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  Ao longo de todo este tempo, fui criando empatias e antipatias com os frequentadores deste blog. Quer acreditem ou não, eu preocupo-me com vocemessês, com a vossa saude mental depois de lerem todos estes textos e apanharem com tamanha chuvada de merda que aqui vai caindo, este autêntico dilúvio de merda, e claro, preocupo-me com o vosso consequente nível cultural.

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  -"Olá como te chamas?"
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  -"Ahhh...beee... Rufino... Rufino!"
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  -"Sim anormal já te percebi. Diz-me uma coisa, o que achas dos fogos em Portugal?"
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  -"Ahhh.... Acho que dá um colorido fixe. Bffff, porque gosto bué do vermelho e do laranja, também curto algumas árvores que ficam cor de cobre. Ficam acobreadas. Ahhhh, e gosto muito dos bombeiros.
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  -"És homossexual?"
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  -"Taaa. Não! Não! Sou bixa. Sou bixa. Muito bixa. Hiperbixa. Ahhhh, bixoide mesmo."
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  -"Ok. E o que pensas destas noites de calor?"
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  -"Noites de calorrrrr, noites de calorrrr... dá para sair para à rua e andar na mata, andar na mata. Pfffff, táaaa, pffff, ahhhh, xiccccc, pxaaaa, dá para ir, sei lá, pás esplanadas, ahhhh, pás, haaaaa, meeee, hipermercados, que hipermercados têm ar condicionados."
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  -"Ok, obrigado.
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  -"És tão seca, só dizes ok. É tudo ok para ti, onde é que aprendeste a dizer ok?"
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  -"Sim, não interessa, passa uma boa noite, até mais!"
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  -"Inculto, estúpido!"
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  Comecei a beber aguardente com 3 anos...

  Depois dei na passa com 4 anos.

  Actualmente sou prostituto.
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  Querem mais?
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  A brancalhada quer-se armar em fish e aproveita também vai ver o concerto de Hip-hop.

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  Em 10 minutos vai começar o gamanço normal no meio da multidão.
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  E você? Levou o seu telemóvel para o concerto? Levou o fiozinho de ouro da cruzinha do Nosso Senhor? Veja lá se alimenta bem a gatunagem dos pretos, senão eles podem furar-lhe o tórax.
  Previna-se em casa, leve um cd de hip hop, ou desodorizante.
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  Pelo menos 25 militares indianos morreram afogados (ohhhhh), esta quinta-feira, depois de caírem de uma ponte temporária que estavam a montar para um rio cheio de rápidos e fortes correntes no estado de Himachal Pradesh (terra das putas "mai" lindas), no norte da Índia. Quatro outros soldados conseguiram sobreviver à queda nas águas porque estavam a vender o filho menor dum deles para prostituição severa com velhinhas turistas oriundas da Alemanha.
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  Pelo menos 124 pessoas morreram e 1,8 milhões tiveram de abandonar as suas casas em resultado da passagem do tufão Talim pela ilha de Taiwan e pela costa oriental da China, anunciaram esta quinta-feira fontes governamentais chinesas, que toda a gente sabe que essa gente tem pénis muito pequenos.
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  Pelo menos uma pessoa morreu e dezenas de outras ficaram feridas, e muito histéricas e muito feias com os cabelos desarrumados, esta quinta-feira, em consequência da evacuação de um avião das Linhas Aéreas da Arábia Saudita devido a ameaça de bomba no aeroporto da capital do Sri Lanka (uma terra com pastores de vacas e ovelhas mal acarinhadas pelos pastores), anunciaram fontes policiais que no outro dia enforcaram não sei quem.
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  O tufão Nabi, que atingiu terça-feira a ilha de Kyushu, Japão, fez pelo menos 11 mortos (todos de pila pequena!!!), 12 desaparecidos e 91 feridos desde domingo, segundo o último relatório divulgado esta quarta-feira pelas autoridades. Os últimos dados apontam para a perda de força do Nabi que se transformou numa tempestade tropical. As meninas dos saltos altos podem agora sair à rua.
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  Um presumível assessor do líder da Al-Qaeda no Iraque, Abu Mussab Zarqawi (mais feio que a mãe, uma fogosa barbuda da provincia dos Colhões Pentelhudos), foi morto num ataque aéreo norte-americano contra uma casa de putas, no oeste do Iraque, informou esta quinta-feira o comando militar norte-americano. Bush rejubila a levar no cú dum porco da Sibéria.
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  Oito mortos e 47 feridos, dois dos quais em estado grave, é o resultado do confronto entre elementos da FRELIMO e da RENAMO, em Mocímboa da Praia, norte de Moçambique, confirmou esta quinta-feira o ministro do Interior Pretinho da Assunção Violada Contente. Houve grande festa, e fez-se mais uma festa amacacada. Bebeu-se catinga com água destilada dos tractores roubados à FRELIMO.
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  Um tribunal inglês declarou culpada uma mulher que afogou e queimou um gato de estimação na máquina de lavar. Holly Thacker, 34 anos, poderá ser condenada a prisão no dia 18 de Outubro, dia que é anunciada a sentença. E enquanto não sai, vai chupando as glandes dos gatos de rua, disse uma vizinha sua ao jornal. 
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  Um homem na casa dos cinquenta tentou matar um vizinho paneleiro que lhe estava a tentar salvar o gato que estava preso numa árvore vai pra lá de 3 dias. O panilas salvou o gato enquanto o velho foi a casa buscar a caçadeira. Disparou contra uma gaja que estava a passear o cãozinho e mandou-a para o hospital.

  O velho respondeu que tentou matar o paneleiro porque teve medo que este ao tocar no seu delicado gatinho lhe pegasse a paneleirice.

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  Os russos (que têm pila pequena e cornos grandes) ameaçam cortar relações com a NATO na sequência de desentendimentos quanto à questão da Geórgia. A NATO justifica as críticas pelo facto dos russos não estarem a cumprir o acordo de retirada das tropas afirmando ainda que à mulher de César não basta fazer broches, deve também engolir.

  Em resposta, os russos afirmam que os seus soldados estão a demorar mais tempo a retirar porque são efectuados milhares de bobós todos os dias nos territórios ocupados e muitos pecam por falta de empenho, daí os soldados russos estarem à procura de putas que façam boas mamadas.

  Segundo o relatório do General russo, apesar das gajas georgianas fazerem a mamada tecnicamente perfeita, não o fazem contudo com solicitude e porque não dizê-lo com carinho. Pode ainda ler-se nesse relatório que o broche, como o próprio nome indica é um trabalho de ourives que exige precisão e minúcia, mas exige também a originalidade que faz com que cada jóia seja uma obra de arte, e não uma reles bijuteria.

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  George Bush veio já refutar estas alegações e fê-lo enquanto apreciava operários sem camisa que trabalhavam na fachada da Casa Branca. Fê-lo, espreitando da janela da sala oval, enquanto tinha uma reunião com um consultor de arquitectura interior.

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  E prontes, foram estas as notícias para hoje.

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  Passei o dia todo a cagar-me em diarreia. SOCORRO, ajudaaaaaaaaaaaaaaaaa...

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  Cheguei à casa de banho... primeiro, caguei as cuecas... segundo, caguei como o caralho... terceiro, tirei meio cagalhão dentro do cu, do intestino não sei quê... quarto, lavei os colhões no bidé, ficaram cheios de merda, por de baixo da espuma do sabão líquido, que é vermelho e ataca ferozmente a micose... quinto, andei a tirar grumos de merda castanha clara do bidé, a esposa vai-se passar; o doce de marmelada está por todo o lado na mesa, já lambi duas vezes, e limpei com a toalha de banho, os meus dedos cheiram a merda.

  Foda-se!

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  Onde é que eu ia...?
  Hã sim.. eu a cagar-me todo no wc.
  Repleto de dores intestinais, estomacais, dominicais, salvê o Senhor!
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  Ignição merdosa, sai por ali fora merda líquida preta, como um feijão preto do belo, duma picanha verdadeira, assim remexido como na betoneira, ou dentro dum copo com um vibrador aos saltos... e sai em molho.
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  Era isso!
  Molho preto em proporções magnânimes (e porque é que descrevo a minha diarreia aqui e a compartilho contigo? É para te comer melhor? Nãaah!... pra se ler melhor... Sim!)
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  Onde ia?
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  Na merda!
  Vou usar o "prontes"... como uma maria que anda também por aí.
  Prontes, caguei-me todo, tinha a cueca apertada, uma cueca nova das carotas, cueca poderosa, com uns elásticos do "catano".
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  Caguei-me todo e não me consegui controlar atempadamente. Estava tão bêbado que não consegui (isto de ser bêbado desculpa tudo, até o ego viril, assim posso sempre cagar-me ou mamar pixotas de girafas do Kilimanjaro, que "tá-se").
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  Ok, virilidade arrumada, proximo passo: o riso.
  Comecei-me a rir, mas ainda tive tempo de... pousar o cú - que é como quem diz: tirar as calças até aos joelhos, e deixar-me cair - qual bêbado do "breakdance". E ao deixar-me cair - pensei - seria mais fácil "poiar" a poia líquida para o bueiro - mas não foi!
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  Caguei as bordas todas da sanita, e distintos plásticos onde normalmente (hoje não) se senta o nalguedo, mas aqui o nalguedo do "je" estava mais virado para o puré. E toma puré, e toma puré, olé... olé!...

  Aposto que há putas no Zimbabwe que enriqueceriam o nível da proteína sovina, com a minha merdinha em latas. Até parece que já estou a ver o spot: «Merda divina para a real garina, yô preta!», aliado com um "yô" no logotipo da marca... Quer dizer... também com um cu daqueles até parece bonito cagar!
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  Voltando à merda... Bom, vou à casa-de-banho, despejar mais um pouco...

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  ...e já agora, muito importante:

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  Lembra-te de dar um murro no homem; mas se não fores capaz por ele ser muito forte, pelo menos não te esqueças de lhe foder a gaja!

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  Stupid morron...

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  Um conselho para quando ou se estiveres de férias em Ibiza:

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  Vai para a praia, apanha sol até ficares vermelho como um camarão, vai a um clube nocturno dançar toda a noite, embebeda-te, vomita e porta-te como um verdadeiro português da província.

  Hãaa... e não te esqueças dos palavrões. Muito importante!

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  Porra!... Ele há tipos que não existem, pah!.

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  E para quem não gostou do meu ultimo post, só vos digo uma coisa:

  O mundo não é feito de poetas, é feito de seres humanos, e alguns metem cenas, e outros com cona, usam cenas para não sair sangue, imagine-se!!!
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  E agora para algo completamente diferente.

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  Para quem acha que o kumkaneco, não possui veia artística e só vem pr'aqui escrever desaforos, asneiras e porcarias, eis que de seguida vos provarei o contrário. Vos provarei que vocês estão redondamente enganados relativamente aos meus dotes artísticos da escrita literária. Vos provarei e vos darei a provar... este monte de merda!

  Cá vai disto...

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  «Era natal....chovia comó'caralho... Joana fazia 18 anos naquele dia e já não era virgem fazia uma década... Nem ela sabia do meu Zen Micro.
  O restaurante Hufulou, na cidade de Hailin, servia carne de burro com molho de urina de tigre, para tornar o sabor mais parecido com o do felino, segundo o jornal China Daily, citado pela BBC.

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  -"Muito bom" - disse Xon-xon-xan-da-van. E continuou...

  -"Há muito que ouço gabar os vossos dons. Durante os próximos três dias vou receber um Homem Santo que tenciono corromper. Ele fez voto de castidade mas acho que é um charlatão. Quero que com as vossas artimanhas de cona fácil, o façam quebrar o voto. No fim, recompensar-vos-ei com com ouro e jóias e um caralho de elefante empalhado."

  Joana e as suas duas amigas pegas meteram-se ao trabalho.

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  Na primeira noite durante o jantar uma das meretrizes fez uma mamada ao homem, por debaixo da mesa. Este nem pestanejou e - sem interromper a mulher, por considerar indelicado - deixou que esta se cansasse.

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  Na segunda noite, quando o Homem Santo recolheu aos seus aposentos para meditar, estavam as três num gangbang digno do nirvana, com o próprio cajado de caminhante do Homem Santo enfiado na passarinha de Joana. A cena de levantar qualquer tassalho - fazendo-o subir algumas duas ou três castas - não impressionou o Homem Santo, que meditou mesmo ao lado do chavascal.

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  Na terceira noite, as três putas atacaram em força. Drogaram o Homem Santo, para ele ter uma diarreia. Depois, enquanto este se contorcia na pia, cheio de espasmos, cada um fez-lhe um botão de rosa. Pensaram que o Homem Santo podia ser adepto de Escatologia. Antes que se apercebessem do contrário, já tinham as línguas castanhas.

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  Quando o Homem Santo partiu, Xon-xon-xan-da-van, mandou chamar as putas.

  Xon-xon era um homem baixo mas entroncado; apesar da sua baixa estatura, todos o temiam como chefe implacável da mafia chinesa, mas todos também o respeitavam pela noção de justiça que normalmente impunha a si e aos outros.

  -"Suas putas das lojas dos trezentos! Não voltam a atacar na minha zona. Mas para vos mostrar que sou um homem misericordioso, vou recompensá-las à mesma. Fizeram-me perceber que ele é um Profeta, um Iluminado em quem posso confiar. Agora vão lavar os dentes, caralho!"

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  Quando saíram da mansão, as mulheres encontraram o Homem Santo, que esperara por elas. Chorando, pediram-lhe perdão e disseram que só estavam a cumprir ordens do chefe da Mafia chinesa.

  Joana em desespero pergunta:

  -"Homem Santo, diz-nos o que fizemos de mal! Somos umas putas desgraçadas!"

  O Homem Santo sorriu e abanou a cabeça:

  -"Minhas irmãs, a culpa não é vossa. Se quiserem que vos diga como voltar a ser galdérias de sucesso, dêem-me esse caralho de elefante empalhado. Daqui a dois meses, mando-vos uma carta a explicar. Os colhões do elefante, não vêm? Que pena..." - e partiu em direcção ao Leste.

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  Moral da História: Um roto, quando é mesmo roto, é roto à séria.»

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  Então, gostaram?!... Querem mais?!... ... Pois... foi o que eu pensei.

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  Tantos milhões gastos pelo Porto, Benfica e Sporting.

  Milhões pra cá, milhões pra lá... contrata daqui, contrata d'acolá... é da Argentina, é do Brasil.

  Ofendem-se uns aos outros, provocam picardias ainda por cima com este calor que faz; ele é surpresas atrás de surpresas (hihihi) e o caralho a quatro, pra depois se chegar à conclusão que estes tipos que gastaram tempo, a nossa paciência e... rios de dinheiro, já começaram a perder jogos e ainda a época não começou.

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  Esta merda fez-me pensar. Principalmente se se derem ao trabalho de fazer as perguntas certas...

  Ora perguntem lá o que deveriam perguntar e pensem lá comigo, um pouquinho também...

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  Quem é que ganhou a Taça da Liga do último ano?!

  O V. Setubal... e ganhou-a na final contra o Sporting.

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  O Setubal, esse clube que tem umas instalações de merda, que não tem dinheiro pra contratações... Foda-se, os tipos nem sequer têm dinheiro pra pagar os salários aos jogadores durante meses a fio... esse mesmo clube que não tem milhões mas que só anda a ganhar, Taças da Liga...

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  Pinto da Costa, Rui Costa e Pedro Barbosa que ponham os olhinhos neste exemplo.

  Vitória de Setubal; um verdadeiro "Case Study" do futebol em Portugal.

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  O Político não é humilde, é presunçoso!

  Com falsa noção do poder que tem nas mãos e com um leve sabor a esporra de cavalo, na faringe. É covarde, vil, reles, e diz que é mas no fundo não é... aliás, ninguém demonstra o que realmente é!
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  E depois há os panascas.

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  Numa simples análise matemática introduzimos esta variável na equação.

  Panasca e político? O político é panasca. Logo, ser político é ser panasca. Corolário: Se queres ser enrabado, vai à Assembleia da República.
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  Esses filhos da puta parecidos com ansioliticos com pernas, sempre em cima, sempre em baixo, são o único tipo de profissional que existe que está habilitado a fazer de tudo e a ocupar lugares de gestão de tudo e mais alguma coisa, sem ser preciso saber fazer absolutamente nada...
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  Tratam o gado (pessoas, povo e afins), com a máxima: "Não sonhem nem vivam. Percam-se no tempo sem sequer saber quem são e acompanhem o pêndulo do relógio universal sem saber sequer que ele existe."

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  E assim lá nos vão dando um bailinho monumental.

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  Ainda me lembro quando naquele longínquo ano de 98, lá fui ao festival.

  The Cure, P.J.Harvey, Portishead, Placebo, Ratos do Porão e o D.J. Rui Vargas. E acima de tudo, o calor... eh pah o calor... Tiramos a roupa toda e foi só curtir.

  Meloas no lugar de mamas e melancia na barriga...
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  Levei a tenda pro sudoeste... elas, eu, nós, vós, sobretudo elas conheceram meio mundo, venderam droga a uns drogados e não consumiam droga.

  -"Vendeste droga? Tu vendeste droga????? tu não fumas ganzas, pah!!!"
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  E conheci uma brasileira que pintava corpos, pelo menos é o que ela dizia, apesar de expressões em inglês soarem melhor, ou mais bem como ela dizia, pela boca dum brasileiro; a famigerada expressão: "BODYPAINTING"... e lá fomos pra rua a beber vinho, e os gajos da vodafone queriam-me bater porque estava a fazer musica com o chassis do carro deles, pr'as gajas dançarem sevilhanas, sim elas dançavam sevilhanas!

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  Enganei-me na tenda e fiz amor com uma tipa toda boa mas, desconhecida!

  Foi bom, foi louco e assustador ao mesmo tempo... A gaja quase que acordava, mas não acordou... Ufa! Era friki, uma charrada de Coimbra, segundo me disse no dia seguinte, mas era tanga. A tenda dela ficava ao lado da minha e ela era da Maia, ao lado do Porto, logo era do Norte, reparei mais tarde pela pronúncia correcta lá do burgo.
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  Agradeceu-me a foda daquela noite com mais umas quantas fodas conforme as noites do festival. E depois de manhã, praia... e nudismo mais ou menos bêbado. Normalmente quando dispo a sunga tou são dos cornos, mas com o putedo todo do sudoeste a olhar pra minha pila, foi de mais. A minha pila dos cornos quentes ao sol. Só me lembro do calor e de mais nada... tanto sol... CARAMBA! Ao contrário deste ano! Já não se faz sol como antigamente...

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  Ía morrendo afogado num dos canais porque o nível da água desceu e fiquei sem apoios para subir e estava sozinho. Alguém me esticou a toalha depois de me ouvir gritar por socorro e disse "Anda... anda para a vida"; afinal estavam ali a um metro de mim, eu é que não os vi...
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  O festival de 98 foi BRUTAL!!! Curti imenso, fiz mais sexo nos balneários do que na tenda. Tás a ver? São gostos. Nao tem bichinho na tenda, nem sauninha às 10 da manhã quando lá bate o sol, é fixe F-O-D-E-R nos balneários. Aliás foi lá criado nesse ano o velho mito que define este festival e que foi aproveitado por uma marca de telecomunicações móveis. Eu vi esse mito nascer... eu estava lá! E mais não digo...
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  Conheci imensa gente, uma das gajas disse com lagrimazinha no canto do olhos, agora no ultimo dia: "Já vão embora?!! Vou ter tanta saudade". E depois o passarinho fez piu-piu. A imagem na foto do final do dia com o concurso de cereais organizado nessa manhã, fica SEMPRE BEM. Eu a desnutrir betinhas é do bem! Peaches!!! Eh pah, quem me dera ver de novo a Peaches.
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  Hoje, dia 13 de Agosto, quero agradecer a Deus por ter inventado as guerras e a pobreza, e assim ter aberto a porta a essa grande criação:

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  O dia do emigrante...

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  A vida e a política são uma merda?

  Então faz como costumas fazer quando vais à casa-de-banho. Caga nisso!

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  Caga e não olhes para trás... não interfiras! Alguém há-de puxar o otoclismo.

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  Os pobres que paguem a crise que os ricos tem imensas coisas para pagar! Na realidade normalmente são sempre os pobres que pagam a crise... Por isso que paguem!
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  Ora vejamos, o rico paga condominio, férias, (várias) empregadas/os;

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...o colégio, o ginásio e o spa, os carros;

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...os cavalos (e o treinador dos respectivos), o ballet e o camarote em S. Carlos, o luxuoso iate, a conta da cartier e também a conta do Pierre Cardin, Guess, Rolex, Missioni, Cavalli, Rocco Barroco, Salvatore Ferragamo etc etc etc etc etc...
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  E também tinham de pagar a crise não? era o que faltava!
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  Pobre... és pobre.
  E sempre será assim que te recordarei no meu coração;

  ranhoso e palpitante naquela tarde de Verão;

  junto ao café do francês;

  onde a Rosa perdeu os 3... 
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  O Sócrates é que tem razão, e mai nada!...

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  ANTES PUTAS QUE BENFIQUISTAS.

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  Assim o dizem, afirmam e escrevem estes doidos, portistas e sportinguistas cegos pelo ódio.

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  Para que conste e a mero título informativo, irei doravante designar neste blog, esses camelos extrovertidos de ranho a sair pelas porcalhonas ventas como nhanha acabada de engolir de piço benfiquista, singelamente como "PUTAS".

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  Assim preferem ser chamados, e como tal, por respeito e desportivismo assim os tratarei... suas PUTAS...

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  Trouxe uma cama do IKEA.

  Paguei-a com o Cartão Family IKEA.

  Depois de a comprar no dia seguinte baixaram-lhe o preço... filhos da puta.
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  Slogan da IKEA: "Vai querer passar mais tempo em casa..." "... a foder!"
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  E isto tudo a propósito do conceito de família. Perceberam?!... Cama no IKEA... Cartão Família... A nossa família... Que bela passagem de assunto. Magnífico!

  Todos têm um momento festivaleiro aos fim de semana: a familia da minha esposa é boa nisso!
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  mãe
  pai
  avó
  tios

  tias

  primas

  primo

  namorada do primo

  irmãs

  esposa do irmão da mãe

  sobrinha

  vizinha 1 sempre a espreitar
  vizinha 2 no controle
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...foi uma luta de familias...

  Eu e a minha esposa ríamos sempre que olhávamos um para o outro, os machos à mesa com as minis, as mulheres a falar de renda, e whatever... eu no canto a proteger-me da chuva e a coçar a cabeça do caralho! Ria-me sozinho! Enfim, via a minha vida em função disto...

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  E depois no fim, a discussão da praxe. What else is new?
  Por esta altura era a minha esposa que me coçava a cabeça do caralho. E ali estava eu, de perna cruzada, enfim... Eu nem quero ser mal educado, pah!
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  Eles dão-se, como o verbo oferecer, sem mais, altruismo desmedido, dar de dar mesmo, mas ao mesmo tempo eles usam-se disso: do verbo de acção, como a chamar-te nomes e a lembrar-te sempre e a toda a hora que te deram... sempre, constantemente... não se permitem esquecer e não te permitem esquecer por mais insignificante que seja. É como um espinho espetado no teu corpo, ou uma pedra no sapato que constantemente te doi, dá sinal de vida e te limita nos movimentos. Mais valia pegarem num taco de baseball e darem-me do verbo bater, na moleirinha até eu ficar inconsciente ou com um ligeiro coma.
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  Enfim... Vidas.
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  Não me desagrada trabalhar em Agosto. Acaba até por ser um sossego.

  Ou então isto é uma coisa que nós, as pessoas deprimentes e parvas sem férias, dizemos para nos convencermos de que é extremamente positivo trabalhar enquanto o resto do mundo está em lugares paradisíacos sem fazer a ponta de um chavelho...

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  Boas férias.

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  Os Portugueses deram novos mundos ao mundo... e à Europa.

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  Veio a BBC e mandou-nos para a puta da África.
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  Apesar de grande parte das doenças serem psicossomáticas, ou seja, provocadas por sentimentos de culpa, na verdade nos últimos meses os cientistas têm dado razão a budistas e a grandes místicos religiosos sobre os beneficios de certas práticas...
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  Sexo anal... É uma delas.
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  Na meditação sobre a hipertensão e ondas cerebrais, os budistas despertam àreas do cérebro relacionadas com o prazer, por isso são mais felizes na pobreza... E tudo isto foi analisado com ressonâncias magnéticas e o caralho de quatro...
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  A meditação altera as ondas cerebrais e como o orgão sexual é o cérebro, entram em transe cósmico orgásmico...
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  Daí a expressão científica muito portuguesa: "Vou-te foder a cabeça!"

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  Foi lançado o novo GTA V - Cova da Moura.

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  O protagonista é cigano e chama-se Lelo.

  Lelo vai ter de lutar contra os gangs maioritários de pretos que vivem na zona e vai ter de enfrentar a complacência da polícia e das autoridades locais.

  O jogo começa com a família de Lelo a ser chacinada por grupos de pretos e a ser expulsa da casa onde morava num bairro social. Sem apoio das autoridades, Lelo terá de começar do zero.

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  A vingança será o motivo principal que o irá fazer avançar no jogo, mas não só. As missões irão consistir em adquirir dinheiro, armas e recrutar jovens ciganos nas feiras para limpar o sebo à pretalhada do antigo bairro e assim tomar conta de toda a área e expulsar ou matar os pretos residentes na Cova da Moura City.

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  Para além do objectivo principal do jogo, também há objectivos secundários como controlar a polícia local, montar lojas ambulantes de compra e venda de armas ilegais e a venda de DVD's piratas bem como roupa de marca contra-feita.

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  Vão ainda existir sub-missões como por exemplo, obrigar o novo comandante da polícia a fazer um broche ao Lelo ou ainda promover festas de casamento que durem vários dias onde se realizam sessões de orgias e gangbangs em belíssimas conaças de pretas de grande qualidade fodilhona, isto enquanto tentamos sincronizar os botões do joystick ao som do ritmo da música cigana.

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  A minha missão favorita é tentar aterrar um Hércules C130 em pleno bairro da Cova da Moura e tentar rebentar com os pretos utilizando apenas o avião, que curiosamente vem equipado com rockets e metralhadoras.

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  Informação técnica: 5 Gigas dá perfeitamente pra instalar o jogo e armar a giga.

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Nota Muito Importante e de Regozijo Pessoal:

- Este é o meu 500º Post... Puta que pariu, isto é que tem sido escrever sem dizer absolutamente nada.

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  Eh pah, não aceito que digam há desmotivação no meu Benfica.

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  Para além dos altos salários que eles usufruem como jogadores, eles têm algo ainda muito mais importante, que é o Nuno Gomes.

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  Aliás, a razão primordial de lhe terem renovarem o contrato foi essa. Não foi por ele ser um grande jogador mas sim porque o Nuno Gomes de costas parece uma gaja boa.
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  E assim os colegas ficam motivados. 
  Pah, mais motivação, só se ele de frente, fosse como a foto que está mais abaixo... Imaginem, a motivação que por ali não iria!

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