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Segunda-feira, 31 de Agosto de 2009

O Amor em Locais Públicos

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  Fazer o amor em locais públicos é mais excitante?

  É... mas também é mais rápido.

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  O sexo em locais público é o Pedro Mantorras do sexo. Não dá para 90 minutos.

  A menos que queiram bater o recorde de manchetes embaraçosas de jornais na posse de George Michael. O gajo já foi mais vezes apanhado em sanitários públicos do que os próprios senhores da câmara que lá vão tentar manter aquilo mais ou menos limpo.

  Desconfio que passa mais tempo lá do que em casa mas são gostos e gostos não se discutem... lamentam-se.

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  O busílis da questão é simples.

  Em locais públicos podemos ser apanhados...

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  Além disso é perigoso, é proibido, e é mais excitante que uma sessão de pancadaria no parlamento de Taiwan.

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  A propósito, porque é que os deputados de lá andam sempre à porrada na assembleia? Resposta: Porque não fazem sexo na mesma. Se fizessem, andavam naturalmente muito mais calmos.

  Não é à toa que o antigo presidente da nossa Assembleia da República, o dr. Mota Amaral, afirmou em pleno hemiciclo, que o 69 era um "queriôso niumro".

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  Creio que este fascínio pelo sexozinho em locais públicos deve ser uma reminiscência dos tempos em que levavamos a namoradinha às escondidas para o nosso quarto lá em casa, e claro, éramos apanhados em flagrante pela mãe... sempre sensível às queixinhas do irmão mais novo que, por sinal, queria apenas brincar aos médicos com a Eulália Cristina, sua colega de carteira na 3ª classe.

  Na verdade, nunca fui apanhado pelos meus pais porque nunca levei nenhuma moçoila lá pra casa, mas pronto... queria parecer cool.

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  Adiante.

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  Qual a origem do sexo em público?

  Vamos ao princípio dos tempos. Pelo menos para os tipos que acham que o Darwin é que era primo de macacos e não eles (Deus nos livre).

  Adão e Eva no Paraíso e o pecado original, nasceram onde?

  Junto à árvore.

  Ora as árvores, estão normalmente onde?

  Ao ar livre.

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  Pronto, tá tudo explicado.

  Acabaram-se as passeatas ao som de harpas e partes pudibundas ao léu. Toca de sacar umas folhinhas de plátano para tapar as vergonhas que ainda por cima são baratas e dão pro menino e pra menina.

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  O quarto de cama tem, como é óbvio várias vantagens sobre os locais públicos.

  O tempo, o armário dos brinquedos sexuais mesmo ali à mão, as fardas de militar para ele e de enfermeira para ela, enfim... em sítios públicos, não há nada disso mas, existe o elemento surpresa.

  -"Oh Elvira! E se em vez de estarmos aqui na bicha das Finanças, fossemos antes ao WC da repartição ver com quantos gemidos se preenche uma declaração de IRS?"

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  É inesperado, é arriscado, e pode ser lixado se a casa-de-banho tiver câmaras de video pelas quais não deram conta.

  Por isso mesmo, se não quiser aparecer em videos de má qualidade nas caixas de correio electrónico dos seus amigos ou patrão, aconselho de seguida alguns sítios públicos onde o sexo é mais ou menos seguro.

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  - Estádio da Luz:

  Tem é de ser num daqueles jogos em que o Mantorras se levanta para aquecer e depois entra. Os 60.000 espectadores estão demasiado ocupados a vibrar com o angolano para se importarem com o facto de você estar... a lavar a careca ao zarolho.

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  - Faculdades:

  Uma delícia. Não há câmaras em lado nenhum e há sempre salas ou anfiteatros vazios e com fecho de cancela no interior das portas. Além disso, os professores estão sempre na rua em manifestação.

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  - Casas-de-Banho de restaurantes com caves:

  Normalmente o patrão está demasiado preocupado em evitar as inspecções de higiene alimentar e saude para se preocupar com a colocação de câmaras no WC.

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  Finalmente, é preciso entender que o sexo em locais públicos é como ir à bola.

  Uma vez por outra é giro e faz bem, sempre e regularmente... bem, começamos a sentir falta das repetições da tv lá de casa.

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 30 de Agosto de 2009

Manuel Vilarinho Acusado de Agredir Uma Stripper

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  Manuel Vilarinho, antigo presidente do Benfica, é acusado de ter agredido uma stripper brasileira num hotel em Albufeira.

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  Eh pah, vocês conseguem imaginar isto?!... O Manuel Vilarinho?!... Ok Está bem.

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  De qualquer forma, esta notícia já motivou um comentário indignado de Pinto da Costa, que disse o seguinte:

  -"Isto é profundamente chocante. Então levar uma stripper para um hotel em Albufeira? Que falta de gosto, pah!"

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 29 de Agosto de 2009

Um Dia Perfeito

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  Um dia perfeito para uma mulher ... e para um homem !!
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  Um dia perfeito para uma mulher:
>08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
>08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
>08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
>09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
>10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
>10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
>12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
>12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
>13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma. >15:00 Sesta.
>16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
>16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
>17:30 Escolha da roupa para jantar.
>19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
>20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
>21:30 Duche quente, sozinha.
>22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
>23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
>23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..
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  Um dia perfeito para um homem:
>06:00 Despertador.
>06:15 Broche.
>06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
>07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
>07:30 Chega a limousine.
>07:45 2 Gin tónico no caminho para o aeroporto.
>08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
>09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
>09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
>11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
>12:15 Broche.
>12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
>14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
>14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
>15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
>16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
>17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática e broche.
>19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Dias Loureiro parte para o exílio.
>19:30 Jantar. Lagosta, Don Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
>21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
>22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
>23:30 Massagem e jacuzzi, com direito a broche.
>00:15 Com a namorada na cama. Broche e sexo anal.
>00:55 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
>01:10 Ri-se até adormecer.
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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 28 de Agosto de 2009

Cobranças Difíceis na India

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  Na Índia, as autoridades descobriram uma maneira original de cobrar as dívidas.

  Contrataram 20 eunucos para convencer os devedores a pagar.

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  Isto para mim não faz qualquer sentido.

  Porque se há alguma coisa que é preciso ter para sacar o dinheiro a alguém... é tomates.

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  Já imaginaram o homem do fraque chegar ao pé de alguém e ameaçar com aquela vozinha fininha e estridente:

  -"Paga já o que deves ou dou-te cabo do canastro com esta banana que estou a descascar!.. ... Ai!... Que já lasquei uma unha."

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 27 de Agosto de 2009

A Disfunção Sexual

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  Ora aqui está um assunto com o qual não se deve brincar.

  Por isso se estavam à espera que eu viesse pr'aqui dar umas bocas e... enfim, escrever uns textos ranhosos acerca deste assunto e de quem sofre dele, estão completamente... ceerrrtoooos.

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  Para os homens existem imensas soluções para o dito problema.

  Pau de Cabinda, Viagra, Cealis, operações cirúrgicas, a Orsi Feher...

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  Mas ninguém pensa nas pobres mulheres.

  Pois é. É que há muitas mulheres que nunca, mas nunca tiveram um orgasmo. Eu sei do que estou a falar... Conheço-as todas.

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  Já agora e por falar em disfunções sexuais, estou certo de que todos vós já viram aqueles anuncios eróticó-marados que dão tarde e a más horas em canais estrangeiros da TV Cabo. São marados porque metem umas velhas a gemer em alemão e com um olhar completamente esgaseado a fazer qualquer coisa como isto:

  -"SEX SEX SEX... VIER VIER VIER... FUNF FUNF FUNF... YA!!!"

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  Ora acontece que eu tenho uma teoria sobre isto.

  Anúncios de sexo mas na doce e sedutora língua germânica e com sexagenárias, meus amigos... só podem ser pagos pela igreja.

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  É que qualquer homem saudável que veja aquilo, perde para o resto da vida e imediatamente, qualquer vontade de ter relações.

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  Eh pah, felizmente que nunca vi daquilo... eu só sei disso porque... porque me contaram!... Pois... foi isso.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 26 de Agosto de 2009

A Problemática da Fama

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  Há muita gente que sonha em ser famosa mas o que essas pessoas não sabem é que ser famoso também tem as suas desvantagens.

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  A pior fama que há, infelizmente, é ser português, porque os portugueses têm má fama.

  Reparem que ficamos sempre em último lugar, quando comparados com os outros países europeus. Até na Geografia, Portugal fica no fundo da Europa, e a unica coisa que atrai os estrangeiros para cá é o Allgarve que como sabem, é a unica parte de Inglaterra em que faz Sol.

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  Uma das coisas que distingue os famosos é serem reconhecidos na rua.

  Mas há famosos que não querem isso, por isso é que estão sempre a fazer plásticas, principalmente algumas mulheres. Há até uns quantos exemplares que esticam tanto a pele, que quando pestanejam, dobram os joelhos.

  Por exemplo o pescoço da Lili Caneças, tem tantas pregas de pele arrepanhada, que parece que ela anda de cachecol o ano todo.

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  Mas também há vantagens na fama, claro.

  O sonho de muita gente é namorar com alguém famoso, não importa quem. Tenho uma amiga que andou anos apaixonada pelo Dr. Bayard, só porque o tipo aparecia no papel dos rebuçados.

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  Dizem... sim, dizem que a fama chega mesmo a ser afrodisíaca. Não acreditam?!

  É a unica explicação!... Doutro modo, como é que o Claudio Ramos conseguia ter um filho?

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  Mas a maneira mais fácil que existe para ficar famoso, é ir para a política.

  Aparece-se imenso na tv e não é preciso cumprir requisitos nenhuns. Nalguns casos, nem é preciso ter curso.

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  Há famosos... estou convencido disso, cuja unica razão de existir é mesmo porque a gente precisa de ler alguma coisa na sala de espera dos consultórios.

  Sim!... Não é por acaso que as salas estão cheias de revistas. Faz parte do tratamento. Muitas pessoas começam ali a sua cura. Entram deprimidas, com problemas nos rins e nas articulações e um quisto que não sabem muito bem o que é, e então sentam-se e abrem uma revista. Mal põem os olhos numa revista com uma fotografia do casal Castelo Branco e Betty Grafstein começam logo a sentir-se melhor.

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  -"Ufa!... Bem, e eu a pensar que estava mal!..."

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  Se repararem bem, a fama e a imprensa andam sempre de mãos dadas.

  Por exemplo, se Jesus vivesse nos dias de hoje, aposto que depois de fazer um milagre era obrigado a ir à flash interview:

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  -"Boa noite Jesus. Mais um milagre e outra excelente exibição... Como é que se sente?"

  -"Tou... tou muito féliz, né?!... O início... foi meio complicado... o coxo, num tava quérendo andá... mas eu, sêmpri acredjitei, sêmpri tjivi fé, dji qui consiguia curá a perrna dêle."

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  -"Próximo milagre, um cego... Como é que encara esse desafio?"

  -"Com muita humiudadji, sêmpri réspeitando o adjiversário... Tou-mi sentjindo bem! Tou em forrma, e vamo lá pra ganhá, se o mister quisé... si Deus quisé... meu pai, Deus... tá vêndo!"

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 25 de Agosto de 2009

O Sonho de Ser Famoso

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  Há muita gente que sonha em ser famosa.

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  E dos portugueses mais famosos que há, aquele de que eu mais gosto é do boneco do Multibanco. É educado, está sempre bem disposto e nunca me pediu o dinheiro de volta.

  Mas o boneco do Multibanco é o principal responsável pelo endividamento das famílias portuguesas. Deviam substituir este boneco por outro mais antipático. O ideal era ele ser ordinário, rasca... enfim, mais tuga.

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  A pessoa chegava e ele:

  -"Está a dar a volta, enfia lá isso na ranhura óh palhaço! Estás armado em parvo? Então toma lá só 10 euros que é pra aprenderes a ser... Olha, só tem de 20, que pena. Parvo!"

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  Uma das coisas que distingue os famosos é serem reconhecidos na rua.

  Quando passa alguém famoso as pessoas comentam umas pras outras, apontam com o dedo e fazem comentários baixinho. No fundo, ser famoso é como ter uma verruga de 20 centímetros na testa.

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  Uma coisa estranha na fama é a mania dos autógrafos.

  Se pensarmos bem, que sentido faz pedir a um famoso para escrever o nome dele num pedaço de papel? Se são fans do tipo, o mínimo que podiam fazer era lembrarem-se do nome dele.

  -"Olha quem é ele... é o coiso... Hã como é que ele se chama?... Está mesmo aqui debaixo da língua... Desculpe, importa-se de escrever o seu nome aqui neste papelinho, é que tenho a memória fraca... Hã... é o Balboa... Desculpe lá, pensei que fosse o Mantorras."

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  Há gente famosa que está aliás, tão viciada a dar autógrafos que quando a polícia os multa por estarem a conduzir com os copos, escrevem:

  -"Esxpero que continue a aaaacompanhaaaare o meu trararabalho, icup!"

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  Há muita gente que fica conhecida só por aparecer de vez em quando na televisão.

  Eu por exemplo... No outro dia estava na conversa com um amigo meu, mas às tantas ele aborreceu-se com o que eu estava a dizer e apontou-me o telecomando pra tentar mudar de canal.

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  Se a Nossa Senhora tivesse aparecido aos pastorinhos em horário nobre em vez de ser no cimo de uma azinheira, à quinta aparição eles já não ligavam pevide.

  -"Olha, brincas... lá está ela outra vez..."

  -"Muda aí de canal, oh Jacinta!... Tá a dar o CSI!"

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  Uma das coisas piores em ser famosito, é que quando estão em público têm sempre de se portar bem. Eu por exemplo, há mais de 2 anos que deixei de ser mágico. Sim mágico!... Luis de Matos tira coelhos da cartola, eu tirava macacos do nariz.

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  A fama também veio modificar os hábitos sexuais das pessoas.

  Antigamente o marido apanhava a mulher na cama com outro. Hoje em dia, apanha a mulher na revista com outro.

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  Antigamente uma pessoa famosa era aquela que se distinguia nalguma coisa. Hoje em dia não. Para ser famoso não é preciso fazer nada. Basta frequentar Vilamoura e ser amigo do Paulo China.

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 24 de Agosto de 2009

Concurso de SMS

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  Soube recentemente que há um concurso anual dos CTT para premiar cartas escritas por crianças, que é, diga-se de passagem, uma óptima ideia.

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  Eu tive entretanto uma outra ideia, também ela óptima, que é um concurso de SMS. Concurso, aliás, que já organizei e do qual vou já de seguida revelar ao mundo, o vencedor desse mesmo concurso.

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  Vou, sim... vou revelar ao mundo o vencedor do concurso de SMS.

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  E o vencedor do concurso de SMS promovido pelo kumkaneco é...

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  CURTO BUÉS.

  ÉS LINDA.

  FAZIA-TE 1 FILHO... E 1 NETO.

  JINHOS, GUGAS

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 23 de Agosto de 2009

Teoria da Classificação do Traque (a.k.a. Peido)

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  A bela descarga de gás através do ânus a que vulgarmente designamos de peido, bufa ou mesmo, traque, é algo que, não me fascina particularmente, mas que fica sempre bem neste blog que tanto estuda o lado b da vida.
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  Ora, para começar, queria aqui fazer um paralelo do traque com o seu irmão, o Arroto.
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  O Peido é um Pós-Arroto ou, digamos, um Arroto atrasado. É um Arroto vindo de baixo. Um Arroto maduro de cheiro mais apurado.
  Claro que um Arroto também pode ser um Peido prematuro e por aí fora. Enfim, acho que vale a pena pensar nisso.
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  Temos entre nós, vários tipos de peido:

  Temos o Peido barulhento, o Peido silencioso (o famoso "silent but deadly"), o Peido corneta, o Peido motor (ou o "Peido motor de escape"), etc, etc.
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  Ora, um peido é como um vinho. Leva o seu tempo a ser feito e a sua análise revela muito mais do que é inicialmente aparente. Ele tem corpo, tem cheiro (grande parte), tem muita coisa (e por vezes com extra).
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  Por exemplo:

  Quem nunca teve um Peido sonoro apertado, curto, ácido e ligeiramente húmido, por vezes associado à diarreia, que dê o primeiro peido.

  Ou então um peido mais largo, profundo, tipo trombone, de cheiro mais discreto, sinal de prisão de ventre?

  Ou ainda o famoso bufa bomba tóxica, com travo a ovo, que normalmente liberta-se bem na rua, onde passa despercebido (tendo um melhor efeito quando perto do contentor ou caixote do lixo), mas que até pode ter efeitos sociais agradáveis, se este for dado num elevador? Se querem saber a minha opinião, nada resulta melhor que um peido para desanuviar o clima tenso de um elevador. E aí, nem mesmo o puxar de um cigarro conseguirá eliminar a fragância dum verdadeiro e poderoso peido malcheiroso do Nuorte, carago.

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  Este tipo de peido dado por Pinto da Costa, dá sempre azo para podermos dizer que "esse peido faz-me lembrar uma paelha que tomei em Salamanca em Setembro de 99, carago."
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  O peido é, no entanto, muitas vezes desvirtuado pelo gesto, segundo uns.

  O acto de virar a bunda denuncia o peido.

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  Já um peido dado naturalmente, sem recurso a comunicação visual, é mais puro pois concentra a atenção no aroma e não no olhar. Ninguem vê o peido. O peido é etereo, como um anjo de metano.

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  O peido é também, usado por alguns, como forma de
iluminação a gás.

  Esta prática é divertida, mas destroi o aroma totalmente, sendo quase exclusivamente uma prática puramente visual, no fundo um reaproveitamento do peido. No entanto tem o valor de ser intrinsecamente próprio do peido, já que não existe chama no arroto.
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  Sim... o peido é como um vinho. Vem da peida, de dentro de nós. É um grito da tripa, uma... uma essência da flora intestinal, uma conspiração do ânus.
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eh pah, sinto-me:
Sábado, 22 de Agosto de 2009

Bush Caiu da Bicicleta

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  No seu rancho do Texas e enquanto dava uma volta de bicicleta, o filho da puta do Bush caiu...

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  Oops desculpem... Peço imensa desculpa... hãa, saiu-me... normalmente, e vocês sabem disso, nunca, mas mesmo nunca digo a palavra... filho.

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  Bom, mas dizia eu que o Bush caiu da bicicleta, infelizmente não foi nada de grave.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 21 de Agosto de 2009

O Casamento

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  O Casamento é um dia muito especial.

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  É o dia em que decidimos que vamos viver para sempre com aquela pessoa e em que deixamos de ter o poder sobre o tele-comando.

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  O tele-comando é aliás, um dos motivos de discussão no casal. No altar, os noivos deviam mesmo dizer: «Prometo ser-te fiel, amar-te na saúde e na doença, até que o tele-comando nos separe».

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  Para muitos casais, o casamento é o dia mais feliz da vida deles, mas já pensaram bem nisto?!... O dia mais feliz da minha vida...

  Significa que a partir daí é sempre a descer?

  Por causa disso, eu quando me casei certifiquei-me pessoalmente de que tudo corria mal.

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  Epah, joguei pelo seguro.

  Acabou por ser o dia mais infeliz da minha vida de forma que assim, dali para frente só pôde melhorar.

  Antes de ir para a igreja, embebedei-me e entrei com o carro pela igreja adentro e em vez de fraque fui só com uns boxers vestidos.

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  Mesmo depois disto a minha noiva e actual esposa quis casar-se comigo e portanto posso dizer que por isso tenho a certeza de que ela é mesmo a mulher da minha vida.

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  É um conceito estranho este... A mulher da minha vida, o homem da minha vida.

  E se o noivo sofrer de dupla personalidade? Pode levar duas mulheres ao altar? Eu acho que sim, desde que apresente, claro, um atestado médico.

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  Para mim, uma das coisas mais estranhas na cerimónia de um casamento é aquela parte em que o padre pergunta se alguém tem alguma razão para o casamento não se realizar.

  Mas afinal, de que lado é que está o padre? No meu casamento o padre não fez essa pergunta mas se fizesse, eu ía-lhe à boca!

  Além disso, não seria um bocado estupido mandar um convite a essa pessoa? Eu acho que deveriam, por norma, retirar essa pergunta da lista. Não convém arriscar. Sei lá se não vai estar lá algum engenheiro de estruturas que resolve levantar o braço:

  -"Desculpe, mas esta igreja não tem as condições de segurança exigidas por lei, vamos ter de evacuar o local."

  Ou pior... Quem é que me garante que a minha mãe não resolve intervir?

  -"Oh filho!... Tu vê lá no que é que te vais meter! Depois não digas que eu não te avisei! Come antes uma peça de fruta!"

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  Depois há aquela parte em que o padre pergunta se eu prometo ser fiel à minha mulher.

  Mas o que é que ele tem a ver com isso? É um padre, ou é uma vizinha?

  -"Olhe que ele anda aqui à 15 dias enrolado com aquela galdéria!"

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  Mas no que toca ao tema fidelidade, eu tenho um amigo que não consegue ser fiel. Ele tenta... mas não consegue.

  No outro dia, por exemplo, traiu a secretária com a esposa.

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  Eu, apesar de me ter casado, em matéria de fidelidade não prometo nada.

  Tou já a avisar!...

  Eu sei lá se a minha mulher não começa a mamar pastéis de tentugal e daqui a 10 anos fica uma baleia?

  Tal como certo tipo de homicídios, posso dizer que sim. Sim, sou a favor da infidelidade... em legítima defesa.

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  Ter uma amante ou um amante é no fundo ter um seguro sexual.

  Se a relação sexual do casal se avariar, convém ter uma amante de substituição sempre à mão.

  -"Ok Tele-Amante fala a Marta! Em que lhe posso ser útil!?"

  -"Olá Marta. A minha mulher avariou... devem ser as dores de cabeça outra vez."

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  -"Não há problema! Diga-me onde está que eu vou enviar-lhe uma amante imediatamente. Tenho aqui uma Katia Vanessa que é impecável!"

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  Outra coisa insólita nos casamentos é o facto das noivas se atrasarem sempre.

  Mas o que é isto?! Agora que os convidados estão todos à espera é que ela se lembra de se fazer difícil? Deviam fazer como na função pública e obrigar as noivas a picar o ponto à entrada da igreja.

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  -"Chegou atrasada um quarto de hora! Tenho muita pena, adia-se o casório para a próxima semana."

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  Eu quando me casei, atrasei-me aí uma boa meia-hora. É que assim ela viu logo que comigo ninguém faz farinha, e muito menos no dia do meu casamento.

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  Mas acho bem que as noivas se vistam de branco.

  Deve ser para os noivos as reconhecerem... depois da despedida de solteiro.

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  O casamento é no fundo como uma longa viagem. Abdicamos das outras mulheres, passamos menos tempo com os amigos e farras nem pensar.

  No fundo, é como se fossemos para a Antártida. Por isso é que a despedida de solteiro é tão importante, principalmente se houver strippers. Não é por nada, mas convém sempre fazer uma revisãozinha, antes da inspecção.

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  Contudo, acho também que se deviam fazer despedidas de casado.

  O divórcio pode ser libertador. Por vezes, o divórcio é como um segundo nascimento. Na audiência depois de assinar os papéis, o juiz devia pegar no homem pelos pés e dar-lhe umas valentes palmadas no rabo.

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  E por que é que chamam Copo d'Água à cerimónia se no fim acabam todos bêbados?

  Sejam honestos e chamem-lhe Copo de Whisky Duplo.

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  Se me permitem um pouco de honestidade, posso-vos assegurar de que eu fui virgem para o meu casamento. É verdade! Pelo menos é o que a minha esposa pensa.

  E foi extremamente romântico... Como é que eu consegui fazer isso, perguntam alguns de vós? Foi simples. Peguei numa garrafa de bagaço que pedi emprestada ao meu sogro, e posso-vos assegurar que fiquei completamente desajeitado como da minha primeira vez.

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 20 de Agosto de 2009

A Vida Conjugal

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  O que é isto da Vida Conjugal?

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  É muito simples.

  É aquele momento da nossa vida em que escolhemos uma moça jeitosa e decidimos passar o resto dos nossos fins-de-semana a fazer compras no hipermercado.

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  A grande diferença entre estar solteiro e casado é que em vez de passarmos a vida nas discotecas, passamos a vida na secção de congelados do Pingo Doce.

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  Aliás, deveriam pôr seguranças à porta do supermercado só para os homens poderem matar saudades da vida de solteiro.

  -"Consumo mínimo são 50 euros."

  -"Deixe-me entrar, por amor de Deus! Tenho um encontro escaldante com uma fatia de fiambre da pá!"

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  As mulheres não gostam que os maridos vão pra «night», mas não se importam que eles vão às compras. É natural... Nenhum marido vai trair a mulher com um paio de Almeirim.

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  Quando um homem vai viver com uma mulher acabaram-se as borgas.

  Aliás, não sei porque é que lhe chamam vida conjugal. Morte conjugal, fazia muito mais sentido. Isto significa que, para os que continuam solteiros é como se o amigo tivesse sido ligado a uma máquina.

  -"Já sabes o que aconteceu ao Manel?"

  -"Não."

  -"Casou-se..."

  -"Coitado... (snif) Era tão novo... (snif) (snif). Tinha a vida toda pela frente..."

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  Viver com outra pessoa não é fácil.

  Temos de nos habituar a muita coisa, sobretudo às regras delas. Tal como a televisão, as mulheres também deviam vir com um tele-comando.

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  Quando começassem a chatear, um gajo pegava naquilo e fazia zapping:

  -"Já puseste a louça na máquina? Não é assim! Tens de passar primeiro por água!"

  Boring...

  ZAP

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  -"Quantas vezes eu já te disse para levantares o tampo da sanita? Tá tudo mijado!"

  ZAP

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  -"Olá fofo... Hoje pus aquela lingerie que tu gostas. Fiz a tua comidinha favorita! Quem é a tua gatinha preferida, quem é?... Rrrrnhauuu!"

  -"Aiiiii... À tanto tempo que queria ver este filme."

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  -"Vá, vá lá, come-me!... Senão... como eu!"

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  Algo que jamais se deve partilhar na vida conjugal é a casa-de-banho.

  Faz muito mal a um casamento ver outra pessoa a fazer... enfim, aquilo. É uma imagem traumatizante que pode durar até às bodas de prata.

  Aliás, é preferível apanhar a mulher com um amante, do que sentada na sanita.

  -"NÃAAAOOOOOOO!!!... Como é que foste capaz de me fazer uma coisa destas! Nãoooo."

  -"Perdoa-me querido. Deve ter sido a couve lombarda ao jantar."

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  Outro problema da vida conjugal é que há cada vez menos tempo para o sexo.

  O trabalho, os filhos, as contas da luz e o CSI Las Vegas dão cabo da vida sexual do casal.

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  O sexo deveria ser uma tarefa doméstica obrigatória. Depois de meter a louça na máquina, o marido devia meter a coisa na esposa.

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  As contas são uma dor de cabeça e desgastam a relação. Por isso não se esqueçam, a melhor maneira de poupar electricidade é fazer sempre sexo com a luz apagada... excepto claro, se for em casa da amante.

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  Muitos maridos arranjam amantes só pra fugir da rotina do dia-a-dia.

  No outro dia estava a folhear o jornal e vi nos classificados um anúncio que dizia:

  «Aurora, 87 anos. Não tenho máquina de lavar louça, não tenho máquina de lavar roupa e não vejo telenovelas. Mi liga vai...»

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  E há que dizer que os próprios amantes têm evoluido muito ao longo do tempo.

  Antigamente as mulheres escondiam um amante no armário.

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  Hoje em dia escondem-nos na gaveta da mesinha de cabeceira.

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  Quando a mulher vai viajar, o marido aproveita logo para ir à discoteca.

  Um homem casado numa discoteca faz lembrar a National Geographic.

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  Parece um daqueles leopardos no Serengueti a perseguir uma gazela completamente desvairado.

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  Depois, o leopardo come a gazela encima de uma árvore, e o homem faz o mesmo... encima do capot.

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  O problema é se por acaso a mulher descobrir.

  Aí então, está o caldo entornado... e a diversão de uma verdadeira vida conjugal entre quatro paredes, pode por fim, começar.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 19 de Agosto de 2009

Perguntas-Rasteira Numa Relação - Parte 2

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  Há uma pergunta-rasteira... não vou esconder, da qual eu tenho - não há outra palavra - pânico:

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  -"Querido... achas que estou mais gorda?"

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  Ora, aqui é muito importante o tempo de reacção.

  Esta é uma pergunta armadilhada e não pode passar nem meio segundo antes de se responder:

  -"Querido, achas que estou mai..."

  -"Não não, mais gorda não, estás óptima. Estás, pufff... meu Deus, Uhh."

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  Há que actuar com rapidez. Nunca duvidar pois se respondemos por acaso:

  -"Hummm, deixa-me... não sei..."

  Ela salta logo:

  -"Como é que não sabes?! Não se vê?! Claro, pois, não se vê! Nunca me ligas nenhuma!"

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  Um amigo meu tem uma namorada tão gorda tão gorda que a levou a um espectáculo de focas no zoológico só pra ela se sentir elegante.

  Calma, ao contrário do que possam estar aí a pensar, ela gostou, e ainda recebeu aplausos no fim e tudo. E algumas até foram das próprias focas!

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  Há perguntas que independentemente da resposta, ficamos sempre entalados.

  Acho que antes de sermos interrogados, aliás, elas deviam ler os nossos direitos como a polícia faz nos filmes porque qualquer coisa que digamos, poderá sempre ser usada contra nós.

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  Por exemplo:

  Durante uma limpeza de rotina, ela encontra uma fotografa da nossa ex.

  -"Ui, tens aqui uma foto da tua ex. O que é que faço com ela?"

  Bom, basicamente e a menos que a nossa ex seja parecida com o Shrek, estamos perdidos.

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  Se dizemos, "rasga isso", ela vai dizer:

  -"Porquê? Ainda te afecta quando a vês, é isso?"

  Mas se respondermos. "Bem, fotografias não se rasgam", ela cai-nos encima:

  -"Ah não?! Não sei para que é que a queres? Está horrível nesta foto! Nunca foi gira mas aqui parece que passou a noite num eco-ponto!"

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  Há que estar sempre atento porque ela pode surpreender-nos com uma pergunta-rasteira inesperada, em qualquer momento:

  -"Querido, os meus pais disseram-me que este ano vêm cá passar o Natal. O que é que dizemos? Sim ou não?"

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  Ora se formos sinceros e dissermos:

  -"Ah, não me apetece muito, não te vou mentir."

  Ela responde:

  -"Claro, pra ti é fácil! Como não são os teus pais! Se fossem os teus pais já estavas ali armado em menino da mamã!"

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  Mas se por acaso dissermos:

  -"Ok tá bem. Eles que venham."

  Ela responde:

  -"Pois!... Como não mexes o rabo pra nada, vai de encher esta casa de gente! Porque é que não convidamos o elenco todo dos morangos com açucar, já agora?!"

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  Ficas num estado tal, que quase vais rebentar, mas... conténs-te e pensas só pra ti próprio: 'FODA-SE, PUTA QUE PARIU, RAI'S PARTAM ESTA MERDA, PAH!!!... POKER ALHO COM ISTO!...'

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  Quando se fala da família dela, é preciso ser muito, muito diplomático, mesmo que a nossa sogra seja literalmente uma bruxa.

  Nesse caso dizemos então:

  -"Ontem vi a tua mãe... tem uma vassoura linda!"

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  Algumas perguntas-rasteira podem ser até um verdadeiro jackpot neurótico.

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  Estamos na boa e de repente, do nada ela diz:

  -"Amas-me?"

  -"Claro, amor!"

  -"Mas amas-me como antes?"

  -"Ha... Amo-te ainda mais!"

  -"Isso quer dizer que antes não me amavas muito?"

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  Foda-se...

  Não dá vontade de uma pessoa telefonar ao Bento XVI e pedir para anular o casamento?

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  Mas sem dúvida que a pior pergunta de todas é:

  -"Em que é que estás a pensar?"

  -"Em nada."

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  -"Oh... nem que seja uma parvoíce. Nalguma coisa hás-de estar a pensar!"

  -"Não estou... a pensar... em nada."

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  -"Parvo... Isso é impossível!"

  -"Ok, desisto... Estava a pensar que não quero que os teus pais venham no Natal, QUE ESTÁS MAIS GORDA QUE O BONECO DA MICHELIN, E QUE A TUA AMIGA SARA É TÃO BOA, QUE CADA VEZ QUE A VEJO ME ARREPENDO DE SER VEGETARIANO!!!"

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  As mulheres são um absoluto enigma.

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  É mais fácil decifrar um hieroglifo do que entender uma mulher. Por isso é que antigamente os homens tinham um hárem de mulheres e hoje, já só têm uma.

  Já viram o que é chegar a casa estafado do trabalho e ter de dar satisfações a 30 mulheres:

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  -"Onde é que estiveste?

  -"Porque é que demoraste?"

  -"O que é essa mancha na camisa?"

  -"Onde é que foste?"

  -"O que é que estás a pensar?"

  -"Tens um perfume diferente?"

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  -"AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!"

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  Um amigo meu, aliás, tem uma relação perfeita. Vive com uma boneca insuflável.

  Por mais asneiras que ele faça, por mais disparates, ela é incrível... Mostra sempre uma enorme admiração por ele.

  Fica sempre de boca aberta.

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 18 de Agosto de 2009

Perguntas-Rasteira Numa Relação - Parte 1

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  Muitas vezes numa relação o homem é apanhado em falso.

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  Como?

  Porque todas as mulheres são especialistas em interrogatórios. Basicamente, os PIDE's não acabaram, todos nós dormimos com um.

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  O método mais conhecido que elas utilizam é a tortura do sono.

  Nós queremos cobóiada e elas têm sono.

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  Um amigo meu por exemplo, foi torturado durante dois meses só porque se esqueceu da data do casamento.

  Por acaso até foi um bocado chato porque ela passou uma semana na igreja à espera dele.

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  Há perguntas que elas fazem que são autênticas perguntas-rasteira.

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  Eu chamo de perguntas-rasteira a essas perguntinhas que parecem completamente inocentes e que as namoradas fazem para que te sintas culpado, mesmo que não tenhas feito rigorosamente nada de mal.

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  Por exemplo:

  Fui jantar com os colegas do trabalho. Quando chego a casa ela está à espera na cama, sorridente, mas preparada com uma pergunta-rasteira.

  -"Então?... Divertiste-te?".

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  Cuidado com a resposta, meus amigos...

  Se por acaso dizemos:

  -"Muito!... O que eu me ri com a Maria... quer dizer, com a Maria não, com o... João Maria... que trabalha na Admnistração." - já lixamos tudo.

  Ela dá uma volta na cama e põe o rabo a fazer de barreira entre os dois.

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  Mas também não podemos dizer que o jantar foi "...mais ou menos", senão ela diz:

  -"Mas então porque é que vais?! Todos os anos dizes a mesma coisa e mesmo assim vais lá!" - e põe o rabo a fazer de barreira entre os dois.

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  Em conclusão, se queremos ter o rabo dela a nosso favor só há uma resposta possível para a pergunta "então divertiste-te", e é esta:

  -"Foi horrível... Foi uma seca... Nunca mais vou... Preferia ter passado a noite a apagar cigarros nos olhos..."

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  Nesta coisa das relações entre casais é preciso estar sempre alerta porque quando menos se espera elas lançam-nos o anzol:

  -"Gostastes do vestido que a Marta tinha na festa?"

  Ora, aqui só há uma resposta possível:

  -"Nem reparei querida."

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  Porque se te atreves a dizer alguma coisa sobre o vestido a resposta seguinte será sempre esta:

  -"Pois, claro que gostaste do vestido... Passaste o tempo a despí-la com os olhos!!!"

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  Há uma lei que jamais se pode quebrar em relação às amigas das nossas mulheres.

  Nunca, mas nunca dizer que a amiga é gira por muito que ela insista.

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  Se ela, a nossa namorada ou mulher perguntar sorridente e de forma inocente:

  -"A minha amiga está tão gira hoje, não está?" - isto é um sinal de perigo, isto é radioactividade, isto é uma caveira com ossos.

  A resposta certa é:

  -"A tua amiga Sara? Não?!!! Parece uma lula... Ai emagreceu? Só se foi nos cotovelos!"

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  Nunca dizer que sim. Não interessa o que ela disser, não cedam...

  -"Mas a Sara foi eleita Miss Mundo!"

  -"Hã... O juri tá comprado, de certeza."

  No que diz respeito às amigas das nossas namoradas a unica resposta possível é "...não vi, não reparei, sou o Stevie Wonder."

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 17 de Agosto de 2009

Namoro e Sedução: Técnicas Avançadas

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  Namorar é de certeza uma das melhores coisas deste mundo.

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  Só tem 2 pequenos problemas:

  Primeiro, é preciso arranjar uma namorada, e depois é preciso despi-la.

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  Ora, despir uma mulher não é tarefa fácil, mas há truques. Por estranho que pareça, uma das melhores técnicas para levar uma mulher a despir-se é cobri-la com coisas. Flores, chocolates, jóias...

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  Há pessoas que andam por aí a falar cada vez mais dos problemas do aquecimento global, mas parece que é graças ao aquecimento global que elas andam cada vez mais descascadas, o que significa que o melhor amigo do homem, ao contrário do que se julga, não é o cão; é o dióxido de carbono.

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  Meter conversa com uma rapariga pode ser um tormento para muitos rapazes.

  Os tímidos aliás, deviam ser poupados a essa tortura. Não era preciso abrirem a boca; chegavam lá, levavam uma chapada e pronto, iam-se embora.

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  Um estudo recente provou mesmo que a timidez pode até provocar esquizofrenia nos rapazes:

  -"Vou, não vou... vou, não vou... vou... não vou, vou, não vou, vou, não vou, sou um homem, sou um rato, sou um homem, sou um rato, chip, chip, chip..."

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  Tenho um amigo que é tão tímido tão tímido, que uma vez levou tampa de uma boneca insuflável. Quando finalmente conseguiu arranjar coragem para lhe dar um beijo ela, muita friamente, desdenhou-o...

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  Depois, há o mito do primeiro beijo.

  -"Ai... o meu primeiro beijo foi super-romântico."

  Tretas...

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  O primeiro beijo falha sempre o alvo. 90% dos primeiros beijos acertam no nariz, 5% no ouvido e os outros 5% na maçaneta da porta da casa-de-banho.

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  Os esquimós são o povo mais tímido do mundo.

  Para terem uma ideia, eles beijam-se com o nariz:

  -"Então?!... Ontem sempre conseguiste saltar ao nariz da tua chavala?!"

  -"Não, ela estava constipada, foi uma seca. Passamos a noite toda no iglu a dar linguados... chegamos mesmo a ter que fazer o amor... bruaghh...."

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  Antigamente a relação entre um homem e uma mulher era muito mais fácil.

  O Adão e a Eva, por exemplo, tinham a vida muito facilitada. Quando ele a ía buscar a casa, ela já vinha toda descascada. Não era preciso conversa de engate e, muito importante, ele não tinha que lhe desapertar o soutien.

  Jantar à luz de velas?! Pra quê?... Ela já está nua! Vamos mas é ao que interessa.

  Se isto não era o Paraíso, então não sei.

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  Além disso e muito importante, Eva realizava fantasias, nomeadamente fazia strip, uma vez por ano... no Outono, quando lhe caía a parra.

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  Tanta fartura, na verdade até devia enjoar:

  -"Vá lá Adãozinho! Só mais uma vez, fofo!

  -"Deslarga-me mulher! Que chatice!... Já te disse não me apetece! Vai comer uma peça de fruta ou coisa que o valha!"

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  E depois... depois há o casamento.

  O casamento é uma coisa bonita sem dúvida, mas um pecado contra-natura. Prometemos ser fiéis e só ter olhos para a nossa mulher. No fundo, é o mesmo que doar os olhos à Ciência.

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  -"Mas querida, tu sabes que eu só tenho olhos para ti, aliás... estão naquele frasquinho ali atrás da porta."

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  O homem casado é uma espécie de invisual com uma doença rara que só lhe permite ver a esposa. O casamento torna-se o equivalente a ter cataratas. Mal saímos da igreja, todas as mulheres do mundo ficam subitamente enevoadas.

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  Por isso é que o divórcio pode ser uma coisa maravilhosa, uma verdadeira cirurgia.

  A mulher assina finalmente os papéis, e ele:

  -"Meus Deus!... Consigo ver! Eu consigo ver!... Olha-me só pr'aquele decote, hahaha é tão boa, milagre meu Deus, milagre!"

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 16 de Agosto de 2009

Lembram-se Disto?

  Esta foi uma época marcante da minha vida...

  E as músicas da cantora alemã Sandra fizeram parte desse registo.

 

 

 

 

 

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  Outro dos grupos que na altura faziam furor eram os Modern Talking, curiosamente também uma dupla musical alemã, composta por Dieter Bohlen e Thomas Anders.

 

 

 

 

 

eh pah, sinto-me:
Sábado, 15 de Agosto de 2009

Santos & Pecadores Cancelam Digressão

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  Esta é uma notícia de última hora.

  Os Santos & Pecadores poderão ter de cancelar a sua digressão de Verão.

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  Parece que o vocalista Olavo Bilac... está rouco.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 14 de Agosto de 2009

Gajas Podres de Boas, Burras e Meigas

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  É o sonho de qualquer gajo...

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  E quando as tipas em plena discoteca, me dizem, textualmente isto:

  -"Tenshunshólhos tão lindddess!!"

  E pronto, lá tive de comer o tranche de vitela que ali estava à minha frente.

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  Ahhhhhhhh... Sinto-me um Dalai Lama da Rechousa, apesar de apregoar apenas a paz e a harmonia cósmicas às gajas que me dão a febra e prós amigos de conveniência...

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 13 de Agosto de 2009

Etiqueta Porno

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  Um amigo chamou-me a atenção para uns dos momentos mais surpreendentes e fortes da imprensa portuguesa.

  Uma entrevista de Cicciolina a Paula Bobone...

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  Sim, veio no 24 horas...

  Sim, deu-me uma ideia. A ideia da Etiqueta Porno.

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  Paula Bobone podia dar aulas de etiqueta porno durante as rodagens dos filmes pornográficos.

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  Até parece que já oiço o vibrar do chicote no lombo de um qualquer piçalhudo, com a voz irritante de Paula Bobone a repreendê-lo:

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  -"Não é assim Amândio, não é assim... ichstahh (barulho do chicote a estalar), tens de pegar no chicote e... ichstahh ichstahh... ... Amândio... ... ichstahh"

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 12 de Agosto de 2009

Manobras em Lichtenstein

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  Segundo as notícias que têm vindo a lume na comunicação social, Carlos Queiroz convocou 18 jogadores.
  Ora Carlos Queiroz é aquele sujeito que... ora deixa cá ver... ah pois, é o seleccionador nacional, pois ok.
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  Então, quem são os convocados?
  Podia dizer aqui mas não vale a pena porque... são os mesmos.
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  Vocês lembram-se dos tempos antigos da escola em que a professora nos mandava dizer a tabuada? Aquilo era 2x1, 2... 2x2, 4... O Queiroz também é assim.
  Eles dizem:
  -"Vamos fazer a Selecção Nacional."
  -"Beto, Eduardo, Moreira... Bosingwa, Bruno Alves, Miguel..." - e por aí fora. É sempre a mesma coisa.
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  Olhando para a lista não vejo aqui nenhum lateral esquerdo de raiz. Será que ele vai lá colocar o Miguel a lateral? É capaz de ser. Ou então o Duda. Ele no Sevilha é médio mas ele cumpre bem essa função. O César Peixoto não podia ser convocado porque estava em trânsito a caminho do Benfica. Não podia convocar o André Marques porque veio dos juniores e portanto deve ser mesmo o Duda. Ok.
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  Mas, olhando para esta equipa, olhando para os jogadores, para os nossos adversários e para os pontos que temos e os que precisamos, em relação à nossa qualificação para o Mundial acho que nem o Carlos Queiroz acredita. Acho mesmo que ainda acredita menos do que o adepto português comum. Ele deve olhar pr'aquilo, leva as mãos à cabeça e deve dizer:
  -"Meu Deus, o que é eu faço a isto?!... Onde é que me meteram, não percebo nada disto!... Porque é me meteram aqui?!"
  E eu pergunto: Porque é que aceitaste, pah?
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  E portanto, ele pegou naquilo, naquela selecção que normalmente era apurada com facilidade, herdando uma selecção que ficou em 4º lugar no Campeonato do Mundo e tinha ficado em 2º no Campeonato da Europa anterior, e chegou lá e escangalhou aquilo tudo.
  Oxalá que Portugal seja apurado, com ou sem Queiroz. Agora, o que eu não quero é ver a Selecção a levar 6 do Brasil e outras coisas do género. É triste e vergonhoso que isso possa suceder e temos jogadores para jogar de igual para igual com o Brasil. Aliás, com o Scolari fizemos dois jogos com o Brasil e ganhamos os dois, e com este senhor levamos 6.
  Não me esqueço disto e não me vou esquecer, nunca.
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  Carlos Queiroz está de facto aqui atrapalhado, e não adianta dizer que o nosso grupo é difícil porque não é. O nosso grupo não vale nada, é fraquinho. Não vale a pena os detractores do Scolari e actuais defensores do Queiroz estarem a inventar e a porem as equipas nossas adversárias lá encima. Dinamarcas, Suécias, não-sei-quê... O grupo de Portugal é fraco, era para ganharmos o grupo tranquilamente. Tínhamos obrigação de ganhar este grupo sem derrotas e menos do que isso é pouco... Muito pouco.
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  E vêm os entendidos anti-Scolari dizer que a Suécia é uma equipa "muito complicada". Eh pah, a Suécia o que tem de melhor é o Ibrahimovic e ele contra nós não veio, não jogou e mesmo assim não ganhamos, e portanto uma selecção que empata em casa com uma Albânia e que só é salva aos 93 minutos com um golo do Bruno Alves, enfim... só este Queiroz pra dar cabo disto tudo.
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  Estamos atrapalhados, temos que incutir força competitiva e qualidade nos nossos jogadores e isso só se faz com jogos contra equipas mais fortes e competitivas. No caso de jogos particulares em casos mais desesperados como é o nosso, nem interessa se se ganha ou se perde, o que importa é ganhar competitividade e qualidade para os jogadores. E o que é o Queiroz faz em relação a isso na preparação para o jogo contra a Dinamarca? Vai fazer um jogo de preparação contra o Liechtenstein...
  Quer dizer, o presidente do clube aqui da minha terra, do FC Canidelo ainda escreveu uma carta a eles dizendo que se quisessem vir jogar aqui, que garantia que a equipa dele dava mais réplica que o Liechtenstein, mas não, o Queiroz acha que o Liechtenstein é que é uma equipa perigosíssima e poderosíssima. E portanto... temos assim jogo entre Portugal e o Liechtenstein, essa grande e fortíssima selecção.
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  Pró raio que o parta pah, porra!
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  Todos nós achamos que percebemos de tudo e somos todos treinadores de bancada e que temos todos uma opinião mas neste caso, e independentemente do valor dos jogadores que estão em causa e sendo eu benfiquista, faço só uma pergunta:
  O Moreira, sendo suplente no Benfica, não está a jogar no Benfica. Certo?
  E se o Benfica acha que o Moreira não tem capacidade suficiente em comparação com outros que lá estão para defender a baliza do Benfica, e tanto acha isso que até foi buscar o Julio César pra titular, então como é que é?
  Segundo o próprio Benfica, os guarda-redes eram todos do mesmo nível: o Moreira, o Quim e o Moretto. Assim sendo não vão contratar um quarto do mesmo nível, e portanto o que foram buscar supostamente tem de ser melhor que estes. E se o Moreira não serve para o Benfica, tem de servir obrigatoriamente para Selecção Nacional? Mas isto faz algum sentido?
  O Beto, também não se sabe mas não deve ser titular do FC Porto e portanto, há que o ir buscar.
  Não era preferível colocar um jogador que está rotinado e a jogar na sua equipa como é o caso do Rui Patrício? E eu sou insuspeito porque até sou do Benfica. Eu não acho que o Rui Patrício seja um jogador do outro mundo, mas está a jogar e à três anos que é o titular do Sporting. Tem outras rotinas até mesmo em provas internacionais que o Moreira ou o Beto indiscutivelmente não têm. É preciso ver que o Rui Patrício defendeu a baliza do Sporting na Liga dos campeões no ultimos dois anos, portanto... E nem o próprio Eduardo do SC Braga, que é o 3º guarda-redes convocado, vale assim tanto quanto isso.
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  Enfim, não percebo.
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  Mas há mais...
  Vejamos: Vamos imaginar que depois do jogo com o AC Milan e as defesas dos penaltys, que o Quim vai ser mesmo o titular da baliza do Benfica. Porque é que o Queiroz chamou o Moreira? Vai criar ali um potencial problema no Benfica e entre os dois jogadores. E isto interessa a quem? À Selecção com certeza que não interessa.
  É que o Queiroz, incompetente que é, chamou o Moreira porque... sim!
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  Eu até estou ansioso por ver o 1º jogo do campeonato do Benfica, só por causa disto.
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  Porque das duas uma:
  Ou ele conversou com o Jorge Jesus e este lhe disse que "olha, o titular vai ser o Moreira" e então jogou o Quim no jogo de apresentação por jogar e pra poupar o Moreira quer para a Selecção quer para o início de campeonato do Benfica e aí tudo bem. Pode ser... é uma hipótese viável.
  Mas por aquilo que eu tenho visto do Queiroz ele não deve ter falado nada com o Jesus. E se não falou com Jorge Jesus fez mal porque se este está com dúvidas em relação ao guarda-redes, quem é o Sr. Queiroz para decidir que o suplente do Benfica é titular da Selecção e que o titular do Benfica nem sequer convocado é... Eu não estou aqui a dizer quem é que é melhor do que quem, apenas ponho esta questão ética à vossa consideração.
  Porque se o Queiroz queria muito um guarda-redes do Benfica na Selecção então falava com o treinador do Benfica e perguntava-lhe:
  -"O que é que tu achas? Este ou aquele? Quem é que está melhor? Tu é que trabalhas com eles, diz-me lá."
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  Eu não sei se ele fez isso mas desconfio que não.
  Mas se fez isso, então o Jesus disse ao Queiroz que era o Moreira e nessa altura vamos ver na 1ª jornada do campeonato.
  Se o Moreira jogar a titular do Benfica eu começo a acreditar que terão falado os dois.
  Se o Moreira ficar no banco, então eu digo que o Queiroz anda a inventar... mais uma vez.
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  Eh pah, até estou ansioso pelo 1º jogo do Benfica no campeonato.
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  E agora em relação à questão do Cristiano Ronaldo.
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  O Real Madrid regressou da digressão que fez aos Estados Unidos. Como sabem a gripe estava em força no México e tinha passado para os Estados Unidos que é um país em que a gripe A está a provocar mossa. E portanto houve logo pessoas aí a dizer que a gripe era a A.
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  Se ele está com gripe, nem que seja da B ou da C, também não está em condições para jogar e portanto há que poupar o Cristiano Ronaldo neste jogo, embora jogos destes contra o Liechtenstein, até eu ficava constipado antes do jogo, mas pronto ok.
  Eu também não acho que o Real Madrid tenha pago 94 milhões para depois arriscar que o Ronaldo se lesione num jogo particular com o Liechtenstein, mas ok, tudo bem...
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  Mas deve ser verdade. Ele está mesmo doente porque tenho informações concretas de que Cristiano Ronaldo... deu um espirro. É verdade ele espirrou. E portanto ele não vai porque está como eu, constipado... Pois...
  Em vez dele, vai um jogador que o Queiroz se apressou a escolher e que é um jogador mais ou menos do mesmo nível que Cristiano que é o Eliseu, que fez uma exibição fantástica agora na China pela Lazio... que nem sequer pôs os pés lá dentro do campo... sim senhor.
  Não sei mesmo se Portugal vai conseguir ganhar ao Liechtenstein sem o Cristiano Ronaldo que era a grande esperança de Carlos Queiroz para o jogo, infelizmente Cristiano não vai jogar mas Carlos Queiroz já disse:
  -"Eu tenho um suplente à altura, é um jogador que não vale os 94 milhões do Cristiano mas vale pelo menos uns 92, que é o Eliseu que é suplente da Lazio."
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  Não tenho nada contra o Eliseu mas, eh pah vamos deixar de brincar às selecções!
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  Diz ainda que a comunicação feita pelo Real Madrid foi um pouco tardia mas que o importante para além de desejar as melhoras ao Cristiano, é o jogo contra o Liechtenstein. De facto, tá toda a gente à espera deste jogo. É um jogo importante. Eu diria mesmo importantíssimo, aliás o mundo está parado à espera deste jogo.
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  O Madaíl por sua vez, diz que:
  -"Houve uma forma de comunicação que não foi a mais correcta por parte do Real Madrid, no entanto só fazem falta os que cá estão." - Madaíl mais uma vez, genial. Nunca tinha ouvido esta frase em lado nenhum. Enfim…
  Isto não é verdade e é uma frase que com certeza algum tonto inventou pra se armar em esperto e encapotar as situações. Há muita gente que cá não está e que faz sim, muita falta. Há pessoas que não estão ao pé de mim e que me fazem muita falta portanto, Sr. Madaíl, isto dito assim, não é nada. Não responde a nada e é igual a zero, em termos práticos.
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  Mas o mais interessante e até patético desta situação é que eles estão a queixar-se que o Real Madrid não lhes deu grande importância, só que eles esquecem-se que lá fora sabem muito bem quem é o Madaíl e o Queiroz e esses tipos todos que pr'aí andam. Eles pensam que lá fora as pessoas andam todas a dormir e que têm muita consideração por eles, mas não é verdade.
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  Até parece que já estou a ver a situação toda em Madrid, na sede do Real:
  -"Señor Presidente, tenemos um juego particular entre los portugueses e o Liechtenstein e convocaram a nuestro Cristiano Ronaldo para el juego."
  -"O quê? Mas os gajos estão malucos?! É o Madaíl e aquele asno do Queiroz! Eu bem disse pra estar atento a estes tipos... Eh pah 94 milhões que nos custou e estes gajos..."
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  -"Entonces lo que hacemos, señor Presidente?"
  -"É melhor não ir. Ainda se lesiona..."
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  -"E... entonces e o Madaíl e o Queiroz?"
  -"Olha isso, não te preocupes... olha, tá aí o contínuo?... Chama aí o contí... Vai lá dizer ao Queiroz que ele não vai!"
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  -"E o que lo digo para justificar esso?
  -"Olha, diz que espirrou... Espirrou e foi duas vezes."
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  E pronto... e não deram mais satisfações e fica assim! Pronto.
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  Cambada de palhaços, pah.
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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 11 de Agosto de 2009

A Amizade Masculina

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  Já repararam nas semelhanças entre um grupo de amigos e um convento de freiras?

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  A sério!

  O que é que fazem as freiras? Vão à missa.

  E os amigos? Vão ao futebol.

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  É exactamente a mesma coisa. Reunem-se aos domingos para adorar os seus ídolos.

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  Mas os grupinhos de amigos e os conventos de freiras são parecidos em mais coisas.

  Primeiro, nos dois sítios, mal tu entras mudam-te o nome.

  A Maria dos Anjos passa a Irmã Maria, e se num grupo de amigos há um gordo não lhe vais chamar, sei lá, Jorge Martins! Porque é muito impessoal para um grupo de amigos, né?

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  Vais chamar-lhe de «O Gordo». E por muito que se esforce será o Gordo para sempre. Mesmo que perca 30 quilos.

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  E é tal como aconteceu com o Prince.

  Ele um dia lembrou-se de dizer o seguinte:

  -"A partir de agora vão tratar-me por «O Artista Antes Conhecido Por Prince»."

  E os amigos dele responderam:

  -"Sim Prince, tá bem tá bem..."

  E ele:

  -"Eh pah, vá lá! Não me chamem mais de Prince!"

  -"Ouve Prince, cala-te! Vê lá se queres que a gente vá contar às pessoas que tu usas sapatos de salto alto porque és anão, hã!"

.

  Agora que foste rebaptizado, tanto nos conventos de freiras como no grupo de amigos, segue-se a próxima etapa que é: O voto de silêncio.

  É que nós, gajos, não precisamos de falar pra nos entendermos.

.

  Estás com um amigo num bar e de repente passa uma miuda que é um naco e tu só fazes:

  -"Pss, pss!"

  E ele:

  -"Hãa!... Puffffff!"

  E tu:

  -"Heeee!"

  E ele:

  -"Chiçaaaa!"

  E tu:

  -"Uhuuuu!... que queres que te diga?!"

.

.

  E esta é a diferença fundamental entre os homens e as mulheres.

  Para uma mulher, uma amiga é alguém com quem se pode falar. Para nós, um amigo é alguém com quem não tens de o fazer.

.

  O maior problema das mulheres na amizade é que elas não têm poder de síntese. É por isso que para uma mulher que é deixada por um namorado, a conversa dela com a amiga é mais ou menos isto:

  -"Eu acho que ele tem medo de compromissos, é controlado pela influência da sua mãe muito forte e por isso é provável que ainda não saiba, mas claro, eu acho que se lhe der o seu espaço eu acho que, bom, mas enfim, mas ele tinha e por outro lado..."

.

  Já nós não. Nós vamos ao cerne da questão:

  -"São todas umas vacas!..."

.

.

  Bom... todas menos a minha mãe e a minha irmã...

  Pronto, ok... todas menos a minha mãe.

.

  Outra coisa parecida entre a amizade dos homens e um convento de freiras é que o sexo é um tema tabu.

.

.

  Sim senhor.

  Essa história de que os gajos falam muito de sexo é um mito. Na verdade, é do que menos falamos. Reparem, tu podes ter ido pra cama com a Merche no tempo em que ela namorava com o Ronaldo que a conversa com os teus amigos vai ser:

  -"E que tal com a Merche?"

  -"Fish..."

  -"Só fish? Vá lá, conta mais coisas!"

  -"Ouve lá, vocês sabiam o que é que a Merche me contou? Sabiam que o Ronaldo tem um Maserati?"

  -"Nãaaa!... A sério?!"

.

  Mas ainda há mais coisas em que a amizade dos homens é igual a um convento.

  Nós, tal como as freiras, não nos tocamos.

  Tu vês duas amigas e elas passam o dia a acariciar-se, a mexer no cabelinho, a tirar pelitos da camisola.

.

  Nós não. Nós não nos tocamos, nem nas circunstâncias mais extremas, não vão as pessoas pensar coisas que não são.

.

  Por isso é que a escalada ao ar livre é tão perigosa.

.

.

  Ali estás tu, a escalar o Everest pelo lado mais perigoso quando o teu amigo resvala e diz:

  -"HAAAAA... NÃOOO! POR AMOR DE DEUS... POR AMOR DE DEUS, DÁ-ME A MÃO!

.

  -"Que é isso, Pedro!... Com esquisites no meio da montanha!?... Tou-te a estranhar!"

.

.

eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 10 de Agosto de 2009

Os Portugueses e as Compras

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  Os portugueses adoram fazer compras.

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  Faça chuva ou faça sol, para o menino ou para a menina, a crédito ou a pronto, tanto faz, quanto é que é?

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  Antigamente os portugueses chegavam a atravessar o oceano só para ir às compras. Aquilo não era a época das descobertas, era a época dos saldos. Fomos pelo mundo fora à procura de comércio barato. Logo, podemos concluir que a Índia, era no fundo, uma loja de conveniência. A loja de conveniência mais inconveniente do mundo porque, pronto, ficava na Índia.

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  Mas o Vasco da Gama queria tanto comprar especiarias que descobriu o caminho marítimo para a Índia de propósito, só pra poder estacionar à borla.

  -"Boas... dê-me 5 toneladas de pimenta, 2 toneladas de cravinho e uma de nós moscada... Já agora, onde é que eu valido o ticket de estacionamento da caravela?"

.

  Aliás, ele só se chamava Vasco.

  Mas parece que ele achava as especiarias muito caras e ter-se-á abarbatado de umas quantas. Daí que ficou conhecido pelos indianos pelo Vasco... da Gama.

.

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  O desporto favorito dos portugueses não é o futebol. É claramente, fazer compras.

  A maior parte dos estádios portugueses estão vazios aos fins-de-semana por uma razão muito simples... os centros comerciais estão cheios. É a loucura!

  Há problemas nos estádios com as claques? Ponham-nas à porta das lojas.

  -"Sporting!!!... Só eu sei, porque não vou ao Carrefour!... O chouriço está em promoção, Olé, Olé!..."

.

  Fazer compras só pode mesmo ser um desporto.

  É a unica explicação para o tuga andar num centro comercial... de fato de treino.

  E já repararam nas cores dos fatos de treino que as pessoas usam? Aquilo pode cegar. Todos os fatos de treino deviam vir acompanhados de óculos de sol especiais para ver eclipses. Será que aquilo é para eles não se perderem uns dos outros?

  Pessoalmente prefiro roupas um pouquinho mais discretas. Daquelas que não se conseguem ver no Google Earth.

.

.

  Os portugueses como já vimos, adoram compras, mas o homem e a mulher portam-se de maneira completamente diferente quando fazem compras.

  Por exemplo:

  Num centro comercial, se um homem quiser comprar um pacote de leite dirige-se ao supermercado. Se a mulher comprar o mesmo pacote de leite o percurso dela é este:

  Sapataria, boutique, sapataria, cabeleireiro, perfumaria, boutique, outra boutique, sapataria, e finalmente supermercado.

.

  Nunca viram na televisão aqueles anúncios da PSP de homens desaparecidos?

  Perderam-se, quando foram às compras com a mulher:

  -"Desapareceu de sua casa o José. Vestia fato de treino amarelo e roxo e foi visto pela última vez numa sapataria. Pede-se a quem o encontrar que retire o seu cartão de crédito da carteira e o envie para Lurdes Correia, a esposa."

.

.

  As mulheres passam a vida a comprar sapatos.

  São viciadas em sapatos. Aliás, elas não vão às sapatarias comprar sapatos. Elas vão buscar a dose... É por isso que eu acho que devia haver clínicas de dessapatização. Como o nome indica, a clínica de dessapatização é o local onde a mulher vai tentar a reabilitação, só que em vez de metadona... dão-lhe xanatas.

  As mais agarradas são capazes de tudo por um par de sapatos italianos... até de roubar. Se conseguissem apanhar o Gangue das Tias da Lapa, no dia a seguir no Telejornal a polícia mostrava uma mesa cheia de sapatinhos, todos alinhados.

  -"A GNR apreendeu durante a operação entre outras coisas, 2 toneladas de sapatos, o equivalente a 20.000 doses."

.

  Por falar em sapatos, a história da Cinderela está mal contada.

  Ela era agarrada... mas estava a tentar largar. Foi por isso que deixou cair o sapatinho. Já o príncipe não era encantado. Era dealer... e passava a vida a tentar enfiá-lo no pé.

  -"Vai miúda, experimenta lá! Enfia lá o sapatinho! Vais ver que não queres outra coisa!"

.

.

  Por outro lado, os homens são muito mais fáceis de convencer nas compras.

  Pra convencer um homem a comprar o que quer que seja, basta pôr uma mulher em bikini ao lado... um carro, um perfume, uma viagem, qualquer coisa, não interessa.

  A Repartição de Finanças deveria ser como um salão automóvel. Ao lado de cada guichet punham duas miudas decotadas a sorrir prá gente.

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  Pergunta:

  Assim desta forma, algum dos senhores que estão aí desse lado iriam fugir ao fisco?

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  Pois... Eu também não.

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 9 de Agosto de 2009

Maria de Inglaterra

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  De acordo com o Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro (na foto) e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros, vai para a embaixada portuguesa em Londres.
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  Tacho? Cunha? Ranhoca Facada? Filha da Putice?
.
  Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o Ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
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  Job for the boys? Boys for de blowjob?
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  Contactado pelo jornal, o porta-voz do ministério explicou que a
contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
.
  As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
  Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
.

  GRANDESSISSIMA PUTA!!!
  Esperem... deixem-me apanhar ar, com todos os pulmões...
.
  GRANDESSISSIMA PUTAAAAAAAAAAA, FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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  É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda, uma chica-esperta muito fancy.
.
  A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.

.

  O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.
.
  Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria, já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
.
  A nossa Maria merece.
.
  Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
  Novamente, a nossa Maria merece.
.
  A nossa Maria é uma putéfia, mas melhor... muito melhor que as putéfias vilãs dos filmes e novelas, não deve ter o perfil de top-model, não deve mamar caralhos à pro, nem aceitar o esmegma dos velhos sem pestanejar...
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  APENAS É FILHA DUM COTA QUALQUER.
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eh pah, sinto-me:
Sábado, 8 de Agosto de 2009

Morreu o Primeiro Mito do Obama

.

  É verdade.

  O mito de que Obama não faz mal nem a uma mosca, morreu.

.

  Mas por outro lado, confirma-se que ele tem à vontade e tem sobretudo aquele ritmo bem peculiar dos rappers negros norte-americanos.

  Sim, confirma-se isso. Ele tem ritmo...

.

 

eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 7 de Agosto de 2009

1 2 3 4 5 6 7 8 9... e Acabou

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  Hoje, precisamente a esta hora e neste dia, algo de importante acontece. É que são:

.

  12 horas 34 minutos 56 segundos do dia 7 de Agosto de 2009.

.

1 3 5 6      0 7 / 0 8 / 0 9

.

 

1 2   3 4   5 6          7     8     9

.

 

 

1   2   3   4   5   6   7   8   9

.

  Foi precisamente 9, o número de anos em que Céu foi militar, finalizando hoje e exactamente a esta hora o seu percurso.

  Deixas de ser militarizada para passares a ser... civilizada.

  Benvinda ao mundo dos civilizados.

.

  MUAAAHHHHH.

 

eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 6 de Agosto de 2009

Desemprego no Allgarve

.

  O Algarve é a zona do país mais afectada pelo desemprego, e nem a época estival parece contrariar essa tendência negativa.

.

  Fui perguntar e tentar descobrir o que é que os habitantes locais têm a dizer acerca disto:

.

.

  -"Yes... It's very alarming... We want a coffee and there's nobody to serve you... You need a taxi, but there's only a few available... You ask for a room service late at night, and no one comes... It's a real shame."

.

.

eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 4 de Agosto de 2009

Análise da Pré-Época e Afins

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  Peço só às pessoas que estão a ler isto que durante um minutinho só, que esquecessem os seus clubes.

  Vamos deixar-nos de clubites.

.

  Como sabem aqueles que me visitam com mais frequência, eu sou benfiquista e também estou neste momento a pôr de parte a minha preferência clubística para fazer esta análise e portanto vamos todos fazer durante um minutinho apenas este exercício. Eu sei que não é fácil as pessoas deixarem de torcer pelos seus clubes mas façam-no só durante um minutinho.

.

  Ora cá vai:

  Vou fazer a minha análise sobre aquela história do campeonato de juniores. Lembram-se?

.

  Eu sei que já veio aí muita gente a dizer que a culpa é do Sporting ou que a culpa é do Benfica, que a culpa é dos adeptos do Sporting ou dos adeptos do Benfica, que a culpa é não-sei-quê...

  Antes de mais nada e em primeira instância, a culpa... é dos animais que atiraram as pedras... Certo?! Não me interessa a que clube é que pertencem. Não me interessa!... O que me interessaria é que aquelas cameras que apanharam aquelas bestas a atirar pedras servissem a justiça para os condenarem.

  Portanto e resumindo, a alarvidade daqueles sujeitos é que provocou tudo aquilo.

.

  Depois há mais coisas, claro.

  A culpa não é só destes tipos que atiraram as pedras.

.

  Pergunto eu, na minha ingenuidade.

  Para se realizar um jogo deste tipo tem de haver o "agreement", a concordância, a aceitação, a autorização, chamem-lhe o que quiserem, da Federação Portuguesa de Futebol naquele jogo do campeonato de juniores, não é? Portanto se a Federação autorizou o jogo ali, é porque havia condições pra se realizar o jogo. Mas parece que não. Ou seja e pra não variar, mais uma das coisas do Madaíl e sus muchachos.

.

  Só um aparte para aqueles que já vêm dizer que não sei quê e tal que eu não posso estar aqui a dizer isto nem a falar mal do Madaíl... Atenção que eu não estou a afirmar nada, estou só a perguntar. Estou só a fazer perguntas. Se houver alguém que saiba responder, faça o favor de responder; tem a caixa de comentários à disposição e que me (nos) diga, por favor então se assim foi ou não foi ou como foi.

.

  Eu gostava de saber se a Federação autorizou... ou por outra, o jogo não se realizaria se a Federação não autorizasse e as partes concordassem, e portanto se autorizou é porque os rapazes do Madaíl foram lá, viram, tá tudo bem, vamos embora...

.

  Depois... pergunto ainda, como é que havia lá pedras no campo para os animais atirarem?

  Claro que partiram do princípio que aquilo era para gente civilizada como o são, e quero acreditar que sim, a maioria dos portugueses, mas como se sabe basta aparecerem meia duzia de energúmenos para estragarem uma festa. Imaginem que uma pedra daquelas acertava na cabeça de uma criança, ou até de um adulto! Aquilo estava ali cheio de crianças e de senhoras, enfim famílias, quer dizer... como é que um animal daqueles pode fazer uma coisa daquelas...

  E ainda há pessoas que no meio disto vêm logo dizer:

  -"Ai não, a culpa foi dos adeptos do Clube A ou do Clube B..."

  Epah parem com isso! A culpa foi da besta que atirou a pedra!... Pronto, ok?!

.

  Depois a partir dali aconteceram mais coisas que era preciso saber-se, tais como:

  Porque que estavam lá as pedras, pois se estavam pedras a Federação não podia ter autorizado...

  Se levaram para lá as pedras depois da Federação ter autorizado, não sei se estavam lá pedras ou não, se eles levaram as pedras nos bolsos...

  E se as levaram nos bolsos porque é que não os revistaram...

  Enfim, há aqui uma série de coisas que era importante saber, mas o que eu acho curioso é que as pessoas que não estiveram lá, são os primeiros logo a dar palpites:

  -"A culpa é deste, a culpa é daquele e tal..."

  -"Mas tu viste?"

  Não, não viu mas pronto... sabe.

.

  E depois de tudo isto é que aparece aqui uma coisa que eu acho que isto... epah, nem no terceiro mundo acontece e que é o seguinte:

  A Federação Portuguesa de Futebol, através do seu Conselho de Disciplina decidiu punir os dois clubes, e então castigo aplicado ao Benfica: Toma lá, Título de campeão nacional pra ti... e o castigo aplicado ao Sporting: 3 jogos de suspensão.

  Isto meus amigos... isto não pode acontecer nunca!

.

  Porque imaginem se isto faz força de lei... é que eu não sei se já viram o calendário do campeonato da liga pra este ano.

  Nós olhamos para aquele calendário e na penúltima jornada, o que é que vemos? Vemos que há um Porto-Benfica... Estão a ver a coisa?

  Vamos imaginar que um deles - sim, porque vamos imaginar, e não estou a fomentar confusão nenhuma, estou só a imaginar isto - um deles não interessa qual, chega à penúltima jornada com um ponto de avanço ou dois... e um deles seja qual for, o adepto do clube que está em vantagem começam ali a atirar umas pedras e tal, a fazer umas patifarias... e o que é que acontece? Uma derrota pra cada um... e é campeão nacional o que estiver à frente!

  Já viram como é que isto é?

.

  Portanto, oh senhor Marques da Silva (acho que é ele o presidente lá da coisa), vou-lhe fazer um pedido. Posso pedir que não ofende, não é? Eu posso pedir que um de vocês que está aí a ler que me pague um café e vocês depois podem dizer que não... não têm de se ofender por isso! E portanto eu vou fazer daqui um pedido ao senhor Marques da Silva.

  Cá vai:

  Senhor Marques da Silva... vá-se embora, desapareça do futebol português, leve o Madaíl consigo, vão-se embora os dois, e leve também aquele do Conselho de Justiça que disse que "goal average" é a diferença de golos marcados e sofridos até porque para ele "white" quer dizer preto, e os ingleses têm aquela expressão para dizer média de golos marcados e sofridos e ele então diz que não, que na linguagem do futebol não quer dizer nada disso, mas o Katsouranis que disse que tinha sido roubado em inglês, foi castigado porque roubar em linguagem de futebol afinal já significa o que é e não, tirar ou subtrair pontos, e portanto o tipo do Conselho de Justiça e o outro do Conselho de Disciplina, epah dêem as mãos, peguem no Madaíl ao colo, vão e desapareçam do futebol português que vocês não fazem cá falta nenhuma.

.

  E quando eu disse para esqueceram as clubites é porque eu, sendo benfiquista, e reconhecendo que o Benfica foi beneficiado por esta direcção do Conselho de Disciplina na final da Taça das barracas em que o Benfica foi ajudado pelo árbitro Lucílio Baptista, eu fui daqueles que não me ri nada com aquilo nem gozei com o Sporting porque logo a seguir e nem de propósito (e eu já tinha avisado), duas semanas depois o árbitro derrotou o Benfica num jogo em que invalidou um golo e não viu um penalti a favor do Benfica e assim perdeu um jogo por causa deles porque estes indivíduos são imcompetentes...

.

  Eu acho que antes de mais nada, esqueçam lá os vossos clubes e vejam quem é que está a mandar no nosso futebol.

  São IN-COM-PE-TEN-TES.

  E os imcompetentes a mandar no nosso futebol só fazem asneiras, para além de promoverem os amigos, promoverem os primos, os familiares, e nós andamos aqui todos a discutir o Porto , o Sporting e o Benfica...

.

.

  E por falar em Benfica, (e agora podem regressar todos à vossa clubite que eu também regresso à minha) eu posso dizer que aqui há tempos eu cheguei a escrever que o Benfica só tem prestígio e só tem nome, e se ganhasse um campeonato era por mero acaso. E de facto ganhou um campeonato à 4 anos atrás com 67 pontos que é uma coisa incrível pois foi o campeão com menos pontos alcançados na história do futebol nacional desde que a vitória vale 3 pontos. E portanto posso dizer que ganhou por acaso.

.

  Mas desde que chegou o Rui Costa acabaram-se as contratações ao quilo ou ao peso.

  O Benfica comprava aí uma meia duzia destes e mais uma meia duzia daqueles e a maior parte não valia nada. O ano passado eles já fizeram aquisições de muito bom nível. A juntar às aquisições que fizeram este ano, mais o Jorge Jesus, eu posso dizer que este ano eu não sei quem é que vai ser o campeão nacional, o que só pode ser uma coisa boa.

  Não vou aqui dizer que o Benfica já vai ser campeão porque há 50% de hipóteses de ser e outros 50% de não ser e portanto não sou como aqueles que fazem prognósticos e depois nos fim vêm dizer que "eu disse logo que era", ou "eu disse logo que não era". Claro, tem que acertar, é 50% para cada lado! E não é pelo Benfica ter ganho os três torneios da pré-época... é que o Benfica está a jogar futebol, meus senhores. Mas a jogar mesmo... Epah, eu não sei mas, aquela equipa do Benfica está perigosa. E agora se ganhar o campeonato não será por acaso.

.

  E digo mais, se eles mantiverem a equipa, a estrutura e não deixarem sair muita gente e fizerem mais uma ou duas contratações para o ano para a próxima época, o Benfica volta à ribalta do futebol europeu e o Benfica com a marca que tem, o peso que tem, o prestígio que ainda tem, e sobretudo o prestígio que já teve, basta ao Benfica dois anos assim a um nível bonzinho na Europa que as pessoas vão logo dizer, "olha tá aí o Benfica outra vez".

.

  Quanto ao Sporting, que vai jogar daqui a nada... epah, prognósticos, só no fim do jogo.

  Espero que ganhem e passem à fase seguinte mas aquilo que eu vi contra estes tipos do Twente, deixa-me bastante preocupado.

  Mas enfim, vamos ver...

.

.

  UPDATE:

  O Sporting lá empatou e assim passou à fase seguinte com um auto-golo do jogador holandês no último minuto. Ou seja, fez mais uma vez um jogo fraquinho mas lá teve a sorte do jogo e segue em frente.

  De qualquer forma, parabéns.

.

eh pah, sinto-me:

Está Tudo A Crédito

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  Está tudo, mas mesmo tudo a crédito...

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  Recebo no correio em casa, oceanos de folhetos de informação sobre como fazer crédito, como comprar todo o tipo de electrodomésticos e outro tipo de utensílios... a crédito.

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  A continuar assim, imagino que daqui a nada vai passar a ser tudo, mas mesmo mesmo mesmo tudo... a crédito. As nossas relações amorosas, as nossas amizades, os passarinhos, o ar que respiramos...

  Por acaso quando falei nisto a um amigo meu que é asmático, ele disse-me que até já respira de certa forma... a crédito... em suaves prestações.

.

.

  Mas se calhar, há até quem goste disto, nomeadamente os adeptos do S&M.

  -"Respira aí, meu sacana... se puderes!"

.

  Agora vamos fazer de conta que o gajo que está a sufocar somos nós, e a gaja boa, o banco com os prospectos bonitos e atraentes...

.

.

  Lindo, não é?

.

eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 3 de Agosto de 2009

Os Atrasados

.

  Porque é que toda a gente não gosta dos atrasados.

  E atenção, estou a falar quer dos mentais, quer dos temporais.

.

  É que desde sempre me atrasei e algumas vezes até muito, e ainda agora o faço. Chegava às aulas 30 minutos depois, sou o último a sair do ginásio e melgam-me sempre pra me despachar.

.

.

  E o pior é nas saídas à noite... Gajo que é gajo (e auto-intitulado gajo assumidamente) tem que pensar e repensar como sai e por onde sai.

  Se toma banho já ou daqui a bocado, o sai-não-sai, o aonde sai, e o onde tão as gajas. E tudo isto demora tempo a planear, o que me leva a pensar o que fará aquele tipo de gente que chega cedo a todo o lado.

.

.

  Não me dou com muita gente desse tipo, pelo que agradecia que, caso sejam um desses indivíduos, que me elucidassem àcerca desta problemática.

.

  E já agora incluam nos vossos considerandos esta questão: E se apanharem trânsito?... Mas assim um trânsito daqueles monumentais?... Hã!?... O que fazem?!

.

.

  Ah, pois é!

.

.

eh pah, sinto-me:
Sábado, 1 de Agosto de 2009

Sobremultado

.

  Nos Estados Unidos, um homem foi multado pela polícia, 50 vezes num só dia...

.

  Tentou fugir de uma operação Stop, bateu noutro carro, passou sinais vermelhos, ía em excesso de velocidade, não tinha o cinto de segurança, tinha drogas na viatura, não tinha seguro, resistiu à autoridade, etc, etc, etc...

.

  O correspondente da TVI24 em Londres já pediu a Vale e Azevedo uma reacção a esta notícia ao que ele acedeu, dizendo:

  -"50 Infracções num só dia?!... Parabéns méne..."

.

.

 

eh pah, sinto-me:
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