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  As mulheres já não querem homens a cheirar a cavalo.

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  Por isso, neste dia dos namorados, se querem conquistar as senhoras é bom que cheirem bem dos sovacos e não tenham aquele cheiro característico do bacalhau. Mesmo quando estão excitados, tudo o que a senhorita irá sentir é o cheiro a bacalhau crescido e nada mais.

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  A minha proposta para aqueles homens mais rudes e de barba rija é que usem o perfume Brut. O nome diz tudo e supostamente até cheira bem.

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  As mulheres irão vibrar de prazer.

  Irás sentir-te como um autêntico imãn sexual. Quando fores às compras irás ouvir comentários de velhinhas chocadas a dizer-te:

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  -"Então?!... Isto é um supermercado! Definitivamente vocês os dois têm que arranjar um quarto!"

  Ao que tu responderás de seguida:

  -"Não, não precisamos. É já aqui caralho, é já aqui!... Ah... Foda-se!"

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  A linguagem ordinária faz parte dos efeitos secundários do uso deste perfume, Brut.

 E enquanto a gaja a quem estás pinar encima da banca dos ovos mesmo ao lado do leite meio gordo e do queijo dos triângulos da Vaca que ri, uma tipa de meia-idade e com um corpo fabuloso, vira-se para ti e diz:

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  -"Oh Meus Deus! O teu cheiro... (snf) é incrível (snf)!! Se calhar... se calhar também me vou juntar a vocês!

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  Hãaaaa!?... Estão a ver o que a água de colónia Brut consegue fazer por vocês?!... Duas gajas... duas; no supermercado... encima dos ovos. De facto este perfume é o mais indicado para o homem que quer atingir o pico da sua masculinidade rapidamente e só com um leve borrifar da embalagem. Isto porquê!? Porque ninguém diz a um homem que usa Brut, o que deve ou não deve fazer.

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  Aliás, eu próprio, estou neste momento a usar Brut e estou a urinar para as plantas da sala de espera do consultório de psiquitria enquanto aguardo pela consulta...

  Eh pah, e sabe tão bem!...

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  A empregada do consultório está-me a chamar a atenção e a dizer que este vaso não é - e passo a citar - "um WC".

  Ao que eu vou responder, "Ai sim!?... ..." (reticências porque eu estou escrever isto, enquanto estou a falar e mijar para as plantinhas)... ... ...

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  Esperem só um minuto... ... Estou agora a sacudir a gaita e a molhar as paredes, o chão e a empregada com os salpicos da minha urina... ...

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  Esperem aí, que ela está a dizer qualquer coisa:

  -"Oh não! Os meus sapatos!"

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  E eu respondo:

  -"Brut!... Um homem Brut vai aonde quer e faz o que quer, ouviste minha vaca!?"

  Isto dito assim agora até me faz pensar se este perfume não terá sido inventado por algum açoriano.

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  Se acharem que o Brut é demasiado para vocês então eu aconselho que usem o Brut for Women.

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  É um perfume mais suave e doce, é utilizado por algumas celebridades como o Goucha, o Carlos Castro e o Claudio Ramos e não é contra-indicado que se use roupa interior como por exemplo, cuecas.

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  É uma água de colónia própria para o animal que está dentro de ti. E o unico efeito secundário conhecido é que provoca azia e faz um homem arrotar depois do sexo.

  Mas isso não é problema porque nada atrai tanto as mulheres como um homem que arrota desmesuradamente depois de praticarem o coito anal e fazerem um minete.

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  Agora se me permitem vou dar uma pinadela na empregada do consultório que já me arrancou as calças e eu já estou com dificuldades em escrever.

  Temo mesmo que possa deixar cair o portátil ao chão porque o equilíbrio do mesmo encima da cabeça da gaja enquanto ela me faz uma mamada, começa a ficar instável.

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