagogo mau profeta
falso médico ladrão
prostituta proxeneta
espoleta televisão.
Serei tudo o que disserem:
Poeta castrado não!

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eh pah, sinto-me: poético
Quinta-feira, 20 de Março de 2008

O Engano

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  A Páscoa e os ovos e o coelho...

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  Já repararam que esta nem é sequer uma tradição nossa?

  Mas se forem a um qualquer hipermercado da Sonae, aquilo está cheio de ovos de chocolate... aos montes, uns por cima dos outros...

  E a pergunta que faço é esta.

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  Porquê?!

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  Desde miudos que andam a incutir em nós toda esta treta dos ovinhos da Páscoa e dos coelhinhos.

  "E depois vem o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo", lembram-se?

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  Se pensarmos bem, no fundo, toda a gente anda a mentir aos miudos... e tudo por uma questão meramente comercial e de adorno emocional. Andamos a enganar os putos desde que eles nascem.

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  Eles pensam que vivem num mundo de maravilhas e por isso mal podem esperar para crescer mas não é assim. Este mundo não é nada assim. Desde pequenos que ele é fraldinhas perfumadas e toalhinhas hidratadas em essências com nomes que nunca ouvi antes falar para meter no cuzinho, quando o mundo em que vivemos é totalmente diferente da realidade que lhes andamos a incutir.

  O Pai Natal deve estar neste momento a gozar dos rendimentos alcançados com esse grande logro e a jogar golfe com os amigos magnatas do petróleo e com o Ronald MacDonald. Sim... que eu sei que esse enfarta-brutos também lá está!

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  Essa é outra razão porque odeio cartoons e desenhos animados.

  Eles são sempre tão queridinhos... Ele era a Abelha-Maia, o Marco... Se bem que no Marco já ali havia indícios de que as coisas poderiam correr mal... Afinal qual é a ideia de uma mãe que está doente abandonar o filho?! "Vais-te embora mamã, não me deixes aqui"... e o Marco com (deixa cá ver)... 5 anitos talvez, vai-se embora sozinho por esse mundo fora, à procura da mamã que o abandonou. "Não importa se for longe, hei-de encontrar-te"... Encontrar o caralho! Isto é tudo um engodo, um engano para ir habituando a mente do zé pagode desde crianças a não reagir às injustiças e a não tomar em mãos o poder quando nos estão a massacar e a explorar.

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  As pessoas em casa, cada uma no seu lar ficam especadas a olhar para um monitor de luz e movimento onde está, paulatinamente, o nosso cérebro a ser alvo de uma cozedura em lume brando, equivalente a uma autêntica lavagem cerebral.

  A subserviência no seu esplendor máximo. Nem mesmo Orson Wells nos seus sonhos mais obscuros poderia ter previsto algo assim tão tenebroso.

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  E é por isso que aqui denuncio a situação a todos os putos com menos de 6 anos e que saibam ler. Estão ver?! Até nisso... eles não ensinam a ler os putos antes dos 6 anos para impedir qualquer hipótese... Mas meus amigos, a revolução está aí e está na altura de quebrar todos os mitos... e também alguns ovos.

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  Putos... A realidade não é assim, queridinha. A vida não é assim... Andam a enganar-nos desde tenra idade, desde que somos bebés. Até já existe o Baby TV para começar desde o berço a subversão mental.

  Mas afinal para que é aquilo?!

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  É apenas mais uma forma de controle... Um mecanismo criado para adocicar a mente do bebé e assim torná-lo vulnerável. Só pode ser isso.

  A mim ninguém me convence que aquilo é apenas um canal radical para bebés, em que eles, ligados via wireless por todo esse mundo comunicam entre si usando por exemplo o skype e dizendo na sua bonita mas primitiva linguagem: "Hey, malta! Venham cá a casa... Tenho montes de biberons cheios de leitinho quentinho e tenho também a Baby TV... Vai ser um serão fantástico. Vivam as sextas-feiras loucas, pah... Vai ser de arrasar. Uhuuu!"

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  Graças a Deus que o aquecimento global está aí e que o futuro vai ser terrível para toda a gente, mesmo até para esses filhos da puta desses cabrões da alta finança, banqueiros, Belmiros e políticos que controlam esta merda toda.

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  Mal posso esperar...

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  Vão-se todos foder como nós restantes mortais e o mais engraçado, é que nada poderão fazer para se salvarem.

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  Vai ser bonito de se ver...

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eh pah, sinto-me: revoltado
Quarta-feira, 19 de Março de 2008

Paulo Bento

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  Um gajo que escreve para Blogs, bate pívias a pensar no penteado do Paulo Bento!
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  What the fuck?!!!...

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eh pah, sinto-me: despenteado
Terça-feira, 18 de Março de 2008

Conversa de Caca

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  "- Foda-se! Tou aleatório."
  "- Epah desculpa a minha ignorância...mas isso é bom ou mau?"
  "- É lixado quando queres manter um diálogo interessante... de resto, é na boa."
  "- Sim pah isso é que é mesmo importante..."
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  "- Puto... Já peso 57 Kgs! Eu sei que não perguntaste, mas achei valioso saberes."
  "- Epah... ainda bem que disseste!"
  "- Mas toma nota: Amanhã quando evacuar, devo descer aí pros 55... "Evacuar" é muito agradável de se dizer."
  "- Não, lá isso é verdade... Se disseres fazer cócó...fico logo muito... GAY!...
  "- Sim, muito... isso!
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  "- E fézes? Já pensaste no singular de fézes?"
  "- Feze..."
  "- Féz."
  :\
  "- Cagalhão..."
  "- Mas também nunca ninguém faz uma féze! Faz sempre várias..."
  "- Se for mais piqueno... cagalhoto!"
  "- Daí ninguém se ter preocupado com o singular."
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  "- Cagalhoto é muito à frente, pah... Estou admirado!..."
  "- Quer dizer.....um gajo quando tá de caganeira nunca sabe bem se é só uma ou mais, né?!..."
  "- É um facto. Mas nessas alturas nunca nos preocupamos muito com isso. Temos a mente em problemas mais emblemáticos, como o fundamentalismo islâmico."
  "- Yah..."
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eh pah, sinto-me: alucinado... deve ser da droga
Sexta-feira, 14 de Março de 2008

As Gajas tipo Morangos com Açúcar

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  Estávamos reunidos com amigos num bar e de repente entram umas pitas todas armadas ao pingarelho e com a mania que são boas.

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  Falavam alto p'ra caralho e não diziam um caralho, isto enquanto comiam um éclair ao mesmo tempo que faziam aquela cara de cú. Sabem como é aquela cara de ânus com os lábios todos inchados e pra fora como se tivessem sido picados por uma abelha. Ao contrário do que a tipa pensava, o creme do bolo não ajudava, só me fazia lembrar uma cara de cu borrado.

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  Achava ela que aquilo fosse sexy o suficiente pra me levantar o nabo e espetar-lhe com ele na greta. Devia ser por isso que ela estava a fazer aquilo enquanto olhava pra mim. Devia ser por isso...

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  Então meninas?!... Já não tínhamos chegado à conclusão que isso não funciona... que não era sexy!? O que é que se passa?... Hã!...

  A cara de cu borrado e com aquelas unhas pintadas de preto a fazer aqueles gestos obscenos está para o sexo, como o proctologista está para as doenças renais... Então?!...

  A tromba borrada e aquelas unhas pretas que até parece que esteve ali a escarafunchar a parede intestinal, e a tirar bocados pastosos das vísceras... tira a vontade a qualquer um, pah!...

  Porra!

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  Mas elas continuavam. E falavam, e riam e estrebuchavam e nós... nada.

  Não me interpretem mal... Gaja que é que gaja e que gosta de foder, a gente topa logo à distância mas este putedo pouco asseado... é uma perda de tempo.

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  Eh pah, parecia que as gajas tinham ido ao bar dos morangos com açúcar, vinham todas mecanizadas com os movimentos certos, com a roupa da moda, com o falar do momento e pah... não me contive... VOMITEI.

  Mesmo ali à frente delas.

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  Um amigo meu ainda me perguntou o porquê de lhe ter vomitado p'ras costas.

  Respondi-lhe:

  -"Repugnou-me o cheiro a cona-de-leite e o eco do vento nas cabeças ocas."
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  As gajas ouviram e não gostaram. Saíram porta fora, o cheiro do azedo estava insuportável, não sem antes dizerem:

  -"Cona pixa têta vaca... táh?"
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  Foda-se... acho que vou vomitar outra vez... Ghruuu... Bruaaaahhh!...

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eh pah, sinto-me: cheio de náuseas
Quinta-feira, 13 de Março de 2008

O Que É Que Estão Aqui a Fazer?

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  Em vez de estarem a foder ou a ter prazer consigo próprio e tocar uma punheta, vêm pr'aqui ler os meus posts...

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  Já viram isto!... E ainda dizem que eu é que sou maluco.

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  Quer dizer, mas afinal o que é que queres fazer hoje?! Queres ler o kumkaneco, ou queres uma noite reprodutiva de amorrrrrr e de cóooopula?!

  Ai não, eu quero é ler o kumkaneco...

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  Foda-se!... Vê se tomas juízo nessa tola, seu panilas do caralho!... Porrrraaaa!... ...

  Ele há com cada bicha.

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 11 de Março de 2008

E Tudo a Chuva Levou

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  Uma noite de chuva intensa... Adoro.

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  É óptimo para lavar as coisas, e para nos vermos livres de outras.

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  Ajuda a lavar a nossa consciência... juntamente com as provas do crime!...

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eh pah, sinto-me: culpado
Quinta-feira, 6 de Março de 2008

Malucos

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  Malucos... Eu sei o que isso é.

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  Anos antes, disseram que eu era maluco mas eu consegui ultrapassar a situação.

  É verdade, eu consegui.

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  E agora... agora depois de tudo, são eles que estão presos... no fundo do mar!...

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eh pah, sinto-me: maluco
Quarta-feira, 5 de Março de 2008

I'm Mighty!

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                                                  Clica na imagem

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eh pah, sinto-me: poderoso
Segunda-feira, 3 de Março de 2008

Fumar Faz Bem à Saude

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  Com a introdução das novas leis anti-tabaco, a paz e o sossego reinantes voltou a ser perturbado mais uma vez. E as tabaqueiras, taditas delas, que até são empresas que têm um nome a preservar e que estão no mercado de boa fé, a vender o seu produto, voltaram a ser mais uma vez,  injustamente prejudicadas.

  Fuma quem quer, meus amigos... e ninguém tem nada a ver com isso.

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  Segundo alguns especialistas na matéria, viver aqui na cidade do Porto é o equivalente a fumar um maço de tabaco por dia.

  Ora se é esse o caso, então eu prefiro ter voto na matéria e ser eu próprio a escolher aquilo que fumo.

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  Enquanto fumador passivo respirava todo o tipo de ar contaminado com tabaco barato à mistura, sendo muito dele já fumado e refumado pelos pulmões de anteriores proprietários. Sei lá se podia apanhar alguma doença cancerígena ou pulmonar pelo fumo entrado em contacto com essa gente doente?! Pois é... E por isso, ao optar por começar a fumar, comecei a fazê-lo ao meu gosto, de uma forma saudável e com o tabaco de que eu gosto.

  Afinal, vivemos num país livre e este é o meu direiro à escolha...

  E portanto, eu neste momento só fumo Marlboro.

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  Antes de começar a fumar, eu costumava ir ali pra esquina vender o meu corpo para poder arranjar dinheiro pra droga. Mas agora, desde que comecei a fumar Marlboro, que estou completamente limpo. Entretanto até já me casei e vou regularmente à igreja. E tudo isso graças aos cigarros da Marlboro. É ou não é fantástico?!

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  A minha vizinha quando às vezes andava stressada, costumava bater muito nos filhos dela com a primeira coisa que lhe aparecia à mão, provocando hematomas e hemorragias graves nos putos. Aquilo era porrada velha todos os dias. Eu sei porque até custava a ouvir o noticiário tal era o barulho. Nós partilhávamos por assim dizer aquele pedaço que estava debaixo da ponte D. Luis. Mas, desde que ela começou a fumar Marlboro, ela conseguiu arranjar trabalho, uma nova casa, um novo pinante que até lhe pagava pra lhe ir à bilha (não estou a dizer que fui eu) e ao mesmo tempo descobriu uma forma de relaxar umas 20 ou 30 vezes por dia.

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  Ouçam, eu não sou atrasado mental e sei que o tabaco faz mal a quem o fuma, nomeadamente a mim próprio e à minha vizinha mas, o que é mais importante? Eu, ou as crianças dela?

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  O stress é responsável pela morte de milhões de pessoas por ano, e é uma das principais causas de divórcio a nível mundial, para além de contribuir decisivamente para o flagelo dos acidentes de automóvel, e até mesmo como sendo a causa final da guerra.

  Meus amigos, tomem nota... quando o stress estiver prestes a tomar conta de vocês, parem por momentos e saquem de um cigarrito.

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  E para aqueles que acham que as tabaqueiras são empresas maldosas que até vendem droga que causa habituação fazendo um mal terrível à saude das pessoas, e que não têm qualquer consciência social, atentem bem nisto... a Marlboro é neste momento o principal patrocinador oficial da Meia-Maratona de Canidelo City e arredores, pah!...

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eh pah, sinto-me: enfumarado
Sábado, 1 de Março de 2008

O Meu Momento Zen

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  A vida é transitória e depende em grande medida da dinâmica da dialéctica do ser com o seu interior.

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  Pelo menos era o que a minha mãe me costumava dizer quando o pai ficava excitado na suinicultura com os porcos...

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eh pah, sinto-me: contemplativo
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