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Namorar é de certeza uma das melhores coisas deste mundo.
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Só tem 2 pequenos problemas:
Primeiro, é preciso arranjar uma namorada, e depois é preciso despi-la.
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Ora, despir uma mulher não é tarefa fácil, mas há truques. Por estranho que pareça, uma das melhores técnicas para levar uma mulher a despir-se é cobri-la com coisas. Flores, chocolates, jóias...
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Há pessoas que andam por aí a falar cada vez mais dos problemas do aquecimento global, mas parece que é graças ao aquecimento global que elas andam cada vez mais descascadas, o que significa que o melhor amigo do homem, ao contrário do que se julga, não é o cão; é o dióxido de carbono.
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Meter conversa com uma rapariga pode ser um tormento para muitos rapazes.
Os tímidos aliás, deviam ser poupados a essa tortura. Não era preciso abrirem a boca; chegavam lá, levavam uma chapada e pronto, iam-se embora.
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Um estudo recente provou mesmo que a timidez pode até provocar esquizofrenia nos rapazes:
-"Vou, não vou... vou, não vou... vou... não vou, vou, não vou, vou, não vou, sou um homem, sou um rato, sou um homem, sou um rato, chip, chip, chip..."
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Tenho um amigo que é tão tímido tão tímido, que uma vez levou tampa de uma boneca insuflável. Quando finalmente conseguiu arranjar coragem para lhe dar um beijo ela, muita friamente, desdenhou-o...
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Depois, há o mito do primeiro beijo.
-"Ai... o meu primeiro beijo foi super-romântico."
Tretas...
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O primeiro beijo falha sempre o alvo. 90% dos primeiros beijos acertam no nariz, 5% no ouvido e os outros 5% na maçaneta da porta da casa-de-banho.
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Os esquimós são o povo mais tímido do mundo.
Para terem uma ideia, eles beijam-se com o nariz:
-"Então?!... Ontem sempre conseguiste saltar ao nariz da tua chavala?!"
-"Não, ela estava constipada, foi uma seca. Passamos a noite toda no iglu a dar linguados... chegamos mesmo a ter que fazer o amor... bruaghh...."
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Antigamente a relação entre um homem e uma mulher era muito mais fácil.
O Adão e a Eva, por exemplo, tinham a vida muito facilitada. Quando ele a ía buscar a casa, ela já vinha toda descascada. Não era preciso conversa de engate e, muito importante, ele não tinha que lhe desapertar o soutien.
Jantar à luz de velas?! Pra quê?... Ela já está nua! Vamos mas é ao que interessa.
Se isto não era o Paraíso, então não sei.
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Além disso e muito importante, Eva realizava fantasias, nomeadamente fazia strip, uma vez por ano... no Outono, quando lhe caía a parra.
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Tanta fartura, na verdade até devia enjoar:
-"Vá lá Adãozinho! Só mais uma vez, fofo!
-"Deslarga-me mulher! Que chatice!... Já te disse não me apetece! Vai comer uma peça de fruta ou coisa que o valha!"
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E depois... depois há o casamento.
O casamento é uma coisa bonita sem dúvida, mas um pecado contra-natura. Prometemos ser fiéis e só ter olhos para a nossa mulher. No fundo, é o mesmo que doar os olhos à Ciência.
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-"Mas querida, tu sabes que eu só tenho olhos para ti, aliás... estão naquele frasquinho ali atrás da porta."
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O homem casado é uma espécie de invisual com uma doença rara que só lhe permite ver a esposa. O casamento torna-se o equivalente a ter cataratas. Mal saímos da igreja, todas as mulheres do mundo ficam subitamente enevoadas.
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Por isso é que o divórcio pode ser uma coisa maravilhosa, uma verdadeira cirurgia.
A mulher assina finalmente os papéis, e ele:
-"Meus Deus!... Consigo ver! Eu consigo ver!... Olha-me só pr'aquele decote, hahaha é tão boa, milagre meu Deus, milagre!"
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