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O Tratado de Lisboa foi assinado nos Jerónimos.
Como bom português, interessado pelos destinos da Europa, assisti à cerimónia, tá claro.
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Lendo os lábios dos chefes de estado, no momento em que à chegada cumprimentavam José Sócrates, descobri que o mítico “porreiro, pá, porreiro” não foi fruto da excitação do momento, mas sim um terrível deslize do nosso Primeiro Ministro. E dessa forma foi revelado um estranho e surreal segredo.
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Posso afirmar que existe uma linguagem secreta entre os responsáveis dos países que compõem a União Europeia. Se Clark Kent transforma-se em Super-Homem quando o Lex Luthor coloca o mundo em perigo, os tais chefes de estado transformam-se em trolhas quando se reúnem.
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E tal como revelei antes, dei-me ao trabalho de ler os lábios dos presentes na assinatura do tratado. Assim deparei-me com o seguinte diálogo entre os primeiros de Portugal e de França. E este é apenas um exemplo entre muitos que poderia dar.
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-“Ei Sócrates! Foda-se!... Ca'ganda dia, caralho, ganda dia, fô...!”
-“Foda-se! Tá ganda tá, bacano. A quem o dizes, pah!... Vai entrando, ó Sarkozy. Há gajas e vinho lá dentro, caralho!”
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-“Então vamos lá assinar esta merda, rápido. Com uma porra de um dia como estes ia-se era para a mata da Costa da Caparica fazer-se um piquenique, foda-se! Já marchava um arrozinho de frango com champignon. Fooooda-se, caralho!...”
-“Isso era porreiro, pah, era porreiro.”
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-“Olha lá, meu, e depois ainda temos de chupar com “Hino à Alegria”, cantado pelos putos, caralho?! Foda-se, ó Sócrates, ganda seca bró!”
-“Não te preocupes, Sarko. Quando os caralhos das televisões se forem embora o palco será tomado por Marante, que cantará “A Bela Portuguesa”. E depois... foda-se, vamos todos dançar ao som do “O Bacalhau Quer Alho”. Pois é, bacano, convidámos o Quim Barreiros. O gajo é uma pedra, caralho!” Pra terminar temos as gajas do strip-tease que íam ao programa do Herman a cantar aquela merdice do "Kuzicht nicht" ou o caralho!...”
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-“Porreiro, pá, porreiro! Ganda Sócas!”
-“Porreiro, Sarko, porreiro!”
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-“Porreiro não... foda-se, assim é que é...!”
-“Agora disfarça que vem aí o burro do Ministro dos Negócios Estrangeiros e eu não apetece nada cumprimentar o gajo. Anda a manhã toda a tentar-me cumprimentar... Sei lá onde é que o gajo andou com as mãos e a fazer o quê?!...”
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-“Foda-se, tens razão pah... Se fosse eu, mandava-o foder!”
-“Pois... como da ultima vez na cimeira Europa-África... Boa ideia, Sarko, boa ideia! Vou ver se o gajo cai outra vez na esparrela, eheh!...”
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