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Quarta-feira, 30 de Abril de 2008

Mas Afinal Quem é o Senhor Amílcar?!

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Hummm, ok respondi, enquanto pensava,
cedi e fomos os 3 para o jacuzzi
e fui lambida na borda da banheira
pela Dona Elvira.


Indiquei os meus joelhos,
e ele começou a chupar
enquanto
afagava os peitos da quarentona,
com uma mão, enquanto batia uma punheta
ao seu cornudo.


 


Gostas? Ui.
Foda-me com mais força Senhor Amilcar.

Com ela deitada na cama,
posicionei-a de 4
e
espetei-lho agora,
e
pimba.

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  Depois de Carolina Salgado e de Maria Porto, os fans de literatura clássica estão ansiosos pelo próximo livro.

  E que tal se a Carla Matadinho escrevesse um também?!... Hãaaaa...!?

  Passaria a ser mais um factor em comum que as três poderiam partilhar... Um livro... Um com imagens... tugafias!

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  Muito booooooommmm!!!

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  Conseguem ver-me?! Prontes desculpem, eu sei que para isso têm de desviar o olhar e perder algum tempo... Hã e não, não sou da TVI! Fónix!...

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eh pah, sinto-me: com vontade de ler
Segunda-feira, 28 de Abril de 2008

IRS Online: Vantagens e Desvantagens

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  Enviei dentro do prazo o IRS pela Internet.

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  Vale sempre a pena só para não enfrentar a presunção de certos funcionarios publicos que pensam que a gente não tem vida própria e que só vive para saber preencher formulários de IRS.

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  No entanto fico sempre a pensar naquela funcionária bem jeitosa lá da repartição munida de uma belíssima pandeireta e uma enorme prateleira capaz de levantar o nabo que há em mim.

  Não perceberam?! Eu explico...

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  Nessas ocasiões, eu deixo transparecer com mais convicção a minha nabice no que toca ao preenchimento daquela treta... Vai daí a tipa quando se debruça sobre o balcão para ajudar-te a preencher os formulários e te mostra o decote generoso... eh pah, aí até ficas com mais dúvidas do que as que são humanamente razoáveis, só para lá ficares mais uns minutos.

  Porra que até doi!...

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eh pah, sinto-me: dorido
Segunda-feira, 21 de Abril de 2008

Números Que Não Me Saem da Cabeça

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  5... 3.

  Dois números que durante a ultima semana não me saíram da cabeça. Não sei porquê. Não consigo mesmo entender. Eu bem quero escrever uma coisita engraçadita. Não consigo. 5...3. Gosto do 3 e tenho repugnância ao 5. Novamente, não consigo entender porquê.

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  E temas não faltam para dissertar.

  A Alexandra a utilizar o Wii Fit, à beira de uma síncope cardíaca.

  As vizinhas podres de boas que tocam à minha porta, pedindo para eu ir arranjar os seus computadores...

  Uma colega em estado de depressão, que passa horas e mais horas a contar-me, de forma extremamente detalhada, a vida sexual da filha e do genro, dupla à beira da separação.

  E muito mais haveria para contar, ou não tivesse passado por uma semana repleta de eventos surreais. Mas não consigo.

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  5... 3. 5 é mau. 3 é bom. Juntos são verdadeiramente repugnantes, ao ponto de causarem pontadas junto ao meu olho esquerdo.

  Felizmente que não se trata de um resultado desfavorável ao meu Benfica, após um jogo para a Taça com o Sporting. Se um pesadelo como esse tivesse acontecido, seria realmente dramático para a minha pessoa. Mails aos milhares... janelas do Messenger a surgirem em catadupa, com mensagens pouco agradáveis... SMSs às dezenas, com graçolas de pouca qualidade criativa, metendo ao barulho passarinhos e felinos. Mas não. Graças a Deus que não é o caso.

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  5...3. Não entendo a razão para estes números não abandonarem os meus pensamentos. Enfim. É esperar que desapareçam... ou então que sejam substituídos por outros.

  Quem sabe se o Zero e o Dois não vão tomar o lugar destes...

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eh pah, sinto-me: nauseado
Sexta-feira, 18 de Abril de 2008

O Que Procura Quem Me Encontra?!

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Last 20 Searchengine Queries Unique Visitors 
 
20 Mar, Thu, 17:54:27     Google:  HI5 PUTAS   
20 Mar, Thu, 17:55:16     Google:  bordas de cona   
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20 Mar, Thu, 19:03:53     Google:  pulga na cama uma pulga na cama me entrou   
20 Mar, Thu, 19:04:40     Google:  pitos chupados   
20 Mar, Thu, 19:06:04     Google:  hi5   
20 Mar, Thu, 19:06:39     Google:  micose   
20 Mar, Thu, 19:06:52     Google:  hi5   
20 Mar, Thu, 19:09:37     Google:  hi5   
20 Mar, Thu, 19:11:09     Google:  vacas gajas   
20 Mar, Thu, 19:14:20     Google:   "como ficar gravida"   
20 Mar, Thu, 19:17:02     Google:  hi5   
20 Mar, Thu, 19:18:12     Google:  energia positiva   
20 Mar, Thu, 19:21:39     Google:  cabras mulheres putas   
20 Mar, Thu, 19:24:45     Google:  hi5 

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 Se o pessoal pagasse pelo lixo que produz... estávamos ricos!

Este hi5 é como um Paulo Portas com o cúzinho dilacerado... E isto é o que o povo procura... LIXO!

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eh pah, sinto-me: um caixote do lixo
Quinta-feira, 17 de Abril de 2008

O Salto de Aniversário

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  Na Austrália, uma senhora idosa resolveu comemorar ontem o seu 81º aniversário saltando de um avião...

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  Isto é absolutamente verdade... A senhora saltou do avião quando este se encontrava a uma altitude de 8600 metros.

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  Aparentemente a senhora terá confundido a porta de saída com a do WC.

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eh pah, sinto-me: em plena queda-livre
Sexta-feira, 11 de Abril de 2008

O Segredo de Bob Proctor

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  Recebi na minha caixa de correio electrónico, este e-mail.

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  Eh pah, eu cá não sei o que vocês acham disto mas cá pra mim este indivíduo bem que podia ser um pastor disfarçado de filósofo de uma qualquer religião acabadinha de chegar.

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  Este fulano é anunciado como um profeta que poderá fazer de todos nós também profetas e é apresentado como o detentor d"O Segredo" e como sendo o homem que detém esse bem guardado segredo num livro e num DVD.

  Qualquer um de nós mortais poderá aceder a esse miraculoso segredo, bastando para tal comprar ou o livro ou o dito DVD.

  Este senhor vem agora cá a Portugal fazer uma conferência, nada mais nada menos que no Pavilhão Atlântico. Claro está que para quem quiser assistir a este autêntico messias da actualidade deverá disponibilizar mais alguns euros para adquirir o bilhete e não deve ser tão pouco quanto isso.

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  Mas para haver tipos que estejam dispostos a pagar e muito por tudo isto tem de haver uma máquina de vendas poderosíssima por detrás.

  Meus amigos, só para vos dar um cheirinho daquilo que se trata, no site do individuo que podem visitar no link acima, existem testemunhos de pessoas "reais" como por exemplo este que tem como título SEGUIR O INSTINTO e que diz o seguinte:

"Tinha uma viagem marcada para o Brasil, Recife, para uma 6ª feira. Na noite de 4ª para 5ª feira, tive um pressentimento de que algo não iria correr bem nesta viagem. Decidi seguir o meu instinto e alterá-la para o dia anterior. Posteriormente, vim a saber que o voo de 6ª feira, no qual inicialmente iria viajar, fora cancelado devido a uma greve não programada. Não devemos descurar o que o nosso instinto nos diz."

  Ora aí está...

  Portanto, ele seguiu o instinto que ele teve naquela noite e basicamente disse, hã eu vou viajar de avião mas... tenho um palpite que isto vai correr mal e portanto, zás... há que mudar o voo para o dia anterior. Muito bem...

  Parece que já estou a imaginar as vossas caras de incredulidade e com uma expressão de algum cepticismo. É compreensível mas se ainda não estão convencidos porque não se tratou de nenhum acidente de avião e foi apenas uma greve não programada, não desesperem porque no referido site há mais testemunhos...

  Eis o próximo intitulado como O SEGREDO É MARAVILHOSO:

 

"Eu sempre fui um "looser". Mas depois de ler o Segredo, sinto-me completamente diferente, aliviado e feliz! Continuo “looser”, mas sinto que sou um “looser” com propósito! À conta da minha infelicidade, outros ficam felizes, e isso dá-me felicidade. É difícil de perceber, eu sei, mas sei lá…fiquei a saber o que é o Segredo e só por saber isso, também fiquei feliz. Agora que todos sabemos o que é o Segredo, o mundo nunca mais será o mesmo. Paz e amor!"

 

  Ora este é para mim um testemunho absolutamente fabuloso. Este é um indivíduo que se afirma como "looser" entre aspas. Portanto presumo que ou foi uma tradução mal feita de "individuo falhado" ou então deve ser alguém bastante familiarizado com este tipo de calão americano.

  Depois de ler o Segredo, diz ele que está completamente diferente, aliviado e feliz, mas que continua a ser um "looser"... Meus amigos, peço a todos que me estão a ler neste momento, vamos agora e por um breve instante levantar-nos da cadeira e bater palmas (clap, clap, clap).

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  Há que admirar a coragem e a frontalidade deste indivíduo que admite, ok sou um "looser", estou completamente diferente mas ainda assim continuo a ser um "looser", mas agora, e depois disto tudo, sou um "looser" com propósito... Ele é infeliz e isso faz os outros felizes e como tal, se os outros são felizes ele também é... feliz...

  Eu não sei se o tipo que escreveu isto saberá ainda muito bem qual é afinal de contas o segredo mas a forma como ele remata o relato com um singelo e arrebatador "Paz e amor!", sugere-me que o segredo deve estar nalguma substância psicotrópica, e possivelmente será de enrolar.

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  Esta parece uma cena tirada a papel químico do filme Matriz. No fundo ninguém te pode dizer o que é o Segredo... tens de o ver e experimentar por ti próprio... e PIMBA, foi o que ele fez!

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  Mas se quiserem mesmo ficar convencidos do poder deste Segredo, então terão de ler o próximo testemunho que tem como titulo sugestivo, UM MOMENTO QUE MUDA A VIDA! Lindo este título. Vamos então ler este bocadinho:

 

Olá! O meu nome é Rita Egídio e para quem não me conhece, defino-me como uma lutadora feliz… Com 27 anos tenho 3 filhos e aguardo o quarto rapaz para Agosto, já vivi em muitos lugares no mundo, perdi pessoas que amava muito, ganhei muito dinheiro muito nova, perdi tudo, divorciei-me, estive longe dos meus filhos, mas mantive-me sempre viva porque no fundo acreditava em mim. No início desde ano quando eu pensava que a minha vida estava a estabilizar, perdi o emprego e voltou tudo atrás. Nessa altura grávida, podia ter caído em depressão, mas não! Conheci ou estudei as leis do segredo, porque no fundo acho que sempre as conheci. Por incrível que pareça, a minha vida começou a mudar e neste momento sei que está num caminho melhor que antes. É por esta razão que quero ajudar toda as pessoas que ainda tenham duvida. Eu sei que combater aquilo que tomamos por certo, depende de nós. Experimentem com coisas pequenas imaginem e sintam-se como vossas. Aos poucos iram ver que como num sonho as coisas acontecem… Acreditem como eu e sejam felizes!

 

  Pois é. Afinal é isso, o poder do sonho... Eu vou ali, finjo que aquele Ferrari é meu e prontes... sou feliz. À minha maneira mas sou feliz!

  E espera aí!... Este nome Rita Egídio não me é estranho. Será que a conheço?! Estou apenas a confundir nomes e caras ou é apenas uma coincidência?!... Adiante...

  O que mais me impressiona neste relato é que apesar da vida desgraçada que tinha, "decidiu" ficar grávida de um quarto filho com um emprego novo e presumivelmente precário. Eu não sei mas... estava à espera do quê?!

  Eh pah, o "decidiu" está com aspas porque ou muito me engano ou a profissão desta Rita bem que poderia ter sido a mais velha do mundo.

  Reparem bem... é uma lutadora... feliz. (com orgasmos e tudo e tudo e tudo, inclusivé os riscos do trabalho que são as gravidezes). Andou por muitos lugares no mundo (vulgo, pensões). Ganhou muito dinheiro quando era nova mas agora perdeu tudo (claro) e divorciou-se (traduzindo: o chulo fugiu-lhe com o carcanhol).

  Contudo o segredo, e é bom frisá-lo, veio salvá-la, se bem que não sei muito bem como porque a própria afirma que ela conheceu ou estudou (ainda não sabe muito bem, portanto) as leis do Segredo, e que, diz ela, no fundo sempre conheceu essas leis do segredo...

  Quer dizer, se pensarmos bem, a malta anda aqui a gastar rios de dinheiro em livros e filmes em DVD, bilhetes para conferências para ouvir um tipo falar em... inglês, para quê? Para ele nos vender uma coisa que nós já temos, para nos vender um segredo que aparentemente já sabemos e conhecemos.

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  E para ajudar à festa e dar aquele ar de credibilidade que sempre faz falta neste tipo de coisa, até o jornal "24horas" (só podia ser o 24horas) faz um destaque afirmando que será uma apresentação que não deixará indiferente quem assistir.

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  Pra terminar ponho aqui as palavras do próprio Bob Proctor que nos diz e passo a citar:

 

"Sabia que tenho um projecto muito interessante para o futuro? Eu vou a Portugal. É verdade, vou a Portugal para partilhar consigo o que está por detrás do "Segredo", como é que invocamos essa lei da atracção para podermos viver da maneira que realmente queremos"

 

  E prontes... Eis Bob Proctor.

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  O tipo que consegue ganhar milhões a vender o seu Segredo que nas suas palavras é já um projecto muito interessante para o futuro.

  Agora se pensarmos bem nisto, no fundo o que é que ele tem para nos oferecer que nós não tenhamos já!?...

  NADA!!!

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  As próprias pessoas que já conhecem o segredo, afinal depois descobrem e até admitem como está patente nestes testemunhos que já conheciam o dito segredo e até inconscientemente já o aplicavam nas suas vidas. E isto é que é absolutamente fabuloso. Um tipo faz milhões a vender um segredo que afinal não é segredo nenhum. Mas no entanto afirma que é um segredo, e as pessoas convencem-se que têm acesso a um segredo e que isso as faz mais fortes e felizes... Ahhh?! Dizei-me... É ou não é absolutamente maravilhoso.

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  Eh pah até já me sinto mais feliz e emocionado com tudo isto.

  Senhoras e senhores, este é Bob Proctor... e quando for grande quero ser como ele.

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  Se calhar vou até estudar a hipótese de fundar a minha própria religião e passo a fazer o mesmo... É isto que está a dar!

  Ficarei rico à custa de vender o segredo da minha felicidade a todos os pobres, infelizes, abandonados e reparem na expressão, "loosers" deste país.

  E para aqueles que não sendo felizes queiram também fundar a sua própria religião e ganhar assim uma pipa de massa, estou a pensar em lançar um livro e um DVD para partilhar a minha infelicidade com todas aquelas pessoas ricas, felizes, famosas e vencedoras na vida...

  Terei é que arranjar um nome mais catita. A equipa de marketing de Bob Proctor que não me leve a mal mas Proctor é um nome que me faz espécie... é um nome que não me cheira bem... eh pah, faz-me lembrar um especialista médico em doenças numa área que não me cheira lá muito bem.

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  E depois também não quero correr o risco de ser apelidado como KUMKANECO PROCTER, o paladino das ideias peregrinas de merda!...

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eh pah, sinto-me: um profeta da desgraça
Quinta-feira, 10 de Abril de 2008

Não os Deixem Ser Agricultores

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  Já percebi porque é que o rumo das políticas actuais vai no sentido de desertificar o interior do país. Inclusivamente, fechar maternidades, se encaixa perfeitamente nessa política.

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  O objectivo final é acabar com os agricultores. Agora sim tudo está claro e tudo faz sentido.

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  A mensagem que se quer transmitir às mamãs deste país, é pedir para que elas não deixem os seus filhos crescer para serem agricultores. Não os deixem conduzir tractores e carros de bois, mas sim façam-nos estudar para serem médicos, advogados ou merda parecida.

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  Isto Porquê?!

  Porque se forem agricultores, eles vão estar muito tempo em casa e sozinhos... mesmo quando estão acompanhados.

  A linguagem deles será mais limitada e passarão grande parte do tempo a pensar na morte da bezerra...

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  Além disso, são demasiado orgulhosos para dizerem as coisas que pensam... e pensam que têm sempre razão, mesmo quando não têm. E mesmo que o pensem, nunca o admitiriam...

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  Vidas tristes estas e o governo atento, está a agir! Mai nada...

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eh pah, sinto-me: um agricultor
Quarta-feira, 9 de Abril de 2008

Putas?!... Nem a Pagar!

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  Ás vezes passo numa estrada que é só putedo. Quando era puto passava por lá pra ir para a praia e eram só putas velhas... agora as putas que lá andam são todas pretas, lol, mas há lá umas bem boas... mas pagar pra foder é degradante. Só se tivesse 40 anos e ainda fosse virgem.

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  -"Quanto que é o broche? Há promoções pra levar no cú? Pode-se pagar em três vezes?"

  -"Ai filho a ti faço-te de graça. Cortesia de puta. Tens 40 e ainda és virgem? Só de pensar nisso, já me dói a greta de tanto escarafunchar." - diz a puta saloia que tem gosto e gosta daquilo que faz.

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eh pah, sinto-me: putanheiro
Terça-feira, 8 de Abril de 2008

Snooker e Repolhos aos Molhos

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  Eu tenho uma amiga minha daquelas loucas dos tempos da Faculdade que me dizia muitas vezes esta frase:

  "-Tudo pode acontecer num bar cheio de marinheiros, uma mesa de snooker e sete espécies de vegetais roxos."

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  Eu sinceramente nunca cheguei a perceber muito bem aquela parte dos vegetais roxos... a parte do bar com as bebidas e tal, sim... cheio de marinheiros, pois claro, tipos cheios de vontade em exteriorizar a sua imensa alegria por ver uma gaja boa e altamente fodível, também compreendo. A parte da mesa de snooker, ok... será talvez mais próprio de uma cena de filmes de teor mais ou menos ousado ou até mesmo de cariz erótico, mas também percebo porque ela é fanática pelo snooker. Agora a parte dos repolhos... ou vegetais roxos!... Eh pah, confesso que nunca cheguei a perceber muito bem o que ela quis dizer com aquilo dos vegetais roxos. Ou isso ou então mentalmente reprimi essa cena macabra da minha mente pra não ter nunca mais de pensar e visualizar isso. E como normalmente tínhamos estas conversas já depois de emborcadas uma quantidade considerável de garrafas de cervejas, entendi aquilo mais como uma referência metafórica.

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  No entanto nestes últimos dias, finalmente percebi tudo... Isto porquê?! Porque ela teve uma filha. Já andava prenha à bastante tempo e recentemente deu à luz uma filha.

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  Eh pah, essa gaja é tão doida tão doida que, ao que eu soube, teve a filha, não numa maternidade como seria de esperar mas sim, teve-a encima de uma mesa de snooker... é verdade! Deu à luz com uma série de parteiras improvisadas encima de uma mesa de snooker em plena noite de Lady's Night... e mesmo assim não parou de jogar.

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  Uma das pessoas que ajudou no parto e que estava visivelmente emocionado era o pai da criança e terá proferido as seguintes palavras:

  -"Oh querida!... Lembras-te!?... Foi aqui que a fizemos, encima deste pano vermelho... Lembras-te!"

  Em seguida ela terá de forma aflita confidenciado em segredo à empregada do bar:

  -"Eh pah, já não me lembro. Eles eram tantos!... Aquilo parecia-me tudo igual... Foram tantas horas naquilo que até já estavam roxos de tanto foder... Só espero que o raio do bebé não seja preto pah.... senão está tudo fodido!"

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eh pah, sinto-me: esclarecido
Segunda-feira, 7 de Abril de 2008

A Histeria do Porto Campeão

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  Somos nós os eternamente confusos, os tais que se sentem perdidos mas não se importam.
  Os fácilmente contentáveis.
  Quando digo fácilmente, dou exemplo:

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  No fim-de-semana passado quando saí para tomar o cafezinho da praxe, estava um grupo de gajos, muitos deles já reformados e alguns desocupados, a falarem sobre o país/governo/corrupção/crise/mesmamerdadesempre. Ontem, quando desci para ir ao café em direcção ao passeio pedonal junto ao mar, o mesmo grupo estava lá galvanizado, feliz, contente, esquecidos do mundo mau em que os obrigam a viver, e sabem porquê?
  É verdade, por causa de 22 paneleiros que andaram aos chutos numa bola e os paneleiros de cá ganharam aos de lá.
  Histeria instantânea! Somos o melhor país do mundo! Ninguém nos toca! Os nossos queijos e presuntos e chouriças e praias são os melhores do mundo e quem sabe, da Europa.
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  OH SUAS BESTAS DO CARALHO! VOCÊS DEVIAM MARTELAR OS VOSSOS ESCROTOS COM MAÇOS DE BORRACHA ATÉ FICAREM ROXOS!!!!!!!!!!
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  Ainda não perceberam que esse grande feito - talvez só comparável com a descoberta do caminho maritimo para a Ribeira - só vos vai alegrar o pintelho 2 ou 3 dias?
  E que para a semana já tão na merda outra vez? E que não ficaram um cêntimo mais ricos?
  E nem as vacas das suas amantíssimas esposas perderam uma grama?
  E que as putas, lá por causa desse acontecimento vitorioso, não vos fazem descontos? (Perguntem à Maria a ver se ela relaxa! Que nada... Fodes, pagas, e mai nada!).
  E que continuam os mesmos parolos de sempre, nem mais belos nem mais foleiros, e muito menos com algum vestígio de educação e civismo nesses vossos torpes corpos?
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  E poem-se estas bestas azuis e brancas, pra'li apitar nos carros, PI PI PI... PIPI... ... e a foder gasolina enquanto vão dar a voltinha saloia junto ao Estádio do Dragônhe...

  Serei só eu que sou anormal?
  Será que bater uma punheta quando se é casado - e a legítima nem está com as regras - é crime?
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  Posso me sentir farto desta merda toda?... Se faz favor?...
  Perder a vontade de acordar cedo pra fazer coisas que no fim de tudo não me vão salvar a pele de morrer e ir conhecer o menino Zazuz?
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  Fodam-se todos... pah!
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eh pah, sinto-me: irritado com esta escumalha
Sexta-feira, 4 de Abril de 2008

Marco Paulo

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  O Marco Paulo tá a dar na TV...

  Oi!... Lá vai o microfone ao chão. Muitos micros o gajo fodeu à RTP.

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  Oh pra ele ali a dançar meio desajeitado e cheio de cera na cara.

  Mas agora que o estou a ver e pensando bem, o gajo parece uma marioneta dos Thunderbirds.

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eh pah, sinto-me: encerado
Quinta-feira, 3 de Abril de 2008

Manuela Moura Guedes Vai Voltar

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  Pois é, a TVI decidiu voltar a colocar a Manuela Moura Guedes como pivot na apresentação do Jornal Nacional à sexta-feira... ou melhor, o Moniz, seu fiel esposo, lá conseguiu convencer os espanhóis que são os donos da TVI, a deixarem a mulherzinha dele aparecer no ecran da televisão e assim satisfazer a sua ânsia de protagonismo que tanto incomodava a espanholada e os seus escusos negócios de compra da estação com o governo de Sócrates.
  Urrah... Regozijai-vos caralho... A Manela vai voltar, pah! O que eu gostava dela! Agora sim é que vamos ver ossos a partir, uma ou outra clavícula ali, um ou outro peróneo acolá... Os convidados dela que se preparem!
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  Reparem bem. Vamos ter novamente uma apresentadora de notícias com uma boca tão grande que até parece a grande fossa do Niagara... quando está vomitar (A Manela, não o Niagara, bem entendido). Tem a boca tão grande tão grande que não cabe dentro dela mesma (e não estou a falar só do ego slut e da auto-estima, arrogância, and so on and so on and on...). Em suma, p'ra terminar e dito de uma forma que o mais azelha dos leitores deste blog possa perceber, tem uma boca tão grande tão grande tão grande que lá devem caber umas quatro ou cinco pichotas em simultâneo.
  Quando ela voltar, desligai o som da televisão e depois é só dar largas à imaginação... Podem pôr como fundo aquela musiquinha brasileira do... Gargarejo, Oh Yohh!
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  E agora, como recuerdo, deixo-vos alguns bloopers da Manela e seus coleguinhas com os quais nos foi presenteando nos ultimos anos quando apresentava regularmente as notícias.
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  Jornal Nacional, Manuela Moura Guedes: "Um morreu e outro está morto" ... "Estão zero graus negativos" ... "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto" ... "As chamas estavam a arder".
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  E agora digo eu:
  -"Xiça penico, chapéu de coco."
  -"Treco treco meio gato malhado."
  -"Re béu béu, pardais ao ninho."
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eh pah, sinto-me: abocanhado
Quarta-feira, 2 de Abril de 2008

Ser ou Não Ser Psicopata

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  Estamos em tempo de guerra e violência.

  Há morte e tortura por vários pontos do globo.

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  E na guerra, uma miúda durante o funeral da mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o gajo tão maravilhoso que acreditou ser o homem da vida dela.

   Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz desapareceu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
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  Questão: Qual o motivo da rapariga ter morto a sua irmã?
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  Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da irmã.
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  Se acertaste na resposta, pensas como um psicopata. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de serial killers. A maioria dos assassinos presos acertaram na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios.
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  E tu? És um psicopata?!...

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eh pah, sinto-me: estudioso
Terça-feira, 1 de Abril de 2008

Os Meus Vizinhos

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  Há uma vizinha minha que é boazona até dizer chega e cheia de estilo como se fosse uma manequim... Mas havia algo nela que me intrigava... Sempre que passava por ela, relatava-me de uma forma mais ou menos informal... o tempo.

  -"Pois é vizinho, isto hoje à noite vai chover" - enquanto lambia sumptuosamente os lábios ou então... "...Parece que vai estar um calor insuportável neste fim de semana", enquanto passava as mãos pelas mamas e soltava um leve suspiro...

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  ...ou ainda... "...As bolas de granizo que caíram ontem à noite são quase do tamanho da minhas bolas chinesas, bolas!..."

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  Ao que eu respondo... "Muito obrigado pela informação e bom dia!..."

  Bolas chinesas?!...

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  Mas enfim, ontem descobri o porquê desta converseta toda. É que a tipa andava a ser comida por um metereologista...

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  Andava disse eu e disse bem porque parece que já não anda.

  E perguntam vocês: "Mestre, como é que sabes isso, carago?!"

  E eu respondo-vos.

  Porque fui abordado pela gorda da coscuvilheira da vizinha do 2º Direito Sul que literalmente me abalroou enquanto eu tentava em vão entrar dentro do prédio com a minha chave defeituosa porque me tinha esquecido da original lá dentro.

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  Segundo ela, a gostosa não gostou nada da forma como o amante metereologista lhe disse que o tempo ia piorar com ventos fortes a soprar de leste e uma ondulação marítima de 4 a 5 metros de nor-noroeste. É claro que a temperatura mínima teve uma quebra ainda mais substancial quando logo a seguir ele lhe disse que não ia deixar a esposa legítima para ficar com ela.

  O tipo saiu pela porta fora com um acentuado arrefecimento nocturno encima dele que era visível na tromba da porca.

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  -"E sabe o que aconteceu a seguir, sabe, sabe?!... Hãaa...?! SABE?!..." - perguntava insistentemente a matulona que estava quase encima de mim enquanto eu me esforçava em vão por abrir a porra da porta e livrar-me da cusca...

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  -"O metereologista nunca chegou a casa..." - disse ela com um olhar assustador e algo tresloucado como que a sugerir algo de tenebroso e obviamente ilícito. Uma aura de mistério invadiu o lobby da entrada do meu prédio. Poético, não?! Também achei...

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  Entretanto já atrás de nós se encontravam mais 4 ou 5 cuscos a tentar descobrir o fim da história em vez de estarem preocupados em ajudar-me a abrir a porta!

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  Nisto, chega a tipa do metereologista de que estávamos a falar. Chega de taxi. Sai do veículo, paga ao motorista, olha para nós amontoados ali à entrada e calmamente dirige-se para a porta com um sorriso nos lábios e a abanar os quadriz de uma forma como só faz uma gaja que sabe que seduz. Tira a chave da carteira e toda a gente olhou. Uma calma e uma serenidade, transbordavam da sua elegante e sedutora silhueta com uma mini-saia ousada e blusa muito decotada.

.

.

  Abre a porta, vira-se pra nós e diz com um olhar penetrante:

  -"Amanhã vai estar bom tempo... ao contrário de hoje!... Tende cuidado!... Anda aí uma morrinha de chuva molha-tolos, que faz muito mal à saude..." - entrou e foi-se embora.

.

.

  O espanto foi tal que deixamos a porta fechar.

.

.

  Ora foda-se. Voltamos a ficar presos cá fora.

  Depois de um silêncio embaraçoso, a gorda do 2º Direito conclui com um pensamento deveras profundo.

  -"Viram, viram?!... O meterologista não chegou a casa porque teve um acidente de automóvel... Cá pra mim foi esta puta que lhe cortou os freios dos travões..."

.

.

  Eh pah descontrolei-me e acto contínuo atiro-me à gaja e vou de agarrar o pescoço seboso da tipa enquanto o resto da malta me tenta puxar pra trás... "CALA-TE, PUTAAAAAHHH!!! Já não te posso ouvir minha cusca do caralho!"

.

  Enfim, lá veio a polícia e assim abriu-se a porta. Cada um foi pra seu lado, não sem antes ouvir a gorda a contar ao agente ainda em tom teatralmente sufocante a descrição pormenorizada de como eu tentei matá-la com uma motoserra numa mão, ao mesmo tempo que tentava violar aquele lindo e esbelto corpinho...

.

  O que vale é que já era a terceira vez que isso lhe acontecia... naquela semana.

  O agente mandou-me discretamente embora enquanto ficou a aturar a psicótica.

.

  Puta que pariu lá esta treta...

.

  Nota Mental:

  Cortar o freio dos travões ao carro da vizinha do 2º Direito...

.

eh pah, sinto-me: com os nervos em franja
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