- Pois é hoje faço anos...

  - Pois fazes kumkaneco. Temos de te oferecer uma prenda. Que tal um kit de vinhos com livro de explicações e tudo?

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  - Boa. Acho que vou gostar dessa prenda. A propósito dessa merda, vou escrever sobre isso no próximo post!

  - E agora temos de te cantar os parabéns.

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  - Tá bem. Deixa-me só mudar de posição pra poder bater palmas. É que isto de cantar os parabéns enquanto se está a foder não tá com nada, foda-se!...

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Ontem tentei

ouvir um tema inteiro de

Rap...

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  No outro dia fiquei hospedado num hotel 5 estrelas e realmente aquilo vale mesmo a pena.

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  Os quartos possuem tecnologia de ponta com acesso rápido à internet, um serviço de quartos 24 horas através do ecrã de TV, com todo o tipo de serviços desde fornecimento de "fois gras" a horas impróprias até à cervejinha preta gelada com amendoins bem acompanhados de uma qualquer massagista de grandes melões, lap dancer com um belo par de tetas ou stripper mamalhuda com mamilos retesados  (humm... o difícil está na escolha)... ah, e não esquecendo uma ligação para computador portátil, ar condicionado, televisão por satélite, filmes de video (porno e outros), telefone directo, mini bar, secador de cabelo, etc, etc, enfim, paneleirices que nunca mais acabam...
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  E não vou aqui referir o nome do hotel, apenas vos digo que a Brasserie and Bar fica no 2º piso, o Deli and Cafe Co. dá para York Street que tem um óptimo ambiente de passeio. O Lounge Bar fica situado no piso mezanino, enquanto que a Baba Laksa House fica na Grace Plaza no rés-do-chão. O Café Coco Espresso fica situado em King Street. Ahh, e a não perder, o P.J O'Briens, um excelente pub irlandês que abre sete dias por semana desde as 11 da manhã até tarde.
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  A unica coisa que não gostei foi daquele costume estranhíssimo do hotel de deixar um pedaço de chocolate na almofada.

  Acordei sobressaltado a pensar que o meu cérebro tinha tido uma hemorragia interna e que estaria mesmo a verter algum tipo de matéria fecal.

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  Nem imaginam o susto... Tendo em conta as merdices que aqui posto, comprendem que fiquei mesmo muito assustado, não compreendem?!...

  Acagaçado, por assim dizer!...

  É que de repente pensei que ía morrer na merda, foda-se...

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  A ideia que subjaz em relação ao smoking é a mesma que representa o ponto de vista da mulher relativamente ao homem, ou seja, que todos os homens são iguais.

  - "Ah, vocês homens são todos iguais!"

  - "Oh querida, isso não é verdade..."

  - "Ai não? Então e o smoking!"

  - "Merda! Fui apanhado..."

  Bom, já que somos todos iguais mesmo, vale mais então vestirmo-nos todos da mesma maneira.

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  Por isso é que um casamento é uma bonita união entre uma bela, explêndida e luminosa noiva e um gajo qualquer. Nunca pensaram nisto?

  O smoking é um dispositivo de segurança para casamentos, copos-d'agua e afins, criado pelas mulheres porque elas sabem que os homens não são de confiança. Portanto, no caso do noivo se acobardar à ultima da hora, qualquer burro dá um passo em frente e assim ela casa com o tipo seguinte.
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  As gajas são mesmo fodidas...

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  A UEFA preocupada com os casos de corrupção desportiva que vão aqui e acolá aparecendo no futebol europeu bem como com os erros grosseiros dos árbitros que facilmente podiam ser corrigidos com recurso à tecnologia, decidiu intervir e já nesta época desportiva entrou em vigor uma nova norma.

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  Essa norma proíbe fumar no banco de suplentes...!? (wtf!!!...)

  A UEFA, sempre atenta aos graves problemas que afectam o futebol europeu, resolveu proibir a cigarrada nos bancos. Este é apenas o primeiro passo na tão esperada regeneração do futebol. Consta que mais medidas estejam a serem preparadas e que a partir de 2007, os treinadores e dirigentes desportivos só poderão ter acesso ao banco se forem vegetarianos e se as amantes não usarem casacos de peles.

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  Na minha modesta opinião, se o objectivo da UEFA é, "não dar maus exemplos", julgo que a medida podia ter mais efeito se houvesse uma contrapartida. Tipo:

  - "O.K., ninguém fuma no banco de suplentes. Mas em compensação, as pessoas que não fazem desporto, e que fumam mais de um maço por dia, deixam de ir ao supermercado de fato-de-treino."

  Aí sim, ficávamos todos a ganhar. Seja como for, o Major já veio justificar esta decisão antitabagista:

  - "O futebol não pode continuar a pactuar com vícios nocivos para a saúde. Por isso, esta lei entrou já em vigor a partir desta liga bwin, e com o generoso apoio da Carlberg."

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  É caso pra dizer, onde há fumo... pra bom entendedor meia palavra bas...

  Mai nada...

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  Eis aqui algumas frases que marcaram a vida de quem um dia as proferiu:

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Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

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A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

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Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

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Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

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Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

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Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

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Batemos a concorrência.
(Moulinex)

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Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

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Tenho nervos de aço.
(Robocop)

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O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

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Disseram-me para jogar junto à linha branca.
(Diego A. Maradona)

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Tenho um nó na garganta..
(Um enforcado)

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X
(O analfabeto)

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  Sabes aqueles tipos que têm a mania que são os maiores?

  Normalmente ou são médicos ou presidentes de câmara e da Liga, que pensam (e se calhar com razão) que tudo podem fazer e ninguém lhes vai dizer nada.

  - "Ai mas você roubou e corrompeu e matou..."

  - "Shhh... oh minorca, bate a bola baixa que o guarda-redes é anão, ouviste?!"

  - "Mas..."

  - "Cala-te! Olha que segundo S. Mateus, isso não vem ao caso!"

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  Este tipo de pessoas que pensa que tem o rei na barriga, sofre de uma disfunção social denominada de "Complexo de Deus".

  E agora pergunta-me o caro leitor de olhar bovino: mas oh kumkaneco, o que é que Deus tem a ver com tudo isto?

  Vá lá... perguntem!

  - "Mu mu muuuu...?"
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  - "Vamos pôr as coisas nos seguintes termos. Sabes quando tu queres muito uma coisa? Mas mesmo muito que até fechas os olhos, juntas as mãos e desejas mesmo com muita força?"
  - "Sim."
  - "Deus é o tipo que te ignora..."

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  Caralho... Agora já não vou poder ir pro Céu! Foda-se!...

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  As teorias parvas não têm fim e ser Profeta do Apocalipse é a profissão do futuro.

  Como o mundo caminha a passos largos na direcção do abismo, quem prever o desastre só pode acabar em beleza.

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  Reparem:

  Um novo milénio chegou e já começaram um sem número de tragédias e horrores nestes dias que vivemos. Entretanto devido ao sucesso (pois é fácil dizer que vai haver um furacão nos Estados Unidos, em época de furacões), a profissão fica mais competitiva e cada vez mais um meio difícil de se entrar, por isso aproveita agora! A contagem decrescente para o fim do mundo começou, caralho!

  O kumkaneco dá aqui umas dicas fabulosas para quem quer ter sucesso neste mercado que nesta fase apresenta um enorme potencial de crescimento. Tens é de agir rápido antes que esta merda acabe!

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  Primeiro tens de dizer que o mundo vai acabar, só não digas é quando! Falas sempre através de metáforas incompreensíveis, metáforas em que possam ser aplicadas as mais variadas interpretações! Ah, e lembra-te que qualquer coisa serve para prever o futuro desde as borras de café até às cuecas borradas.

  Outra dica importante é fazer o maior número de previsões possíveis sobre tudo. As pessoas só se vão lembrar das que tu acertaste. E se alguém se lembrar de uma profecia tua que falhou, dizes que a culpa foi de uma anomalia nos Astros, ou do Tsunami que alterou o eixo da Terra ou a puta que os pariu!

  Tens de usar roupas exóticas e arranjar um sotaque estrangeiro (brasileiro de preferência). É que santos da casa já não fazem "profecias" ou milagres! Veja-se o Sócrates... E já que o mundo vai mesmo acabar cobras o mais caro que puderes por cada consulta. Afinal, não é tempo para os teus clientes ficarem preocupados com questões materiais! Uma frase chave que te pode ajudar aqui é dizer repetidamente que "o fim está próximo, o fim está próximo" no final de cada entrevista ou consulta.

  Atenção que a próxima dica é importantíssima. Tens de arranjar um grupo de seguidoras fiéis. Crias um grupo religioso chamado "A Última Grande Orgia antes do Fim do Mundo"... Foda-se, maravilha?!... E tá claro que tens de escrever livros sobre o fim dos tempos onde descreves como o mundo se encaminha para o abismo e narras as atrocidades cometidas pelos seres humanos. Deixas no entanto para o último capítulo a revelação de quando será o apocalipse e escreves o seguinte: continua na próxima edição...

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  Foda-se!... Este mundo está mesmo feitinho pra acabar, caralho...

  Fechou o tasco, malta!

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  Um cientista norte americano descobriu nos estudos que efectuou, que as pessoas que não têm desempenho satisfatório nas suas actividades sexuais, lêem com a mão apoiada no rato....

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  É que nem adianta tirar a mão agora.

  Já é tarde demais pra isso, caralho!

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  Hehehe... ... ...

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  Tenho sempre uma certa pena e compreensão por aqueles que ganham a medalha de prata nos campeonatos mundiais.

  É que depois as pessoas vão ter sempre a tendência pra lhes perguntar:

  - "Então, mas diz lá por quanto é que perdeste?"

  - "Ah... Foi por pouco!"

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  Anda um tipo a treinar, a fazer flexões e abdominais durante 20 anos e a viajar de um lado pro outro e finalmente quando tem a possibilidade de conseguir chegar lá e ganhar... pum...

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  - "Eh, pá! Perdi na fotografia. Filha da puta de fotógrafo amador. Na verdade já me tinham dito que eu não era muito fotogénico, mas..."

  - "Prata.. Ouro!... Tá a ver amigo? Não há nada a fazer... o fotofinish não engana..."

  - "Caralho, se ao menos eu tivesse uma borbulha no nariz, ganhava!

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  Foda-se lá esta merda!

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  Eu sou muito preguiçoso pra comer.

  Deve ser por isso que gosto muito de sopa. Quer dizer, no fundo quando olhas para uma sopa sentes que o trabalho já está meio feito.

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  Mas o que eu gostava mesmo era que alguém inventasse uma daquelas sopas que se pudesse injectar directamete pra veia.

  A Sopa Injectável por via Intravenosa! 

  - "Hey... Olhe! Xavore... Era uma sopinha de legumes com feijão verde... injectável, por favor."

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  Até parece que já estou a imaginar. Um tipo sentado no restaurante com uma garrafa de soro cheia de sopa. Fantástico.

  Viro-me para a velhota que está na mesa ao lado enquanto abro e fecho lentamente a mão em impulsos suavemente ritmados para facilitar a absorção.

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  - "Então, avozinha! Como é que está a sua sopa?!"

  - "Humpf... ... Está mesmo como eu gosto...humm... grossa e vigorosa!..."

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  Há sopas maravilhosas, não há?

  Caralho!...

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  Um tipo acorda de manhã, cheio de sono e é como se voltássemos a nascer. Não conseguimos ouvir, nem conseguimos ver, temos dificuldades em lembrar-mo-nos como é que se caminha...

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  Mas o mais irritante é acordar ao som do alarme do despertador!

  O alarme do despertador foi quanto a mim a pior invenção que marca o declínio da Humanidade. Os gajos partem do princípio de que nós ouvimos o despertador e que mesmo assim não nos levantamos. Quer dizer, no fundo eles assumem que nós somos uns falhados... ainda agora o dia começou e já somos um fracasso.

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  Se calhar deviam vender o despertador juntamente com um formulário de inscrição no Centro de Emprego acompanhado de uma garrafita de tintol do Cartaxo.

  Caralho, até podiam vendê-lo como um kit qualquer. O kit do falhado...

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  Já viram bem estes lábios de sonho da Angelina Jolie?

  E os lábios da boca também são de cair pro lado...

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  E depois da maternidade ainda ficou mais bela. Provavelmente deve ter sido de embalar a sua filha recém-nascida Shiloh no beiço inferior do lábio.

  Espaço pra isso tem; e até pra muito mais(,) caralho!...

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  No outro dia passei por uma loja de telemóveis e estavam a fazer uma campanha de adesão à nova geração 3,5G. Estavam a explicar que se podem ver filmes, estar a par das noticias, assistir vários canais de TV, etc, etc... (blá blá blá blá blá...)

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  Mas afinal o que é essa merda de 3,5G?

  Será que foi esta geração que ficou a meio? Um tipo pensa que adquiriu o último modelo da 3G e logo a seguir vêm dizer que afinal existe um 3,5G?!... Agora vou passar a olhar pro meu telemóvel com ar paternalista como se estivesse a olhar pra um... (snif, snif) handicap telefónico. Porque é que não disseram logo que tinham mais merdas para pôr no caralho dos celulares?

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  E ver filmes no telemóvel... já alguma vez viram algum?

  Quer dizer, não me parece que o King-Kong a ocupar o ecrã todo com a tromba dele tenha assim um ar muito ameaçador num monitor do tamanho de uma pastilha elástica.

  E até já há pornografia à disposição para quem subscrever os canais de sexo. De certeza que vão receber muitas queixas de muitos consumidores mirolhos ou de velhotes que aderiram em massa a este serviço.

  - Eh pá, não se consegue ver bem o material da puta.

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  Imaginem que eu até queria assistir a algum filme da tua amiga Maria no telemóvel!...

  - Ena, ganda filme que fizeste. Aquilo é que é escavacar o rabiosque. E o teu material está espectacular. Tens uma tetas fabulosas! Devem medir, o quê... uns 8 a 10 pixels, não?!...

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  Foda-se!

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Nota: Hoje vou beber cerveja 100 álcool... Motivo: Este é o meu POST Nº 100 : )

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  Desisti de mandar pessoas á merda.
  Elas vão lá ter sozinhas!...
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  Sabem reconhecer um toninho do "tunning"?
  É aquele que vem a conduzir um carro todo alterado e cheio de neons por baixo que até parece um painel publicitário ambulante e usa aqueles chapéus com uma grande pala à frente dos olhos. Mas não confundam com os burros porque esses usam a pala de lado. Além disso, os que pensam que os toninhos são burros, estão completamente enganados. Eles são até uns tipos que fazem muitas perguntas e revelam grande interesse pelas coisas da vida... desde que elas tenham luzes de neon!

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  - Quenhe? O Quuêe? Quuandu? Tue e mais quuantos, caralho?

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  E depois usam eles aqueles dois neons azuis pendurados nos esguichos do pára-brisas. Mas afinal pra que é que serve aquilo? Já repararam que aquilo é da cor daquelas cenas que são usadas pra atrair as moscas e reduzi-las... tzzzz... a pó?! Os toninhos (espertos como o raio que os parta), fartos de terem o pára-brisas sujo dos insectos que se esborracham contra o vidro, já não têm de se preocupar mais. Aquela merda atrai os mosquitos.
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  E quando vão ao Centro Comercial?

  De mão dada com a garina e tal, a passear com aquele ar de jagunço. Param, olham e dizem:

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  - Uolha, da próxima bez tiemos de trazere a tua manhe.
  - Puorquêe?
  - Atãonhe porque diz ali; oferta de uma frigideira nuova em troca da velha... Ainda por cima é anti-aderente e a tua manhe é uma cola do caralho, foda-se!...

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  Desculpem a extensão do post.

  Se tiverem paciência e interesse, leiam. Coligi aqui várias incongruências da investigação aos atentados de 11 de Setembro e da possível existência de uma conspiração.

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  Aquilo que aconteceu e que nós vimos vezes sem conta nas televisões, aconteceu exactamente da maneira como nos contaram? Lembrem-se de Luís de Matos ou David Copperfield e das suas fantásticas ilusões.

  Vamos então tentar dissecar os factos e depois decidir exactamente o que poderá ter acontecido.

  Quatro aviões estiveram envolvidos no ataque. Dois embateram nas torres, um no Pentágono e outro despenhou-se. Vejamos as incongruências...

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AS TORRES GÉMEAS:

• A primeira torre sofreu um impacto do primeiro avião. Ao contrário do relatório final, é audível e relatado nas mais de 15 horas de comunicações dos bombeiros e polícia que mais explosões com potência similar ocorreram logo a seguir ao impacto do avião. O que é que estaria a explodir?
• A segunda torre sofre o impacto do segundo avião e aí não só é audível como visível através das câmaras de televisão outras explosões do mesmo tipo a ocorrerem nos edífícios.
• Os dois aviões que embateram eram os únicos que levantaram voo naquela manhã que não estavam escalados inicialmente para voarem. Coincidência?
• A zona do impacto, segundo o relatório ardeu continuamente com temperaturas muito elevadas, no entanto é visível nas imagens captadas ver uma mulher a acenar e a pedir socorro mesmo na abertura da zona de impacto!!! Nas comunicações dos bombeiros eles afirmam que conseguiam extinguir o fogo rapidamente pois ele estava seccionado e quase sem actividade na zona de impacto, sendo o problema maior a expansão do mesmo aos pisos superiores.
• É de referir que é muito raro haver uma queda de um edifício por incêndio. Existem vários exemplos de edifícios muito similares em que ocorreram incêndios que duraram 19 e mesmo 24 horas e a sua estrutura manteve-se em pé. O edifício foi construído para aguentar vários impactos de avião e no entanto o WTC caiu ao fim de 54 e 35 minutos.
• Especialistas afirmam que a queda vertical do edifício, quase sem resistência (queda livre) só podia ter acontecido através de uma demolição controlada (implosão com utilização de bombas). Alguns desses especialistas passadas 2 semanas vieram retratar-se em público afirmando que a culpa tinha sido do aço utilizado na construção. O índividuo responsável pelo fornecimento do aço na altura veio afirmar o contrário e que o aço estava certificado e cumpria todas as normas. Passados 15 dias, esse mesmo indíviduo foi despedido da empresa onde trabalhava...
• 15 dias antes, houve uma demolição controlada nos arredores de Manhattan, onde 2 silos foram destruidos sem razão aparente num terreno que ainda hoje se encontra abandonado e os escombros ainda por recolher. Ter-se-á tratado de algum ensaio geral?
• Uma semana antes o pessoal da segurança foi dispensado durante uma noite por supostamente estarem a decorrer testes à estrutura do edifício. Os cães detectores de bombas foram removidos nessa noite e não mais voltariam ao edifício.
• A empresa de segurança responsável pelo WTC, era a mesma responsável pela segurança na American Airlines (a companhia dona dos aviões) e o seu chefe máximo é cunhado de George W. Bush. 
• Nos edifícios estavam várias empresas e entidades nomeadamente o IRS que estava a investigar várias fraudes que envolviam figuras de proa e empresas tecnológicas americanas. Segundo alguns registos ocorreram múltiplas transacções de valores acima de 100 milhões de dólares, minutos antes do ataque. Não se conseguiu determinar mais nenhuma informação e quem fez essas transacções porque todas estas provas foram destruídas com a queda dos edifícios.
• É visível nas imagens que segundos antes da queda da primeira torre, um helicóptero pairou sobre ela durante alguns segundos e após este se ter afastado o edíficio começou a colapsar e vê-se claramente pequenas explosões que de forma sistemática ocorriam sempre a um nível inferior de 2/3 pisos à medida que este se ía desmoronando. Como se fosse uma demolição controlada e alguém no helicóptero se tivesse aproximado o suficiente para accionar via radio os engenhos.
• Muitos morreram, nomedamente mais de 300 bombeiros que lá estavam para salvar as vidas daqueles que tinham ficado encurralados.
• Os pontos de fusão do aço revelavam que aparentemente tinham atingido temperaturas próximas das que são obtidas aquando de explosões de bombas, mas não foi possível apurar nada em concreto porque os destroços foram vendidos apressadamente, dificultando inclusivé a identificação por ADN de quaisquer corpos.
• As caixas negras não foram encontradas. Segundos as autoridades, foram destruídas. Ora sabe-se que elas são feitas de um material que resiste a temperaturas muito mais elevadas do que aquelas procedentes de um desastre de avião. Mesmo que assim fosse pelo colapso do edíficio, não é estranho que um passaporte de um dos supostos terroristas tenha saltado com o impacto e tenha sido encontrado nas ruas pelo FBI, praticamente intacto? Lembro que os passaportes são feitos de papel!
• Já agora, mais de metade dos suicidas árabes identificados como terroristas que íam nos aviões... estão vivos e de boa saúde a viver em variados países do mundo.

O PENTÁGONO:

• O buraco existente na zona de impacto do Pentágono nunca poderia ser do tamanho do Boeing que eles afirmam que terá embatido no edifício.
• A relva não tinha destroços e não havia na zona de impacto nada que se assemelhasse a uma situação de queda de um avião daquelas dimensões. Foi encontrado um motor e era demasiado pequeno para pertencer ao dito avião.
• As únicas imagens existentes são sequenciais e pertencem a uma câmara de vigilância do próprio Pentágono mas não têm qualidade. Mesmo assim percebe-se que há uma explosão mas não se consegue ver nenhum avião. Pela trajectória que o avião terá feito ele tinha de ter sido filmado por camaras de vigilância de um hotel a poucos quilómetros dali. O FBI, meia duzia de minutos após o sucedido, dirigiu-se a esse hotel e confiscou as cassetes, antes que alguém as pudesse visionar. Essas imagens nunca foram divulgadas até à data.
• A ala que foi atingida foi precisamente aquela que tinha acabado de ser renovada. Durante a remodelação toda a estrutura dessa ala foi profundamente alterada, supostamnete para conseguir resistir também a embates de aeronaves. Foram feitas obras nos meses que antecederam o ataque e elas visavam reforçar os pilares da estrutura... 

O VOO 93:

• Não se sabe muito bem se o avião foi abatido ou se se terá despenhado pela acção dos passageiros. A confusão deve-se ao facto de ninguém o ter visto cair e no entanto foram as autoridades a revelarem em primeira mão essa informação.
• A zona de impacto era um buraco de 3,5 por 6 metros. A opinião de um agente forense local, era que ao fim de 15 minutos de lá estar , apercebeu-se que o seu trabalho tinha terminado porque não havia vestígios de sangue, nem corpos, nada. Parecia que alguém tinha despejado uma série de destroços naquele buraco e à volta dele. Não parecia uma zona de impacto típica de uma queda de avião.
• A confusão inicial pode ter sido engendrada e aproveitada pelas autoridades. Já nessa altura procedia-se à aterragem em massa de todos os aviões que estavam no espaço aéreo americano, servindo de desculpa plausível um possível engano na identificação dos aviões que iam chegando em catadupa. Segundo um registo inicial, e ao contrário do que a maioria das pessoas pensa, o voo 93, aterrou. Existem testemunhos que não só corroboram o registo inicial da aterragem como também afirmam mais. Conjuntamente com o voo 93, e quase ao mesmo tempo terá aterrado um outro avião com perto de 60 passageiros que terá demorado 2,5 horas para que a evacuação do aparelho se concluísse devido aos interrogatórios individuais exaustivos feitos pelos agentes federais, enquanto que o voo 93, alegadamente por falta de espaço foi mandado estacionar na zona final da pista e os passageiros terão saído do mesmo em apenas 30 minutos. O número de passageiros do voo 93 aproximava-se dos 200.
• Esses passageiros foram encaminhados para um enorme compartimento que se localizava nas traseiras da pista, pertencente à NASA.
• Pergunta: Onde estão esses 200 passageiros?
• Segundo as autoridades, estão mortos na sequência da queda do voo 93... Infelizmente não tenho razões para duvidar que eles estejam mesmo mortos...

EM CONCLUSÃO:

• A juntar a tudo isto uma chamada telefónica feita na noite anterior por Condoleeza Rice para um membro proeminente do Partido Republicano foi escutada. A mesma  terá aconselhado o amigo a não apanhar nenhum avião nas próximas horas para Nova Iorque. Essas escutas não constam do processo final.
• E por falar em telefones. Repararam que foram feitas imensas chamadas por telemóvel nos variados aviões? Quer por hospedeiras de bordo, quer por passageiros. Ora, foram feitos testes em aviões e sabe-se que a probabilidade de se conseguirem efectuar chamadas telefónicas nas altitudes referenciadas é de 0,05%. Sabemos que a American Airlines investiu avultadamente em 2004 num sistema que permitisse efectuar chamadas por telemóvel em todos os seus aviões. Porque é que a American Airlines iria gastar uma fortuna na implementação desse sistema se afinal tudo tinha funcionado tão bem no dia 11 de Setembro de 2001?
• As chamadas estavam sempre a ser imterrompidas e eram de curta duração, com um máximo de duas frases por chamada, não permitindo um diálogo muito racional. Curiosamente, 6 meses antes a CIA adquirira um inovador software a uma empresa japonesa, de reconhecimento de voz, com o propósito de o utilizar no acesso aos seus edifícios ultra-secretos, juntamente com outros dados biográficos. Esse software tinha um módulo de reconhecimento de voz e tinha também um módulo utilizado para testes do mesmo software que combinava uma série de palavras que o utilizador poderia à sua escolha introduzir. O software era tão eficaz que ao fim de 15 minutos de gravação de uma conversação de uma qualquer pessoa, conseguia a partir dali criar um diálogo como se fosse a própria pessoa a falar.
• Houve chamadas de filhos para mães a identificarem-se com o primeiro e último nome e a afirmarem veementemente que tinham sido sequestrados, como se estivessem preocupados em provar ao interlocutor de que realmente estavam ali naquele momento. Esses telefonemas vieram alegadamente do voo 93 e é estranho que um filho em estado de pânico telefone pra mãe e se identifique com o nome completo e fale pausadamente sublinhando o factor sequestro no avião várias vezes. Nos aviões que embateram nas torres já não havia pânico nem ruído de fundo tendo sido afirmado que os passageiros nada sabiam e daí o silêncio de fundo nas conversas telefónicas ocorridas com as hospedeiras, e no entanto uma hospedeira tinha sido esfaqueada com mais 2 passageiros havendo um constante e enervante vai-vem das hospedeiras até à entrada do cockpit a fim de actualizar as informações que estavam a fornecer e na expectativa de poderem aceder ao mesmo. Mesmo a hospedeira que falou por último, quando lhe foi perguntado o que estava a ver, disse que estava a ver o mar e edifícios e que não sabia onde estava e no entanto ela conhecia perfeitamente Nova Iorque já que voava para lá há 25 anos e sabia que estava em Nova Iorque se estivesse mesmo a ver os edificios.
• O próprio Bin Laden numa declaração inicial nos primeiros dias afirmou nada ter a ver com os atentados. Porém em Dezembro desse ano a CIA capturou um video de Bin Laden em que este afirma ter sido o autor moral dos atentados. Nesse video existem algumas incongruências tais como a aparência, que apesar de muito similar não é exactamente igual às fotos e imagens de Bin Laden mostradas até então. No video ele aparece a escrever num pedaço de papel com a mão direita quando se sabe que ele é canhoto, e foi detectado o uso de um anel na mão direita quando se sabe também que o uso desse tipo de joías é considerado por parte daquela facção teológica um insulto ao Corão.
• Para terminar. Nunca se poderiam ter iniciado as guerras no Afeganistão e no Iraque, nem terem sido alteradas as leis da privacidade e o reforço dos poderes policiais e das agências federais, em detrimento dos direitos dos cidadãos sem que tudo isto tivesse acontecido, não é verdade?

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Fica a pergunta no ar. Quem perpetrou os ataques de 11 de Setembro?...

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  O aniversário do "Onze de Setembro" levou-me a pensar um bocadinho. Já se passaram 5 anos e muita coisa aconteceu depois disso. Muita gente já morreu, muitas guerras se sucederam e muitas outras virão ainda em consequência deste ataque às torres gémeas.

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  Mesmo no nosso país, devido à crise mundial resultante do 11 de Setembro bem como a repetidas negligências de governação e subtracções várias feitas ao orçamento, passamos a viver bem pior e o futuro não se apresenta muito risonho.

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  Como é que vai ser o nosso futuro?

  Temo ser bastante pessimista relativamente à resposta a esta questão! Com mais ataques terroristas na calha e com a disseminação do "know-how" e principalmente o "know-whom" relativamente à construção e financiamento de variadas armas de destruição em massa como são as nucleares, acrescentando-se a isto a falta de empregos e de direitos sociais resultantes de uma globalização feroz, apostando-se na criação de um nível de vida baixo em termos mundiais fruto de uma concorrência desenfreada e sem regras, e associando-se a este cenário uma crescente escassez de alimentos para todos os que vivem aqui no planeta, bem como ao fim dos recursos e fontes de energia, os Estados irão tender cada vez mais a transformarem-se em Estados policiais como forma de poderem lidar com todas as ameaças que obviamente irão proliferar (sejam elas terroristas, sociais e/ou outras), fazendo prevalecer permanentemente um regime de excepcção e do salve-se quem puder em que os cidadãos terão cada vez menos direitos, adormecidos que estão nesta fase crucial por uma comunicação social doente e altamente controlada por quem pretende levar este plano por diante.

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  Ao relembrar os acontecimentos deste dia, e reflectindo sobre os últimos factos ocorridos na sociedade portuguesa, confesso que passei a olhar para o nosso país com outros olhos.
  Qualquer dia tiro uns dias de folga... Sou capaz de ir até aos Estados Unidos tirar um curso de piloto e já venho...

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Era bonito o serão

Lá em casa da avozinha

Aquilo que eu mais gostava

Era o jogo da adivinha

.

Qual é coisa, qual é ela

É um bicho cabeludo

Tem cheirinho a bacalhau

E eu já disse quase tudo

.

Qual é coisa, qual é ela

Esta não dá p'ra enganar

Quando entra, entra duro

Quando sai, sai a pingar

.

Qual é coisa, qual é ela

Que é mole e encolhido

Dá-lhes o que elas querem

Depois de estar estendido

.

Qual é coisa, qual é ela

Só não sabem os palermas

Que todas as mulheres têm

Lá bem no meio das pernas

.

Qual é coisa, qual é ela

Rápido como uma perdiz

Faz pontaria às pernas

Vai direitinho ao nariz

.

  Um tipo que queira desenrascar um documento junto de um qualquer departamento público, está quilhado. Nunca consegue resolver o seu problema em tempo útil e sem ter de se chatear com algum energúmeno, pelo meio.

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  - "Ah mas são precisos mais dois documentos e um comprovativo para..."

  - "Mas tinham-me dito que já estava tudo..."

  - "Pois mas tem de ser. Quanto às equivalências que pediu tem de ir a Inglaterra.

  - "Mas..."

  - "Falta aqui um carimbo e só o Consulado em Londres é que pode resolver este assunto. Sem isto nada feito."

  - "Então e agora?"

  - "É só deixar decorrer o prazo."

  - "Qual prazo?"

  - "Tem de esperar 6 meses conforme o que está na lei pra poder formular novo pedido..."

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  Foda-se... Estes gajos são inacreditáveis.

  Ir a Inglaterra por causa de um carimbo?... 6 meses pra novo pedido quando a culpa foi deles? Puta que os pariu!... Estes gajos são sempre assim?

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  Até já estou a imaginar a vida amorosa desta gente:

A burocrata apaixona-se pelo burocrata;

A burocrata casa-se com o burocrata, e...

... depois dá à luz uma linda... pilha de papéis!

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  Há coisas estranhas neste mundo:
  Eu tive um periquito que costumava voar pela casa e chocava sempre contra aqueles espelhos enormes que a minha mãe tinha.

  Não sei se já ouviram falar no príncípio de design de interiores que consiste em forrar uma das paredes da sala com um espelho para que pareça que existe uma outra sala do outro lado com o mesmo tamanho.

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  Ora, que tipo de idiota é que olha p'ro espelho e diz:

  - "Hey, olha!... Há ali uma outra sala completamente igual a esta. Hey, e está ali um tipo que é mesmo igualzinho a mim. Foda-se! Ali, não vês? Tás a olhar pra mim porquê, caralho?!"

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  É claro que o periquito caía sempre nesta armadilha. Eu soltava-o da jaula e ele voava mesmo em direcção ao espelho. Catra-foda-se naquela merda! Batia sempre com os cornos lá.

  Nessa altura eu não conseguia deixar de pensar no seguinte:

  - "Mesmo que ele achasse que o espelho fosse uma outra sala, porque é que pelo menos não tentava evitar de acertar no outro periquito, caralho?..."

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  Nunca vos aconteceu ficarem especados no aeroporto porque o voo foi atrasado? E atrasado porquê? Será que apanhou trânsito?

  - "... devido a problemas técnicos..." e tal e tal e coisa e a puta que os pariu...

  Foda-se... e um gajo fica aqui? O que é que vamos comer? E beber?... Ninguém nos diz nada e ficamos pra ali feitos morcões a olhar uns p'ros outros!

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  No dia seguinte, já estava sentado dentro do avião numa daquelas poltronas que os tipos juram a pés juntos que flutuam dentro de água. Ora se isso fosse verdade porque é que nunca se vê ninguém a levar um desses sofás p'ra praia? Mas enfim. Estava lá sentado, a olhar p'ra pista e... eis que de repente dei comigo a pensar no seguinte:

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  Será que os aviões têm chaves de ignição?

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  A pergunta fez ainda mais sentido quando logo de seguida resolveram adiar a partida mesmo em cima da hora... Até já estou a imaginar o que terá acontecido.

  Um tipo tá pr'ali sentadito no sofãzito da turística à espera, enquanto que o piloto sentado no cockpit, exclama:

  - "Merda!.... Não acredito nisto! Outra vez, pá. Foda-se!..."

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  O Comandante informa o pessoal que se trata de um problema mecânico mas, no fundo tem vergonha de nos dizer a verdade pelo sistema de alto-falantes do avião:

  - "Senhoras e senhores passageiros, pedimos desculpa mas o voo foi atrasado. O avião terá de permanecer aqui na pista durante mais algum tempo devido... ahhh... ... Meu Deus isto é um pouco embaraçoso... ahhh, nem sei como dizer isto, mas... ... eu... deixei as chaves do avião no meu apartamento... Elas ficaram esquecidas num cinzeiro enorme que tenho mesmo em frente à porta de entrada lá de casa. Peço desculpa pelo incómodo. Eu vou num instante a correr e regresso já com as chaves."

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  Foda-se... já viram esta merda? Só não te esqueces da cabeça do caralho porque a tens enfiada à entrada do cú, meu panilas de azeitão...

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  Como seria o mundo se as pessoas pudessem ler o pensamento umas das outras?

  Já imaginaram se fosse possível "ouvir" tudo o que os outros pensam acerca de nós?

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  Por exemplo, um tipo conhece uma miúda gira e encontra-se com ela pra jantar e eventualmente algo mais. Quanto tempo acham que duraria o encontro?

  P'raí uns... ... ... 13 segundos!... Seria uma coisa mais ou menos assim:

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  Cumprimentava a miúda e pensaria:

  - Eh, pá! Desculpa lá mas tens um cagueiro do tamanho de  uma melancia... enorme e redondo, pesado e cheio de caroços... Foda-se!

  - Deixa estar que o teu hálito fede como merda... Deve ser do pensamemto conspurcado que tens. Até mais ver!...

  E pronto... 13 segundos! Filha da Puta de azar!...

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  E os orgasmos? Nem quero pensar numa coisa dessas!...

  Depois do sexo a mulher diria:

  - Ai, foste maravilhoso!...

  E pensaria:

  - Parvo... Sou uma bela actriz. Fingi o orgasmo na perfeição! És mesmo estúpido!...

  O homem diria:

  - Oh, querida. Sabes que eu preocupo-me em te dar prazer!

  Na realidade o homem estaria a pensar o seguinte:

  - Ah. Esta vaca pensa que eu me interesso mesmo por essa merda! Mas ela até que está com uma fronha de felicidade. Será que a puta tem mais prazer a fingir que tem orgasmos do que realmente a tê-los? Foda-se...

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  Sabes o que tou a pensar?

  Isso mesmo... Puta que pariu lá o caralho da telepatia!...

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  Na nossa sociedade, a análise dos conflitos sociais entre homens e mulheres (aliás já aqui abordados) não pode ser feita de forma linear. Existem demasiadas variáveis que tornam essa tarefa extremamente complexa.
  No entanto há uma estirpe de portugueses, homens do campo, pessoas bem formadas, da mais pura elite das aldeias que conseguiu vislumbrar esta questão por um prisma surpreendentemente simples e quiçá... inovador.
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  Segundo esses doutos da ruralidade, a sociedade está dividida em duas partes distintas e podem ser facilmente reconhecidas quando dizemos que:
  - "Ele é um conas!.” – significa que um determinado homem não tem qualquer personalidade nem préstimo e por isso só pode ser comparado aos genitais femininos.
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  Se por outro lado for dito que:
  - “Ele/a tem tomates!” – significa que alguém possui uma personalidade forte e uma boa dose de coragem e que por isso é óbvio que só pode estar munido/a com um bom par de testículos, que como todos sabemos são a fonte de sabedoria e restantes qualidades humanas.
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  Foda-se, um brinde a estes gajos da aldeia... Eles é que percebem desta merda, mais nada...

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  Depois da polémica com as Vacas Loucas, a Peste Suína Africana, do Mercúrio nos Peixes, tivemos recentemente a tão falada Gripe das Aves.

  Já repararam que ninguém mais fala disso?! Isso só pode significar uma de duas coisas:

•   ou já não há gripe e as aves tomaram o antibiótico e ficaram na caminha a descansar, 
•  ou então esta merda descambou de tal maneira que os tipos nem dizem nada pra não lançar o pânico, depois de tanto paleio e dinheiro gastos ao desbarato.

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  Qualquer dia, em vez de frequentarmos os Centros Comerciais temos de passar a ir aos galinheiros à espera de ouvir um qualquer "CACARACAC... ÁTCHIM":

  - Vá, vá lá... Abre lá o bico e diz 33!

  - CACARACA CÁLA-TE...

  Foda-se... Tamos bem fodidos.

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  Ainda no outro dia fui a uma marisqueira lá p'ros lados do porto de Leixões, no momento em que estava a entrar um cargueiro japonês cheio de material radiactivo.

  Não sei se o peixe foi pescado na altura, o certo é que o cherne que eu pedi tinha um ar esquisito e estava com uma cara que mais parecia um chernobyl. Obviamente mandei o peixe pra trás e decidi-me pela lagosta. Não é que passados uns minutos a puta tava a falar comigo?! Quer dizer, é que ainda por cima eu não a conhecia de lado nenhum!...

  Só mais tarde percebi que a gaja não tava a falar pra mim. As antenas é que estavam a apanhar uma frequência qualquer em FM.

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  Tá tudo poluído, tudo fodido e não estou a ver como vamos deixar outra herança que não esta para as gerações que aí vêm. A melhor maneira de evitar que isto se repita, é criar uma consciência ecológica desde a mais tenra idade. Afinal é de pequenino que se torce o pepino e se começa a bater à punheta.

  E por isso, ai de filho meu que diga que "Não quero comer... tem côdea...".

  Foda-se, filho meu não vai ser nenhum bimbo nem um qualquer rabeta de meia tigela.

  Não estão a ver as implicações?...

  É que esta merda começa pela côdea e depois quando for maior e já tiver idade pra foder, as putas pedem-lhe pra comer o pito e fazer um minete e o gajo ainda responde "Ai não quero... tem pêlo..."

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  Caralhos o fodam, foda-se...

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