.

  É verdade, foi no dia 10 de maio de 2006 que iniciei este blog.

.

  Ao escrevinhar o postzito rebuscado e cheio de ingenuidade "Aloha", nunca sequer podia imaginar que ainda iria estar aqui a escrevinhar, passados dois anos...

.

  Grato pelas vossas visitas e comentários não posso deixar de agradecer a várias pessoas nomeadamente à Sofia, a pêga!
.

.
  Quero também agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2006, 2007 e 2008.
  Na tentativa de me ajudar com ideias para publicar posts, iam conseguindo que eu quase sufocasse com os fétidos vapores de elevada toxicidade imanados da levedura da merda e por pouco não caí inanimado neste chão virtual.

  No entanto, graças à vossa bondade e a essa enorme torrente castanha e pastosa de ideias de que me fui alimentando, hoje claramente, sou um homem novo com uma cultura geral extremamente sobrevalorizada.

.

  E é graças a vocês, que posso dizer que: 
  - Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita. E como o meu corpo não é uma sanita, também vos pedi para deixarem de mandar tanta informação, mas vós escolhestes não me dar ouvidos! Durante muito tempo a minha caixa de correio esteve atulhada de lixo, obrigando-me a meter uns taipais cá fora e expandir o raio da conta.
  - Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com a SIDA. Porque no meu cuzinho jeitoso cobiçado por muita gaja boa, putedo de qualidade e rabeta astuto, eu é que mando.

.

  E é também a vós que devo o meu cheiro a refogado:
  - Desde que parei de usar desodorizantes porque estes causam cancro da pele. Eh pah, não é mau de todo, sou é um bocadito menos asseado, mas prontes!...
.

  E devido a vocês, eu:

  - Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume rasca e tentar assaltar-me. E depois lá se vai a operação de restruturação do anel hemorroidal.
  - Deixei de foder pela internet, não fosse apanhar gonorreia e chatos.
  - Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para ligar para um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio e a casa do caralho mais velho.
  - Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato e acordar todo fodido num hospital possuído por enfermeiras matulonas a mexer-me na piroca e a tocar-me ao bicho, dia sim, dia não.
  - Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um motel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro. E depois fico com ego em baixo e menos visitas no Hi5.
  - Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)... eh pah, será que fui embarretado?!
.

  Devido a uma brilhante ideia de um de vocês, participei num concurso e ganhei um prémio. Um telemóvel Nokia grátis que nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland Paris.

  Filhos da puta da TMN.

.

  A partir de uma ideia cheia de imagens porcalhonas é que eu nunca mais vou ao Mac Donald's, porque posso comer patas de rato no hambúrguer... E puz de vaca morta.
.

  A todos vós, um muito obrigado, e um bem haja... sincero... do coração...

.

  NOTA IMPORTANTE:

  Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30.
.

.

  Bom... Tenho de ir, a Sofia já chegou...

.