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  Aparentemente numa zona remota do Paquistão, o... haa... o... ... eh... eh pah...

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  Desculpem... tive uma branca. Eu sabia exactamente o que vinha escrever aqui e de repente, puff... varreu-se-me!

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  O problema é que eu... fui submetido a um transplante de cérebro recentemente... recebi-o de um autarca... é que assim ao menos sei que nunca foi utilizado.

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  E pronto, aí está a nova vacina contra a Gripe A.

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  Tem o nome de Pamdemrix.

  Eh pah, espera aí, mas... mas que raio de nome é este?

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  Pamdemrix?!...

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  Não me digam que esta vacina, a Pamdemrix... foi inventada e preparada pelo famoso mago Gaulês, o Panoramix!?

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  Se assim for, se eu tomar a vacina, poderei ficar com os poderes anti-Gripe especiais tal como o Astérix?

  Porreiro, pah! Porreiro.

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  Mesmo assim estou um pouco indeciso.

  Não sei se vou mesmo tomar a vacina Pamdemrix e não é só por causa do nome da vacina. A minha preocupação reside mais nos possíveis efeitos secundários da mesma.

  É que, e perdoem-me os profissionais de saude mais anafados, não me apetece muito ficar gorduchito e esfaimadito como o Obélix. Não me apetece... É que como toda a gente sabe e é publico (a própria Ministra Ana Jorge anunciou numa das suas conferências de imprensa), o Obélix caiu para dentro do caldeirão do Panoramix quando este preparava as primeiras doses de vacina Pamdemrix, e daí até se deveu o atraso das ditas...

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  Por isso ainda não sei se vou tomar a vacina. Não sei mesmo... mesmo, mesmo!

  É que não apetece muito ficar ali como o Obelix e já agora, como alguns portugueses que a tomaram em segredo após encomenda de sites manhosos a partir da internet... Não me apetece mesmo... mesmo, mesmo!...

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  Pois.

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  A propósito de Saramago e das polémicas em torno do livro e das suas declarações injuriosas num tom completamente de má criação, provocação e até, porque não dizê-lo, melhor escrevê-lo, de linguagem obscena, aqui ficam algumas histórias interessantes sobre o Vaticano.

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  Sabiam que a cadeira principal do Papa, no Vaticano... tem um buraco por baixo dos colhões?!... Sabiam?!... Hã?!!!... Pois é, não sabiam.

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  Dá pra ver nesta fotografia mas tem que ser com bastante atenção.

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  A razão tem a ver com o seguinte: é que em tempos houve um Papa, que era uma mulher, e enganou aquela gentinha toda, sedenta de ouro, e doenças dos outros, pra poderem proclamar o divino.

  Quando foi descoberta, obviamente que foi um escândalo. Podem imaginar. Claro está que, foi um escândalo que foi logo calado e escondido.

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  Até aqui nada de surpreendente.

  A partir desse episódio, fizeram um buraco na cadeira, e a todo o novo Papa que se senta lá, e para gaudio de alguns, é-lhe apalpado o sexo... mas só a primeira vez!

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  Ninguém reparou que estando o Sol numa determinada posição, este rendilhado da ponte faria este tipo sombra...

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  Hoje acordei e olhei-me ao espelho...

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  Não sei porquê mas o meu cabelo parecia que tinha sido penteado com uma granada!...

  Não sei porquê!

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  Nas próximas eleições autárquicas, o Bloco de Esquerda não vai estar presente em todos os boletins de voto por falta de candidados para ocupar todas as vagas nas listas para as freguesias.

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  É verdade...

  E segundo me foi confidenciado, o Bloco até queria ser humilhado no total das 4257 freguesias que compõem o nosso país e não apenas nas 3800 a que se candidatam.

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  Um comunista a viver numa família de nazis?
  Um budista numa família de capitalistas?

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  Não é natural... não senhora, não é natural!

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  Eu hoje tive um começo de dia simpático.

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  Estive com o meu sogro logo pela manhã e o meu sogro estava a ler o Correio da Manhã, e fiquei surpreendido porque o meu sogro, para quem o conhece, só costuma ler a imprensa estrangeira, como o The Economist, o Guardian, o Pravda... Fiquei surpreendido.

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  Depois é que percebi porque é que ele estava a ler o Correio da Manhã. Ele explicou-me porquê:

  -"Oh Einsteines, hoje o Correio da Manhã tem uma edição super-hiper-mega-clássica. A manchete é crime violento. Esquartejou e congelou corpo da mãe. Portanto uma coisinha levezinha, né. Depois traz duas matérias Correio da Manhã Vintage. Benfica quer conquistar títulos, diz Jesus. E seios..."

  O meu sogro disse mamas, mas eu digo seios por respeito... respeito por quem vem aqui ler isto.

  -"... os seios de Nereida."

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  Portanto, vamos lá recapitular esta verdadeira aula de jornalismo:

  Crime violento + Benfica + Seios (mamas segundo o meu sogro) = Bué da Vendas... hã... Certo?!... É assim?!

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  Um tipo quando está doente só quer uma coisa. Um medicamento que lhe faça passar a doença. Certo?

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  Então, o indivíduo pega na carteira, enrola-se no cahecol, veste o casaco e dirige-se a uma farmácia para pedir o medicamento que pretende.

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  O problema na hora de pedir o medicamento, é mais ou menos o mesmo que encontramos no IKEA. Ou seja, o nome... pois é, o raio do nome que os tipos de lá resolveram dar às coisas.

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  Eh pah, eu não percebo nada de marketing e muito menos de linguística mas, não seria óbvio que o nome de um produto que é para vender ao público tivesse pelo menos, já não digo mais, mas pelo menos uma vogal na sua longa composição? Eh pah não sei... quer dizer se calhar, era capaz de ajudar a vender o produto... Não sei, mas isto sou só eu a falar com a febre. Devo estar a delirar provavelmente.

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  E quem é que dá o nome a estes materiais?... Hãaa?!...  Quem?

  Eu acho muito bem que se fechem os cientistas dentro de laboratórios durante anos a fio sem verem a luz do sol natural para assim se poderem concentrar em invemtar os novos produtos que todos nós usufruímos diariamente, mas... eh pah não os deixem dar os nomes às coisas que inventam... Por favor, não os deixem dar os nomes!

  É só o que peço...

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  E já agora, se alguém trabalhar numa farmácia e me puder disponibilizar um... como é que se chama?... um Pirozam Prazec ou coisa que o valha. É que estou mesmo à rasquinha... Estou mesmo.

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  Mas o que é que se anda a passar com o programa dos Prós e Contras?!

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  Os Contras foram de férias?!...

  Ou também perderam o emprego?!

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  A lógica é mesmo uma batata, e em Portugal... servida a murro.

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  Na Ásia, um médico anunciou ter realizado o primeiro transplante de pénis.

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  Ora aqui está aquilo que eu chamo, uma operação do caralho!

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  O dador encontra-se bem, mas chama-se agora... Maria Adelaide. A sua esposa é que se mostrou menos satisfeita e responde agora pelo nome de Celestino José.

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  Só uma pergunta:

  O que é o tipo que recebeu o pénis novo, faz com o antigo?

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  Talvez dê jeito no trânsito. Um taxista fogareiro qualquer barra-nos o caminho e em vez do dedo do meio, podemos abrir o vidro, e atirar-lhe com... the real thing.

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  O Papa convocou a Curia para discutir o celibato dos padres.

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  Sinceramente, na minha opinião, eu acho que os padres não se devem casar. Já imaginaram um padre a dar missa com a esposa ao lado?

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  -"Quantas vezes já te disse pra arrumares o crucifixo?"

  -"Olha-me pra isto, é hóstias por todo o lado! É sempre a mesma coisa!"

  -"Não bebas o vinho todo!!!... Depois não há que chegue para o refogado!"

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  A BIC lançou o seu novo isqueiro.

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  O modelo chama-se Elsa Raposo, e deve o seu nome ao facto de, tal como a menina, os isqueiros também estarem habituados a andar sempre de mão em mão.

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