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Quarta-feira, 30 de Setembro de 2009

Anus, Outra Vez

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  Pois é verdade...

  Hoje faço anos... outra vez.

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  É a 4ª vez que celebro o meu aniversário aqui neste blogue e isso não deixa de ser deveras impressionante, pelo menos para mim.

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  Mas para ser diferente e até para percebermos a evolução tida ao longo dos tempos, (como se 4 anos pudessem ser 400 para se permitir a algo deste género) faço aqui uma breve análise crítica à minha escrita neste blogue.

  Ora aí está: primeira diferença, passei de utilizar a palavra «blog» como diminutivo típico da adolescência rebelde e do contra para passar a utilizar a palavra «blogue».

  Estou com isto a querer dizer que estou mais fino, mais artístico, mais correcto... e também mais carcaça.

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  Bom, esta é a minha opinião, não quer dizer que seja a verdade... mas também pode ser... mas não quer dizer que seja, até porque eu não sou dono da verdade como «a outra senhora»... mas até que poderia ser... mas não sou nem quero ser... mas poderia querer... eh pah, alguém que dispare um tiro de pistola imediatamente sobre mim aqui, JÁ!!!... Chiça!

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  Adiante:

  Após ter começado com um estilo demasiado soft e ingénuo, devo dizer que, muito rapidamente derivei para um estilo de escrita... hãaaa... como dizer... ... porco e chauvinista com uso abusivo de linguagem obscena e visualmente muito forte.

  Depois... bom, depois e para aqueles me acusam de ter progressivamente passado a ter uma linguagem politicamente correcta e de aproximação aqui e acolá às tias e tios de Cascais e Vale do Lobo, para esses a minha resposta é os links dos respectivos textos que escrevi em cada uma dessas ocasiões...

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  O quê?! A resposta foi demasiado branda? Demasiado soft? Demasiado gay?!

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  Então tomem lá.

  Como dizia, estes textos foram feitos para essas ocasiões, e como toda a gente sabe, há certas ocasiões, em que a piça pesa mais do que os colhões. Mas e no entanto, há ocasiões tais, em que os colhões pesam mais...

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  Gostaram?! Então vão lá ver e despejem isso.

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http://kumkaneco.blogs.sapo.pt/2008/09/

http://kumkaneco.blogs.sapo.pt/2007/09/

http://kumkaneco.blogs.sapo.pt/2006/09/

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 29 de Setembro de 2009

O Guronsan

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  A propósito das eleições e principalmente do rescaldo das mesmas, hoje o tema não podia ser outro que não este, obviamente.

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  E portanto era só para vos dizer que eu nunca fui fã de heróis, fossem eles tigres da Malásia como o Sandokan que até tinha um amigo português ou gajos efeminados que salvam o mundo de capa esvoaçante e colhões apertadinhos pelos collants.

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  Mas, pelo menos acredito piamente num super-poder... o do Guronsan.

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  É mais ou menos o equivalente à poção mágica dos irredutíveis Gauleses.

  Tal como Astérix fica pronto para mais um arraial de pancadaria nos Romanos mal toma a milagrosa invenção do druída Panoramix, qualquer um de nós fica preparado para nova noitada de arromba, mal ingere o mágico Guronsan.

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  E tal qual o minorca gaulês da aldeia invencível, todos temos um amigo que é exactamente como o Obélix. Parece que caiu no caldeirão dos comprimidos efervescentes quando era pequenino e jamais na vida experimentou uma ressaca... o sacana.

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  É por isso que hoje o objecto em apreço neste post de hoje, passo o erro de concordância, são 20.

  Duas dezenas de espantosas pílulas, calma... que estou aqui a ler a embalagem; 20 rodelinhas dentro do tubo psicadélico comercializado pela Jaba sita em Sintra. Pois...

  Não sei se é apenas um mito urbano mas corre por aí que foi um português que inventou o Guronsan. Contam-se assim por 4, as coisas boas que demos ao mundo. Mulatas, a Amália, o Benfica e o melhor medicamento da história... nada mal. Bate de longe, o contributo suíço para a humanidade. Relógios, queijos, canivetes e... bancos. Não admira que eles permaneçam neutros. Têm vergonha!

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  O Guronsan é composto por glucoronamida, ácido ascórbico e cafeína. E mesmo assim, sabe bem.

  Tira as dores de cabeça, regenera o fígado e desperta.

  O que nos leva à pergunta óbvia: Onde raio está o Nobel para os gajos que inventaram isto?

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  Mais... como os seus criadores sabiam muito bem ao que íam, fizeram até questão de decorar a tampa do medicamento com um pedagógico desenho. Confirmem se não acreditam: Uma mãozinha que segura o frasco de comprimidos e demonstra a técnica exacta de utilizar o polegar para abrir o dito cujo. Sim... porque eles sabem que um gajo de ressaca, é como o Paulo Bento no banco do Sporting; absolutamente incapaz, mesmo das coisas mais evidentes.

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  Mencionei à pouco, o psicadelismo do tubo mágico.

  Azul, branco e verde, porque os amáveis cientistas da Jaba sabem que um gajo de ressaca vê mal. Só depois do comprimido tomado percebe por exemplo, que a miuda muito parecida com a Kate Beckinsale que levou para a cama na noite anterior, é afinal a porteira do prédio e melhor amiga da sua mãe.

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  Os inventores do Guronsan sabem que um homem ressacado, quando abre a caixa de medicamentos no WC, precisa de se assegurar que não toma por engano o tónico capilar ou as pílulas que a ex-mulher lá deixou. Daí os garridos tons, azul, branco e verde do medicamentozinho junto a todos os outros remédios cinzentos e tristes. É como se uma gigantesca manif da função pública fosse de repente invadida pela marcha do orgulho gay.

  Citando Gabriel Alves, "é alegria, é festa, é cor, são famílias no estádio."

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  Jesus Cristo veio ao mundo para nos salvar

  Mas o Guronsan também, e com uma vantagem: Ficou por cá.

  Toma-se com água, com sumo, com chá; no México até vi nativos tomarem com cerveja. E sempre que vejo um comprimido a desvanecer-se no milhão de bolhinhas, vêm-me as lágrimas aos olhos. Mas se calhar é da ressaca, da desidratação ou por não saber como vou livrar-me do camafeu que ainda ressona no quarto, encima da cama.

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  É de facto este o único defeito do mirabolante remédio.

  Urge por isso criar o Guronsan Prévio. Um que não resolva a ressaca, mas evite o arrependimento do dia seguinte. E que à pergunta, "em tua casa ou na minha", nos faça responder, "só se for na igreja, minha filha... Sou padre. E só faria isto para redimir-me dos meus pecados... Princesa".

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 28 de Setembro de 2009

O Resultado das Eleições

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  Eu não gosto muito de sondagens.

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  No entanto, e ao contrário das últimas eleições europeias, as sondagens nem sempre são a prova de que até a Democracia pode sofrer de Ejaculação Precoce.

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  Após a votação de ontem, eis aqui os resultados...

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 27 de Setembro de 2009

Notícias TVI24

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  O Sol noticiou que por dia saem 45 livros novos em Portugal.

  Finalmente ficou a saber-se porque é que os portugueses não lêem... estão demasiado ocupados a escrever.

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  Angelina Jolie e Brad Pitt tiveram um filho na Namíbia.

  Tudo indica que a criança fosse nascer incialmente em Elvas, Portugal... mas infelizmente o governo fechou a maternidade.

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  Alguém inventou um programa informático para ajudar os cegos a aprender Matemática.

  Quer dizer... a unica coisa boa que havia em ser cego era precisamente não ter que gramar com a Matemática e até isso nós estragamos.

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  Cientistas Britânicos descobriram uma mulher que consegue ter 50 orgasmos por dia.

  Quando perguntaram à senhora se era mesmo verdade, ela respondeu:

  -"YES!!!... YES!... OH YES!... ... YEEEESSSSS!"

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  Um estudo científico concluiu que em média os homens têm um Q.I. superior ao das mulheres.

  É claro que «Q.I.», no caso concreto, significa o número de vezes que se faz a pergunta, "Qué Isso?"

  Por exemplo: Clitóris... "Qué Isso?"

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  Uma mulher de Vila Real entrou no bloco operatório para ser operada ao pé direito e acabou operada ao pé esquerdo. Quando confrontado com o engano o médico terá dito que o esquerdo também estava a precisar.

  Isto meus amigos, é o que se chama «eficiência».

  -"Caro senhor, a extracção do seu pénis correu lindamente."

  -"Mas... ... mas o que eu tinha era hemorróidas!"

  -"Não me diga que vai agora fazer uma cena por causa de um engano de 5 centímetros!"

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  Na Alemanha algumas farmácias já têm à venda um novo contraceptivo: A Pílula Masculina.

  Pílula Masculina?!... Os homens mal se conseguem lembrar de lavar as mãos depois de ir à casa de banho e querem agora que eles não se esqueçam de tomar a pílula?

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  Uma equipa de estudiosos tentou abrir o túmulo de D. Afonso Henriques mas o governo não deixou. Ao que parece o primeiro Rei de Portugal está a dever 8 séculos de IRS.

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  Um padre resolveu multar todas as noivas que não sejam virgens.

  É por estas e por outras que eu nunca poderia ser padre porque ao contrário deles, eu acredito na vida antes da morte.

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  Numa cidade americana, milhares de mulheres despiram-se totalmente numa manifestação contra a guerra pedindo o regresso dos soldados a casa.

  Ora... acompanhem lá o meu raciocínio. Tendo em conta que a guerra é feita sobretudo por homens, não vos parece que se as mulheres se continuarem a despir pela paz... a guerra é capaz de continuar?

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 26 de Setembro de 2009

Sou Parecido com o Zeinal Bava

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  Uns amigos meus viram a imagem de Zeinal Bava, o Admnistrador da PT e disseram-me:

  -"Epah, tu e o Zeinal Bava, são muita parecidos!"

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  E eu disse:

  -"Ok..." - e pensei: 'Só há duas coisas que tenho de melhorar para ser exactamente igual ao sr. Bava.

  1- Diminuir as bochechas;

  2- Aumentar o guito.'

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  Não sei se vai ser fácil em qualquer dos casos. Não sei... Temo que não.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 25 de Setembro de 2009

O Aspecto Interior é Muito Importante

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  Fui recentemente a um casamento e pude de facto e mais uma vez, comprovar que as pessoas dão mesmo uma importância exagerada ao seu aspecto exterior em detrimento do seu aspecto interior e daquilo que realmente são.

  São na sua grande maioria, indivíduos do "ter" e vivem para ter coisas e objectos e não são indivíduos do "ser", como ser honestas, simpáticas e solidárias.

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  São pessoas que têm e dão uma grande importância em possuir um bom carro, uma casa, isto e aquilo, e o que têm, define-as como pessoas.

  Se não têm, ficam deprimidas, rancorosas, anti-sociais e amargas.

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  Por outro lado, não dão importância a todo um manancial de qualidades interiores que ironicamente até poderiam levá-las a ter mais do que têm mesmo em bens materiais. São pessoas que não se cultivam intelectualmente, não são verdadeiras, não se esforçam por ser minimamente interessantes e interessadas, nada...

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  É como se eu estivesse ali vestido de uma forma muito elegante e chegasse ao pé de alguém e dissesse:

  -"Esta gravata que estou a usar é cara e com muito bom aspecto, mas por outro lado não estou a usar cuecas e estou a sentir frio nas virilhas, pah!"

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 24 de Setembro de 2009

Buscas em Escritórios de Advogados

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  Nas ultimas duas semanas pelo menos 5 grandes escritórios de advogados foram alvo de buscas por parte do Ministério Público.

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  Não foi encontrada uma única boa pessoa.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 23 de Setembro de 2009

Anúncios Manuscritos em Portas de WC

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  Estava eu no Centro Comercial à procura daquele jogo para a Wii, e de repente, vindo do nada, deu-me vontade de ir ao WC.

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  Ía-me a rir enquanto me dirigia para lá, porque me estava a lembrar, não sei porquê, daquela entrevista feita à uns anos por um repórter que no fim de um jogo em que o Porto ganhou, este pergunta ao jogador portista:

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  -"João Pinto, felizes com mais esta vitoria?

  -"Sim, estamos felizes porque estamos contentes..."

  Ou então ainda:

  -"Marquei com o pé que tinha mais à mão."

  Ouve-se Costinha, com a bola na mão virado pro árbitro a dizer:

  -"Vai pró car...!"

  Interrompe o comentador:

  -"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros e a mandá-los para a frente..."

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  Lembro-me que num jogo do Benfica, um comentador da RTP1 que já não sei quem era, dizer:

  -"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não é... é Veloso."

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  Chego finalmente ao WC, faço o que tenho a fazer e de repente vejo manuscrito na porta da cagadeira o seguinte anúncio: 

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. «CASADOS, MADUROS, ORDINÁRIOS, FODILHÕES, BRANCOS OU NEGROS KE ESTEJAM DISPONÍVEIS 6ª FEIRA À NOITE OU SABADO TB. Á NOITE!!!!!! TENHO SÍTIO, ZONA DE AVEIRO!!!! SOU PUTA, FAÇO TUDO!!!!!!! INTERESSADOS?????? KEM KER CÚ??????? MI LIGA VAI!!! 96XXXXXXX»

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 22 de Setembro de 2009

Modernices e Burguesices

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  Um ser moderno vive para três coisas:
  Snifar coca, mostrar que trabalha, e ter um cão preto,
um amigo gay e umas fufas por perto.

  Assim a casa nunca estará vazia.

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  E depois esses vêm dizer que as outras pessoas que prezam a família, e que se contentam com pilas pequenas e conas de sabão, que façam muitas bolhinhas pela janela.
  Enfim...

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  E o pequeno burguês?

  Há quem defenda que o pequeno burguês é aquele que bebe whiskey de 8 anos nos jantares de grupo e numa de sorriso enorme, mete na conta do grupo. E no grupo há sempre uma pequena janada do "trance" que tudo mete em causa porque é forreta, e cria-se o fenómeno social do "burguês", o gajo que fuma os seus charros, tem o seu porno especial, e faz sempre aquele sorriso de superioridade.

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  O pequeno burguês só conhece o Cutty Sark e o universo dos gadgets com mamas de uma maxmen.
  Mas será este pequeno burguês, o verdadeiro burguês?

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  Do meu ponto de vista, este pequeno burguês, é quando muito, o moderno.

  Quando me refiro ao burguês, falo daquele pequeno burguês salazarista old school.
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  Mas pode o caro leitor perguntar-se:

  E então o burguês do princípio do século?
  Ou ainda o burguês que um dia era fã dos sex pistols, porque era moda?
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  Para mim, o burguês é um tipo cheio de arrogância e de si próprio, e que fode tudo e todos, desde que enriqueça. É esta a máxima.
  E é aquele que, quando está ligado à igreja, quer o bem através do desdém.
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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 21 de Setembro de 2009

Kumkaneco Pergunta

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  Então o kamasutra católico está a ser um sucesso de vendas? Mas afinal quem é que vai gastar dinheiro num livro de sexo que só tem pr'aí umas doze páginas!?

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  Todos os homens se queixam de receber e-mails com mensagens do tipo «Enlarge Your Penis». A minha pergunta é esta:

  Para quando é que mandam e-mails para homens com problemas como o meu, com mensagens do tipo: «Enshort Your Penis»?

 

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  Então o canal Fox vai ter um reality show baseado na crise, em que os próprios trabalhadores votam para saber quem é que vai ser despedido?

  E quem teve a ideia? O Américo Amorim, não?

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  Ajudem-me.

  Que mulher famosa apenas por aparecer na televisão portuguesa, ainda não pôs implantes mamários? Há alguma?

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  Porque que é que a galinha atravessou a estrada?... Não, a sério, porquê?... Ah é uma anedota?!...

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  Mas o que é que aconteceu ao Obama desde que foi eleito?... Despediu os argumentistas, foi?!

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  Alguém me sabe explicar como é que eu me inscrevo num daqueles sites de encontros amorosos? Qual é o melhor?

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  E agora uma pergunta para o Camilo Lourenço.

  Se eu fizer um depósito num banco de esperma, quanto é que recebo de juros?

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  Então a Playboy estreiou-se com tanta expectativa, gastou um balúrdio para fotografar a Mónica Sofia e não apresentou NÚ FRONTAL?

  O QUE É ISTO?

  Que escândalo inexplicável é este?

  Mónica na Playboy sem nudez frontal?

  O que é que eles vão fotografar a seguir?

  A Marisa Cruz, mas só os pés?

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  Então o Zeinbolt acha que o Cristiano Ronaldo podia ser ainda mais rápido?

  Como?

  Só se ele começasse a dormir com elas às 4 e 5 de cada vez!

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  É impressão minha ou o primeiro-ministro anda mais mansinho desde que levou na corneta?

  Tanta humildade, tanta simpatia... quem será o seu novo consultor? O padre Victor Melícias?

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  Afinal quem é de uma vez por todas, a Rainha do Porno?

  A Jenna Jameson ou a Sílvia Saint?

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  Estavam à espera do quê?

  De fotografias chocantes?

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  Só porque são actrizes porno, quer dizer... também não é assim... ...

  Ok, tá bem pronto.

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 20 de Setembro de 2009

A Onda dos Surfistas

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  Quando eu era adolescente gostava de ter sido surfista.

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  Uma das razões é que quase todos os meus amigos da altura eram surfistas e eu, ficava em terra... com as namoradas dos surfistas.

  Desculpem qualquer coisinha tá bem?

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  Eu sempre admirei os surfistas, esses domadores do mar e cultivadores de uma virtude que eu acho rara... a paciência.

  Sim, a espera dos surfistas por boas ondas sempre me causou admiração. Do que é que eles falarão quando estão à espera das ondas? Do PIB? Da Manuela Ferreira Leite? Do TGV? Do Lidl? Da Nereida?...

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  Não sei.

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 19 de Setembro de 2009

Couch Surfing

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  Tem aparecido por aí ultimamente a história do Couch Surfing.

  E perguntam vocês, mestre... o que é o Couch Surfing?

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  É aquela situação em que uma pessoa disponibiliza o seu sofá lá de casa para um estrangeiro que, no seu país de origem também disponibiliza o seu sofá para um estrangeiro.

  No fundo é um swing de sofás.

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  Houve um português em tempos recentes que teve um problema no Couch Surfing.

  Foi alegadamente drogado para depois ser abusado sexualmente pelos anfitriões... Pronto, teve azar, teve de facto bastante azar porque até tenho vários amigos que tiveram uma experiência precisamente contrária a esta.

  Ou seja, drogaram os anfitriões para poder abusar sexualmente deles.

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  Pegando neste conceito de Couch Surfing, eu acho que devia ser também aplicado na política e especificamente na política internacional.

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  Sócrates, por exemplo...

  José Sócrates, que até recentemente afirmou no Programa dos Gato Fedorento que era muito amiguinho dele e que apertava os botões do casaco à frente e mais não sei o quê de rabetices, ele podia muito bem receber no seu sofá, nada mais nada menos que, Emílio Berlusconni.

  Ía era ter de levar com o facto de Berlusconni todos os dias chegar a casa altamente alcoolizado vindo do Elefante Bianchi... tinha de levar com isso.

  Mas prontes... é uma contingência do Couch Surfing.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 18 de Setembro de 2009

A Gripe A

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  Eu até gostava de apanhar o vírus da gripe A, já.

  Assim ficava já imunizado e depois ficava-me a rir de vocês todos.

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  As pessoas estão para aí a assustar-se mas aquilo, se for bem tratado e bem acompanhado, não é nada de especial.

  Eu até já fui a um hospital pra ver se apanhava a tal de gripe A mas o virus não quer ter nada a ver comigo porque é virus contra virus.

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  O virus virou-se pra mim e disse:

  -"Como somos os dois, virus machos, então não dá certo..."

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  Mas vocês, rotos que andam por aí desse lado, vocês não vão lá ao hospital que é perigoso... que ele pega-vos. O vírus apanha-vos por detrás à falsa fé e... PIMBA! É mesmo ali uma enrrabadela a sangue frio.

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 17 de Setembro de 2009

Manual de Sobrevivência na UEFA

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  A UEFA, como devem estar recordados aqueles que seguem mais de perto as questões do futebol, aplicou dois jogos de castigo àquele croata, o Eduardo que simulou aqui à uns tempos atrás uma grande penalidade no jogo contra o Celtic de Glasgow. Para quem não sabe, não se lembra ou não viu, ficam aqui as imagens em baixo.

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  A Federação Escocesa protestou e muito bem porque ao contrário da nossa federação e do Madaíl, quando o Sporting foi assaltado aqui em Alvalade, ninguém fez nada, ninguém da federação protestou, nada... neste caso a UEFA aplicou dois jogos de castigo. Muito bem...

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  Mas, não sei o que é que disseram ao Platini... não sei se lhe ofereceram, sei lá... uma caixa de chupas ou uma coisa assim, e ele mais os muchachos dele, disseram "Não, não senhora. Não cumpre castigo nenhum...".

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  E pronto, já não vai cumprir castigo nenhum. Os dois jogos de castigo já não são. Foram anulados. Foi só para o assustar. Aquilo afinal foi só para o assustar, para ver como é que ele reagia.

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  Andamos com certeza a brincar com isto.

  Já não cumpre castigo nenhum, já não há castigo nenhum, e portanto o rapaz pode simular penaltys à vontade que já não tem problema absolutamente nenhum.

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  É preciso é saber a quem é que se deve entregar a caixa de chupas ou de chocolates, não sei... ou um raminho de flores, não sei, qualquer coisa... e depois os castigos desaparecem.

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  Portanto agora já sabem a quem é que devem entregar...

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  Nota Final:

  Depois da derrota do Porto em Londres, vamos ver se logo mais, o Benfica bate o Borisov e assim consegue amealhar mais alguns pontitos para o futebol português que bem precisa...

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 16 de Setembro de 2009

Mensagem aos Adeptos do «NÃO» ao Casamento Gay

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  Eu sinceramente não percebo a arreliação dos defensores do «NÃO», ao casamento homossexual...

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  Os defensores do «NÃO» ao casamento homossexual, deviam era estar contentes pelo facto da comunidade homossexual estar a defender agora uma opinião tão conservadora...

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  Caros adeptos do «NÃO»... eles também querem a forca!... Deixem-nos ter também acesso à forca!

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  Que chatice pah!...

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 15 de Setembro de 2009

Fim da Crise Anunciado, Yupi!

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  Já ouviram certamente falar no fim da crise.

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  Eu também já li isso nos jornais.

  Diz lá que os bancos afinal já têm lucro e que afinal isto da crise já acabou.

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  Eu acho de certa forma engraçado esta ideia de se declarar «crise» e depois se declarar «o fim da crise». Do género:

  -"HEY PESSOAL!... A CRISE ACABOU, HEYYYYY, BORA AÍ, TODOS JUNTOS, HEYYYYY!!! TODOS, HEYY!... ... yupi."

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  Yupi não!... Pelo menos para alguns cidadãos que eu conheço.

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  Como é que as empresas vão deixar de usar a desculpa da crise para fazer limpezas que queriam ter feito à 3 anos atrás? Hã!? Há muito boa gente que anda a fazer figas para que isto da crise não acabe:

  -"Tás a querer dizer que a crise... A CRISE EXISTE, pah!"

  -"Não, mas a crise já acab..."

  -"NÃO!... A CRISE EXISTE!"

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  Vão por mim.

  Há muito boa gente que é adepta da crise... Dá jeito!

  Pensem bem nisto, se tiverem tempo.

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 14 de Setembro de 2009

Apelo ao Boicote da Igreja

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  A Conferência Episcopal Portuguesa acha que a possível legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo é uma ameaça à sociedade, uma bandeira facilitista e um acto de vanguarda desfocado e que já agora, embora existam milhares de crianças a precisarem de família, os gays também não devem poder ser autorizados a adoptar.

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  Há mesmo quem diga que a igreja pode estar a preparar-se para apelar ao boicote do voto em quem defenda posições contrárias às suas.

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  Perante isto, lanço para o debate nacional, esta pergunta:

  «É só impressão, ou no fundo e ironicamente, as posições da igreja não valem uma beata?!»

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 13 de Setembro de 2009

O Clero, Manuela Ferreira Leite e os Gays

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  Caros amigos, o Clero Nacional, embora agora mais discreto, tendo sido aliás, substituído nessa tarefa por Dona Manuela Ferreira Leite, andou ali durante algum tempo um pouco, como direi... eufórico.

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  Ele era ameaças de boicote ao voto, considerações sobre gays e adopção, comentários sobre muçulmanos e das relações com estes, fúrias com o casamento homossexual, e mais recentemente, a declaração do Cardeal D. José Saraiva Martins, que afirmou taxativamente que a homossexualidade é uma coisa anormal.

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  Vamos todos reflectir sobre esta polémica...

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  E a minha reflexão é esta:

  «Jóias, arte, túnicas... Gente de joelhos e ausência de mulheres... mas chega de falar da igreja...»

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 12 de Setembro de 2009

Eleições Simultâneas

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  Discutiu-se durante demasiado tempo a possibilidade de misturar as várias eleições e realizá-las todas num só dia.

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  Eh pah, não sei, mas... Esta coisa das eleições simultâneas faz-me lembrar, aliás como tudo em Portugal, a vidinha.

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  Acho que, tal como se podem realizar eleições no mesmo dia, o cidadão também podia casar-se e divorciar-se no mesmo dia. Assim aqueles anos todos não faziam assim grande mossa.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 11 de Setembro de 2009

Ontem Tive um Sonho Bonito

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  Ontem tive um sonho bonito... mas infelizmente foi só um sonho.

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 10 de Setembro de 2009

Benfica no Guiness

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  O Guiness Book of Records reconheceu oficialmente o Benfica como sendo o clube com o maior número de sócios no mundo.

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  O Futebol Clube do Porto reagiu de imediato, distribuindo Viagra pelo seus sócios.

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  A propósito de Viagra, diz-se que Elsa Raposo tem um novo namorado.

  Numa notícia relacionada com esta, a comunidade científica acaba de descobrir outra forma de velocidade ainda mais rápida da que as anteriores.

  A partir de agora há velocidade do som, a velocidade da luz e a velocidade da Elsa.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 9 de Setembro de 2009

Portugal e o Ranking da FIFA

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  Portugal está em 17º lugar no Ranking da FIFA.

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  E pergunto porquê. Que eu saiba, isto não é eles chegarem aí e virarem-se pra nós e dizerem:

  -"Olhem, vocês estão em 17º e pronto, mais nada. Engulam lá isto, oh idiotas!"

  Assim não... Eu não sou idiota de todo (gostei desta parte do «idiota de todo») e portanto não vou engolir isto desta maneira.

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  Portugal foi vice-campeão europeu em 2004, não conta porque foi há mais de 4 anos... Ok, sim senhor, só contam os ultimos 4 anos.

  E então comecei a reparar aqui numa coisa. Portugal ficou em 4º lugar no Mundial de 2006.

  Está em 17º atrás de, entre outros, Suíça, Montenegro, Estados Unidos, Austrália, Dinamarca, enfim...

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  Vamos lá a ver. Só contam os ultimos 4 anos.

  Por exemplo, no Mundial, o caso da Suíça. Nós fomos até às meias-finais e ficamos em 4º, a Suiça ficou na 1ª fase, está à frente de Portugal. Eu não sei como é que eles arranjam esta maneira de dar pontos às equipas, sinceramente não percebo.

  Montenegro, nem pôs lá os pés...

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  Mas depois eles dizem assim: Tem a ver com os jogos. A Suiça ganhou a Portugal. Pois... Então quer dizer, Portugal quando ganhou ao Brasil podia ter ficado à frente do Brasil, mas aí não ficou! É que Portugal ganhou duas vezes seguidas ao Brasil e não passamos no ranking à frente deles!... Então mas como é que é?! Dois pesos e duas medidas...

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  Isto é como convém mais ao Blatter.

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  E depois continuo a ver aqui.

  A Dinamarca não foi ao Mundial, e não foi ao Europeu... ah mas ganhou a Portugal e então está à nossa frente. Está ceeerrrtoooo... Está absolutamente certo. Uma selecção qualquer ganha a Portugal passa prá frente, se Portugal ganhar já não passa. Ok.

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  Olhem o caso do Brasil que foi 5 vezes campeão do Mundo. Mas como só contam os ultimos 4 anos, então quem tem de estar à frente são os italianos. Mas não são, é o Brasil que lidera. E depois temos a Espanha ultima campeã da Europa que não está lá na frente.

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  Eu não sei mas eu acho que isto aqui cheira muito a esturro.

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  Uma equipa que não vai ao campeonato do Mundo nem da Europa como é o caso da Dinamarca. Portugal foi e ficou em 4º e foi ao Europeu e chegou aos Quartos-de-Final, e está à nossa frente?!...

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  Mas há mais!

  Eles puseram a Austrália à frente de Portugal.

  Eu pus-me a olhar para aquilo e a Austrália no passado ganhava sempre o seu grupo lá na Oceania e eram sempre clientes do 4º ou 5º classificado do Grupo Sul-Americano. E portanto ganhavam a Oceania e depois íam jogar com o 4º ou 5º classificado e eram arrumados pra canto. Não eram apurados para o Campeonato do Mundo.

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  O que é que eles fizeram!

  Não sei o que é que eles deram ao Blatter, provavelmente um casal de cangurus ou uma coisa qualquer do género e o Blatter disse:

  -"Não, vocês deixam de jogar na Oceania, passam a jogar na Ásia que é muito mais fácil pra vocês e conseguem o apuramento directo."

  Pronto!...

  O que é certo é que eles foram os primeiros a apurarem-se para o Campeonato do Mundo.

  BATOTA... Isto é uma esperteza saloia.

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  E depois eles inventam uma série de coisas.

  -"Não... isto é porque fomos medir e tem mais meio metro pr'ali, mais meio centímetro pr'acolá."

  A mim não me fazem de lorpa. Podem fazer aos outros todos mas não a mim. Não engulo essa de maneira nenhuma.

  E portanto agora estes também aparecem à frente de Portugal... Pois.

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  CAMBADA DE MALANDROS!!!

  Pior do que o Blatter... só mesmo dois Blatters!

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 8 de Setembro de 2009

Ali Agca Quer Ser Português

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  O turco Mehmet Ali Agca que está preso por ter tentado assassinar o Papa João Paulo II quer naturalizar-se português.

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  O processo, tal como o de Liedson, vai ser acelerado mas ainda não está concluído, no entanto Carlos Queiroz já admitiu convocá-lo para o Mundial Imaginário a realizar-se na cabeça virtual do professor de ginástica que por acaso também é seleccionador nacional, uma vez que, como todos sabemos, desde Pauleta que a nossa selecção precisa desesperadamente de jogadores com instinto de matador.

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eh pah, sinto-me:
Segunda-feira, 7 de Setembro de 2009

Uma Boa Notícia Para Vós

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  Na Argentina foi despenalizado o consumo de Marijuana.

  Ora aí está uma boa notícia para todos vós que cá costumam vir.

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  E eles fizeram isso porquê?

  Segundo eles, aquilo altera o comportamento das pessoas. Ok, sim senhor. Mas o álcool também... e portanto o que eles têm de combater é o tráfico e não o consumo.

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  As pessoas fumam e usam mesmo. Não vale a pena esconder isso. Porque é que eles vão estar a fingir que não? E então eles vão é atrás dos traficantes.

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  Isto claro, passa-se na Argentina, que é o mesmo país que decretou que os jogos lá do campeonato de futebol deles têm de passar em canal aberto pra toda a gente poder ver... Hummm, ok... estou a ver.

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  Cá pra mim fumaram alguma coisa. Só pode.

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  Não estou a ver por cá a fazerem o mesmo sem fumarem umas brocas de marijuana, tal é o dinheiro que esses ladrõ... desculpem, empresários da média iriam perder.

  Pois... Está Ceerrrtoooo.

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eh pah, sinto-me:
Domingo, 6 de Setembro de 2009

Operação STOP

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  Ontem fui apanhado numa operação STOP e além do álcool, a polícia fez-me também o teste de droga, o que significa que para além de soprar no balão, tive também de fumá-lo.

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  Aparentemente e contudo, a coisa já se faz na Argentina à muito tempo o que aliás, deixou o Maradona doido.

  -"Una persona ya no puede salir de casa, coño!"

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  Como é que acham que ele emagreceu tanto?

  Passou a andar a pé.

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  Mas ao contrário do que possam pensar após a leitura deste texto, eu não sou totalmente contra as operações STOP. Apenas acho que deveriam ser feitas de outra forma, se é que me faço entender.

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eh pah, sinto-me:
Sábado, 5 de Setembro de 2009

Pinto da Costa Comenta Poderio Benfiquista

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  Ainda àcerca daquele show que o Benfica deu.

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  Há pessoas e também alguns portistas fanáticos de meia tigela que já andam por aí preocupados e atarefados a tentar retirar o mérito ao Benfica pelos 8 a 1, curiosamente os mesmos que já tinham dito que dar 4 aos ucranianos era obrigação do Benfica porque era contra coxos e que a derrota lá em Kiev foi uma vergonha porque, embora fosse com a equipa de reservas, eles eram efectivamente... coxos. Eu acho que ainda vi lá alguns deles a coxear, de facto.

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  A esses eu digo que, ok concordo que o V. Setubal não jogou nada de especial mas atenção que o Setubal não leva 8 de mais ninguém. E cá estaremos pra ver. Vamos ver quem mais é que vai dar 8 ao Vitória.

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  E ainda por cima o Azenha deve ter ficado cá com uma azia. Perder 8 e contra o Jorge Jesus. Mas é bem feito... Quem mandou fazer aquilo que ele fez?!

  Para quem não se recorda, o Jesus foi despedido e o Azenha que era o seu adjunto, quis ficar no Vitória de Setubal, e o Jorge Jesus levou a mal, chamou-lhe de traidor, teve que ir a tribunal, pediu desculpas e agora... toma lá, deu-lhe 8.

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  Não venham cá dizer mal do Setúbal. A ver vamos como o campeonato se vai desenrolar.

  Uma coisa inegável aconteceu nesse jogo. O Benfica não fez só 8 golos, fez também uma exibição admirável, fantástica, e de facto este ano eles estão a jogar muito à bola.

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  Uma das tentativas para tirar mérito da vitória do Benfica começou logo na conferência de imprensa dada por Carlos Azenha em que ele disse mais do que uma vez:

  -"Eles entraram melhor... nós sofremos 3 golos de bola parada, e depois a partir daí já não havia nada a fazer..."

  Quer dizer, parece que os golos de bola parada valem menos do que os outros... São golos absolutamente legais. Até parece que os golos de bola parada são ilegais.

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  Para já, os golos de bola parada não entram na baliza... não é? Tem que estar em movimento pra entrar... que eu saiba é assim. A bola parada tá lá quieta e não entra na baliza. Alguém tem que a empurrar lá pra dentro.

  Mas eu percebo o que ele quer dizer com isso, que é a marcação de livres e cantos. Mas isso é treino, Sr. Carlos Azenha... Isso é treino!... É treino de quem marca e é treino de quem defende! Ele está a falar contra ele próprio. Aprende-se a defender e a marcar estes lances. Se ele não fez o trabalho de casa e a equipa dele não sabe defender e sofreu 5 golos assim isto é falta de trabalho do treinador, ou não é assim?! Do meu ponto de vista, é assim.

  E portanto o Azenha falou contra ele próprio, e o que ele devia ter dito era:

  -"Eu não treinei o que devia e por isso levei 5."

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  E o Setubal não é a unica equipa portuguesa que sofre muitos golos de bola parada. Há muitas mais e uma delas é o Sporting... Estou só a avisar a navegação.

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  E agora só um aparte, que isto há coisas engraçadas e é só um pequeno fait-divers, não vamos levar isto muito a sério.

  Mas achei curioso que o Bruno Carvalho, que se bem se recordam foi o candidato derrotado à Presidência do Benfica, o tal que é director de um canal cá do Norte que quase ninguém vê, o Porto Canal.

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  Ele tinha dito na campanha eleitoral, que se fosse eleito Presidente do Benfica, o seu treinador, o treinador que ele escolheria para o Benfica seria o sr. Carlos Azenha.

  Não deixava de ser interessante se este indivíduo ganhasse as eleições. Tendo em conta as cores dos respectivos canais, acho que está tudo dito.

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  Portanto era interessante agora saber o que é que ele pensa do Azenha que ele queria para o Benfica e que levou 8.

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  Eu acho que desde que o Rui Costa assumiu as funções de Director para o Futebol, que o Benfica deixou de contratar jogadores por atacado e começou verdadeiramente a organizar-se.

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  E veja-se o exemplo deste arrumar de casa, em que emprestaram estes jogadores e assim se livraram deles como foi o caso do Freddy Adu, o Zoro, o Dabao e o carapao, que vieram todos para o Benfica antes do Rui Costa lá chegar. De facto, as contratações do Rui Costa são mesmo contratações de jogadores de qualidade e não contratações de azenhas, perdão... de azelhas.

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  E finalmente e para fazer jus ao título deste post, também achei curioso porque acho que deve haver jornalistas que gostam de confusão. Gostam de arranjar ali uma confusãozinha de vez em quando.

  E então não é que foram perguntar ao Presidente do Futebol Clube do Porto, o que é que ele pensava do poderio do Benfica... depois dos 8 a 1... contra o Vitória de Setúbal?

  E claro que o Presidente do Porto disse:

  -"Ah... eu não vi o jogo... Por isso eu não posso falar, só falo daquilo que eu vejo."

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.

  E portanto estas perguntas servem só pra tentar provocar ali alguma coisa.

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  Mas agora eu pergunto... ou por outra, eu acho que o Pinto da Costa não viu o jogo porque... estava a reparar o espelho retrovisor que o jornalista diz que lhe bateu.

  Estou a perguntar, não sei... mas se calhar estava mesmo a reparar o retrovisor que derrubou o jornalista e por isso não pôde ver o jogo.

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  Foi isso, de certeza.

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eh pah, sinto-me:
Sexta-feira, 4 de Setembro de 2009

Monogamia vs Poligamia

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  Isto é o que eu sei de carros.

  Têm 4 rodas, um motor e um sítio onde se mete uma chavinha. Roda-se a chavinha e depois guia-se.

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  Com as mulheres sinto mais ou menos o mesmo.

  Não percebo como funcionam e limito-me a gozar (nenhum trocadilho pretendido aqui) as hipóteses que me dão de, vá lá, conduzir. Embora o motivo pelo qual me atribuem ou não as chaves da ignição continue igualmente misterioso para mim.

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  Se porventura, o caro leitor que fielmente me acompanha, já está saturado desta análise que aqui comecei a fazer e está mais atento à fotografia de cima, então aqui vai mais um par de imagens para desanuviar e incentivar o estimável leitor a continuar a leitura por mais umas quantas linhas.

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  Pronto... podemos continuar.

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  A primeira coisa em que reflecti mal me pus a questão monogamia ou poligamia foi num mènage à trois. Mas isso acontece desde que me lembro e seja com o que for, mesmo quando me perguntam como me chamo.

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  É a monogamia ou a poligamia que nos faz bons na cama?

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  A maioria das pessoas, o senso comum, a população do bolhão, o Zezé Camarinha e o Santana Lopes parecem inclinar-se para 2ª hipótese. Mas será de facto assim?

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  Reparem:

  Sou homem (embora a doutrina se divida quanto a este aspecto), e como tal tenho a seguinte posição sobre o orgasmo feminino. Sei lá se já o fingiram comigo ou não... acredito que sim... e muitas vezes. Contudo, julgo que o melhor caminho para conseguir veracidade e convicção do lado oposto da cama é a prática. Sim, a prática faz a perfeição, e este axioma (peço desculpa de dizer a palavra axioma logo pela manhã) é bem diverso do típico padrão "à la macho latino"; a caça, a conquista, a posse, a presa nova, e... bolas, perdoem-me por favor este momento à Gabriel Alves... Chiça!

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  Pois uma coisa vos digo. Se isto fosse um referendo, eu cá votava na monogamia.

  Surpreendidos? Passo a explicar:

  Escolhia a monogamia porque não sou assim muito bonito e não me importava nada de praticar a monogamia com esta loira...

.

.

  Mas também porque a poligamia implica muita gente, muita gente ao mesmo tempo e um filofax tremendamente organizado que claramente não existe no mercado.

  Existem secretárias mas custam dinheiro e provavelmente acabávamos a querer abarbatá-las também.

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  Com mais do que uma mulher em simultâneo, excepto no caso da mítica mènage à trois que me preenche as reflexões primeiras, é impossível conseguir a tal prática que leva à perfeição. É uma questão orgânica e natural. Há sempre uma que se sobrepõe à outra e eu, infelizmente, ainda sou daqueles românticos que acredita no amor... Embora também possa ser sinusite, não sei...

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  A verdade é que o amor é uma coisa que dói e leva tempo, implica tempo, famílias no estádio, paixão, relva... esqueçam por favor esta ultima frase, fui novamente possuído pelo espírito de Gabriel Alves (também não se pretende fazer aqui qualquer trocadilho com a expressão, possuir).

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  Resumindo e concluindo, o meu comentário a esta dúvida, monogamia ou poligamia, já foi feito por um grande senhor chamado Vinicius. Dizia ele:

  «A melhor coisa para homens e mulheres, é capaz mesmo de ser a monogamia... em série» que o mesmo é dizer «O amor é eterno... enquanto dura».

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  Embrulhem e ofereçam...

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eh pah, sinto-me:
Quinta-feira, 3 de Setembro de 2009

Quantas Mulheres Deve o Homem Comer Antes de Casar?

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  Ora tal qual umas mamocas dentro de um mini-top, duas questões numa só.

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  A segunda vem no «antes de casar». Casar?... Contra quem?

  Faz-me lembrar a história de um bacano, lorde inglês, que gostava tanto do matrimónio que casou 23 vezes. Isto sim, é um recorde do guiness digno de se ter ao invés das feijoadas tugas do maior tacho ou de 15.000 pratos lavados na Ponte Vasco da Gama para promoção à embalagem de "Fairy".

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  Mas tudo bem, partamos dessa premissa de que o afável leitor deste blog, pensa em casar.

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  Sendo assim, as perguntas assaltam imediatamente o espírito do leitor tal como um rabeta se atira ao cú do macho mais próximo que encontra.

  Foda-se!... Com quantas? Quantas? Antes? E qual o critério? Posso dormir com mais do que uma numa noite? Seguidas ou em grupo? E siamesas, também vale?

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  Calma! Vejamos os limites.

  Nenhuma... não tem graça nenhuma.

  Um homem não deve ir virgem para o casamento, mas é que nem de signo. Aliás, a verdade em si não tem piada nenhuma. Há suspense e sangue envolvidos... mas o Bruce Willis nunca aparece e nem sequer há uma perseguiçãozinha de carros.

  Custa-me aliás a perceber o fascínio dos bombistas suicídas pela promessa de encontrar setenta virgens à espera deles no Céu. Bolas!... Se uma já dá tanto trabalho!

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  Chegamos então à conclusão de que alguma experiência é requerida.

  É portanto chegada a hora de encarar de frente o grande dilema, até porque encarar de costas não deve ser nada fácil.

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  Se um marmanjo decidiu casar, só pode ser por duas razões:

  Ou encontrou a Angelina Jolie desprevenida, embebedou-a com ginginha e fê-la assinar os papeis do civil, ou considera que já deu voltinhas suficientes ao bilhar grande e aos outros mais apetecíveis e por isso, considera que está na hora de assentar.

  Assim sendo, diria que, vá lá... 7, é o número ideal de mulheres com quem ter... o amor, antes do casório. Porquê, pergunta o confuso e ansioso leitor? Porque é o meu número da sorte. 7 é giro, são as cores do arco-íris, das maravilhas do mundo, das colinas de Lisboa e Roma, do Figo nos bons velhos tempos do Barça, dos pecados capitais, e dos sacramentos já agora, dos anos de mau sexo se partirmos um espelho, etc etc...

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  7 será, além disso e bem mais importante, um número razoável para enfim, se conseguir um padrão de experiências decentes.

  É provável que nestas 7 coabitem a virgem, o primeiro amor da nossa vida, a ninfomaníaca, a frígida, a que é boa tão boa ai tão boa que ela é mas não faz aquela coisa e deixa-nos à toa, a queca da vingança, e a cambalhota da qual nos arrependemos quase de imediato na manhã seguinte.

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  7 é bom.

  Se forem 8, também é possível que uma delas se tenha chamado nos anos 80, Armando João.

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  Portanto, resumindo e baralhando, concordamos então todos de que 7 é o número de mulheres que um homem deve ter antes de casar.

  Porquê? Por critérios... rigorosamente científicos... humm, que se traduzem na expressão «porque sim».

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  7 companheiras diferentes, sim senhor.

  Ora munido deste capital de experiência, aí sim, um sujeito pode considerar-se finalmente um homenzinho.

  Mais... 7 não são assim tantas, o que minora de sobremaneira o risco de gritarmos o nome de outra mulher aquando na cama com a nossa legítima:

  -"Gritaste o nome Ermengarda? QUEM É A ERMENGARDA, SAFADO?"

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  Mas 7 são suficientes para se ter histórias para contar nas noites de gajos, póquer a cêntimos, tremoços e bola. Contudo, se querem mesmo um conselho de um tipo que percebe tanto de sexo ou de sexo oposto como Frei Bento Domingos percebe de Física Quântica e Fogo Posto, fiquem com esta. Sigam as imortais palavras, não de Confúcio, Óscar Wilde ou Shakespeare, mas sim de Marco Paulo:

  «Uma lady na mesa, uma louca na cama»

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  Não, a sério!

  É encontrá-la e, bota e vira!

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  Façam então, o favor de casar... E já agora convidem-me pra ser padrinho à espanhola. Não sabem o que é? Pesquisem aqui ao lado e vão ao Google.

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eh pah, sinto-me:
Quarta-feira, 2 de Setembro de 2009

O Sucesso dos Homens Ricos com as Mulheres

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  Antes de entrar propriamente neste tema, é importante definir previamente alguns conceitos que considero importantes e necessários para abordar esta temática.

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  Em primeiro lugar, o que é um homem rico?

  Rico em sonhos mas pobre em ouro como canta a... bruagh bruagh aaaagh... Floribella? Creio que não. Se as mulheres apreciassem esse tipo de homem em riqueza, os poetas não acabavam a dar um tiro nos cornos à beira dos 30 anos no telhado das suas águas furtadas.

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  Em segundo lugar, é sabido que as mulheres são mais espertas do que os homens. Eu ía escrever mais sabidas, mas ficava uma cacofonia estranha e para coisas estranhas, já bem basta a palavra cacofonia.

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  Sendo a mulher o sexo mais pragmático, estratega e avançado, é apenas natural que elas no processo de selecção do macho ideal considerem mais apropriado o espécimen que melhor puder consagrar as suas necessidades.

  Tão romântico este parágrafo...

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  De facto, quem escreveu a máxima de felicidade dum amor e uma cabana só pode ter sido um gajo. E nem sequer pode ter sido um gajo qualquer. Certamente um tipo que acabou a vida sem nada a não ser com a dita cabana e a praticar aquele tipo de amor que Woody Allen caracterizou como «o que se faz com a pessoa que se mais ama», e mais não digo sobre este género de sexo a não ser que rima com... "lambreta".

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  Mas respondendo à pergunta que aqui me trouxe hoje. Um homem rico tem mais sucesso com as mulheres?

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  Analizemos antes de mais, a questão.

  Quantos de nós, machos atónitos, não nos deparamos já com casais que fariam a bela e o monstro parecer uma bela sinopse de comédia romântica? Quantas vezes não exclamamos do fundo sombrio e dorido das nossas almas atormentadas e, porque não dizê-lo, cheias de tesão... ao avistar uma lolita bem produzida nos braços de um marmanjo de metro e meio, bigodinho à fuínha, cabelo à aluno da C+S da Afurada e que olha para todo o lado num misto de esgar ciumento e orgulho prepotente, gritando no interior silencioso do seu cérebro de abacaxi:

  -"Hãa!... Hãaa!!!... JÁ VIRAM A GAJA QUE... EU SAQUEI!?... Hahaha... Queriam, não queriam? Hã! Hãa!!!"

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  A explicação é só uma.

  Os homens têm fantasias com enfermeiras, colegiais, mulheres-polícia, professoras... Já as mulheres fantasiam com empresários, futebolistas, actores, advogados... está tudo no cash-flow.

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  Não se acreditam? Reparem...

  Enquanto as profissões desempenhadas pelas nossas companheiras de sonho molhado, mal dão para pagar a renda, as contas da casa e um cdzinho do Rui Veloso no fim do mês, as actividades profissionais dos varoniz amantes, desejados pelo sexo oposto davam para, ou pelo menos criam essa ilusão, dar duas voltas ao mundo e ainda um pulinho à Lua, se fosse caso disso.

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  Embora recordando que as generalizações são tão perigosas como uma entrada a pés juntos do Pedro Emanuel, acredito sinceramente que a resposta à pergunta que hoje trouxe aqui para discussão é... Sim.

  Sim... um descapotável topo de gama, parece de facto acrescentar uma polegada ao mais-que-tudo masculino.

  Sim... um casa de férias e um fato e gravata de Ermenegildo Azenha, parecem tornar atraente o próprio Tino de Rãs.

  Sim... 7 cartões de crédito e vestuário com mais marcas que um salão automóvel podem fazer do primo coxo careca e senil do Zezé Camarinha, um partido apetecível.

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  Lado positivo, a vida sempre tem um.

  É por isso que a Eva Longoria se casou com um milionário nas «Donas de Casa Desesperadas», mas dorme com o jardineiro.

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  O lado positivo, no caso concreto, é o de que as mulheres são muito mais versáteis do que nós no que ao físico diz respeito.

  Assim, é legítimo esperar que todos aqueles que não nasceram com um palminho de cara e corpo tipo Brad Pitt, ou seja 99,99% da população masculina no mundo, possam, mesmo com esse handicap, dar um dia o braço à menina mais popular do liceu.

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  E para isso acontecer só é necessário um único e indispensável requisito.

  É ganhar dinheiro amigos. E isso companheiros, só se consegue trabalhando... ou então como dirigente desportivo.

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eh pah, sinto-me:
Terça-feira, 1 de Setembro de 2009

Massacre na Luz

 

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  Estive a tentar postar aqui um video do youtube com os golos do jogo da goleada que o Benfica impôs frente ao Setubal em casa por 8-1, mas a porcaria das grandes corporações como é o caso da Sportinveste Multimedia SA, não querem divulgar estas imagens e andam a dificultar as coisas retirando os videos das plataformas. É a 3ª vez que o fazem, a ver vamos quanto tempo este se aguenta no ar.

  Os chul... perdão, os irmãos Oliveirinha que ganham bom dinheiro à custa do Benfica e do seu nome, nem as imagens dos golos deixam divulgar.

  O que vale é que a mama está-lhes a acabar. Ganham 150 milhões de euros por ano com o Benfica e só lhes dão 14 milhões. Mas em 2013 acabou-se... E aí quando a Benfica TV tiver os direitos de transmissão... Medo, muito medo...

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eh pah, sinto-me:
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