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  O Casamento é um dia muito especial.

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  É o dia em que decidimos que vamos viver para sempre com aquela pessoa e em que deixamos de ter o poder sobre o tele-comando.

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  O tele-comando é aliás, um dos motivos de discussão no casal. No altar, os noivos deviam mesmo dizer: «Prometo ser-te fiel, amar-te na saúde e na doença, até que o tele-comando nos separe».

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  Para muitos casais, o casamento é o dia mais feliz da vida deles, mas já pensaram bem nisto?!... O dia mais feliz da minha vida...

  Significa que a partir daí é sempre a descer?

  Por causa disso, eu quando me casei certifiquei-me pessoalmente de que tudo corria mal.

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  Epah, joguei pelo seguro.

  Acabou por ser o dia mais infeliz da minha vida de forma que assim, dali para frente só pôde melhorar.

  Antes de ir para a igreja, embebedei-me e entrei com o carro pela igreja adentro e em vez de fraque fui só com uns boxers vestidos.

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  Mesmo depois disto a minha noiva e actual esposa quis casar-se comigo e portanto posso dizer que por isso tenho a certeza de que ela é mesmo a mulher da minha vida.

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  É um conceito estranho este... A mulher da minha vida, o homem da minha vida.

  E se o noivo sofrer de dupla personalidade? Pode levar duas mulheres ao altar? Eu acho que sim, desde que apresente, claro, um atestado médico.

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  Para mim, uma das coisas mais estranhas na cerimónia de um casamento é aquela parte em que o padre pergunta se alguém tem alguma razão para o casamento não se realizar.

  Mas afinal, de que lado é que está o padre? No meu casamento o padre não fez essa pergunta mas se fizesse, eu ía-lhe à boca!

  Além disso, não seria um bocado estupido mandar um convite a essa pessoa? Eu acho que deveriam, por norma, retirar essa pergunta da lista. Não convém arriscar. Sei lá se não vai estar lá algum engenheiro de estruturas que resolve levantar o braço:

  -"Desculpe, mas esta igreja não tem as condições de segurança exigidas por lei, vamos ter de evacuar o local."

  Ou pior... Quem é que me garante que a minha mãe não resolve intervir?

  -"Oh filho!... Tu vê lá no que é que te vais meter! Depois não digas que eu não te avisei! Come antes uma peça de fruta!"

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  Depois há aquela parte em que o padre pergunta se eu prometo ser fiel à minha mulher.

  Mas o que é que ele tem a ver com isso? É um padre, ou é uma vizinha?

  -"Olhe que ele anda aqui à 15 dias enrolado com aquela galdéria!"

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  Mas no que toca ao tema fidelidade, eu tenho um amigo que não consegue ser fiel. Ele tenta... mas não consegue.

  No outro dia, por exemplo, traiu a secretária com a esposa.

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  Eu, apesar de me ter casado, em matéria de fidelidade não prometo nada.

  Tou já a avisar!...

  Eu sei lá se a minha mulher não começa a mamar pastéis de tentugal e daqui a 10 anos fica uma baleia?

  Tal como certo tipo de homicídios, posso dizer que sim. Sim, sou a favor da infidelidade... em legítima defesa.

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  Ter uma amante ou um amante é no fundo ter um seguro sexual.

  Se a relação sexual do casal se avariar, convém ter uma amante de substituição sempre à mão.

  -"Ok Tele-Amante fala a Marta! Em que lhe posso ser útil!?"

  -"Olá Marta. A minha mulher avariou... devem ser as dores de cabeça outra vez."

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  -"Não há problema! Diga-me onde está que eu vou enviar-lhe uma amante imediatamente. Tenho aqui uma Katia Vanessa que é impecável!"

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  Outra coisa insólita nos casamentos é o facto das noivas se atrasarem sempre.

  Mas o que é isto?! Agora que os convidados estão todos à espera é que ela se lembra de se fazer difícil? Deviam fazer como na função pública e obrigar as noivas a picar o ponto à entrada da igreja.

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  -"Chegou atrasada um quarto de hora! Tenho muita pena, adia-se o casório para a próxima semana."

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  Eu quando me casei, atrasei-me aí uma boa meia-hora. É que assim ela viu logo que comigo ninguém faz farinha, e muito menos no dia do meu casamento.

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  Mas acho bem que as noivas se vistam de branco.

  Deve ser para os noivos as reconhecerem... depois da despedida de solteiro.

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  O casamento é no fundo como uma longa viagem. Abdicamos das outras mulheres, passamos menos tempo com os amigos e farras nem pensar.

  No fundo, é como se fossemos para a Antártida. Por isso é que a despedida de solteiro é tão importante, principalmente se houver strippers. Não é por nada, mas convém sempre fazer uma revisãozinha, antes da inspecção.

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  Contudo, acho também que se deviam fazer despedidas de casado.

  O divórcio pode ser libertador. Por vezes, o divórcio é como um segundo nascimento. Na audiência depois de assinar os papéis, o juiz devia pegar no homem pelos pés e dar-lhe umas valentes palmadas no rabo.

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  E por que é que chamam Copo d'Água à cerimónia se no fim acabam todos bêbados?

  Sejam honestos e chamem-lhe Copo de Whisky Duplo.

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  Se me permitem um pouco de honestidade, posso-vos assegurar de que eu fui virgem para o meu casamento. É verdade! Pelo menos é o que a minha esposa pensa.

  E foi extremamente romântico... Como é que eu consegui fazer isso, perguntam alguns de vós? Foi simples. Peguei numa garrafa de bagaço que pedi emprestada ao meu sogro, e posso-vos assegurar que fiquei completamente desajeitado como da minha primeira vez.

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