Segunda-feira, 17 de Agosto de 2009

Namoro e Sedução: Técnicas Avançadas

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  Namorar é de certeza uma das melhores coisas deste mundo.

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  Só tem 2 pequenos problemas:

  Primeiro, é preciso arranjar uma namorada, e depois é preciso despi-la.

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  Ora, despir uma mulher não é tarefa fácil, mas há truques. Por estranho que pareça, uma das melhores técnicas para levar uma mulher a despir-se é cobri-la com coisas. Flores, chocolates, jóias...

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  Há pessoas que andam por aí a falar cada vez mais dos problemas do aquecimento global, mas parece que é graças ao aquecimento global que elas andam cada vez mais descascadas, o que significa que o melhor amigo do homem, ao contrário do que se julga, não é o cão; é o dióxido de carbono.

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  Meter conversa com uma rapariga pode ser um tormento para muitos rapazes.

  Os tímidos aliás, deviam ser poupados a essa tortura. Não era preciso abrirem a boca; chegavam lá, levavam uma chapada e pronto, iam-se embora.

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  Um estudo recente provou mesmo que a timidez pode até provocar esquizofrenia nos rapazes:

  -"Vou, não vou... vou, não vou... vou... não vou, vou, não vou, vou, não vou, sou um homem, sou um rato, sou um homem, sou um rato, chip, chip, chip..."

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  Tenho um amigo que é tão tímido tão tímido, que uma vez levou tampa de uma boneca insuflável. Quando finalmente conseguiu arranjar coragem para lhe dar um beijo ela, muita friamente, desdenhou-o...

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  Depois, há o mito do primeiro beijo.

  -"Ai... o meu primeiro beijo foi super-romântico."

  Tretas...

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  O primeiro beijo falha sempre o alvo. 90% dos primeiros beijos acertam no nariz, 5% no ouvido e os outros 5% na maçaneta da porta da casa-de-banho.

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  Os esquimós são o povo mais tímido do mundo.

  Para terem uma ideia, eles beijam-se com o nariz:

  -"Então?!... Ontem sempre conseguiste saltar ao nariz da tua chavala?!"

  -"Não, ela estava constipada, foi uma seca. Passamos a noite toda no iglu a dar linguados... chegamos mesmo a ter que fazer o amor... bruaghh...."

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  Antigamente a relação entre um homem e uma mulher era muito mais fácil.

  O Adão e a Eva, por exemplo, tinham a vida muito facilitada. Quando ele a ía buscar a casa, ela já vinha toda descascada. Não era preciso conversa de engate e, muito importante, ele não tinha que lhe desapertar o soutien.

  Jantar à luz de velas?! Pra quê?... Ela já está nua! Vamos mas é ao que interessa.

  Se isto não era o Paraíso, então não sei.

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  Além disso e muito importante, Eva realizava fantasias, nomeadamente fazia strip, uma vez por ano... no Outono, quando lhe caía a parra.

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  Tanta fartura, na verdade até devia enjoar:

  -"Vá lá Adãozinho! Só mais uma vez, fofo!

  -"Deslarga-me mulher! Que chatice!... Já te disse não me apetece! Vai comer uma peça de fruta ou coisa que o valha!"

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  E depois... depois há o casamento.

  O casamento é uma coisa bonita sem dúvida, mas um pecado contra-natura. Prometemos ser fiéis e só ter olhos para a nossa mulher. No fundo, é o mesmo que doar os olhos à Ciência.

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  -"Mas querida, tu sabes que eu só tenho olhos para ti, aliás... estão naquele frasquinho ali atrás da porta."

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  O homem casado é uma espécie de invisual com uma doença rara que só lhe permite ver a esposa. O casamento torna-se o equivalente a ter cataratas. Mal saímos da igreja, todas as mulheres do mundo ficam subitamente enevoadas.

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  Por isso é que o divórcio pode ser uma coisa maravilhosa, uma verdadeira cirurgia.

  A mulher assina finalmente os papéis, e ele:

  -"Meus Deus!... Consigo ver! Eu consigo ver!... Olha-me só pr'aquele decote, hahaha é tão boa, milagre meu Deus, milagre!"

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Sexta-feira, 19 de Janeiro de 2007

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