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Quinta-feira, 29 de Maio de 2008

Santana Lopes and Friends

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  A razão primordial porque Santana Lopes se candidata a líder do partido é porque inda acha que pode engatar sendo primeiro-ministro! Ou isso ou a ser chamado de cobarde, orgulho pessoal do canastrão papa-loiras do porquil.

  Questionado pelos jornalistas sobre se deve ser tratado como ex-presidente da Câmara, ex-primeiro-ministro, ex-lider PPD/PSD ou ex-papa-Cinha-Jardim, Santana Lopes respondeu apenas:

  -"Chamem-me o que quiserem."
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  Pois então eu chamo-te PUTA! A minha PUTA! (... e filho da puta).
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  No momento do debate televisivo onde se decide o futuro do candidato, este fica ansioso:

  -"Perdão tenho de ir ao WC!"

  E lá vai ele a disfarçar o ataque de pânico... E Santana começa a correr, dispara a correr, chora a correr, e pensa: Caga!... Caga, caga!...

  Os ecos perdiam-se nos azulejos brancos da casa de banho, e lá cagou, ainda foi a tempo de cheirar, era algo pastoso, castanho mousse e sólido quanto baste. A mousse do almoço não era nem melhor que isto. Uma estrutura de cagalhão doce. "Good Morning Japan, Welcome to your show", e elas começaram aos saltos...
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  Melhor ainda que boazonas em uniforme policial. Género, o Santana a ser comido por três caceteiros e loiras ardentes, a amputarem-lhe o fémur, com catanas, isto tudo efectuado de forma calma, e video-filmado, para posterior comercialização.
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  Afasta estes pensamentos autobiográficos da sua mente e começa a racionalizar:

  -"Vá lá, controla-te, tens de voltar lá pra dentro... estão todos à tua espera!" - E Santana levanta-se da posição à caçador aperta o cinto e lá vai ele.

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  Após um ataque pessoal de Pedro Patas de Coelho sobre Santana Lopes ser efeminado em maneirismos e/ou personalidade, este responde em alta berraria:

  -"EU SOU HOMEM MAS SINTO-ME MULHER E GOSTO DE HOMENS. GOSTO DE GOSTAR DE HOMENS... ... oops... estava a brincar...estava a brincar."

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  E logo de seguida Santana Lopes não descura e promete ganhar as eleições com saquinhos para as velhas e bolsas de chá para os velhos... e ainda: "... macho mais macho que o hetero é impossível por isso o heterossexual típico também sente que está a perder pontos e sente imediatamente a necessidade de se afirmar como macho que é."

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  Santana não perdoa e continua: "... quando eu dominar o mundo, mando abatê-los todos, logo a seguir aos judeus."
  Os judeus não batem palmas, mas o resto faz clap clap clap com os metatarsos.
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  Santana Lopes está entusiasmado e mal os aplausos se silenciam, diz: "... agora que penso nisso, vocês rabilós se calhar até se reproduzem mais rapidamente."

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  Os outros interlocutores estão baralhados e Pedro Patas está indignado, levanta-se para se ir refugiar na sua toca. O apresentador confuso põe-se à procura de papeis que não existem e mais uma vez Santana foi fenomenal; arrasou a concorrência apanhando-os de surpresa como só um comunicador nato consegue fazer.

  -"Eles não estavam à espera... nem viram chegar..." - Comenta Santana com o seu conselheiro que está prestes a ter um ataque cardíaco.

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  Depois do debate, Santana segue para o After Debate Party...

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  Lá, encontra-se com Cinha e começam no flirt:

  -"Ai gostei muito do debate... Ganhaste de certezinha!"

  -"Sabes como é, eu sou assim. Se me fazem ataques pessoais eu riposto. Rebentei logo com aquele cabrão."

  -"Nem a Tieta do Agreste diria melhor, Santaninha."
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  Pum Txxitxi Pum Txxitxi Pum Txxitxi Pum

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  Santana diz: "Esta festa... é contagiante."
  Cinha concorda: "Sim, uma epidemia."
  Santana diz: "Sabes uma coisa?!... Consigo converter um hetero mais rapidamente que uma vaca cria gás metano."
  Cinha diz: "Agora a sério... Consegues mesmo, isso é verdade?"
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  Pum Txxitxi Pum Txxitxi Pum Txxitxi Pum

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  Começam todos a dançar e a festa anima cada vez mais. Santana está frenético... grita, pula, dança e lança-se desvairadamente para o meio da pista. Puxa a Cinha pelo braço e de repente sem que ninguém esperasse, Santana despe a cueca e grita:

  -"Eu sou como o professor Karamba, lanço os búzios e rogo uma praga para ficarem a gostar de rolinhos de carne aos encontrões se não me amarem, JÁ!"
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  UUHHUUUUUUU!... Loucura!... O jet-set tuga delira. A noite está ganha... Assim estivesse o debate.

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  Mais tarde e num ambiente mais sossegado, foram os dois beber um copo. Cinha lança o tema da conversa:

  -"Um casal heterossexual pode ter 2 locais de penetração, a vagina e o ânus, um casal gay tem apenas um. Sexo é muito mais que isso !!!! E o casal lésbico nenhum."
  Santana agride Cinha nas mamas e diz:

  -"A boca, as tetas, eu adoro sexo oral."
  Cinha diz:

  -"Diz-se mamas ou tetas?!"

  Santana responde:

  -"Eu prefiro tetas... mas se forem mamas sem silicone, também gosto."

  Cinha diz:

  -"Comigo é fácil... em relação aos homens eu gosto delas grossas... e grandes."
  Santana entala-se...

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  Depois de um compasso de espera, diz:

  -"O tamanho não é tudo... e não nos podemos esquecer que há mulheres que não lubrificam o suficiente a partir da vagina para aguentar com um desses."

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  Nisto entra Zé Castelo Branco e dispara:

  -"Ai ricas, mas a mulher comum não prefere ter o clitóris estimulado a ser penetrada?"
  E ouvem-se várias opiniões: "varia", "depende", "Cornflakes."
  -"Ai eu prefiroooo..." - diz Castelo Branco.

  Cinha estimula analmente o Zé. Zé Castelo Branco desmaia.

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  Santana diz:

  -"Há mulheres que só chegam ao orgasmo se estimuladas pela mão apenas, mesmo havendo penetração vaginal, ou a língua, algumas até gostam de me usar".

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  Cinha diz:

  -"Ai eu adoro penetração anal, ai eu adoro penetração anal.... tipo sexy hot!"
  Zé Castelo acabado de acordar remata:

  -"Ai eu também... eu também!..."

  Santana Lopes diz:

  -"Sois mesmo umas bichas."
  Cinha Jardim faz tap tap na cona e diz: "Tenho cona... com a minha cabeça chegada a cama, ai eu adoro que me defequem em cima, estar ali e... TRUNFA."
  Zé Castelo vomita e desmaia encima do seu próprio vómito.
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  Cinha diz ainda:

  -"Já esfregaste bosta pelo teu peito e axilas? Oh pah é tão bom... E faz bem à pele, não se nota?!".
  Zé Castelo acabado de acordar, volta a vomitar e desmaia outra vez.
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  Santana Lopes diz: "Eu curto é piroca e beitola."
  Cinha diz: "A bosta fresca ao contacto talvez seja agradável, mas fede... Aprendi a gostar lá na casa fechada da TVI... Não gostas?"
  Santana Lopes diz:

  -"A ti pagaram-te para gostares dessa merda, lá na casa?"
  Cinha desenha TVI no ar, esfrega dois dedos um no outro e diz:

  -"O cheiro era bom."
  Santana Lopes diz: "Não sei, nunca provei bosta."
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  Cinha diz: "Eu já. Bosta é bom!"
  Zé Castelo acabado de acordar, diz: "SIIIIIMMM!!!!"
  Santana diz: "Dá vómitos, que gente atrofiada... cada fetiche!"
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  Cinha diz:

  -"Sim mas o prazer é superior aos vímitos, vómitos, vumitus, nuvem mágicaaaaa."
  Zé Castelo Branco diz:

  -"A minha Betty uma vez fez bosta de chicolate quando estávamos a meio de Agosto, chocolate..." - Zé é esbofeteado com uma xícara.
  Cinha diz: "Tipo aquilo devia estar mesmo quentinho, parecia que estava acabadinha de saír do rego... mas a minha natureza é ser retrete, ohhhhhhhhhhhhhh!"
  Zé Castelo diz:

  -"Ai querida, saio daqui a precisar urgentemente de psicanálise!"
  Santana diz: "Eu dou consultas."

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  Cinha grita: "QUERO PIROCA!"
  Zé Castelo grita em harmonia com o grito da outra atrasada mental:

  -"EU TAMBÉM!"
  Santana diz calmamente:

  -"Sou sócio do professor Karamba, resolvo maus-olhados, bambu, magia negra e piriquita!"
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  Cinha obviamente molhada diz:

  -"Já tiveste alguém que te cagasse para a boca e que te urinasse?"
  Santana diz: "Sim apenas uma... mas nunca literalmente." - piscando-lhe o olho.
  Cinha fecha o olho e diz:

  -"Eu quando cago não consigo não urinar."
  Zé pensativo diz:

  -"Nunca tinha pensado nisso!"
  Santana coça a barriga e diz: "Eu urino sempre que cago."
  Cinha diz: "Ao mesmo tempo?" - está perplexa a monga.
  Zé Castelo diz: "Acho que não dá."
  Santana faz aquele ar de já ganhou, e diz:

  -"Temos que ver no manual de Neurologia. Eu quando forço, os dois músculos contraem-se, só não consigo é ejacular e urinar quando estou excitado... O poder da próstata é tremendo."
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  Zé homossexual diz: "Eu uma vez acertei na focinheira dum cão."
  Santana diz: "Ninguém quer saber da tua vida sexual pra nada."
  Cinha claramente lésbica e com a mão no ventre diz:

  -"Penso que o útero é muito mais forte."
  Zé bate na Cinha e parte o braço de maricas.
  Cinha diz: "Já ejacularam para a minha boca a 5 metros ou mais."
  Santana diz: "Oh e depois!... Eu já chutei um porco."
  Zé Castelo diz: "Ai filhas, eu quando faço sexo tântrico então..."
  Santana diz: "Eu... eu já atingi o tecto, pah."
  Cinha fica pensativa e como não tem próstata nada diz.
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  Cinha reprimida por não ter próstata diz:

  -"Não estamos a falar de discriminação, estamos a falar de ideias pré-concebidas que sim, são inevitáveis, mas que podem ser trabalhadas à medida que crescemos e assistimos à evolução social. Não temos que nos apoiar em estereótipos, mesmo pra propósitos não discriminatórios, se de alguma forma, a sociedade já nos provou que eles não fazem sentido... por isso fodam-se!"
  Zé Castelo Branco desmaia.

  Santana Lopes chora e diz:

  -"Porque é que não me lembrei de dizer isto no debate?!... Porra!"
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eh pah, sinto-me: santanista
Terça-feira, 27 de Maio de 2008

Intimidades Fetichistas

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  A sanita perfeita é a sanita onde cagar sabe bem.
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  Quando tenho vontade controlo-me... Deixo passar o tempo necessário para ter ainda muito mais vontade, um pleonasmo de vontade, muita vontade de expelir cócó, fezes, castanho, marrom, bafo quente em mousse de chocolate.
  E a melhor sanita, é mesmo a sem tampa, sem plástico, apenas a pedra dura, que seja branca, reluzente, sentar o rabo numa boa dose maciça de pedra fria, entalado e equilibrado, e depois finalmente cagar... Oh sim!
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  Depois não limpo o rabo com papel, não! O Corão não deixa, mesmo tando-me a cagar pró Corão, mas fica bem copiar algo das outras culturas. Bricolage artistica, em intimidade com os exóticos do mundo, oh sim! Sou um cagão com classe tropical, ocidental, e oriental, tudo al. Além disso vou munido de leitura que me permite depois utilizar com vontade e convicção para esse fim.

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  Melhor ainda é estar no bidé a lavar o , com aguinha fria, e sabão (qualquer um), e olhar pró lado, e ver o branco do papel, a fecundar-se com o castanho, lá bem no fundo da sanita.
  Nisto, dá-me sempre uma vontade ínfima mas que não se ouve de todo, a pedir-me por uma colher de chá.
  Uma colher de chá! Uma colher de chá! Uma colher de chá! Uma colher de chá! Uma colher de chá! Dá-me uma colher de chá, JÁ!
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  Um dia ainda o faço... Ir lá, com a colher, e tirar algo. Provador de vinhos, de queijos, com bolacha sem sal para tirar o sabor, e porque caralhos não há-de haver um exímio tortuoso acto de misericórdia com o cagalhão acabadinho de fecundar?
  Delicioso... Misterioso... Hmmmmmmm.
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  E com o tempo criarei a primeira liga fetiche do cagalhão suave, pleno, robusto ou assimétrico: o derretido.
  Seremos universais em valores... Mas antes do cagalhão, ainda tenho um fetiche maior, o de lamber a pedra, a superficie das sanitas...
  Meu Deus... PASSO-ME!
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  Até os publicitários já sabem e aproveitam o prazer que a casa de banho provoca em cada um de nós no simples acto de limpar o cú com papel fofinho. Com mais um pouco de papel higiénico e já estou a fazer sexo à maluca, pah!...

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eh pah, sinto-me: com vontade de cagar
Segunda-feira, 26 de Maio de 2008

O Sítio do Pica-pau Amarelo

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  Pra vocês trintões que têm a minha idade...

  Lembram-se?!

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  Era a Dona Benta, Narizinho, Pedrinho, Emília, Visconde de Sabugosa, Tia Nastácia, Tio Barnabé, Zé Bento, Malazarte, Zé Carneiro, Jabuty, Saci Pêrêrê e a terrível Cuca...
  A adaptação para Televisão que a imagem se refere estreou há mais de 30 anos. Por cá foi um "pouco" mais tarde mas ainda faz parte do imaginário da minha infância.
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Tu-ru-tu-tu-ru-tu-tu-tu-ru

Tu-ru-tu-tu-ru-tuuu-ru

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Marmelada de Banana

Bananada de Goiaba

Goiapada de Marmelo...

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  O Saci fodia com a Narizinho.
  Ele não tinha perna nenhuma.
  Aquilo era o caralho dele!
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eh pah, sinto-me:
Domingo, 25 de Maio de 2008

Almoço para Hoje

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  Sopinha de legumes e panadinhos de arroz branco.

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eh pah, sinto-me: bem servido
Sábado, 24 de Maio de 2008

A Crise dos Alimentos

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  A crise dos alimentos está aí e isto é apenas o princípio.

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  No futuro as pessoas vão voltar para o campo. A selecção natural irá eliminar 2/3 da humanidade.
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  Vamos ficar todos com mais espaço.

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  Fui jantar ao chinês... Depois de jantar bebi duas cervejas bem acompanhado. Depois disso estive a conversar exactamente sobre este tema. E depois vim para casa e escrevi este post.
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  O quê?

  Com quem?

  Mais alguma coisa?

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  Metam-se mas é na puta da vossa vida, pah.

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eh pah, sinto-me: bem acompanhado
Sexta-feira, 23 de Maio de 2008

A Crise do Euro e as Putas

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  Já que o maior filho delas foi eleito nosso (nosso; vírgula; meu não é, e quero mais é que ele vá pró caralho) primeiro-ministro e como tal, faz o que bem entende e nos vai fodendo bem a todos, hoje decidi que vou falar de putas.
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  As putas e a crise;
  As putas e a inflacção;
  As putas e as condições laborais;
  As putas e os seus preços;
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  Há cerca de 2 dias, estava eu a actualizar-me acerca dos preços dos bens de consumo corrente, descobri que 20 minutos de sexo com uma meretriz custam a módica quantia de 20€, preservativo (colocado com a boca) e alojamento incluídos, sendo o broche uns meros 5€.
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  Mas afinal o que é isto, caralho?!!?!?
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  Ataum, lá por elas serem dos Palops da América do Sul, ou dos Palops da Ucrânia, fazem uma desfeita a estas gajas que ganham a vida a irem prá cama (ou de encontro à parede) com gajos das obras a cheirar a cavalo e a falarem axim?!
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  VINTE EUROS SEUS SOMÍTICOS?! POR UMAS BOMBADAS CONAIS?!
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  Preço de "calle" em Madrid... 30 euros, com puta **** estrelas.
  Preço de rua aqui no Porto, ali ao pé do Hospital Militar, num apartamento pintado de verde lá por trás, que tem uma cortina vermelha na janela e uma varandazita simpática com vista para o parque de estacionamento, 3 putas em serviço rotativo e uma "Madama"... 20 euros.

  Eu até ía jurar que a tinha visto mesmo no próprio parque de estacionamento a entrar para o carro... ... Adiante...
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  Eu passo a explicar porque é que estes preços me revoltam:
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  Hoje os fundos de investimentos, por onde passam especulam e inflaccionam os preços, seja na área financeira, seja na gasolina e agora até, segundo se diz, nos produtos alimentares. Estes tipos fodem-nos o dinheirinho todo sem fazer nenhum, mas no que diz respeito ao putedo, já lá não metem o bedelho...

  Porquê?!

  Será que têm medo dos chulos? A concorrência entre chulagem nesta área é demasiado apertada?! Será por isso que não vêm chular na área da putanhagem e se ficam por serem somente chulos nas áreas de negócio mais convencionais?!

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  E se assim for andamos a pagar pra esses chulos da especulação, fazendo de nós umas autenticas... "putas"!... Eh pah nunca pensei alguma vez me sentir puta. Isto dá que pensar, e pela primeira vez já me começo a sentir como elas, como se estivesse no meio delas e isso faz-me sentir mais solidário com elas... as putas!

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  Só espero não ser olhado de lado pelas velhas hipócritas de Bragança que arruinaram a reputação da cidade...

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  É que há cerca de 20 anos atrás, dar uma foda a uma puta de ar maternal e 90kgs de peso, custava ao servente de obras nortenho, 4 contos. Nada de coisas "fancies", era entrar bombar, sair, bidé... PRÓXIMO!
  E sim minhas senhoras, ao fim do mês eles faziam fila!!! Indiana! Com as 4 notas de MIL na mão, ali à parte de baixo do cemitério de Agramonte.
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  Agora a parte da conclusão/questão/tesão/dá cá 20 euros que eu pago-te prá semana sem falta.
  Como é possível, uma gaja, estrangeira, logo produto importado, descer tão baixo??? Pagar o mesmo que se pagava quando o Soares era 1º ministro?? Pagar o mesmo a uma gaja que nem é gorda, que se rapa na zona da cona e partes adjacentes, tem sotaque sem ser do bagaço, deixa ir ao e tal e assim?
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  4 contos pra foder a nossa avó ou 20 euros pra foder a prima emigrante?
  Ainda há avós a 4 contos?

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  Um bom dum broche numa boca que ainda tem a maior parte dos dentes de origem, 5€!??!?!?! Quer dizer... isto revolta-me!
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  Eu, que sou eu e nem vou nem nunca fui às putas, dava de bom grado 20€ por semana pra me aliviar, e olha, que se foda, fumava menos, só comprava o 24 Horas dia sim dia não, e o Record à 2ª feira...
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  Bom, vou continuar a minha pesquisa... Agora vou ver dos gajos que se prostiputem por aqui, se é que os há, mas, a estes valores, só uma mulher pra fazer estes trabalhos mal remunerados, afinal o homem ainda ganha mais que a sua congénere feminina, nestes dias que se dizem de igualdade entre sexos... Tretas é o que é!
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  De qualquer forma e se não importarem, mandem-me notas de 20€ pra "cobrir" futuras despesas, tá bem?

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eh pah, sinto-me: uma puta
Quinta-feira, 22 de Maio de 2008

É Feriado e Tinha de Estar a Chover

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  Estou em casa, é feriado e como não tenho nada pra fazer, olho pela janela e penso:

  -"Foda-se!... Está a chover!"

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  E depois relaxo, acalmo e começo a teorizar sobre o mundo que nos rodeia.

  Do caos vem a ordem, do sofrimento vem a alegria. Com esta nova lei do tabaco, e como está a chover, não se pode fumar cá fora... E isso quer dizer exactamente o... quê??!?!?! Que Deus te odeia...

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  Eh pah, já nem sei que diga... A padralhada que me desculpe estes desaforos com Deus mas ando um bocado irritado deve ser isso e a chuva não ajuda nada.

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  À pouco matei o homem da gasolineira... O raio da irritação faz destas coisas... mas ele mereceu porque o preço que eu vi da gasolina ontem à noite era mais baixo um cêntimo do que estava esta manhã quando fui abastecer... 

  Ai não posso fazer nada que isto é automático, é da crise e o caralho mais velho. Pois que vão roubar à puta das mães deles... Mas agora também ficou a saber como elas cantam... comigo... rasteirinho... bater a bolinha baixa que é pra aprender a respeitar!...

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  Foda-se!... Continua a chover.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 21 de Maio de 2008

Uma manhã na Segurança Social

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  Quando me sentei naquele lugar, simplesmente cruzei as pernas, e meti o caralho de fora... Queriam não era?

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  Nada disso.

  Sentado com as pernas cruzadas e com um semi riso, desdenhando uma posição de atitude ousada e cheio de confiança, indo claramente contra a papa dos pescoços dos velhos.

  E eles não gostaram.

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  Um a um, vinham-se sentar nas cadeirinhas de veludo azul ao meu lado. Que se foda, o ar ficou mais apertado, denso, e o cheiro a cús tornara-se um desenho a grosso no ar.

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  O marcador dos cardápios fodíveis, marcava passo, lentamente, e finalmente lá passou... o tempo.

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  Importante: Até aí ainda não tinha fodido ninguém.

  A miúda do fio dental dentro das calcinhas de puta transparentes que lá estava a atender, arqueava soberbamente a anca. Cruzámo-nos no corredor apertado e apinhado de gente e como quem não quer a coisa, cocei-lhe os lábios sem querer, e ela amou-me logo ali.

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  Depois foi só disparar coisas bonitas, e em soluços rápidos em cima das banquinhas das velhas de cabelo curto, fornicamos à boa maneira.

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  Oh querida pra cá, oh minha vaca pra lá, foi-se passando o tempo!... Ejaculei, suei, tornei-me num porco de verdade, oinc oinc, a colega velha dos dentes amarelos não baixou o olhar, deixei-lhe uma sugestão em forma de esporra na sua secretária de mamã que faz casaquinhos de lã.

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  Humpf!!!...

  Toma lá...

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eh pah, sinto-me: socialmente fodido
Terça-feira, 20 de Maio de 2008

Como Alegrar o teu Dia

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  Já que não podes fazer doutra maneira, faz assim...

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1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem";
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o José Sócrates?"
6. Responder: "SIM".

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  Não serve de nada, mas alegra o dia!!!

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 19 de Maio de 2008

Gostar ou Não Gostar de Futebol

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  O Porto venceu o campeonato.

  O Sporting é vencedor da Super-Taça e agora da Taça de Portugal.

  O Setubal venceu a Taça da Liga.

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  E o Benfica?! Nada, niente, kaput, rien, merda... e por aí fora.

  Isto põe-me doente e faz 60% do país entrar em depressão, pah!...

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  Finalmente questiono-me porque é que eu ligo à merda do futebol?! Não há nada ali que me agrade, já pra não falar das intransparências cada vez mais opacas desse antro. Páro um momento para reflectir e eis que de repente me lembro porque é que afinal gosto de futebol.

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  E perguntam vocês: "Mestre, porque é que gostas de futebol?"

  Pela mesma razão que gosto de ver desportos motorizados...

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  Por isto...

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eh pah, sinto-me: kumkaneco, humor, futebol, por
Domingo, 18 de Maio de 2008

Ai que Boca tão Grande!…

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  Só pra provar a um tal de Rodrigo que sou boa pessoa e não bato mais no ceguinho, a propósito de um comentário recente deste nosso amigo a um post antigo:

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  -"Ai que boca tão grande!..." - diz o Ministro.
  -"É para te comer! - responde a Manuela Moura Guedes.
 
-"Ena!... Que fixe."

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  Não há nenhum Lobo Mau por aí, pois não? Com uma boca daquelas até eu faço de capuchinho, pah!

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  Toma lá e embrulha, amigo... Vai buscar!

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eh pah, sinto-me: boquiaberto
Sexta-feira, 16 de Maio de 2008

Histórias de Amor entre Homens e Gado

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  O que há mais por estas terras fora... aqui em Portugal são bonitas histórias de amor entre homens e gado.

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  Eu sei que alguns de vocês que me estão aqui a ler estão nessa situação pois fizeram pesquisa e vieram cá parar.

  Se for esse o caso, um grande abraço p'ra vocês... e também para as vossas amigas... méeeeeeh...

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  E quem sabe se realmente não existirão verdadeiras histórias de amor por aí no meio do monte? Quem afinal de contas poderá aqui afirmar seguramente que estes casos são somente casos de puro sexo e nada mais.

  Hã pois é!

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  Torna-se por isso dificil descortinar os sentimentos que uma ovelha sente pelo seu fornicador humano... Quase tanto como perceber o que estará a passar-se na mente do homem que a está fornicar!

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  Por isso meus amigos, não nos apressemos a julgar estas histórias porque poderão não ser histórias sórdidas e de luxuriantes aventuras no meio do pasto mas algo muito mais profundo.

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  Mas ainda pior do isso é quando se tem o azar de haver uma devassa da vida privada... Porque meus amigos, estas coisas sabem-se, e se se sabem é porque alguém as viu e foi contar, ora não é assim? Pois bem, eu sou da opinião que é muito importante haver o respeito pela reserva da vida privada de cada um, faça-se o que se fizer. Se a vida sexual do vizinho por mais estranha que nos possa parecer não interfere com a minha vida e a minha liberdade então nada tenho a ver com isso.

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  E se uma tipa quer praticar actos de sado-maso com chicote e coleiras com o seu fiel amigo e depois barrar-lhe manteiga com amendoim na pachacha como recompensa por este ter feito um óptimo serviço, não temos nada que interferir e do meu ponto de vista é até um bom exemplo a seguir.

  Se a minha mulher após o acto sexual me recompensasse pelo esforço de ter estado ali no zás zás zás truca laruca pás com, digamos, um franguinho assado na brasa e umas batatinhas à bulhão pato, isso sim é que era formidável.

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  Ora se o tipo está no meio do monte de madrugada com a sua mimosa porque até andam a tentar esconder esse facto do mundo, e depois até estando com ela lhe sussura ao ouvido palavrinhas doces como minha princesa do pasto, ou meu lombo de novilho que te vou fazer uma espetada, ou ainda minha carne do vazio que te vou encher todiiiii... iiii... iiinha.... toma lá que é todo teu... e depois do servicinho feito e da paixão arrebatadora ter sido consumada, até vai pra casa na boa... descansadinho da vida, não é de bom tom que este possa ter o azar de num instante ver toda a sua vida destruída porque naquele dia aparece um qualquer estupor de um paparazzi desse pasquim metediço chamado National Geographic que é pior que a TV7dias.

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  Eh pah não sei se já alguma vez pensaram nesta questão! É de facto uma questão muito sensível e que pode destruir a vida de qualquer um de nós, homem ou animal sem distinção.

  Senão reparem:

  Toda a gente que folheia a revista National Geographic pensa:

  -"Hummm, sim senhor... Olha que belíssima fotografia esta da savana... Olha que belíssimos leões aqui a copular um com o outro... Hã!?... Magnífico trabalho de fotografia."

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  Agora se pegarem na mesma revista e a mostrarem a um grupo de leões eles diriam:

  -"Pessoal!... ... Olhem para isto!... O Antunes tem um amante... Ganda bronca, pah!..."

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  P.S. Tenham os senhores em atenção que uma das mais belas histórias de amor tem cerca de 2000 anos, por isso nada de histerias e fundamentalismos, pah!...

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eh pah, sinto-me: a cheirar a leite de cabra
Quinta-feira, 15 de Maio de 2008

O Acordo Ortográfico

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  No dia em que se ratificar definitivamente o Acordo Ortográfico, nesse dia os políticos responsáveis pelo mesmo deveriam juntar-se àqueles que celebram o dia da tomada da indepêndencia do Brasil.

  Aliás foi pra lá que foi o rei português que proclamou a independência. Por assim dizer um rei borra-botas que fugiu da sua responsabilidade. O mesmo tipo de comportamento que curiosamente alguns políticos actuais demonstram ter... Fugir...

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  Todos estes indivíduos pertencem à mesma estirpe desse dito rei. Onde já se viu... um rei mudar-se pra colónia em vez de enfrentar a realidade sem medo e lutar pela sua pátria... fugiu, abancou e enquanto lá esteve declarou a colónia independente com ele a reinar a colónia.

  Ora foda-se... Assim também eu caralho.

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  E estes tipos preparam-se para fazer exactamente o mesmo.

  Mudam a língua adaptando-a ao brasileiro e não o contrário para satisfazer o grande império do sector livreiro brasileiro que verá assim facilitada a entrada sem limitações no nosso mercado e no dos países africanos de língua oficial portuguesa.

  E pergunto-me eu a mim próprio... O que ganharão esses pobres senhores que fizeram isso? Com tanta coisa por fazer neste país e no mundo e ninguém a querer saber disso pra rigorosamente nada, foram estes tipos envidar esforços, tempo, dinheiro em estudos, análises, esforço pessoal e comprometimento para no final tirarem da cartola este projecto de acordo! Não terá havido pressão para se fazer isto?! Como sabemos pela experiência que temos tido, se não existir pressão os políticos pouco mais fazem que aumentar os seus salários e preparar o seu futuro à frente de grande empresas ou instituições públicas de grande relevo...

.

  Pois é meus amigos... Tudo isto é muito dúbio e muito suspeito. Demasiado se me perguntam, para pôr em risco um património tão importante como a nossa língua.

.

  E se querem mesmo saber e valendo o que vale a minha opinião, a minha resposta para essa cambada de peões e jagunços é:

 

"VAI TOMá NO TÓMáTXI!"

.

 

.

  Dizem os tipos que promoveram esta ideia, que o objectivo é facilitar a vida às pessoas e portanto há que aproximar a gramática da fonética, ou seja em vez do Maomé vir à montanha, vem a montanha a Maomé porque coitado do Maomé anda cansado e nesta era digital da multimedia virtual simplesmente já não está para isso.

  Aliás se seguirmos esta lógica retorcida da vida facilmente se resolverá o problema da matemática nas escolas portuguesas.

.

  Como?... perguntará o surpreendido mas porém esperançoso leitor.

  Ora é fácil. Pega-se numa varinha mágica e tal como este indivíduos, zás tras cazum... elimina-se a matemática das escolas... pronto está resolvido!

  Hãaa!!!!... Viram bem?!... É assim que se resolvem os problemas por cá. 

.

  E daqui a nada, a língua portuguesa poderá ser ainda mais simplificada, isto para evitar as dorzinhas de cabeça desta pobre gente que não se quer dar ao trabalho de pensar porque pensar aleija o cérebro e faz doi-doi. No final desta transformação o Português poderá ficar limitado a um dialecto constituído por vários tipos de grunhidos que variando de tom e intensidade significariam coisas diferentes... Convém adquirir nessa altura um tambor para acompanhar o ritmo da linguagem.

  Por exemplo se eu não encontrasse o comando da televisão diria:

  -"Grrrrnnnnhhhhhhhh..." - e a Maria ía procurá-lo para me dar.

  Mas se eu fizesse:

  -"Grrrrnnnnhhhhhhhh... nhh nhh..." - era para esquecer o comando e mudar de canal directamente no aparelho.

.

  Vêem? Fácil.

  Se no entanto eu grunhisse qualquer coisa como isto:

  -"Grrruuu Grrruuu..." - a Maria já sabia que me teria de ir buscar uma cervejinha fresquinha.

  Já se eu quisesse fumar dentro um avião fretado da TAP eu diria:

  -"Habuuuufffffff... buffffff... Cof Cof."

  Finalmente se eu murmurasse ao ouvido da Maria:

  -"Gronhgronhgronhonh..." - era para fazermos o amorrrrrrr.

.

.

  Eh pah, não me olhem assim com essa cara... Se os homens das cavernas conseguiram comunicar entre si desta forma durante milhares de anos, porque não nós?!...

.

  E já agora, o que é que para vocês - povo que fala e usa esta língua - é mais relevante fazer-se?!... Será que devemos estar preocupados em alterar os pequenos pormenores da língua e perceber se devemos ou não retirar das palavras um 'c' aqui ou manter um 'p' acolá? Pôr ou tirar um acento circunflexo?... Hummm?!

.

  Eu cá acho que em vez de nos concentrarmos nestas merdices porque não pensar em grande e já que estamos a mexer na merda, ir verdadeiramente ao cu da questão.

.

  Se aquilo que apregoam por aí é verdade e realmente tudo o que se pretende é facilitar a vida das pessoas que já não têm pachorra para levantar o cu do sofá para mudar de canal, ir buscar uma cervejola fresquinha porque não lhes apetece e aquilo até cansa e têm uma atitude cada vez mais passiva na sociedade sem vontade de exercitar o cérebro para aprender convenientemente a sua própria língua, então que alterem sim para aquilo que realmente interessa e uniformizem sim aquilo que devem uniformizar!

.

  O quê?!

  Querem um exemplo? Há muitos exemplos, dou-vos apenas um...

.

  A época balnear está-se a aproximar e com ela entram em accção os nadadores-salvadores. Até parece que já estou a ouvir a música de entrada do Baywatch e as louras boazonas vestidas de vermelho com os melões a saltitar em super slow motion...

.

.

  Eh pah já estou a divagar, porra!

.

  Veja-se então o caso dos nadadores-salvadores.

  Porque raio há pessoas em Portugal que lhes chamam banheiros? Eu por mim acabava com isso... Não me importava absolutamente nada de ceder nessa questão. Porque meus amigos, há cada vez mais brasileiros em Portugal e quantas vezes é que depois de alguém lhes responder à pergunta:

  -"Ó cara, cadê o banheiro?" - ...não houve tanto nadador-salvador que acabou encharcado em urina?...

.

.

 

eh pah, sinto-me: acordado
Quarta-feira, 14 de Maio de 2008

O Comando é Meo

.

  E só pra vocês verem quem é que manda aqui, cliquem nesta imagem...

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eh pah, sinto-me: a comandar
Segunda-feira, 12 de Maio de 2008

A Novela da Família Boavista

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  Foi há uns largos aninhos, Jójó era bebé de xuxa na beiça, e o Majó não sabia o que fazer à vida.
.
  Um dia Majó foi ao Bessa e gostou muito do estádio e das pessoas de lá, que também diziam palavrões comó's portistas e decidiu ficar.
.
  As pessoas de lá também gostaram do Majó e deram-lhe o tacho.
.
  Jójó crescia espontâneo e irreverente pela vida, e cantava "DÁ-ME O IRREAL! DÁ-ME O ILUSOOOOOORIO! " (que fora do contexto musical, poderá levantar questões acerca da sua predisposição sexual) e assim ganhava a vida.
.
  Majó foi ganhando asas e acabou por voar para o tacho-mor, como presidente da liga de clubes. Tornou-se amigo do Pinto e aprendeu o que tinha a aprender.
.
  Jójó sem rumo de vida, aceitou a cunha do papá e foi cantar pro Bessa.
As coisas estavam encaminhadas, Jójó cresceu, ganhou um titulo e dinheiro e deixou de cantar.
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  Majó era feliz e gostava da amizade da Comissão de Arbitragem.
  -"Quando me retirar, também tu serás amigo da CA, pequeno Jó" - sussurrava Majó ao ouvido de Jójó quando ia para a caminha.
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  Um dia Majó assobiava descontraidamente no banho, quando foi interrompido pela PJ de forma abrupta.

  -"Operação APITO DOURADO" - gritou o chefão...
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  Majó é detido "por haver fortes indícios da prática de crimes de falsificação de documentos, corrupção no fenómeno desportivo e tráfico de influências".
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  Majó foi ouvido e libertado, mas aguarda em agonia o fim do processo...

  Sem a preciosa ajuda de Majó, Jojó viu-se enrascado. Hipoteca o clube em segredo para pagar as dívidas da sua gestão e vai-se embora.

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  Quando lhe perguntam sobre o Boavista, dá uma resposta IRREAL SOCIAL.

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  Agora o clube desce de divisão e arrisca-se a desaparecer por má gestão.

  O petiz Jojó está triste e não sabe o que fazer. Talvez voltar a SORREALIZAAAAAAAAAAAAAAR POR AIIIIIII...
.

 

eh pah, sinto-me:
Sábado, 10 de Maio de 2008

Faz Hoje 2 Anos que...

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  É verdade, foi no dia 10 de maio de 2006 que iniciei este blog.

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  Ao escrevinhar o postzito rebuscado e cheio de ingenuidade "Aloha", nunca sequer podia imaginar que ainda iria estar aqui a escrevinhar, passados dois anos...

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  Grato pelas vossas visitas e comentários não posso deixar de agradecer a várias pessoas nomeadamente à Sofia, a pêga!
.

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  Quero também agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2006, 2007 e 2008.
  Na tentativa de me ajudar com ideias para publicar posts, iam conseguindo que eu quase sufocasse com os fétidos vapores de elevada toxicidade imanados da levedura da merda e por pouco não caí inanimado neste chão virtual.

  No entanto, graças à vossa bondade e a essa enorme torrente castanha e pastosa de ideias de que me fui alimentando, hoje claramente, sou um homem novo com uma cultura geral extremamente sobrevalorizada.

.

  E é graças a vocês, que posso dizer que: 
  - Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita. E como o meu corpo não é uma sanita, também vos pedi para deixarem de mandar tanta informação, mas vós escolhestes não me dar ouvidos! Durante muito tempo a minha caixa de correio esteve atulhada de lixo, obrigando-me a meter uns taipais cá fora e expandir o raio da conta.
  - Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com a SIDA. Porque no meu cuzinho jeitoso cobiçado por muita gaja boa, putedo de qualidade e rabeta astuto, eu é que mando.

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  E é também a vós que devo o meu cheiro a refogado:
  - Desde que parei de usar desodorizantes porque estes causam cancro da pele. Eh pah, não é mau de todo, sou é um bocadito menos asseado, mas prontes!...
.

  E devido a vocês, eu:

  - Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume rasca e tentar assaltar-me. E depois lá se vai a operação de restruturação do anel hemorroidal.
  - Deixei de foder pela internet, não fosse apanhar gonorreia e chatos.
  - Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para ligar para um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio e a casa do caralho mais velho.
  - Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato e acordar todo fodido num hospital possuído por enfermeiras matulonas a mexer-me na piroca e a tocar-me ao bicho, dia sim, dia não.
  - Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um motel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro. E depois fico com ego em baixo e menos visitas no Hi5.
  - Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)... eh pah, será que fui embarretado?!
.

  Devido a uma brilhante ideia de um de vocês, participei num concurso e ganhei um prémio. Um telemóvel Nokia grátis que nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland Paris.

  Filhos da puta da TMN.

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  A partir de uma ideia cheia de imagens porcalhonas é que eu nunca mais vou ao Mac Donald's, porque posso comer patas de rato no hambúrguer... E puz de vaca morta.
.

  A todos vós, um muito obrigado, e um bem haja... sincero... do coração...

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  NOTA IMPORTANTE:

  Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30.
.

.

  Bom... Tenho de ir, a Sofia já chegou...

.

 

eh pah, sinto-me: bem
Sexta-feira, 9 de Maio de 2008

Não Gostou? Arruma P'o Lado...

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  Ai o amor, ai a saudade, ai o poema.

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  É por estas e outras que eu não consigo ler os outros blogs. A minha lendária falta de paciência, aliada a uma baixa tolerância à treta faz com que 5 minutos de blog "adversário" me dê vontade de desligar esta merda e dar uma volta lá fora ao sol, apanhar ar, ver outras pessoas.
.

  Escrevo neste blog porque me estou a cagar, que se foda se alguém lê esta merda ou não, a mim ao menos dá-me prazer largar aqui as minhas bojardas, ainda que seja apenas por uma razão egoísta e egocêntrica.
.
  Se leu e gostou óptimo, se não leu - não perde nem ganha - se não gostou, olhe companheiro(a) melhores dias virão, experimente aqui o blog de poesia do vizinho do lado, pode ser que lhe encontre mais e melhores qualidades do que este.
.
  Adeuzinho sim?
.

.

P.S.: Ahhh, e não percam amanhã porque é um dia importante para este estaminé... E mais não digo se quiserem investiguem! Não vos posso fazer a papinha toda...

.

 

eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 8 de Maio de 2008

O Meu Apartamento

.

  T2+1...

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  1 pr'a foda, outro para o escritorio, outro para a sala de meditação... é trendy, budismo, e esoterismo de pacotilha... fica bem!

.

  1 dispensa para armazenar jolas e latas de feijão com design escandinavo de pacotilha no Ikea a preço da chuva.
.

  Sala oblonga em design futurista... preto com varanda

  Como é felpudo o tapete branco onde o animal vomita amiúde!

.

  O da foda tem varanda, o da cozinha também não. Mas é design e é... preto.

.

  Hall sem ser de fama, com arcos semi.

.

  Não esquecer mijadouro e caga cagalhões. A torrente de água refresca e dá um cheirinho de... não... espera, tenho mesmo de ser operado ao nariz!...

.

eh pah, sinto-me: bem cá dentro
Quarta-feira, 7 de Maio de 2008

Conversas no MSN

.

kumkaneco says:

olha tas na net?

 

 

 

VACA DO NUORTE says:

nao. ja compaste o meu libro?

 

 

 

kumkaneco says:

?

 

 

 

VACA DO NUORTE says:

estou a pensar ir em comprar o paum

keres ir por mim?

 

 

 

kumkaneco says:

Vai-te foder ó Maria...

 

 

 

VACA DO NUORTE says:   

 

prontes () humpf

 

 

 

.

eh pah, sinto-me: messengeiro
Terça-feira, 6 de Maio de 2008

Post-It

.

Amarelo.
.
Ainda levemente colado.
Nele estava escrito o que tinha que ser.
.

.

.

.


Passei a língua.
.

E soube-me a

esquecimento.
.

 

eh pah, sinto-me: esquecido
Segunda-feira, 5 de Maio de 2008

Anúncio

.

Mulher gentil e bastante fogosa

que ignora críticas e más línguas de vizinhas venenosas

de se meter na cama com jovens rapazes,

procura homens de meia-idade,

com uma conta bancária choruda, cartões de crédito dourados

e que já estejam com os pés para a cova.

.

 

eh pah, sinto-me: perplexo
Quinta-feira, 1 de Maio de 2008

Meredith Monk

. 

 

  A voz da Meredith Monk faz-me comichão nos pintelhos...
.
  E perguntam vocês:

  -"Mestre... Quem é essa lacaia de pús no cú?"
.

  E eu respondo:

  -"Não sei... Só sei que já tenho os colhões em ferida de tanto coçar tanta é a comichão, foda-se!..."

.

  Doi-me os tomates...

  E de quem é a culpa?! É da gaja, pah... só pode ser da puta da gaja!
.

 

eh pah, sinto-me: tremido
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