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Quinta-feira, 9 de Agosto de 2007

A Invalidez da Caixa Geral de Aposentações

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  Está tudo ao contrário neste país.

  No outro dia vi uma reportagem na televisão sobre o facto da Caixa Geral de Aposentações recusar dar invalidez a pessoas que efectivamente o são e que por não lhes ser possivel trabalhar, necessitam de ser declaradas oficialmente inválidas para assim usufruírem do respectivo subsídio que lhes permita sobreviver.

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  Já não a primeira vez que ouço falar disto e palpita-me que não será a última.

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  Mas eu tenho aqui uma sugestão a fazer.

  Para toda esta gente que pretenda obter um subsídio de invalidez e que mesmo estando estropiados não o conseguiram, podem sempre simular uma incapacidade provocada por doença mental.

  Para isso é necessário observar alguns passos para conseguir arranjar testemunhos reais de pessoas credíveis que possam atestar da vossa loucura e que estejam dispostos a depor a vosso favor para que assim possam ser internados e ver a doença mental confirmada aos olhos destas bestas avaliadoras que estão nas juntas médicas.

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  Ora bem, perguntei-me então a mim próprio, o que seria necessário fazer para que se seja considerado completamente louco e deslocado?

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  Já sei...

  Comece por ir a uma caixa multibanco, e quando o dinheiro estiver a sair da caixa, grite como se estivesse num casino e lhe tivesse saído dinheiro na slot machine...

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  É um bom começo mas só isso não chega. É necessário algo mais...

  Por exemplo, na sua hora de almoço, vá comer à MacDonalds... Só por si já seria bastante mas não se limite a ir lá. Vá de carro ao drive-in da McDonalds, peça dois BigMacs e realce vezes sem conta que é tudo pra levar, e depois estacione o carro na berma da estrada e sentado lá dentro coloque os óculos escuros e aponte um secador de cabelo como se fosse um radar de velocidade para os carros que passam. Até estou curioso pra saber se eles iriam diminuir a velocidade ou não... Seria deveras espectacular, não é?! Mas o objectivo principal aqui era dar suficientemente nas vistas até ser detido pela policia, e assim ficar com um registo oficial e escrito da sua loucura.

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  Quando fosse questionado pelos agentes da autoridade responderia invariavelmente com, "Isso é o que você pensa".

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  Outra coisa absolutamente necessária e que pode constituir uma boa prova com recurso a pessoas que nem sequer o conhecem muito bem era escrever no canhoto de todos os cheques a frase "Ref. favores sexuais".

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  No escritório coloque a lata de lixo encima da mesa e escreva "Entre", e deixe-a lá ficar. Fale com os seus colegas em tom baixo e mesmo sussurrante e desenvolva um medo especial por escutas em todo o lado.

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  Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que acompanhe com batatas fritas ou arroz.

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  E se ainda não estiverem convencidos de que você está completamente maluco, insista para que o seu e-mail na empresa seja alterado para qualquer coisa do tipo xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.pt ou então para elvis.o.rei@nomedaempresa.pt.

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  Mande regularmente e-mails para o resto da empresa a informar o que está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei na cagadeira, cabine número 3 a contar da direita".

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  E só pelo puro gozo da coisa, ponha café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

  Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem. E claro está não se pode esquecer de sempre que possível, saltar ao invés de andar.

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  No final da noite para relaxar assista a um concerto de ópera e faça tudo por ser expulso por insistir em cantar juntamente com os artistas a partir da plateia.

  Ao deitar-se ponha uma tela de mosquitos em seu redor e ponha a tocar um CD com sons da floresta.

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  Finalmente, quando for presente à junta médica e lhe perguntarem em tom jocoso e arrogante o que é que se passa consigo, você responde: "São as vozes na minha cabeça, doutor! São as vozes...".

  Quando confrontado com comportamentos desviantes como o ter sido preso ao sair do Jardim Zoológico por ter corrido na direcção do estacionamento enquanto gritava "Salve-se quem puder, eles estão soltos! Eles estão soltos!", responda qualquer coisa que lhe venha à cabeça, desde que a frase comece com "de acordo com a profecia"...

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  E prontos, de certezinha absoluta que vos declaram como sendo malucos e assim mentalmente incapazes atribuindo-lhes o respectivo subsídio...

  Só não sei é se os metiam também numa camisa de forças, mas a avaliar pelas decisões que vêm a publico da CGA relativas à negação de certas aposentações por Invalidez, isso seria improvável.

  É que antes de vocês há ainda muito mais malucos a vestirem a dita camisa, nomeadamente alguns doutores que teriam de despir a bata branca que usam...

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eh pah, sinto-me: frustrado com estes camelos
Segunda-feira, 6 de Agosto de 2007

Salazar Anti-Salazarista

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  Após Salazar ter ganho aquele concurso organizado pela RTP do homem mais importante da História de Portugal, um grupo de estudiosos tentou descobrir a razão que motivou o voto dos portugueses em Salazar.

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  Este senhor que foi Presidente do Conselho e que dirigiu os destinos do nosso país, criou um sistema conhecido por Estado Novo que aprisionou durante quase meio século gente inocente por delito de opinião e que nos afundou de forma irremediável no desenvolvimento humano que ainda hoje e durante muitos anos vamos ainda ter de recuperar face aos outros países europeus onde Portugal actualmente se integra. E foi este senhor que ganhou o prémio para o homem mais importante de Portugal.

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  Apesar de nos ter deixado um triste legado com práticas de tortura e morte, arrastando o país de forma irresponsável para uma guerra que já se sabia ser impossível de ganhar e que consumiu os parcos recursos da nação, Salazar venceu...

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  Porquê?!... Qual a razão para este resultado?!

  Eis a pergunta a que este grupo de homens e mulheres se propôs dar resposta.

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  Ao que parece e segundo um relatório preliminar das conclusões que foi entretanto divulgado, muito provavelmente a razão reside no facto de a maioria do povo português achar que Salazar era na verdade um antifascista.

  Fantástica conclusão esta, que de facto a ser assim, explica de forma categórica a razão pela qual os portugueses votantes não associaram a Salazar, essa imponente figura histórica do nosso passado, as práticas e factos referidos anteriormente.

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  E vendo bem as coisas, sou obrigado a concordar com este grupo de estudiosos.

  Salazar era realmente anti-fascista.

  Ele era tão anti-fascista, tão antifascista que na realidade, ele não caiu da cadeira...

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  Atirou-se!...

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eh pah, sinto-me: bem sentadinho
Quinta-feira, 2 de Agosto de 2007

Dedos Reveladores

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  Segundo um estudo de um cientista norte-americano, aparentemente todos aqueles que são paneleiros e lésbicas ou que apresentam tendências para o serem têm uma pequena particularidade física que os distingue dos demais.

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  De acordo com o estudo realizado, esses indivíduos têm o dedo anelar ligeiramente maior que o dedo indicativo.

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  Ok, Ok... agora já é tarde! Já olhaste... não vale a pena negar agora.

  FOSTE APANHADO(A)!...

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EU SEI

EU SEI

EU SEI QUE TU ÉS GAY

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EU SEI

EU SEI

EU SEI QUE TU ÉS GAY

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EU SEI

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EU SEI QUE TU ÉS GAY

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EU SEI

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EU SEI QUE TU ÉS GAY

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EU SEI

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EU SEI

EU SEI

EU SEI QUE TU ÉS GAY

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eh pah, sinto-me: bastante másculo
Quarta-feira, 1 de Agosto de 2007

O Que Pensam as Quarentonas, Quando me Vêem

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  Vinha eu mais a miuda de mais umas compritas no Continente do Maiashopping em direcção ao parque subterrâneo onde tinha estacionado o carro, quando num daqueles momentos espontâneos de ternura normal entre um casal de namorados que se apresta para dar o nó, dou por mim a dar umas pancadinhas de amor no rabo da minha miuda.

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  Até aqui tudo bem, até porque o costumo fazer amiude e muitas vezes em locais em que provavelmente não o deveria fazer, mas...

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  Adiante.

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  Em tom de provocação a miuda reage de forma não totalmente inesperada, (pelo menos para mim que a treinei ao longo deste tempo todo), ajeitando a mão por detrás das costas e em direcção à zona das virilhas encetando um movimento circular que vos posso desde já afiançar que é de todo em todo bastante agradável e mesmo altamente recomendável.

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  Devo só acrescentar para o leitor mais interessado que estávamos nestes propósitos enquanto descíamos suavemente a passadeira rolante que nos daria acesso ao piso inferior.

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  Até que já muito mais tarde, (provavelmente tarde até demais), me apercebi que na direcção oposta à nossa, circulava no sentido ascendente da passadeira uma senhora com os seus 40 e picos anos que nos olhava intensamente e ainda mais concretamente para a zona onde tudo estava a acontecer, ou seja, para os meus tomates onde precisamente a miuda estava a fazer a massagem de reanimação do caralho.

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  Quando me apercebi era tarde pois a senhora já nos devia estar a 'micar' desde o momento em que entrou na passadeira lá embaixo.

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  O que mais me surpreendeu nisto tudo, (e agora vem o interessante da história) é que após uma breve troca de olhares embaraçosos entre mim e a dita senhora, ela não deixou de olhar para o local onde na imaginação dela se estaria a formar uma potente erecção de um poderosíssimo membro fálico masculino, bem como estava até com uma cara ligeiramente tresloucada e eu podia até ouvir as palavras que iam naquela cabeça se ela tivesse a coragem de me abordar e falar comigo. Até parece que já estou a imaginar os pensamentos da senhora com aquele tom de voz tipo comentadores de wrestling americano:

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  -"Sim... Quero-te, quero ver essa tua piroca gostooooosa... deixa-me ver bem, deixa-me tocar... lamber esse teu membro vigoroso... Oh sim, quero muito, já estou húmida aqui por baixo, dá-me com esse teu pirilau nesta minha cona ardente que já não aguento mais... ai queriiiidooooo... os meus leitinhos estão a molhar as minhas cuequinhas todaasssss meu garanhão, come-me aqui, agora... arrebenta-me com a cona e enche-me com o teu sémen pujante... quero sentir a tua langonha a escorrer-me pela rata, quero sentir o teu caralho a latejar e a esfregar-me as paredes interiores e a levar-me ao céu e... ... JÁ... JÁ... QUERO JAAAAAAÁ!..."

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  Aquela cena toda fez-me pensar.

  Bolas eu devo ser mesmo um pedaço de carne bem gostoso e irresistível para essas tipas quarentonas.

  Eh pah, é mesmo dificil ser um Sex Symbol para esse mulherio da geração de 60, mas... enfim, cá me vou aguentando!

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  Como dizia o outro que também era engenheiro, "é a vida!..."

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eh pah, sinto-me: assediado
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