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O kumkaneco está aqui...
Estive ausente por estar envolvido na organização de um evento que me retirou algum tempo disponível mas já estou de volta.
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Portanto, só pra avisar a malta mais atenta e o putedo mais indefectível deste blog, pra estarem à vontade pra poderem comentar, insultar ou mesmo entrar comigo na minha banheira... desde que tenham o respectivo certificado bacteriológico em dia e provem que estão livres de qualquer infecção.
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Aquelas pessoas que se põem a roçar nos meus cotovelos nas filas do supermercado como se lhes adiantasse alguma coisa estar 2 cm mais perto da linha de caixa que acaba por andar à mesma velocidade esteja eu em cima ou não do gajo que está a minha frente. Fucking morrons.
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Pessoas que andam à mesma velocidade no passeio e que de repente quando nós finalmente decidimos acabar com aquele embaraço e resolvemos ultrapassar, lembram-se de andar mais depressa sabe se lá porquê!
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Pessoas que metem um atalho para o desktop... no desktop.
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Gente que come pipocas no cinema de boca aberta e que fazem comentários despropositados sobre o que estão a ver e que guardam lugares quando não há lugares marcados e nos denominam de "aquele senhor sentou-se mesmo quando eu disse que estes 8 lugares estavam guardados".
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Pessoal que não me deixa sair do metro antes de eles entrarem... esses aí geralmente faço-lhes uma placagem. YHAHAHA, até curto que façam isso, pode ser que aprendam.
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Olha que giro, o jogo GTA IV já saiu.
Comprar?! Tá carote...
Vou mas é sacar no emule... Que giro, vou sacar só para ter.
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Eis os objectivos de quem saca no emule:
- Sacar só para ter.
- Ter para Sacar.
- Sacar só.
- Só ter.
- Para só Sacar.
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Mas para quem não saca, o dilema é maior.
Lá vai o idiota caminhante em pés de sangue na FNAC ou na GAME mais perto de si.
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Meu, acorda pah, isso está no EMULE... Ainda há palhaços que pagam a "arte" dos outros... Neste mundo?! Isto é só rir...
Meu, já ouviste falar da BANDA LARGA? De certeza que não é para aceder ao teu e-mail... Sim... é para tu e o zé povinho armado ao "porco elitista e burguês" dos originais, duma vez por todas SACAREM o caralho dos albuns e dos jogos à PALA... género... 20 minutos e tens essa porcaria em mp3... e deixa que te diga que o ALBUM do Badly Drawn Boy tá uma bodega intimista... blarg...
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Ainda se fala no artista, e na vida que tá cara, e no preço dos cd´s...TRISTEZA... toca a sacar meus paneleiros!
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Assinado: Mula da Cooperativa
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COM O CARALHO, POIS!
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Se estão chocados com estas minhas palavras, óptimo... mas aconselho-vos a ver então este filme da Direcção da Associação Família e Sociedade feito de propósito para crianças e a ser divulgado logo a seguir ao Noddy e ao Ruca.
Depois digam-me qualquer coisa.
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Eis algumas das frases retiradas do filme:
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"O pénis do homem tem que entrar na vagina da mulher."
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"Na vagina da mulher?! Que nojo."
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"Porque os espermas do homem têm que entrar na vagina."
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"As pessoas têm que fazer muito amor."
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"Ovários?!"
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"Trompa de falópio!"
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"Também é na vagina que o pénis tem que entrar."
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"E têm que usar tampões ou pensos, senão sujam a roupa!"
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"Estão nos testículos dos homens e saem como se fossem fazer chichi."
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"Não se pode fazer chichi quando se faz o amor!"
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"O pénis dele está duro!"
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"E ela começa a ficar húmida!"
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Lindo...
Agora as beatas e os filhos-da-puta-marialva detentores da chave da igreja lá da aldeia, devem estar aos pulos de contentamento porque já lhes deram material suficiente para criticar a educação sexual nas escolas e na comunicação social, e isto enquanto estão aos saltinhos com DILDOS altamente morais no cuzinho, dentro da sacristia e já agora e se possível com o padre a video-filmar!
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Aliás quando era pequeno conheci uma beata muito religiosa que cheirava a BORRACHA... e cheirava muito a perfume.
E o sacristão, que era um tipo reguila, gostava muito do cheiro dos peidos dela e queria muito apalpá-la.... queria muito... apalpá-la... apal... palpá-la... assim... queria... ... era como que... a... apalpá-la...
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Foooda-se!... E ainda dizem que eu é que sou maluco. AAARGH, foi horrível... Porra!
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Scolari perdeu... Puta que o pariu.
Rima e é verdade.
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Sou e sempre fui apoiante fiel de Scolari e tudo o que de positivo ele fez não pode ser negado nem apagado.
Tendo dito isto, acho que podíamos ter chegado mais longe se não fosse a ganância e a estupidez humana. A nossa senhora do Caravaggio havia de pegar num pau e foder aquela cabeça do Scolari à bastonada.
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Antes do episódio com o Chelsea, a equipa estava coesa, concentrada, confiante e a jogar bem. Depois disso começaram a pensar mais nos contratos, e em apalpar as bundas das suiças nas discotecas durante oito dias, em vez de pensar nas razões que os levaram a estar ali.
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Isso viu-se claramente neste jogo frente à Alemanha, que se apresentou muito forte mas em que nós tinhamos claramente valia e possibilidades de os levar de vencida se nos tivéssemos esforçado.
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Ronaldo nunca se encontrou neste Europeu com a cabeça metida entre o Real Madrid e o Manchester, mais a pressão para provar que é o melhor do mundo. Deco estava a jogar fenomenalmente bem até... ter viajado pra Barcelona... Mesmo o Bosingwa desde que foi contratado pelo Chelsea, deixou de jogar e nunca fez um grande jogo no Europeu. A equipa antes unida ficou sem energias e cada um a jogar pra si depois do anuncio feito por Scolari de abandono da Selecção para ir treinar o Chelsea...
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Enfim... será agora a altura para alguns fazerem uma avaliação pessoal dos danos causados pelo seu comportamento na selecção. Pelo que pude constatar, Scolari veio já descartar responsabilidades dizendo que fez o seu melhor.
Foda-se!... Então vai-se embora e nem tem a diginidade de assumir as suas culpas?!
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Eh pah, não sei, mas isto parece-me uma daquelas situações em que damos um peido daqueles líquidos.
O Scolari cagou-se. Quer ele queira ou não admitir, ele deu um peido líquido daqueles de borrar as cuecas, e invadiu com o cheiro dele o espaço que era da Selecção, e no entanto olhou pro lado e está a fazer de conta que não viu ninguém e que não é nada com ele.
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O que eu acho que ele devia fazer era assumir por inteiro o erro e dizer... "Ok eu borrei-me todo. A minha intenção era dar um peido estrondoso para espevitar os atletas, e afinal fiz força a mais e aquela merda veio com molho."
Mas ao contrário de outros, também não defendo que se crucifique o homem e se escalpelize demasiado o acontecimento que é precisamente o que irá acontecer se ele nada disser.
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Muitos jornalistas e porcalhões pertencentes à ala dos Super-Dragões estão já fervilhar de vontade de enfiar à força a mão direita nas cuecas do Scolari, forçando a entrada. Acho que é um acto íntimo e inesperado até, com o perigo adicional dos colhões serem assediados entre as massas murchas.
E no entanto essa malta está disposta a tudo só para escorrer o dedo pelo rego do cú do ex-Seleccionador Nacional, e mostrar ao mundo a vergonha oricular da merda que brotou, subindo de seguida a mão até ao olfacto, cheirando a merda líquida, e anunciando aos jornais - que stress - que as cuecas do Scolari poderão estar mesmo cagadas.
E depois mais tarde ouvir o Pinto da Costa e seus lacaios repetirem tudo outra vez com afinco, trazer a merda na ponta do dedo, extraí-la para a valorizar como se de uma puta se tratasse no meio de um casamento, cheirar o castanho ocre de merda beleza menina mousse, e meter tudo pra dentro da boca, deliciar-se na língua e dizer: "Ai tão bom, penso eu de que!".
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E perante isto, eis chegado o momento de eu e outros como eu, pegarem num pau e começar a... arrancar bandeiras das varandas nas horas vagas.
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Estávamos a jantar... quase noite portanto.
Tinha cagado em cima de semáforos e fazia collants com pescoços de avestruz.
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Naquela casa já todos tinham sido operados pelo Sr. Lasik e naquele dia foi a vez dela.
Oh gozo desbragado que levaste... dói?! Tadinha... por sinal, a mim não!
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O jantar tava bom... pensei em cozer ovários de lésbicas grávidas que não podem ter filhos e talvez cagar mais uma vez em cima das flores pra temperar. Não sei porquê, a esposa, quis ser ela a fazer o jantar.
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Um jantar à luz das velas, não porque faltou a luz mas, porque a dita... por que a dita... porca dita... ... porcadita... ... ... lhe afectava os olhos. E foi ver-nos a comer ali às escuras, e ela de óculos escuros. Lindooooooo...
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Conversa, serrote e mais alhos com bugalhos.
Abre-se a garrafa de vinho... já tava farto de ver a RTP N e a SIC N e os N filhos da puta inferiores ao maior filho da puta, o José Eduardo M; e a sua grandessíssima vache, a Manuela M.
Que ganda foda que lhe dava! Se cinco pirocas tivesse, as cinco metia naquela boca. Com a cara de nádega que a tipa tem, até parece que lhe estou a ir ao cú... Foda-se!...
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Sabe bem, a noite está agradável...
Está-se melhor aqui que nas festas onde se papam as pitas e se anda de pilinha ao léu.
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Abre-se a segunda garrafa. O esporão é bom, as palavras soltam-se e se pudesse era até de madrugada...
Bom... Fica pra próxima.
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Abraço pró Rodrigão e beijo nas ventas prá Filó...
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Informação importante para os nossos associados:
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Quaresma, Miguel Veloso e Nani, foram convidados para participarem numa orgia em Neuchatel juntamente com emigrantes portugueses.
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Foram escolhidos para integrar a equipa da nossa orgia depois do desempenho que tiveram no último jogo de Portugal frente à Suiça. Muitos dos emigrantes presentes acharam a actuação destes elementos obscena e o nosso grupo de pesquisa apressou-se a enviar um ofício à FPF onde pedia autorização para poder usufruir da presença destes jogadores no nosso evento.
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Sendo pouco provável a sua utilização em mais algum jogo neste Europeu, o seleccionador terá anuido e dispensado os três elementos a pedido da nossa associação. O extremo do FC Porto foi mesmo distinguido pela primeira vez, devido ao seu especial tamanho de pénis e também pela voluptia que denota quando é penetrado por detrás.
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Meus amigos, o GayengatesNeuchatel tem agendada desde há algum tempo uma orgia, como devem aliás, ter tido conhecimento. No passado dia 7 de Junho realizámos uma mini-orgia, para comemorar o início do Euro2008 mas por questões de logística, acabou por ser muito limitada, só tendo podido participar 6 elementos, mas que correu muito bem, felizmente.
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Em relação à grande orgia que temos planeada, em que o número de participantes é muito maior, e que já está em preparação desde Fevereiro deste ano, deparámo-nos com um problema de última hora. Estava prevista a realização da mesma, junto ao estádio onde Portugal treina, mas pelo facto da selecção ter alugado o espaço para o mesmo fim que o nosso, a pessoa que nos cede esse espaço, só o vai poder disponibilizar em Julho, logo após o Europeu.
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Por isso daqui lanço um apelo: Para dar seguimento às nossas promessas, pedimos a colaboração de uma alma caridosa, qualquer um de vós que tenha um espaço discreto que possa ser disponibilizado para organizarmos a nossa grande orgia. Agradecíamos imenso. De preferência na Suiça, se não for possível, então noutra zona qualquer.
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Se houver por aí algum emigrante que tenha uma casa, um espaço qualquer que disponibilize por umas horas, à noite, para a realização da orgia, que entre em contacto connosco para o nosso mail gayengatessuisse@gmail.com
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Imediatamente entraremos em contacto.
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Muito obrigado a todos!
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O Sócrates se fosse gajo com actividades a sério a sério mesmo pah, tás a ver?
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Ele acordava cedinho, ia pro transito, sem rádio, porque um filha da puta qualquer roubou-lhe o radio do carro... provavelmente o mesmo filha da puta que lhe roubou a bicicleta que estava quietinha na garagem e que apesar de ser video-filmado e de ter apresentado queixa na Polícia e estes saberem quem é por já o conhecerem nestas actividades ilícitas não o vão prender e deixam-se estar... porque provavelmente eu não me chamo Sócrates.
E se calhar não vai pro transito a apanhar sol nos olhos porque o filha da puta também roubou os óculos de sol de 150 euros... mas no entanto tinha a sua calculadora cientifica, estranhamente, isso não roubaram!
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Filhos duma granda puta!... Todos, sem excepção.
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Muitos de vocês paneleiros raivosos que me lêem devem estar neste momento a perguntar, "ah e tal agora só postas videos do youtube, andas a ficar preguiçoso e tal..."
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Ao que eu respondo; sim meus merdosos de merda, tendes absoluta razão, mas... também é verdade que os videos que posto não são videos quaisquer. Aliás posso mesmo afirmar que o youtube é neste momento para nós blogueiros cibernautas, um autêntico manancial de conteudos video ao ponto de o considerar um verdadeiro serviço público de Internet.
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E respondendo à questão epígrafe; a razão que me faz tanto usar o youtube é simplesmente esta.
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... ou não...
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Mas que bela ideia esta para o Euro2008 que hoje começa.
VIVA O EURO2008. Cá vamos nós começar com esta merda...
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E para quem é o Prémio do "Gaja Boa do Ano"?
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Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é... "Malato"!
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Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato.
Quanto a "Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível.
"Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e "Otário" uma das suas características mais salientes.
Por último "Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para "Esquimó"). Foda-se, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!"
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Mas até parece que já estou a ouvir o caro leitor blofoqueiro a dizer: "Hã e tal... Essa crítica ao Malato é que não faz sentido, como se fosse o Malato que escolhesse as palavras e as pistas..."
Pois terei de concordar convosco, pois está a fazer o papel dele, e para o insultar bastava gozarem com a sua sexualidade.
Mas o António Sala a apresentar o 1 2 3 é que era.
A do Napoleão está anedótica. Acho-o um bocado palhaço, mas ali só está a fazer o que lhe mandam...
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E por falar em Malato, o gajo desapareceu de cena?! Aquela treta do Sexta à Noite ainda não foi à vida?. Estão à espera, exactamente do quê, para puxar o otoclismo?!...
Meus amigos, devo aqui dizer que eu até curto o Malato. Acho-lhe piada e dá vontade de rir com ele.
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E já que estamos numa de concursos, se fosse eu a apresentar o dito e o Malato o concorrente, como seria?
-"Qual é Tema?!"
-"Pode ser uma dos tempos antigos, que intigamente é que era bom..." - responde Malato.
-"Muito bem... Tema; Pergunta Retro... e a pergunta é... O Malato é gay?!"
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E o Malato responde:
-"É... ou então gosta de homens!"
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-"CERTO!!!"
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E os prémios "Do Que Tu Precisavas Era De Um Par De Estalos" vão para:
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... os Tokio Hotel... que pedem coisas que alimentam a nossa ânsia natural de gozar com eles, senão vejamos; eles são uma banda rock, ok!... Rock...
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Uma banda rock que deseja "gomas com a forma de ursinhos".
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Quer dizer...
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Pelo menos foi isso que veio a publico relativamente às exigências que a banda fez à organização do Rock in Rio Lisboa deste ano.
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Penso que não vale a pena acrescentar nada mais sobre isto.
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E para aqueles idiotas que comem gomas e que me estão agora a ler e a pensar que eu sou um panilas e tal e que gozo com os outros que comem gomas e se calhar também as como; para esses, digo que SIM! Sim, eu também ingiro gomas, ok! Mas, porra... são daquelas a sério, ácidas, que até fazem tremer o olho direito...
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Gomas sim, mas... à homem!... Gomas à homem, ou lá que raio isso significa...
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A propósito do Europeu, a TVI anda a transmitir uma espécie de "clone" daquele programa que foi transmitido pela SIC à dois anos atrás aquando do Europeu 2004 realizado em Portugal.
Até aí tudo bem. A TVI a copiar mais um esquema da concorrência, isso já não é novidade. O programa era uma seca mas justificava-se plenamente para aproveitar o balanço do canal que transmitia os jogos, nesse caso era a SIC e agora passa a ser a TVI que viu bem o furo... Tudo bem.
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A questão que eu levanto aqui é a da escoha dos apresentadores daquela treta.
Por um lado, a escolha da apresentadora não oferece dúvidas pelo seu profissionalismo com decote e pernil absolutamente fabulosos.
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Estou a falar-vos da Iva Domingues, que é boa com'ó milho.
Olhem bem pr'aquela carinha... a desafiar socos ritmados de encontro à nossa púbis. E além disso, malta que vê futebol, ou seja pseudo-machos heterosexuais sexualmente frustados que batem à punheta à frente da TV por uma tipa boa em mini-saia e mera sugestão de tetas ao léu, gosta é disto.
Por outro lado, a escolha do apresentador foi um pouco duvidosa. Nada mais nada menos que o... Goucha.
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Oh meus amigos... o Goucha?!??!... Porra!... Não havia mais ninguém disponível para fazer esta merda?!... Quer dizer... Se virmos bem a coisa, homem que é homem, com H GRANDE que gosta de ver futebol, quer é ver mulheres em cabedal, acidentes de mota e gajas boas a foder com gajas boas. É isso que homem de barba rija quer ver!
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E isso, nós temos com a Iva. Agora qual é a probabilidade de isso de acontecer com o homo panilas Goucha?!... ... ZERO... NICLES... BOLA...
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E o caro leitor rabeta que me está aqui a ler e a coçar os tomates enquanto pensa em mim, que eu sei que sim que está aí, porque fez pesquisa por "Goucha" e veio cá dar, diz assim:
-"Ah e tal lá estás tu kumkaneco a falar mal do Goucha... e tal... ... tá?!"
Ao que eu respondo:
-"Eh pah tens razão... Coitado do Goucha, é rabeta e depois?! O maior problema dele é ser gay e não se assumir como tal. Por isso é que a malta goza com ele."
E se virmos bem, tenho que dar a mão à palmatória e admitir que o Goucha conseguiu... Aquele cozinheiro panilas com cara de fuinha conseguiu singrar... podemos hoje afirmar com toda a certeza que o Goucha é a prova viva de que se pode usar maquilhagem e ainda assim conseguir triunfar na vida.
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O único problema dele é não poder nunca fazer publicidade a carros desportivos...
Agora a sério! Comparem lá e digam quem preferem...
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Muuuuito Booooomm.
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O novo técnico do Benfica, Quique Flores referiu que as entradas de Djebbour, avançado argelino de 24 anos que actuava no Panionios e de Yebda que estava em fim de contrato com o Le Mans, foram excelentes aquisições, que assim irão contrabalançar as possíveis saídas de outros jogadores.
E depois começaram a foder uns com os outros, ouviu-se um peido, e apagaram-se as luzes.
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Naquele tempo é que se dançava.
Se ficarem até ao fim, garanto que ficam hipnotizados e depois no fim do dia ainda vão estar a andar aos esses e com esta musica na cabeça.
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